内在小孩的疗愈

内在小孩的疗愈

用成年的力量呵护内在小孩

让内在小孩的需求得到释放

1.你可以尽情感受你的感受，感受本身无所谓对错没有谁能告诉你应该有什么感受，谈论自己的感受是有益而且必要的。

2.你可以要你想要的东西。世上没有什么你应该或不应该要的东西，如果你感受到你的生命能量，你就会想要伸展成长，满足自己的需求并没有错要自己想要的东西是件好事。

3.你看到或听到什么都是正常的，你看到和听到的就是你看到和听到的。

4.尽情的欢笑和玩耍是正常和必要的，尽情的性游戏也并无不可。

5.永远讲实话是必须的，这能减轻生命中的痛苦，谎言扭曲现实，对思想的各种扭曲都应该得到纠正。

6.清楚自己的界限非常重要，有些时候还需要延迟对需求的满足，这样能减轻生命中的痛苦。

7.培养责任感至关重要。对自己的行为负责，并且拒绝承担别人的行为所导致的后果。

8.犯错没有关系。失败乃成功之母，吃一堑长一智。

9.尊重别人的感受和需求。侵犯他人会导致内疚感，要为此承担后果。

10.出现矛盾很正常，但是要解决矛盾。即使有冲突，天也不会塌下来，重要的事去解决。

新规则

*感受你的感受

允许，并告诉他感受无所谓对错。要明白感受与凭感

觉行事的区别

你需要为你的内在小孩提供一个安全，不会导致他蒙羞的环境，让她畅快地表达自己的感受。可能需要加入一个团体，成员们都是为了解决相思的问题而聚在一起。

你还要告诉我你的内在小孩感受是个人力量的一部分，它是推动你去满足自己需求的精神动力。

*满足自己的正当需求。

这规则可以用来抵抗内在小孩因产生正常需求而感受到有害的羞耻感。

身为成年小孩，他们从来没有让自己的需求得到过满足，没有使自己的匮乏得到过填补，所以让你表现出需求或匮乏时，父母就会感到愤怒，就来羞辱你。

内在小孩被有害的羞耻感折磨是，会不相信自己有想要各种东西的权利。仔细倾听他的需求，谢谢的呵护她，也许你不会他想要什么就给她什么，但是你可以倾听，可以允许他这么想。如果没有了欲望，什么都不想要，生命能量就要枯竭了。

*相信自己的感觉。

被谎言当做我的孩子，不愿再见自己的感觉。少了感官信息，还是就很难

在现实中生存。事实上，孩子的感官最敏感。我们需要内在小孩感觉天赋，要得到它，我们就必须允许内在小孩看、听、触摸。

*尽情游戏。玩耍、什么也不做、四处游荡，是适合成年人的一种游戏形式。

允许内在小孩尽情玩耍，就是满足我们的存在需求。性爱游戏

*诚实很重要。

内在小孩为了生存，早早学会了适应环境。不正常家庭中有太多谎言：欺骗和拒绝是谎言，错位的家庭角色是谎言，掩藏家庭生活的不快也是谎言。

*弄清自己的界限。

*培养责任感有太多人因为内在小孩揽责太多或不够负责而痛苦。寻回自己的内在小孩，其实就是开始为自己负责了。孩子的读书反应都不是真正的反应，而是一些积累的，应激反应和过度反应。真正的反映出自一个人的真实感受和有意识的决定。要获得真正的反应能力，就必须能体察自己的感受和需求。而内心深处潜藏着受伤小孩的成年人，在某种程度上讲，是不能体察到这一切的。当你控制内在小孩的命运而非被内在小孩控制命运的时候才能够产生反应能力。

*允许失败。这是教导内在小孩形成健康的羞耻感的方法。有害的羞耻感迫使我们走极端，要么想做个完美的人，要么破罐破摔。而健康的羞耻感，做人学犯错，那本来就是正常人的一部分。被允许犯错的内在小孩随性。如果时时活在怕犯错的恐惧当中会让你试试，感觉像是在走钢丝，如履薄冰，好像没有真正生活过一样。如果你的内在小孩，坚信自己必须时时谨慎一遍，不要说错任何一句话，那么他或许永远也说不对一句话，他可能从来不肯求助，也不肯说出他的痛苦让她的爱。

*尊重别人的感受和需求。教导内在小孩如何爱自己，珍视自己，尊重自己就如何爱别人，正是别人尊重别人，一旦违反了这条原则，他就得承担后果。如果我们侵犯了自己和别人的价值，我们就得为此付出代价。

*客观看待矛盾。

大胆做自己允许内在小孩写下他曾为了家庭和谐、自我价值感而扮演的刻板角色。

放下错误角色。

第一步：首先，你要更加清楚的了解你的家庭系统中的各种角色。小时候你用什么方法也能注目为了维持家庭平稳，并且满足家庭的各种需要，你都做过什么角色，英雄、明星、成功人士、父亲的小公主、母亲的小男人、父亲或母亲的代理配偶、父亲的好哥们儿、母亲的好姐妹、父亲或母亲的好帮手或者照顾者、母亲的母亲、父亲的父亲、和事佬、斡旋者、家庭的牺牲品、替罪羊、反叛者、后进生、问题儿童、迷途的孩子、受害者等等。它们的名称虽然不一样，但是每个角色都有一个共同的功能：使家庭保持平衡麻痹，回避改变的可能性。

要爱护我们的内在小孩，就要允许她选择任何他想要继续扮演的角色，并放弃其他角色。

第二步，现在内在小孩再也不用压抑自己的感受了，你要让他直面自己的感受。告诉他感到伤心，害怕孤独或愤怒都是痛苦的。作为内在小孩的守护人，要让他知道他得到了正式的允许他可以自由地感受过去那些刻板角色不允许他有的感受，这样他才能做自己。

尤其重要的是在进行这一步的时候，你要保护她，因为那些感受浮现出来的时候很可怕，那个小孩儿很容易被吓得手足无措。你要温和地鼓励他得慢慢来。

每当我们改变家庭的旧有模式，是难免会感到不像家了。新的行为让我们感到不自在，心的情感体验也让内在小孩感到奇怪，甚至还有点疯狂。那我们就对他耐心一点，只有当她感到绝对安全的时候，他才会，勇敢冒险去尝试这些新感受。

第三步。为了探索新获得的自由，你要确定一些新的行为方式，给自己一个崭新的环境来体验自我。

比如我就问成年的自己，我可以做哪3件事，才能让自己摆脱明星和成功人士的角色。你也可以这样问，你的成年自己，然后确定3个具体做法，我确定了3个做法如下：

1参加一个没有人认识我的演唱会或工作坊，只专注于做其中一。

2做一些普通工作。

3帮助别人成为关注的焦点。

第四步。最后你还要帮助内在小孩做决定，哪些角色是他希望继续扮演的我喜欢在演讲和研讨会上对着许多听众侃侃而谈我的内在小孩喜欢讲精彩的笑话，喜欢听别人的会心大笑，也喜欢演讲结束时如潮的掌声，所以我和他一起做这个决定，把这份工作做下去，我的内在小孩让我知道，我扮演的取悦者照顾者以及明星的角色让他难受的要命。

保护受伤的内在小孩

受伤的内在小孩需要保护，因为他还不成熟，他依然不敢确定你是否能顺着她的心，他有时觉得现任女友时就感到害怕和困惑，毕竟已经多年没有理会它，就像应对其他健康的人际关系一样，要让内在小孩重新对你建立信任感也需要一段时间。

付出时间和关心。

当我感到厌倦时。你的小孩儿有时会对我的演讲和工作活动感到厌倦，她开始坐立不安，左右摇摆屡次要求我看看还剩多少工作，看他还能忍耐多久。

当我感到恐惧时。一旦出现一次的危险信号，他就会惊慌失措。

当我目睹父子情深的温暖场面时。他在心里酸楚的痛哭。他背负着当年被父亲抛弃的深深的伤，虽然我为此做了很大的努力，但依然为早年失去他的关爱而深受伤害。

当我感到疲劳时。他就牢骚满腹，一怒，会暴躁地向最亲近的人发作。

当我参加竞技比赛时。他很输不起，表面上装得若无其事，其实很不愿意输给别人，非常情绪化。

当我感到被轻视或排斥时，会非常敏感。

当我感到寂寞时。当我感到麻木呆滞，想吃糖的时候，就是我感到孤独的时候，我还知道，当我总是很想打很多电话的时候，也是我感到孤单了。