糗事百科 冷笑话2
糗事百科冷笑话2.txt求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。付出真心才能得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离也就能保护自己，却也注定永远寂寞。话说亚运火炬在某大学校园传递的时候,火炬手是张铁林,一切很和谐,突然有人高声喊到皇上,你还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗……
坐客车，买了肯爷爷的咖啡和粥，吃完以后抱着纸袋看糗百，要下车了，裆部一片凉意，低头一看，粥浸破纸袋，裤裆白白的，湿湿的，还一片粘稠…旁边的大哥绕有兴致的看着我擦，不活了。
背景：某次通宵回来，在寝室睡觉。一会一同学带“女朋友”回寝室，寝室是上下铺，估计看我通宵不会醒就没管我。他们在下铺缠绵，摇晃中把我弄醒，该亲亲该摸摸了。欲更进一步将其推倒，只听那女的说：你爱我吗？该男沉思片刻答：不知道。然后我就听到一记响亮的耳光以及夺门而出的声音。
本人女。话说小时候，十岁左右吧，家住农村，总闹耗子。我老弟是非常软心肠的人。此为背景。有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！
本人女?小时候（4、5岁左右）经常被上班的爸妈反锁在家里不让出去疯跑?那时候家住二楼＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝话说某日又被反锁在家里了?看着楼下好多小朋友玩的很happy?姐心里那个痒啊?遂打开窗户冲着楼下的好朋友小a喊：小a啊?从你家找个塑料袋从门缝里塞进来?我要当降落伞跳下去！众小朋友非常膜拜的看着我?姐心里那个自豪啊?老爸闻风从单位赶回家来及时的制止了我?话说那个年代只有bp机?手机还米有普遍的说?当然这不是gc?老妈下班回来听了我的壮举后?头也不抬的问：咱家有塑料袋?你干嘛问人家要啊……要啊……?我是你亲生的么??呜呜?老妈?你是有多嫌我啊
现在的小孩子没办法教了。刚才我一个小弟刚上小学六年纪。有道题是说甲比乙先走二十分钟。甲每小时走十公里。乙每小时走二十公里。问，乙咱多久追上甲？很简单的一道题。小弟就是听不懂。我决定给他现实举例，我就说a〔跟我小弟年纪相仿，是女的〕先走十分钟，一分钟走十米，b〔年龄跟我小弟相仿的小正太，男〕一分钟走二十米。b多久能追上a？答：一辈子他都追不上。我很不解，忙问为什么。答曰：a喜欢的是我，她不喜欢b
爆个前天去体检的真事儿前天去体检，有一关是群体**检查，排在我面前的是一个小胖子，检查菊花的时候，只听见医生大喊：我靠，大便没擦干净，去旁边给我擦干净。。。胖子一脸的无辜（集体偷笑）再来检查**的时候，医生又大叫一声：我靠，你槑槑怎么只有一颗？站在后面的我们实在是忍不住了。。。顿时集体爆笑。。。
?我上高中时经常不去食堂吃饭，而是在教室吃泡面，并且有一个钢制饭盆，有握把，当时我们班在四楼，我挨着窗户坐，背景完毕————————话说有一天早上，我又继续泡面，吃完后快上课了，在最里面也不方便出去，所以就开窗户，直接把剩下的汤汤水水倒了下去，但是还有一些残留，我就倒了点水，晃了晃，全倒下去了，然后准备上课，突然，班门口出现了一个男生，满头满脸的泡面残留物，问我们班有没有人倒泡面汤，我们班长说没有，那男生就上楼继续去问了，原来我的汤水一点不落的倒到他头上了，后来听他班一姐们说，他在窗口探头往下看，我的第一批就下去了，于是满头，于是他就扭头上看，正好迎接到我的第二批，于是满脸，以后我见了那男生一直躲着走，如果你知道这件事，说明咱俩同校
本人女,念高一．一男一女坐我前面,女生姓李,男生姓金．平时经常吵嘴…（其实我觉得他们挺有夫妻像的）＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝一次他们又吵起来,男生扯嗓子大喊＂你爸是李刚!!!＂全班顿时寂静…集体围观他们…男生占了上风,就一脸＂你来抽我丫＂的表情…此时女生一下子傻住了,愣了会儿幽幽地说…＂你爸是金刚…＂金…刚…金…刚…刚…
晚上教学楼的楼梯没有灯，这是背景有天放学时候，我慢慢悠悠的从楼梯上下去，听到前面一对情侣说话女女：＂?好黑阿?，我好怕．．．”男男：“是吗？?要不我来搂着你吧．．．＇我后面的同学听到了，有点小嫉妒于是乎打开手电筒照着前面晃阿?晃的，边晃边说：“亮了亮了”－?－然后－?－?前面一对就没有然后了—————————————————————————————————————————
初中时跟一美女关系特好，但老是拌嘴（狗血剧）…??????有一天放学后，我俩照例一边走一边打架，突然小路上出现一条蛇，我小时候被这东西吓到过，所以身体不由自主的打起颤…??????她笑道“叫声姐姐，我就把它赶走”，看到这东西没有让开的意思，我挺起胸膛，闭上眼，无畏的说“姐，你把它赶走吧”…??????只见她走到它跟前，用手一指道“滚开！”，然后那蛇就把身子翻过来，一动也不敢动…叫了三年的姐，唉…
话说我一同事从大学起就一直追求他们班一女生，但一直没成功，现在毕业了还不死心，还和那个女生保持联系！＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝??????在今年8月份中旬的时候，我们公司组织旅游，就在还有两天就去旅游的时候这哥们突然请假回家了！我们几个关系好的都非常不解，这马上就要旅游了回家多可惜啊，这哥们执意要回家也不对我们说具体为什么，走的时候乐的屁颠屁颠的！然后我们就去旅游了，很happy！????在我们旅游回来一个星期的时候，这哥们给另一个同事A打电话说他在家里找了份和现在的工作相比比较稳定的工作，让帮他打一份辞职报告！（我们公司辞职的话要提前打报告，你们懂得）然后这哥们有问同事B打电话借了2千块钱打他卡里了!??留下我们几个在感叹啊，说他平时干的挺好的啊，一点都不像要辞职的样子，怎么突然就辞职了，物是人非等等balabala一阵唏嘘！????又过了大约10天吧，这哥们突然回来了，看着比以前瘦了好几圈，说晚上请我们几个吃饭，我们都心想啊，这是要回来拿东西了，晚上就算是告别饭了，于是我们浩浩荡荡的去了，gc来了，这哥们在吃饭的时候跟我们说出了真相，原来这哥们追求的那个女生突然跟他打电话邀请他到
西安玩，这哥们以为有戏说不定还能kf呢（你们懂的），于是颠儿颠儿的去了，谁知道那女的是搞chuanxiao的，哥们当时就被软禁了，手机钱包一概没收，被软禁期间被逼着把工作辞了，然后要求他出2000块买产品，这哥们银行卡里只有几百块钱不够啊，于是出现了上面辞职借钱的一幕，这哥们后来假装很认真的听课，很有**的喊口号啊什么的取得了组织的信任，然后以要介绍新人过来新人不认路为由要去火车站接人，还主动提出要派人跟着他一起去（为了防止他们起疑心），然后这哥们在火车站和新人会和直接走人逃出来了，原来新人就是他哥哥和他的一个老乡，这哥们用家乡话给他哥哥打电话，别人听不懂，就趁机叫他哥哥来救他！????于是我们几个都凌乱了，这哥们儿好传奇啊，这故事可以拍成一部电影了，这哥们儿最终跟领导说明情况留了下来，现在这哥们感觉很幸福！是啊，很幸福，到现在我们还笑他！哥们儿你是多么的想女人啊！希望他不看QB想打炮付出的代价
决心自己占前十，再次跪求管理员大大通过
背景：妹妹现在上高中，有一特点，脸大，据说经常被同学开玩笑。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－周六她约好跟同学看电影，刚好我顺路就带她过去，快到电影院门口的时候已经看见她同学了，突然我听到“啊！”的一声尖叫，一回头，看见妹妹一手捂着脸，恨恨地看着旁边一个错愕男，妹妹略带哭音的问那个人“你是谁啊，凭什么打我？”我一听，TMD，胆子不小啊，敢欺负到我妹妹头上，活得不耐烦了吧。我二话不说，开始各种暴力（当时是手上没家伙，要不然，哼哼．．．．．．话说上大学的时候，对体育学院男，我1挑3），那孩子从第一下倒地就再没起来过。保安来了以后把我们带进办公室问话。那小伙讲述的真相让我和我妹囧到死，事情是这样的：他其实是个小偷，正准备伸手去掏我妹包的时候，我妹回了一下头。据他说，看到一张这么大的脸，把他吓了一大跳，条件反射似的伸手用力把脸推开，结果用力太重，直接扇上去了．．．．．．后来，后来的事你们都知道了－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－看着保安听完事情叙述以后憋着不笑的脸抽搐着，看着我妹憋得内伤的脸黑线着，我表示鸭梨不是一般的大．．．．．．出去以后见了她同学，同学问怎么回事啊，我妹依旧略带哭音地掩饰“那是个神经病，上街专门打人脸的”。ps：好吧，小妹，以后在不允许人谁说你脸大了。
小学的时候周末喜欢到外婆家去玩。家离的比较近，一次周五下午，一放学就一路小跑回家推上我的小自行车车，汇入放学的大流中。没走多远，发现周围的气氛不对劲啊，怎么周围的人貌似都在偷偷笑我呢？仔细打量了下自己的穿着，没什么问题啊，遂疑心重重的继续往前赶。这时竟然有好几个学校混混型的人骑车靠上来，对着我笑，嘲笑的那种笑。我不淡定了，猛的一回头，天呐，终于知道为什么一路上路过的人都在偷笑了。车子后面的杠上面，是老妈晾的HLL的一排袜子，并且在风的吹拂下动作一致的摇曳着、、、、
从一个盆友那听来的：话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
最近家这边治安不太好，连续发生了三起入室盗窃案，作案手法一样，怀疑是同一人所为，
因为没什么线索，所以作为pol.ice的爸爸感觉鸭梨很大。昨天爸爸回来开心的说案子破了，并说了狗血的破案经过————————今天有一户人家漏水了，然后去楼上找，楼上的住户不在家，然后就报了警。pol.ice联系了街道派出所找这个人，街道民警找到了他，然后这个人就自己主动去了派出所。pol.ice问他：知道找你什么事么？他说：知道。pol.ice 说：因为什么啊？他说：因为我入室盗窃。pol.ice一听，马上逮捕，然后审问，他就把这三起入室盗窃案的经过全交代了．．．．案子就破了．．．其实就是想告诉他他家漏水了．．．．．再说一个狗血的破案故事，也是爸爸讲的。曾经有一起X人案，抓住了犯罪嫌疑人，审问了好几天都没有结果，犯人不是不说话就是说谎，pol.ice都没有什么办法。有一天晚上审问依然没有结果，审问的四个pol.ice都饿了，就把犯人锁在屋里，两个留守，两个先去吃饭。然后其中的一个留守pol.ice比较无聊，就哼哼呀呀的唱歌，然后犯人痛苦的说：大哥，我求你别唱了！pol.ice也不理他继续唱，唱的更大声，然后这个犯人突然说，大哥，我招，我全招了，别唱了．．．．然后这两个留守的pol.ice马上做笔录，按照犯人说的地方什么的把凶器都找到了，案子就破获了。后来问这个犯人为什么审了几天都没招然后突然就招了呢？这个犯人说：犯罪了被抓还得和你们说谎，本来心里压力都很大，心里非常非常的乱，这个pol.ice唱歌实在是太难听了，我心里就更乱，后来太难受了，实在挺不住了，我就全招了。。。
有段时间呆朋友那，家里有个三岁小孩，唤之小蜜蜂，平时我就很喜欢逗他，小蜜蜂，叫声阿姨听（来阿姨抱抱／给阿姨亲亲／让阿姨捏捏），不然把你抱出去卖掉哦！每次吃饱就要来我们床上摇头晃脑很自high的蹦啊跳啊笑啊闹啊，玩累了就两手一伸，阿姨抱喔～有次中午准备把这位爷抱回他爹娘的营寨，发现寨主和寨主夫人皆不在，于是小心请示蜜蜂大爷：妈妈不在，要把你抱去哪呢？小家伙很清晰的发出了两字命令：卖掉。……还真大方。。
某日领导秘书把我叫到领导办公室，我惊惊战战的走了进去，只见领导一脸和蔼的说:小＊啊,我看你经常逛论坛阿．．．我赶忙解释说是收集资料，领导说今天不是查这个，我上网经常有人说草泥马，想半天都想不明白是什么意思，看你没事老逛论坛，就想问问你。这时采购部的几个人进来汇报，我心想那是骂人的词，不好说，就支支吾吾的，这时候GC来了，只见领导一拍桌子:他们不是外人，我们也谈论没什机密，大声的说出来!于是在一个下午，有了我在办公室大骂领导的传说．．．．．
一个哥们儿说的，爆笑……一天晚上，他们一个舍友溜出去上网，回来晚了，不敢从正门走于是乎就做了件很多人都能想到的事：翻越院墙〔他们宿舍区和教学区分开的〕利索的爬上墙头，跳……铁艺的，上面有尖尖的那种。因为跳的太轻了，皮带挂上面了，这哥们皮带质量超好，把他吊在上面还转了个过。费老大劲了下不来，幸好带了手机，给我那朋友打电话求救，等我那朋友他们偷偷地摸过去，就见那哥们倒挂在墙头，淡定的抱着手机玩斗地主呢……
新鲜热乎的，本人女，我们几个关系比较好的都考研，在学校找到一个教室，不是自习室，在很角落很角落，没有人去，所以那里就成了我们13个人的聚集地，天天都在那里看书，以上是背景———————————————————————————————————————————今天看书看得有点累，A提议放点歌听听，放松下，B手机外放的声音比较好，
而且喜欢周杰伦，每张专辑他手机里都有，我们就从第一张开始听－?－，虽然在听歌，但是大家还都是在很用功的看书，我有点忘形，就掏出手机看糗百，看到一个好笑的，就忍不住笑出声来了（本人属于大笑姑婆型的，笑声很大）结果刚放声笑出来，音乐里就传出“笑P，笑P，你笑P啊”（周杰伦的‘印第安老斑鸠’）瞬间我就笑不出来了，可是大家开始笑的一发不可收拾··过了一会大家缓过了神，我一姐们丢过来一句“我不管你有人管你”好吧，周董，您教育的是··我笑P啊，我改，我好好看书…
开始更新了，每日糗事20则
上午上班的时候内急，去厕所大解，两个小隔间都有人。。。囧！人有三急，公司在28层，27层有个公共的卫生间，遂去公司楼下的公厕解决！因为比较急，就选择了从楼梯下楼，一冲进楼道我惊呆了（g潮来了～）我们的人力资源总监趴在扶手上屁股正对我的部门经理，两人下身裸露。。。。我们三个人都呆在那足足三秒有余，我才反应过来?急急忙忙跑回办公室，十来分钟后，人力资源总监没事一样的回来了，我们经理说下午找我谈话。。。忐忑不安中～～～
还是我那萝莉头侄女滴。有次她感冒了，她妈咪带她去打针（打PP的那种），儿科的医院总是传来一阵阵哭声，你们懂的……我跟她说，打PP的时候绷紧忍着一下痛就过去了…?????排队排了好久，终于轮到她了，她那个紧张呀，那护士MM对着她PP说：“放松点……别怕，对啦，再放松点……”?????“卟……”的一声，那丫头放了一个幽怨的屁，拿着针的护士凌乱了……幽怨滴看着她妈……忘记该做什么了…??我们一群人都快笑翻……
爆个高中时的糗事，某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah?blah?blah。。。。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。。。。。老师瞬间无语了。。。。。。
话说儿子还是读幼稚园的时候他老师蹲在地上吃早餐，另一个老师说她像个小孩子。他们班一个女孩子马上幽幽地说：你有见过长青春痘的小孩子么？？？（他老师长很多青春痘）老师很受伤，于是在课堂上问小朋友：你们觉得是长青春痘的女生好看还是不长青春痘的女生好看？有些机灵的小孩就说：长青春痘的好看。当然也有很实诚的小孩说：不长青春痘的好看。我儿子大声说：只要是女人都好看！！！！儿子！！！你是从哪里放出来的？没见过女人么。咱家可一直不缺女人啊？！！
同事A，较迷糊，超级爱喝速溶咖啡，但每次都用剪刀去剪咖啡包装袋＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝在借给A若干次剪刀后，同事B终于忍不住了，问A：咖啡袋子上有个易撕口，一撕就开了啊，你干嘛还费劲巴拉的用剪刀啊？A迷惑的问道：有吗？在哪里啊？B（抓狂）：袋子上印着个小剪刀的地方，就有个小口！A搔搔头道：哦，那啊，我知道，可我以为印着剪刀就是让用剪刀剪的印着剪刀就是让用剪刀剪的大哥，你真实在！大哥你真实在
本人男，高中生。那天一猥琐同学给了我个套套，我随手装兜里了。几天后，晚自习。在贴吧上看到了个帖子，好像是糗百上以前的一个关于在宾馆吹套套的事。然后呢，我身上正好带着那个套套，就在自习课上吹了起来……接着，班里沸腾了，我被围观了……但是，就在这个时候，班主任出现了！接下来就是我在讲台上的三分钟“演讲”……
现在，我在我学校彻底火了……
前几天抠抠和三百六掐得生死契阔与子成说于是我们纷纷投奔久居冷宫的MSN由于很久没用之前又没有写好友备注于是很多人都对不上号了背景完毕爪机无分割昨天我姐在MSN上给我发消息＂我是XX?（她名字）你是？＂我顺手回道＂你妹啊＂结果还没等我反应过来就被华丽丽地拉黑了～姐,我真是你妹啊
妹妹六岁，刚上小学一年级，因为周围车多一直是接送的，我最近在家里，接送妹妹的任务就落在我身上。以上是背景。一天，我实在是接啊送啊很烦躁了（**们，一天我要来回四次总共八次啊）我和妹妹说：你再自己一个人上学放学吧，很多小朋友都是一个人的。妹妹说：不姐姐，我不要。我问道为什么啊。谁知小姑娘双手自己环抱（也就是自己拥抱自己的姿势），闭着眼睛说：因为一个人上学的话，我好孤单我好寂寞．．．我在一旁，彻底凌乱。。。孤单，寂寞孤单，寂寞六岁啊．．．才六岁啊
每个月检查卫生似乎是所有大学的惯例。本人卖命于学生会，所以每次检查都必须参加，这次被抽去检查大三男寝。其实这个已经这个季节了男寝里裸奔现象已经得到了有效的遏制，所以俺们一群女生在俺们的唯一的男组长的带领下坦然的进入了男寝。当然，以上都不是重点。检查很安稳的从一楼一直进行到六楼，在六楼某寝室组长敲着门喊：学生会检查卫生麻烦开下门。门开了，站在最靠前的俺立刻就进去了，在里面遛了一圈把地面阳台的卫生分数都打好了转头一看组长和其他组员都没进来。这个时候开门的那同学幽幽的说了一句：同学，你先让他穿条裤子呗……俺一转头才发现站俺边上那哥哥除了一件棉毛衫上衣其他神马都没穿……NK都没穿……那哥哥一脸风中凌乱的保持着扯着上衣下摆遮着重点部位PP完全外露的姿势僵立而俺就一直都木有发现……学长我错了
刚刚新鲜出炉的，下午一上班，经理通知会议室开会，项目合作方（岛国一公司）代表来了。一看，一男一女，都27、8左右的样子。女的好像会说一点中文，男的一点不会。其实开会就是介绍一下大家认识，走过场而已。但GC出现在这个女的做自我介绍的时候，她的中文不熟练，却力求说清每一个字：你们好，很高兴来到这里，我是立花表子，大家可以叫我表子。这位是我的同事，童贞男（不知道是不是这几个字，不过绝对这么发音的）。表子小姐、童贞男．．．．．．这名字起的．．．．．．．顿时满屋疲惫的人们表示了对他们名字的极大关切，总监面带微笑的脸僵硬了。我们在内伤中结束了见面会，一个个在回到了工作间之后集体狂笑不止，搞得没去开会的同事很郁闷。正笑着，后进来的一个同事强忍着笑“爆料”：总监通知一会儿表子女士和童贞男先生首先要来走访我们部门。这下全部门都不蛋定了。
刚刚在课上睡着了，爬在桌子上，睡的很嗨，可是紧身裤好紧哦，把肚子勒的好疼呢。嘿，脱了睡吧，伸手就解纽扣，解拉链，正准备脱呢，突然虎躯一震，一个机灵就醒来了，NND 睡昏了，还在上课呢，赶紧把裤子拉拉好，扣上纽扣，拉上拉链，。往旁边一看，MM用惊恐的眼神望着我，。呜呜～給party和人民丢脸了，。MM不紧张，我不是脱身狂，我是好人！
我一个大老爷们儿让我情何以堪。
在我们学校，大多学生都是要求住校的，除非你生病了，才能获准请假，像极了监狱（高考补习学校服中）。。。。。。。。。。。这是背景。。。。。。。。。。。一日，哥发烧了，在办公室量体温，准备获批后外出打针，顺便带病去网吧HAPPY一下（没有其他任何的方式能碰电脑），这时，另一哥们在老班带领下做到了我旁边，惯例给了一只体温表，哥们夹好以后，我们目送老班离开，然后。。。g潮来了。。。这哥们开始行动了。。。只见他把体温表拿出来，隔着一件衬衣夹好，手拿出来，捏着体温表撑起外衣的那一端，开始摩擦。不一会，他把体温表拿出来一瞄，“靠，?41度！用力过猛了。”然后其从容的拿着体温表摔了摔，然后夹好。。。。。。最后，他拿着出门条以发烧38．5的名义和我一同出校，最后，还在网吧帮我把好了机子。。。哥惊恐的目睹了这一切！原来，装病如此简单
不算好笑，但这丫头太可耐了
我的小乖女儿今年两岁半了，平时调皮的可爱，也正是呀呀学语的时候，她姥姥一次给她买了几张幼儿学习光盘。有几张是英语的，基本上各种动物的英语名称。?她边看边学，还懂了几句，例如香蕉、苹果、小猫、小狗等。话说，一天我和老婆想看她是否真记住了，就想考考她，拿出一张小猫的图片问宝宝，香蕉英文怎么说，宝宝回答到“Banana”，苹果“Apple”，猫咪，?“cat”?正感到宝宝聪明可爱高兴起劲时，又说到小狗那，宝宝也许不会，想了想脱口而出“汪汪”，我和老婆相互转头对目，无语…………宝宝有自己的天性，自己不能强求……
继续发。话说高中的时候我们有个老师姓韩，我们叫他老韩，素来以凶神恶煞著称，而且不幸的是……他是我们的班主任。高二的时候班级发耗子灾。记得当年是2008年，正好奥运会，有一天早上一上学我们看到水桶里有个小耗子，估计是晚上玩的过火了，掉进去了，在水里游了一晚上。我们就感叹这中国的耗子都知道备战奥运啊，正看的时候老韩来了，他就笑眯眯的问咋了，我们就说有个耗子掉水桶了，于是就去看。gc来了，只见老韩只轻轻的看了一眼耗子，那耗子也抬头瞧瞧老韩，就瞬间沉入水底，再就没出来过，直接淹死了……当时老韩回过头来，尴尬的笑笑，就回办公室了，留下我们一帮学生在那里斯巴达……后来在我们班级就流传了这么一个传说，有一个彻夜练习蛙泳备战奥运的勤劳小耗子不幸被老韩一眼看死了……
话说我是学城市规划的，和建筑学差不多，但所学范围大很多，现在都大三了，一周还40节课，每星期一张规划抄绘，还有设计要做，那日子是相当充实的…还要分歌不…上周末，好友男朋友来学校看她，随便问了她一句：你平时都在干嘛呢？答：上课，画图。问：那你星期一在干嘛？答：上课，画图。问：星期二呢？答：画图，上课。她男朋友沉默一会后又问：那你星期六星期天呢？答：画图…终于他受不了，问：你就不做些别的啊？答：有啊！
一个月逛一次街，逛下超市。他很有兴趣的接着问：然后咧？答曰：回去继续画图…大三的悲惨生活其实大一大二也差不多的
新搬家，楼梯使用触摸式灯开关，跟女朋友下楼，我说摸一下，女朋友一时NC，伸手去摸我JJ，然后这不是g潮，g潮是灯竟然亮了，楼下是一脸黑线的房东！！房东我们平时不带这么玩的
上高中的时候，每天做公车，那会还不能刷卡，只能投币，前门司机旁边有个投币箱，单程一元，我们学生月票，只需给司机看一下就行了。话说有一天，一个同学忘带票了，上车后，拿出一元钱，习惯性的给司机看了一眼就往里走…身后的同学和司机都石化了…
一元钱的月票…
我来爆点高中军训时候的事。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－1，军训嘛，肯定要站军姿的。于是某日下午，我们顶着大太阳，站在操场上。我站在前排，眼睛不能乱瞟，就只好盯着前面也在站军姿的那个营的同学看。突然，他们营的教官走到一个男生面前，伸出手“啪”一下拍在他脸上，接着，又从兜里掏出纸巾来，在刚刚拍的地方擦了擦，然后走开。我看的一头雾水，这是神马情况？？？又看见那教官走到最前面，大声说道“嗯，不错，我刚刚看见一位同学军姿站得很不错，蚊子在脸上咬都不动一下，大家要向他学习啊！”我满头黑线，哥们你真邱少云，蚊子咬，不动；教官拍，你还不动。2，一日，教官教我们踢正步。先讲解了一遍，然后准备给我们示范一下，旁边一营的教官见了，想偷懒，就让我们教官一起示范。于是，几十号子人齐刷刷地围观，教官边说边做示范，“踢腿时脚尖要绷直，脚面朝下，然后要快速定位，不要一脚踢到天上。。。。”piu～～皮鞋飞出去做抛物线运动了。全场愣了，然后，教官在我们的爆笑声中单脚跳过去捡鞋子。笑完了，鞋子穿好了，继续教踢正步。“落地时要匝地有声，像这样”pia～??好了，匝得太用力，鞋跟掉了。鞋跟掉了……
掉了……
了……
全体笑翻了，教官那叫一个囧囧有神哦！你到底砸得有多用力啊！多灾多难的鞋子…
之前和老婆去KFC，旁边一桌坐着一个女人和一个小正太，他们叫了一盒蛋挞还有别的东西准备开动，那个母亲手机响了，就转过身去讲电话了，那个小正太自己打开蛋挞盒，研究了下，拿起勺子（雪顶咖啡的那种），然后就一个一个的吃蛋挞，而且是只吃中间那些。。。一个一个都用勺子挖干净了。。。还给放回盒子盖了起来看他妈妈打电话。他妈妈打完电话看到小正太在坐着，就说了句：你倒是吃吖！一边说一边打开盒子，顿时黑线了。。。。。
话说好久之前开始玩三国杀，悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了，8个人玩，主公是孙权，内奸是孙尚香，a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠臣要杀掉反贼和内奸。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫：杀你妹啊。经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他，他都会叫：杀你妹啊。
主公不堪忍受和a开骂，过程不叙。终于被主公干掉了a，主公牌掉光。a终于腾出时间，慢慢的打出一段字：我打字慢，刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的。。。众人皆悟。。
公司通讯录里，排了序号，比如1号是总经理＋分机号＋手机，2号是副总经理＋分机号＋手机……这样按级别走——直到24号是我＋分机号＋手机号然后……25号是传真＋分机号＋留白我对于自己的职位表示鸭梨很大．．．
某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细！”哥顿时石化了……三条腿……三条……三……
小八是电视剧女王，打小就爱看电视，可谓痴迷。因为家里管得严，小八为了看电视用尽了各种办法，还弄出了不少糗事。那时小八还在上小学，一天中午，小八乘着爸妈午休的时候，偷偷溜到客厅看电视，害怕爸妈中途醒来，就从客厅把爸妈的卧室门反锁了。直到下午上课快迟到了才匆匆关了电视去学校，全然忘了被反锁在卧室的爸妈。小八过足了电视隐，一下午都相当HAPPY，只是她爸妈可就惨咯。
我们售楼处吧台前的椅子是单腿的，就是能上下伸缩的那种，今天一个大概200多斤的大哥hll的做了上去，只听“砰”的一声，椅子被做穿了，下面的支撑被顶了出来，直接插向了那哥们的pp。。。。。然后，然后就没了
这个天嘛，菊花正盛开是不。同事MM买了盆菊花放桌上。下午一上班就听到她那80分贝的嗓门：王＊＊，你居然把烟屁股放我菊花里！！！整个大厅几十号人全都憋到内伤
发一个今天老师讲的杯具的事情＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝老师【女】学的是有机化学?大学时期?常常要做实验?当然有些是有点危险性的?实验都是两个人一组的?老师是跟另外一个男同学一组的??这个是背景有一天?要做一个可能会爆炸的实验?做完实验后?那个男同学不知道为啥?就开始不理老师了?后来问了那个人的朋友才知道?在做实验的时候老师?把试管的口对着那个男同学的大腿根部【就是那个部位】?而且等做完实验之后那个男同学发现了自己的裤子的内侧破了个洞＝?＝｜｜｜｜｜｜｜｜｜
看一美国街头知识问答的节目，主持人问一胡子大叔，巴拿马运河在哪个国家？大叔憨厚的笑说俺不知道（搞笑的字幕组）。主持人提示之：where can you see the Great Wall of China？（从哪里能看到“中国”万里长城）？大叔思考了一会：China？主持人以为自己的引导有效果了，就问，那你从哪儿能看到“巴拿马”运河？受到鼓舞的大叔很自信的说道：China！
昨天去被朋友叫去踢球，在踢球的时候，一个铲球，当时就觉得脚指摩破了，于是我一瘸一
拐的去医务室，医务室就一个小姑娘，20来岁，大家知道打针的时候坐的椅子是什么样的，比较高的那种，我做上去，双腿一分开，那个小姑娘来给我上药。
我看那小姑娘一看见我，脸就红了，我想也许我的帅惊动了他的芳心吧，心里暗暗开心，
那个小姑娘走到我面前，蹲下来给我脚趾上药，她向前看了一眼，然后马上转脸，就保持着扭头的姿势给我上药。我说，你看不见你怎么上药啊。她也不理我，过了一会，她说好了，快走。我穿上鞋，慢慢走，边走还边想，叫我快走是什么意思。。。
回到宿舍，我往地上一坐，因为是瓷砖的地板，非常凉，我当时感觉裆下一凉，GC来了。。。我低头一看，我的裤子开裆了，从身后一直到身前，非常大。。悲剧的是，今天出门，因为朋友催的急，洗澡完就没穿内裤。。。我终于明白那护士为什么脸红，没抽我算我运气了。
从此以后，我再也没去过那个医务室。。。
话说刚结婚的那天晚上和老公疯了大半夜(你们懂得),在老公的脖子上留下了那个什么吻的痕迹..........于是乎第二天我们吃饭的时候，婆婆看着老公说“这也忒狠了吧".我听到后把脸埋得很低很低....... 接下来婆婆说“这些闹洞房的咋还掐人啊？看都把你的脖子都掐成啥样了
说一个本人爱心喂狗的故事，背景：胡同里好多狗狗，都爱成堆去垃圾箱那里拣吃的
冬天冷了，它们看起来真的很可怜，本人爱狗，每次都带点吃的喂它们
可是我也不是每天都吃肉肉的，有时候也拿不出吃的来，于是，一帮狗狗都闪动着大眼睛围观我，我很难为情
一天我下了班买了馒头回家吃饭，狗狗们看到我又前来围观，我实在是被这些纯洁的小眼神闹的良心不安，就一狠心把所有的馒头扬了出去···
我很欣慰的看着这些狗狗们挤作一团叼着馒头跑掉了，心里想它们天天捡垃圾吃不会吃到这么干净热乎的馒头，很开心
转进我家的胡同，我就石化了···一地的馒头碎片，几只狗狗不敢看我，不停的用爪子刨啊刨，企图把馒头埋上···
话说你们不爱吃也不用装作很兴奋的叼走啊，为了安慰我么···
把我的晚饭还我啊···
还我啊！！！还我啊！！！
前几天忽然犯神经，觉得老公手机要是丢了怎么办啊，然后把所有电话都抄到一个本子上以防万一。
结果今天手机真的丢了，我觉得我的第六感还是挺准的，准备显摆一下，于是把QQ签名改成了：第六感真给力啊！过了几分钟就有姐妹们回复：你好直接啊，这么彪悍之类的~最彪悍的一个大姐直接发给我一张第六感TT的图，好丢人，我QQ里还有同事和亲戚的。
刚看到有人说小孩子妒忌吃醋想自己小时候
小时候多小呢大概刚会走路但是还走不稳的时候
天真无邪爱笑天天咧着仅有的4颗牙乐观的过每一天
-----------------------------直到那天-----------------------------
我娘带我出去放风开心呀晃晃悠悠非要自己走结果隔壁地主大院儿里面出来一** 牵着一条狗京巴那年头还是很稀罕的东西我娘心欢喜就上去逗小狗儿那**也笑呵呵的蹲下来跟俺娘说话玩儿我一个人孤零零的被落在后面没人搭理
俺娘说一会儿就看着俺晃着胖乎乎的两条腿平移过来了很不乐意的样子
俺娘说俺过来就推小狗使劲儿推但显然稳定度不在一个层次小狗屁股一摆 pia的我坐在地上来了
----------------------------狗狗分割线---------------------------
俺娘说俺没哭没闹自己拍起来很轻很轻的摸摸小狗然后以迅雷不及亚耳盗铃之势吧唧坐在了小狗的背上瞬间小狗只有出气没有入气了
我那时候到底是多气我推不动你坐死你
后来小狗还是活过来了但是显然心里受了创伤据说不乐意出门了
看了那个杰世派（发蜡）和杰世邦（tt）的突然想起个。
一天上课路上宿舍一群人走着发现前面垃圾箱上放着一个杰世派的包装盒。然后邪恶的众人开始讨论两者是不是存在什么隐性关系。
突然一哥们顿悟状“我懂了！”
众人“懂啥？”
“它们两是反义词！！”肯定状
“求解。”众人迷糊装
“一个是等东西软的时候用的！（发蜡）一个是等东西硬的东西时候用的！（你们懂的）”
最后众人皆表示十分在理！
高中一个同学马上结婚了昨天要我们几个关系好的过去坐坐
大家在一起胡扯过了一会讨论到了到时候用什么车做第一辆婚车
我说了句：用辉腾吧
意想不到的事情出现了，那几个小子异口同声的说道：哪个S B 用那车啊
当然这不是GC 只见新郎弱弱的说了句：我还真有这个想法呢
我了个去啊幸亏关系好要不多尴尬啊
话说我们班有个同学，每次考试选择题都选C，然后老师爆發了：你怎么每次都选C，就算不会也选下其他的嘛…然后那同学HLL的来了一句：你不觉得C最容易写吗…全班顿时凌乱
听同事的....她有一个不到一岁的宝宝,为了培养宝宝,每天晚上都给宝宝讲童话故事.....她讲到小红帽从大灰狼那里营救奶奶的时候,正儿八经的说:"小红帽拿着刀把大灰狼的肚子刨开把奶奶拉出来了."她老公过了很久才闷声说:"你就不能直接说小红帽把奶奶救出来了吗!".........拿着刀.......刨开.........肚子.........
本人男，前一阵子练了三个月的健身，一身的疙瘩肉，自我感觉异常良好中。
今天晚上和GF一起散步，GF突然摸着我的胸部，然后说了一句：“你上半身很性感。”
我当时那叫一个美啊，三个月的辛苦终于见效啦。
然后，GF接着来了一句，我顿时就极度凌乱了。。。。
她说：“但是下半身很喜感。”
我：“。。。。。。”
背景：15年前左右吧，我表弟还是一4、5岁的小正太（当时小孩都很纯洁的），我伯母是BH 大妈一枚！
正题：一天小表弟骑自行车发生小车祸，自己撞墙上摔倒了，很不幸的给车头手柄撞到档部。小孩子嘛，就哭着跑回家了，伯母见了，得知事情始末就问他：＂很痛吗？＂表弟忍着泪水嗯了一声，伯母蹲下，严肃的问：＂可能撞到蛋蛋了，大家都是五颗的，你快点数数有没有少了！＂表弟停住哭声，伸手一捉，然后大哭：＂怎么我只有两个了？＂伯母安慰道：＂可能刚才摔倒的时候弄破了，或者还丢那地上，快去找啊！＂表弟嚎吼大哭的跑去找他妈！伯母憋到内伤！
后续：那时候孩子真的很纯，任凭其他人怎么解析说只有两颗的，他就是不信，担心的在大哭，后来只能叫其他小朋友过来真人说教！！！
维护QB的格式，求人品，找份适合的工作！
发个同学的求过介绍下背景：我的高中同学男我们都是天津的大哥在北京航空航天大学上学还是保送生讲一下他四次考四级的经历有点长 HLL的分割线
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第一次：大哥拿到准考证，注明考试时需携带身份证，大哥发现好像落在家里了，遂火速赶回天津。果然，大哥在抽屉里找到了身份证，兴奋异常，然后……把身份证放回抽屉，回北京了o(╯□╰)o
第二次：大哥走在去考试的路上，游戏瘾打发，心想考了也过不了，还影响心情，于是果断网吧……
第三次：大哥良心发现，下定决心好好考四级，于是天天跟同寝的学霸共进退。考试那天，早早起床，发现学霸还在睡觉，就放心的又躺下了。GC，学霸接近晌午起床，下午hll的去考六级了……（四级上午考，六级下午考）
第四次：大哥历尽千难万险，终于进了一次考场，结果带的0.7的自动笔，0.5的铅，连卡都没涂……
话说这个哥们上大三了，四级还没过呢……
他们高中有点混混的男生喜欢躲在厕所抽烟（估计很多学校都有这种情况吧）
然后有个新学期开学，一群男生照例躲在厕所抽烟
这时候一个明显是刚入学的低年级学弟很牛逼的跑进来说：兄弟，搞根烟给我看
他楞了下，然后想着这小子可能也是烟民一个，想过来搞关系就给了他一根，正准备问他要不要火机的时候，那小子就一溜烟的跑了
GC来了，没过一下，那小子领着教导主任来了，一边举着烟一边尖着大喊：就是他们，就是他们在厕所抽烟，你看，这就是证据！！
据说下场是裤子被扒光丢到走廊上
高中时有时会和班上关系一很好的男同学满教室的追着玩…嗯，我也是男的…通常原因是因为我拍了他的槑槑…哈哈哈…背景结束……
一次教室人不多，我又**了他吃饭时满嘴面包的照片，自然的他就来追着我要我删掉…正当两个欢乐的少年追了大半个教室到了紧闭的教室后门…一不留神，我就悲催地倒在了地上…他就顺理成章地双腿一跨坐在我身上，然后手就握住了我拿着手机的手，姿势极其不和谐……糗百告诉我们一个道理，每当这时就是GC要来了…果然教室后门突然被打开，外面一群女生和另一个关系不错的男生目睹了我们两个在地上XX的场景…一片寂静之后…那个男生说：原来你们两个真的是………
CAO…在教室嬉戏打闹果然是不对的！从此班上所有人开始传我们两有问题……
发个弟弟的，我17，他比我小14岁，未接受过任何形式教育。。。背景结束。。。那天我做英语习题，渴了，去客厅接水，然后很NC地问了弟弟一句"What are you doing" ，然后他眼都没抬就甩出一句"画画呢"。。。哥端着一空杯子当场石化了。。。弟啊，哥要有你这英语悟性，就不用做题啦啊。。。
广州为迎接亚运建了一座高塔，面向市民征名，最后还是用了最没创意的三个字“广州塔”。不过当地人给这塔取了个外号叫“小蛮腰”。还有媒体记者私下取了一个更绝妙的名字，广州号称羊城，此塔是广州的巅峰，故名“羊巅峰”。
某天早读看历史 ..我同桌突然很吃惊告诉我原来孙中山和蒋介石不是一个人啊......
今天去一公司上厕所，发现门背后写了一行字：世界上最不负责任的事情，莫过于，先每天都供纸，后突然有一天不供了。
本人是光棍上班族，每天坐地铁上班，北京的地铁，谁挤谁知道，挤挤更健康。
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话说今日俺费了九牛二虎之力挤上来了，侧着身子拿着爪机看QB，相信很多人都像我这么敬业。看得正H，车子来了一个急刹，突然哥的右脸麻麻的湿湿的被某东西粘了一下。好吧，你猜对了，哥被别人强吻了。哥转身看了一下，偶的神呢！大美女一枚！真的是大美女啊，而且是俺喜欢的那种类型，还真对得起咱这张脸。哥大脑瞬间短路，脸脸有点发红却不知道该说些什么，当然，这不是GC。突然她诺诺的说：哥哥，我能把你手机里面的那条糗百看完吗？
看完吗？
完吗？
吗？
我们寝室查寝的大妈是出了名地异常地凶残——而且最大的杯具就是我们还是男寝……每次一熄灯大妈就开始巡视，逮到人开灯就扯着嗓子骂，所有人都是大气都不敢出的。这是背景……今天是我十六岁生日，刚刚高一，在外地读书，没有人跟我一起过生日了。加上课程紧，忙了一天精疲力尽的就回寝室休息，书又弄丢了，烦躁的很，都快忘了今天是我生日了。刷牙，洗脸，洗脚，上床，熄灯，大妈又大喊大叫地巡逻，又是平淡的一天，我闭上眼，想赶紧睡着，那种寂寞感相信大家都有，就希望这一天赶快过去。然后同寝室的小a悄悄地叫”小b”小c“小d”“xx？（我名字）”（我们寝室一共就五个人）这丫又无聊了吧，我有点不耐烦地回答，“恩？”然后这几个货同时用震天响的拉屎一样的声音喊“生日快乐！”绝对是震天响……然后是大妈凶残地叫声传来…………然后就是五个人站在办公室里傻笑……
老公问我:你爱我吗？我答:爱！老公又问，有多爱？我答:有爱钱那么爱！老公:喔，那就真的很爱了！
话说，我和同桌初中时一直被按排放学打扫卫生。一次，同桌（女）的老妈来接她，我本来想说伯母好，结果被我说成岳母好……GC是她还回了一句好好照顾我女儿……整个教室安静了……
大家都知道公家卡上可以贴卡贴的，于是我贴了2张，还有就是深圳的204bus高峰的时候是很拥挤的，常常都是大家帮忙吧公交卡传到售票员的手中的，以上是背景。-----昏割线-----昨晚我坐204回家，正式最高峰的时候，车上那叫一个蒸笼，没办法我和大家一起把公交卡传到售票员的手里，回来的时候就麻烦了，因为回来的时候一个人会举着问这是谁的卡，别人都没事，到我这：“色狼证是谁的？”偶不敢出声，“处男证是谁的？”没办法了，里边还有100多块呢，只见我红着脸举起手：“我的.......”处男 ....处男.....
《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条：如误食灯泡，请将手帕慢慢塞进嘴里，把口含的灯泡包裹后，用锤子砸脸，将灯泡击碎后取出。.......这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥，你们太有才了。
昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。
被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。。。
这个是听回来的。别人的学校是寄宿的。晚上都要熄灯的。这是背景。当时熄灯有些人会用小灯继续学习。有个人的灯太亮了，别人就去关他的灯。然后他说了一句让大家终身难忘的话：“不要阻止我改变命运！”
好吧，我还是那个个子有点高在南方上学的悲催女生。真是不知道为什么，来到南方之后就
好像突然发育不良重心不稳，极其容易摔跤。。。让我为您细细描述我杯具的经历。。。
1。大二的一节计算机课上，大家该谈恋爱的谈恋爱，该吃东西的吃东西，巨大的阶梯教室里除了老师，大家一片祥和的气氛。。。
坐在阶梯教室最后一排的我在上课之前就做好了逃课的打算，特意实现去把教室的后门打开了一扇（背景：后门是对开的两扇门板，宽的那扇大大的敞开着至少可容两人一起通过。窄的那扇用插销连着地，没开）。逃课这等事不是我的长处，于是很紧张的抱着包，等老师转头写字。
终于！他需要写一个长长的式子，我一个深呼吸鼓足勇气猫腰站起来往后门跑去！多么顺利的行动啊，直到……我跑到一半，莫名其妙的左脚绊右脚，整个人借着惯性向前扑去，PIA JI 一声巨响……您猜对了，我像壁虎一样啪得趴在了窄门板上，并借着门板良好的柔韧性重重的回弹到教室里四脚朝天。目光！如果有形，当时我就能被全班的目光钉死在地上。。。忍着疼连滚带爬冲出教室，隐隐还能听见老师在呼唤我“同学！下次你可以走出去的！”
2。大一的一个冬天，和寝室同学一起去上课。路过一个下坡加转弯的时候，我离开同学稍微走快了点去转角的那个垃圾箱丢东西。就在我开心的啃着苹果路过那个垃圾箱很写意的一抬手的时候，果核进去了，我也莫名其妙的脚踝一歪，软倒在垃圾箱前。躺在地上的我完全懵了，还没想明白是怎么回事，在加上真的很疼啊，就在熙熙攘攘的上学人流中，对着垃圾箱那里躺了一个世纪那么久。。。直到有一个好心的略显羞涩微微帅气的男生过来扶我起来。
您猜错了，我们没有惯例，因为他把我扶起来之后，是抬着头看我的……
3。这就是昨天的事了。跟两个同学一起下了自习往食堂走。他俩在前面说话，我跟在后面打电话。走到食堂门口的台阶，我PIA JI一声又趴地上了，满脸尘土，那叫一个痛苦加丢脸。他们俩回头看了地上的我一眼，很自然的进去打饭了……我心里那个委屈啊，当我含着泪（疼）在食堂里找到他们，认真的问他们为什么都不管我的时候，心真的有点凉。但是很快我就冻住了，因为其中一个很歉疚的对我说“对不起啊，没想到你摔得这么重。但看你摔，我们真的是习惯了啊……所以都没想起要有什么反应……”
本人男小时候父母在厂里上班，经常一人在家独自玩，以此为背景
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相信大部分男同胞都有过此种体会，一天一人在家上厕所xuxu，完事后因为顿生对拉链的工作原理的好奇心，将拉链拉上拉下，全然忘记了jj还在裤子外面，一声干吼以后，挺着腰一路小跑去厂里找妈，路人全部黑线，我妈见到我也黑线，办公室爆笑。
次日，和邻居家小妹妹玩角色扮演，我扮演的是变形金刚，将头塞入小板凳后扮威震天，半小时后发现卡住拔不出来，又是一路小跑......
以前听说女生经期时可以抬起胳膊摸摸自己的RF，若患了乳腺癌，可以趁早发现
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一天早上起床时想起来这事，正好DYM来了就迷迷糊糊试了下…结果杯具的从rf里摸到了一
个硬硬的东西…立马慌了…
慌张洗漱出门，带着哭腔去找一个做医生的朋友求诊断
朋友头也不抬，HLL的说了句…
“哦，你的话，肯定是摸到肋骨了，你患乳腺癌的机率比较低”
冷静再摸了下。真的是肋骨…
今天全宿舍在看TVB的电视…最后的求婚场面是玫瑰…这时宿舍一姑娘说这也太没创意了…我老公跟我求婚是从后面递给我只烧鸡就行了…烧鸡…这姑娘真实在。。。。。。
刚看到一医学生发的关于便便的，我也发一个，再次攒人品，一定要心想事成
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先交待一下背景，本人也是学医的，住院病人的病例第一页是体温单，在最下面会记病人的出入量，如果大便没有的话就用0代表。话说我们一师兄刚刚在某科实习，一日主任拿起某病人的病例翻了翻就问他“你们这个病人都好几天没大便了，采取治疗了吗？”
师兄很诧异的说“没有大便吗，一直有的啊”
主任把病例扔给他说“你看看，上面全是圈，怎么会有大便”
师兄拿过来一看说“哦，原来圈代表没有啊，我一直以为他每天都拉一个球呢。。。。。”
周围人顿时石化。。。。。。。。
听来的。
某女，在某军队高干定点医院工作，学历不高，升职很快，年龄不大就做到了正团级别。
某日体检，艾滋病阳性。复查，仍然阳性。
后来。。。后来医院临时组织了一次老将军集体体检。
刚看到一个小正太边拍一个大叔边问:爸爸,猜猜我是谁! 我内心暗想.小孩真可爱~这时又一个一模一样的小孩出现了...我错了我~小孩不像我想得智商那么低
现在监狱管理非常严格，提审或者律师会见回到号里都要搜身。监狱里香烟是绝对的好东西，据说内部价格50一根。每个房间（号）都有一个老大(舍长)，老大不干活。同案两个犯人，都被关在一个看守所。A几年就从搬运工到老板，极度精明，B是他马仔（小弟），很多年马仔。
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提审B，B跟我们要烟，给了他两根，B舍不得抽，放在口袋里，准备回去孝敬号里的老大，结果一进门就被搜走了。这货在里面一个月都是苦力。
提审A,A跟我们要烟，给了他两根，A要回去孝敬老大。区别在于，A当着我们的面，把烟的外皮拔了，把烟丝小心的铺在衣兜里面，细细的一条，安检根本摸不出来！回去再找手纸卷！这货在里面3天就不用自己打扫卫生睡厕所了！
什么叫是金子到哪里都会发光，现在我坚定的相信了~
我爷爷奶奶是我们小学老师。大概在我一二年级的时候，我们小学重新盖了新校区，我因为跟奶奶在一起，所以在学校没盖好的时候就住了过去，最后盖的是厕所，那种学校的公共厕所嘛，就是一排，一个坑一个坑的，刚盖好的时候是水泥地，我挺喜欢跟一群小朋友去玩过家家的，从这个台阶蹦到那个台阶上，站上面玩什么的。那时候嘛。厕所没人用，我奶奶也就没理我。后来，学校的学生都搬过来了，厕所也开始使用了，我的这种嗜好还是没有改掉。当然不会再进坑里玩了。不过还是很喜欢从这边往那边跳，一般都能跳过去，偶尔吧，也会跳不准跳进粪坑里，一身米田共的就去找我奶奶了，我奶奶上课又没办法，我妈就来学校接我回家，回家后先脱衣服，打一顿，再把我扔床上。我妈去洗衣服。洗完衣服再打我一顿，然后我就穿干净衣服去学校了。去学校没事干的时候继续跳粪坑玩。然后再回家被我妈揍。==========================背景很==========================
其实这事我早就忘的差不多了，为什么想起来了呢。因为，昨天我妈给我安排了个相亲，感觉挺不错的，今天早上跟他短信暧昧的时候，才知道他是我小学校友，不过比我大俩级。我们一起怀念青葱岁月的时候，我说我跟本不记得他，他说，我可记得你，不就是小时候喜欢跳粪坑的小妞嘛！我.......我赶忙狡辩道：“那是我姐姐，你记错了，”他：“怎么会，我小时候经常跟你姐打架，还老打不过她...记错谁都不会记错她.”我，我，我，
昨天早上就喝了一碗稀饭，到了公司以后就被派去电厂干活，一直到晚上9点才回到市里，期间除了喝水，啥都没吃……背景over~~~
坐在回家的公交车上，真是快饿晕了，旁边站一美女拿个芝麻烧饼正在吃，那个味道香啊~~~ 突然车一晃，她手里的最后一小块烧饼掉我身上了，她赶紧赔礼道歉神马的，我边说没关系，边把烧饼放进嘴里吃掉了……
当时我真是饿的不行了，饿到脑残……
那晚在牛哥家睡觉。牛哥死活不让我睡觉。陪其玩三国杀1v1到两点。我说撑不住了，说完便顺势倒下。牛哥从抽屉里摸出一物。说你睡着了我就默默带上他。。我定眼一瞧。我擦。。杜蕾斯。瞬间一点睡意都木有了。。第二天回家妈妈说，你昨晚跟牛哥干嘛了。。脸色这么差。本人男
故事背景：同学的女儿，5岁多，古灵精怪，狂爱吃巧克力，为不影响其发育，除非其有极其好的表现，全家一律不给买巧克力吃。-----分割-------------------------------某日，同学的老婆打电话说晚上单位有活动不回去吃晚饭了。等小家伙的爷爷做好饭后，大家就开始吃饭，小家伙发问“我妈呢？”同学有点不耐烦，说“不知道，别问那么多，吃你的饭”。五分钟后，小家伙又问“我妈哪去了？”，同学回答“不知道，丢了！”小家伙爆發了“***（我同学的名字），你心真大，你老婆丢了你也不出去找找，她要是跟别人跑了怎么办啊？”此语一出，全家人乐喷了。同学继续逗她“要是你妈真跟别人跑了，我给你找一后妈怎么样？”小家伙回答很干脆“不要，我就要我亲妈！”全家人点头，看来她妈平时没有白疼她。又过了五分钟，gc来了，小家伙说“那个***，你要是给我找的后妈能天天给我买巧克力吃的话，我也可以考虑一下。。。”据说当晚，小家伙被她亲妈胖揍一顿。
一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友！mm脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了
思政课老师拿着100块说，“我扔在马桶里你们也要？！”同学齐声说，“要。”老师问为什么。沉默许久，一个响亮的声音答:“因为上面有毛主席。”
发一些和老妈之间的小事
1.老妈一直反对我交女朋友，但一直处于口头教育阶段，以前谈了几个女朋友她知道但都没具体干涉过。现在我上了大学，总算脱离了紧箍咒，本人比较独立，没钱了喜欢自己扛一下，平时有打工赚外快的习惯，所以一般要钱时已经山穷水尽了。老妈一直觉得我钱不够花（本人NC时花钱特快，而且不计后果），每次问我，我都说够。有次回家时，老妈终于忍不住了，偷偷问我：“xx（我），你平时在家花钱蛮快的，现在艰苦奋斗了？”
我“哎，为家里省钱，为国家省资源”
老妈一脸xe“是不是哪个小姑娘打钱给你花啊？”
我想都没想“还有谁跟你一样笨啊!”
老妈“。。。”
我心想，坏了，大事不妙，惹她老人家生气事情就大了
可第二个月没钱时，还是有钱打过来了，我偷偷问老爸是不是他打的，老爸说不是，我很哈皮，老妈没生气啊。可老爸解释说“本来听你说她笨很生气，可后来一想你是变相说她是小姑娘，也就很哈皮了”
2.最近光棍节，我就把扣扣签名改了“看不见你笑我怎么睡的着”，以此鞭策自己脱单，可一不小心给我表姐看到了，我姐姐就告诉老妈了，老妈照例一个电话过来思想教育，我没办法，正好一哥们也在扣扣思苦中，我就说跟xx（那哥们）闹着玩那，都单身无聊。解释了半天，老妈最终相信了，挂了电话。晚上一短信飞来“儿子，你要真交女朋友妈妈不反对，可男的我和你爸都接受不了”
5555555，妈，男的我也受不了
有一次体育课，我们要跳沙坑，轮到G君，G君准备，助跑，起跳，动作标准优美，起跳的过程中，G君凌空的一刹那，噗~一个响屁，声音洪亮动听……
后面的童鞋们憋笑憋到内伤……这时候我们可爱的体育老师来了句：G,你跳个沙坑还带助力啊！！
带助力~
助力~
力~
本人女…奔三，但是在娘亲面前还是爱撒娇的小白一枚。娘亲是淡定系，话少但是很噎人……------------------------------------- [糗百]
那天晚上，吃完晚饭，和老娘趴在床上看电视剧。我开始在床上打滚…然后对老娘说，“妈，
我有个很浪漫的提议，你用被子把我包起来，抱着我吧~好好温习下20几年前那些温馨的日子~”娘亲很淡然的看着我，幽幽的吐了一句话…：“你把那个"漫"字去掉吧.”
去掉吧……
掉吧……
Ba...
a...
宿舍两同学A.B。一天晚上熄灯后，突然A要借B的手机一用，不一会就还了。约一个小时后，A提醒B登录手机QQ。B爆發了，寝室几个人沸腾了…原来刚才借手机时A把B的QQ,飞信签名统统改成：“本人蛋疼咪涨菊花痒，而且这种感觉很强烈!”QQ上回复无数，其一曰：改天一定帮你爆一爆！……此后B对借手机电脑等格外警惕。
背景1:我平时经常笔用完又忘记带去,于是经常得向我的同桌们借,我还很喜欢咬笔头,背景2:我现任同桌很喜欢转笔,丫的经常掉笔,但他很神奇,腰不用弯,手往桌底一伸,笔就上来了,我膜那个拜啊,手该有多长呢。那次,同桌笔啪的掉我这边了,为了表示平时照顾的感激,我立马屁颠屁颠的低下头去捡,同桌豁然一笑:不用。于是我眼睁睁的看到:他hll甩掉拖鞋,脚往我这边一伸,脚趾麻利地一夹,再往上一弯,和手一接应,笔就上来了……………我那个泪奔啊~平时我咬的时候怎么你就不说~
讲几个各阶段同学的糗事，常言道物以类聚人以群分各位自行想象LZ人品—————————————————————————————————————————
初中，和同学骑自行车出去玩，我骑得很慢，她在我前面大概十几米，路旁停了一辆大卡车，她从卡车旁边骑过，顺便叫我快点，忽然，卡车的门开了，我同学向旁边急速一闪，连人带车掉排水沟里了。—————————————————————————————————————————
高中，间操去操场集合，四女生，手拉手往前走，前面有一排较低的栏杆，某人提议，我们飞过去吧，于是一起飞奔，然后四人华丽丽的跌倒，话说那一操场的人的注目礼很壮观。
—————————————————————————————————————————大学有一室友自行车技术不怎么过关，某日骑车带人，居然出现了交通事故，把一车给撞了，还是公交车，还是追尾的，更要命的那车还是停着的~~~简而言之，就是她骑自行车带着我毫不迟疑的径直朝停在路边的公交车撞去。人仰马翻~~~~~~~
300也让我占了
要结婚了，老妈说要给我们做新被子
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老妈说：老家给新人做被子必须挑吉利日子。这事不能违抗，顺从。
老妈挑的的是阴历十月初六那天做相当吉利啊
我看了眼台历，就是今天，阳历11月11。。。
那天看新闻。。此为背景
一肯尼亚男子。。因为妻子的离开，内心各种纠结各种难受。。于是，不知道怎么的，突然忍不住了，把自家的母驴给QJ了，于是，被判刑了14年。。。
杯具啊。。。
前一阵子在一军校附近吃饭，进来两个军装帅哥，其中一个是我最喜欢的那种类型的，再加上制服**，遂决定**下来，便于日后yy,但想到手机拍照会有声音，就决定直接录下来算了。于是装作发短信的样子，举着手机，正当我得意的看着屏幕上的帅哥一举一动发花痴的时候，那帅哥冲着我笑了笑，然后走向我,说了句：光线挺好的，你就不要开闪光灯了。
今天早上一女性朋友打电话告诉我她分手了理由是她老公想和兄弟们一起过光棍节…
发一个小时候的
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二三年级的时候吧那时候写作文都是用的格子本我们小城市有很多劣质本本
一天晚上用一个新本子写作文很顺手刷刷刷文思如尿崩啊写完了放书包里睡觉
早上起来整理书包准备上学突然发现昨天的作文本不见了…不见了……啊啊啊于是乎像少根筋似的从书包里又拿了一个新本子重写终于写完了拿起放书包突然发现！突然发现！神马？神马？劣质本子！正反面都有封皮！！！一个本子从正面翻和从反面翻都是我的作文……
学驾照的时候，学停车起步，紧张的满头汗。
挂档的时候总找不到感觉。档把手的手感似乎都因为我的紧张变了，变厚实了。
挂了下没挂上，扭头一看，我手正握着旁边教练的膝盖……
……本人女
在J市读书时，有次放寒假，跟一哥们买好了第二天的车票后，当天晚上觉得实在闲得没事，俩人去外边瞎逛。
正走着，忽然发现口袋里还有张201电话卡（只能打市话，话费很便宜）没用完，等放假回来就过期了。
于是两个人在路边公用话亭打电话，打了几个后，发现没什么可打的了，于是哥们出坏点子：随便拨一个号码，然后顺着对方的话说，忽悠人玩。
当时实在无聊，我们俩就开始打。由于在J市几年了，对住宅电话号码有一些了解，于是试了几次后，有个号码接通了，那边听声音吵吵嚷嚷的，貌似在家里打麻将，一个中年女人的声音一边大笑着一边问：“喂？找哪位？”
哥们：“啊，我要找那谁。。。”