520伤感日志

520伤感日志

伤感日志一：来生时隔多年不期而遇后是落荒而逃，真的不知道该怎么形容我那刻的狼狈。

一直以来我把你放在心里，从来不敢去碰触，更别谈见你。曾经一个人的时候我想过，再一次见你的时候我会是什么样的心态，什么样的表情，是风轻云淡，还是激动不已，可是真的面对面的时候，我才发现，原来我心里还是放不下，虽然我知道这样的放不下对不起自己的家庭，可是我不想欺骗自己，我就是放不下，呵呵，可能很多人都在鄙视我，吃着碗里的看着锅里的，我想说我放不下的是曾经你对我的好，你的再次出现，让我措手不及，让我一直不敢去碰触的记忆和心里那份最深沉的爱又重新浮现在眼前。

还记得当年的那个在学校的你，在我眼里是那么的美丽，我记得第一次看到你的时候，我心里就浮现出一个声音，我见过她，真的见过她，可是在什么地方，什么时间见过却没头绪，只是脑子里就有你这么一个人，也是从那个时候起，我鬼使神差的接近你，然后一切好像就是上天注定的一样，我们在一起没什么坎坷，就那样很自然的在一起了，然后每天放学我都送你回寝室，风雨不动，虽然那段路上灯光很亮，但我还是担心你，所以就那么一直到自己毕业。

后来毕业了有自己的工作了，我们开始住在一起，像一对结婚多年夫妻一样，你是那么的温柔，每次我心情不好和伤心的时候，你总是在一边安慰我，说会过去的，你天天给我洗衣服，以至于我一度都忘了自己还是个可以行动的人，是实话，父母给了我生命，可是迄今为止，你对我最好，没有之一。呵呵，可是你知道吗?就是你这样的温柔善良大方宽容，总之所有能用在女性身上的好的形容词放在你身上都不为过，让我一度迷失了自己，迷失了对未来的方向，可能当一个人对另一个人好到一定程度的时候，这种迷失就成了一种必然的结果，成了一种理所应当的存在，可是我们都忘了，爱是相互的，不是靠某一个人坚持维护的。

所以后来我把这种你对我的好当成了理所必然，可是我忽略你的心里是怎么想的，和所以女人一样，没人不希望自己爱的人给自己披上那结白的婚纱，戴上那象征着永恒的戒指，可我那时已经迷失在你对我的好里面，根本没有想到这么多，终于有一天我们分开了，我记的刚分开的那个时候我很茫然，不知道自己该做什么，一瞬间就觉得心里空了，即便三伏天，我还是感觉不到温暖，说实话我恨过你，也爱过你，那怕现在我结婚了有了自己的孩子，我依然还是爱着你，可是这种爱我不敢说出口，所以我此生最怕的就是见你，因为面对你我会手足无措，我会瞬间忘记所有而去抱着你，所以当7年后我们又相逢在这个曾经熟悉的街道，我落荒而逃

了，原谅我没有勇气面对那么优秀的你。

此生爱你我从不曾悔，可是这份爱注定我只能默默的放在心里，轻轻的放在那，就这样让她在我心里的那个地方自由的飘荡，佛家有语“一饮一啄皆是前定”。或许是我们在无尽的轮回里彼此相互望了一眼，从而让我们在今生彼此相遇然后相爱，有或是前世里偶然的一次相遇，想我们彼此脑中有了对方，这些谁知道呢?但是我还是想对你说：谢谢你，谢谢你在我生命中最美好的时代与我风雨同舟，谢谢你让我知道，原来世上也有人对我那么好过，谢谢你让我明白不是所有的爱都是理所应当的。

如果有来生，我必冲破一切阻隔来到你的身边，不求能够在一起，只为可以守护你，同时也请允许我爱你，好吗? 伤感日志二：人生之偶遇叹一声，感悟世间烦心之事;叹一声，逝时光一去而不往返。等待的便是成长，是思绪，是触动……

每次久久沉浸在一段悲伤中有些忘我，我也知道这样不好。有些东西并不是你不想就可以不必承担你所担的责任。毕业了，感觉没多久，时间告诉我1年多了。翻翻朋友圈看到的有的人已经结婚生孩子了，有的觉得你不是他的好朋友，渐渐淡了联系，直到你想起要找这个人，骤然发现，她已不再，此刻我只能叹一声，一年多，已经足够一个人成长变化，每个人都有自己的选择，不必在这事上纠结。

学校那种“傻帽”气质，出了社会渐渐改变了很多。以前想都不会想的那些事，渐渐的都像重担压着你，逼着你成长，逼着你考虑完善一件事。我觉得这样过着很累，我也想过自己喜欢的生活。但是现在做不好，谈以后……我不由得不想去想，顺其自然吧!一路走来，我并不觉得自己是一个不幸的人，我也在充满正能量带动周围的朋友，做好自己!每一段成长，都有留给人最深的印象的事，或喜，或悲。渐渐的有些不懂自己了，不知道自己找的所谓借口的动机是什么……还是留给以后慢慢探索吧!

伤感日志三：想你时是在昨天，想你时是在眼前想你时是在昨天，想你时是在眼前。

心情非常的不好，去年过年的时心情就烂透了，今年一如既往的是，心情总是控制不住的去想你，想知道你此时在做什么，是否也在想我。翻过QQ里面的照片，还能看见当初那份幸福的味道，如今人各天涯，从此便是你我，每天看你的微信朋友圈，想从一些和我没有关的动态里面看见你的一些蛛丝马迹，远远的关注你，我也不知道我这样做的意义是什么，但有些事情就是情不自禁的。

我知道你明天路过这座曾经我们一起的城市，我决定去看你，难道爱人不成就做仇人吗?我恨我自己，恨自己无能，居然抓不住。

每个街道，街角都是那么熟悉，走过的时候，只是少了

你，一个人上班、下班、醒来还是自己，这种日子我也不知道还能坚持多久，有时候甚至傻到会想，如果我消失了或者死亡了，你会不会满世界的找我，呼喊着我的名字。可能也会吧。

有些话我不知道怎么去表达我内心的感受，只能用文字的形式表达出来，我不能和家里说，也不能和朋友诉苦，只能自己一个人默默的在心里，我不知道这种对我产生什么样的心里，说我懦弱也好，说我无能也罢，我只是一个失恋的人，自嘲，自讽，我也想用实际行动挽回她，可是我一路追过去吗，将来生活怎么办，其实我迷茫，不知道自己的价值在哪里，有什么样子的目标。

真的希望你能回来CC