关于焦虑的演讲稿800字

关于焦虑的演讲稿800字

时隔多年，现在反观，就觉得当时的自己不免有些气盛情感婚姻这点儿事儿还真不是讲理儿子多能解决的。作狼，甩出大大的尾巴，用渣冠名所有不能善始善终的情事；作神，收起深藏不露的尾巴，用背弃道德仁义定论一切不完美不和谐的人事。我不能说这有错，但我深信情理之中的不完美不团圆也许是最好的结果，情理之间又岂是一个渣字了得？看多了拖着尾巴的狼和藏了尾巴的神之后，我想，我还是老老实实地夹着尾巴做人的好。可是做了这样的决定之后，我却越发的焦虑了，因为这样我就不能当网红了，一个不红的主持人算不算一个成功的主持人呢？

说到成为一名成功的主持人，我就想起了当年我考浙广的一件事情。在我的主考官里有一名当时在南京名噪一时的主持人。面试的时候她问我，你怎么看待主持人这个职业。我说，就是个职业，和工人一样，上一天的班儿干一天的活儿，都是为人民服务。我当时还反问她说：老师，您现在是知名节目主持人，如果您两年不在节目里出现，两年之后还会有人认识您吗？今天这个问题我反问给自己和在场的各位，如果两年之内我们都不出镜，不做任何形式的发声和炒作，两年之后还会有人记得我们吗？如果没有了，我们算成功吗？

当我刚刚步入职场成为一名新闻工作者的时候，我觉得成功就是做一名好记者。所以业务强责任心满满的记者成为了我们在工作中追逐的标杆，货真价实质量杠杠硬的新闻是我们衡量一名记者是否成功的标尺。当那些曾经被称作新闻冗余的东西占据了热搜新闻的大半壁江山，当一些毫无内在联系的词汇在一则标题之上联袂出现，当行业

内外争相将各种大V作为趋之若鹜的对象，入行25年的我真切而深深的迷茫着，我们秉承了那么多年的标准错了吗？十五年前，为了核查一条医学信息，我和我的责编翻遍了某电视台的磁带库；七八年前，我曾经因为一个编导用群演扮演当事人而将他开除。而今天在各种各样的节目中我们却时常能够见到一些有悖常识常理的故事还一笑而过。比如在一档节目中有个自称做过投行的姑娘讲述自己的创业故事，内容大体是说她从小嗜辣，因此得了胃和十二指肠溃疡。她的母亲是一名高级营养师，因此就专门为她研制了一种辣酱的配方，声称吃了不伤胃。她就开了一家工厂制作经营这个不伤胃的辣酱。你没听出有什么不对吗？嗯，我想真的到了需要一些能正视听的东西来给大家洗洗耳朵的时候了。得出这个结论之后，我又越发的焦虑了，我想不清楚是职场进步快了，还是我的步子慢了。

有人劝我说，想不清楚的事情就先放放。于是我从善如流的将视线落在家人亲友身上。结果是我更焦虑了。

时光倒流到五六年前，同事和朋友在一起交流情感的方式大多是面对面的，大家通过各自人生起起落落的境遇相互比较、打压、戏谑、鼓励着，彼此汲取着生活的慰藉和动力。现在最常见的社交方式是这样的打开手机，然后对着手机说：打开微博，打开微信食指大动转发、点赞。我们把自己人生最美好的微笑和泪水都贡献给了手机屏幕。我们中的很多人生活在朋友圈里。很多人不会谈恋爱了，必须要靠各种导师教你撩妹，教你反壁咚小鲜肉。很多情侣或夫妻断定对方有了异动是因为对方给心中的潜在情敌点了赞。当这种情况发生之后，他们完全失去了八卦明星情缘时的尖锐，面对自己的情感困惑手足无措，必须要靠各种导师一番渣男渣女不负责任不知廉耻的爆

怼，完美的画出一个情感的莫比乌斯之后，才能站在发现对方有异动的起点上进行抉择。

于是各种情感大咖和导师应运而生，他们接过了十几年前情感节目里律师、调解员、热心大妈们手中的接力棒，用只有理论概念没有实验数据的心理学、用遮挡在墨镜口罩之下的微表情，用华丽的排比句和腹黑的怒怼将当事人封印在了录影棚的审判台上。因为是审判台，我觉得作为主持人的我就不便多言了，因为我不并不是法官更不是判官，爱情和婚姻的生死状上，我没有勾勾叉叉的权利。我每每站在那里，心中很少再有初创情感节目时候的快感，激情还在，但面对的却不再是生活，而走进节目的当事人面对的是一条没有温度的咨询产业链。我又在为此而焦虑了。

编导说，作为过来人，我应该给年轻人一些建议，给大家一些正能量。我想，焦虑本身并不是个贬义词，当焦虑聚集的时候，就会有越来越多的人为了摆脱焦虑而努力寻求解决问题的方法，或许可以算作是潜在的正能量。而作为过来人，给出的建议一定是过去时的经验，施施然给了大家，总觉得和那些双脚腾空的分析和爆怼没有什么两样。所以我更愿意用我们这一代人眼中的好诗为今天的话做结黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。