爱情课堂 1--10

》爱情课堂第一课，是学会受伤
》爱情课堂第二课，择爱两大误区
》爱情课堂第三课，求爱三大绝招
》爱情课堂第四课，判断心动
》爱情课堂第五课，终极选择题
》爱情课堂第六课，恋≠爱
》爱情课堂第七课，被爱的秘密
》爱情课堂第八课，爱也是投资
》爱情课堂第九课，真爱可有很多次
》爱情课堂第十课，退一步就是追
爱情的第一课，是学会受伤。

这并不是一句消极的口号，而是建立恋爱关系的第一件事。

决定这个“第一”的，就是爱情的本质。

很多心理学家都定义了爱情的本质：爱情，是短暂而虚幻的一种情感，代表着我们作为个体，对另一个体的最高期待。

我们的爱情，都始于对另一个人的幻想——我们都会先建立一个模糊的“梦中情人”，把所有的愿望都堆在ta身上。

然后在现实里寻找一个“像它”的人，投注自己的情感。

但往往“最高的”，都很危险。

好比飞得最高的肥皂泡泡，美得无与伦比，但也最容易受到气压，“啪”的碎掉。

理想和现实打架，总要受伤。

比如，ta该很帅、很美，ta该温柔，ta该懂我，ta该专一……可结果ta并不是这样，你会怎样？失望、失意还是失信……无论失什么，都难免“受伤”，因为伤的本质，是“失”。

我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题，关键在于对方并不按照你想的活。

两个人，本来无关，要用“爱情”当做连接符号，合并在一起——好比水和面，两者都要改变形态。

你还想舒舒服服一直做水，或者一直做面，只让对方改变？没门。

所以，你能受点伤，水才能和面。

学会面对现实，得疼一下；学会融合别人，再疼一下。

受伤是爱情必然经历的过程，你要享受爱情的至美，起码要有点抗摔打能力。

禁摔的，一生中可以体验N次风格迥异的爱情。

摔一次就受不了的，会深感一辈子只有一次“真爱”，抱着第一次的伤痛告别爱情。

不能摔的，一直在爱情门外探头探脑，偶尔犯犯酸葡萄心理。

三类人，并无好坏之分，“爱情”和“受伤”，看你如何选择。

如果你想要爱情，先受伤吧，没什么大不了。

人生的车轱辘不能没有摩擦力，这点伤，就是帮你前进的摩擦力。

受伤了，可以哼哼两下，不过哼哼完也请恭喜自己，你迈出了爱情第一步。

二
对于爱情，在选择对象时，有两大陷阱——这是我们惯常的“需求误区”。

一旦掉入这个陷阱，爱情往往很难开始，或成为循环的失败。

陷阱一，是女人对男人的择爱误区：女人总想要一个“懂女人”的男人。

女人们总希望男人懂得自己，懂她的才情，懂她生气是为了什么，懂得欣赏她的裙子花样，懂得她需要陪伴的寂寞芳心……我们也看到，那些“懂女人”的男人，的确也十分吃香，只要懂得适时的捧上一把玫瑰花，或说一句贴心的话，或者递张餐巾纸，然后往怀里一搂……就算是“癞蛤蟆”，也一定能吃到“天鹅肉”。

看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的，但是这段爱情的下场却并不好；现实里，我们也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男人，傻傻痴痴地做了“小三”，就是因为已婚男子“懂女人”，所以他们的魅力，往往无坚不摧，但这样的爱情，往往是两败俱伤——“懂女人”的男人，必定不会只懂你一个女人。

懂得如何让人爱，也必定懂得如何伤人心，所以坐等男人的“懂得”，往往等来的是“不懂”。

这个“陷阱”之所以存在，是因为很多女孩子在爱情里，一点也不想费力，只想坐等其成，期望从天上掉直接下来一个男人，就是“白马王子”。

这个“陷阱”提醒女人们，选择爱情的对象，不要把“懂女人”当做唯一标准；也不要因为一个男人懂得你，就奋不顾身；更不要因为一个男人很傻，完全不懂风情就淘汰他。

男人懂女人，是需要女人去培养的，在两个人逐渐靠近的过程中，通过吵架、沟通学会的，我们需要一些耐心和幽默感，来分享一个男人的成长，这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情，是在了解和相知的过程中，越来越深的。

省去了这个过程，感情就像一阵风，来得快去得也快。

聪明女子如黄蓉，选一个傻呆呆的郭靖来陪伴，不懂风情的男子，却是最懂感情的男人，真心实意，风险小，升值快。

陷阱二，是男人对女人的择爱误区：男人总想要一个“温柔”的女人。

男人都希望女人温柔，小鸟依人，夫唱妇随。

但不得不说，温柔是女人的假象，是男人甜蜜的幻象。

女人的温柔是有条件的，就是要在被爱的情况下。

少女的温柔情怀惹人怜爱，是因为有追求的男子，用爱意滋养。

没有任何一个女人，可以在感受不到男人的爱时，还温柔以待的。

也就是说，让女人温柔，就必须要让她们常常感到被宠爱，但这也是男人很容易忽略的。

我们常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么？因为太多温柔少女，在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸，这源于婚后的男人，最容易忽略对女人表达爱意。

我们看到太多的例子，是婚后的女人，变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。

其实这并不是婚姻造成的，
而是男人只要温柔，却忽视温柔产生的条件造成的。

这个“陷阱”提醒男人们，选择爱情的对象，不要看见温柔美丽的笑脸，就一头栽下去，你还没见识过“暴风雨”，怎么见“彩虹”？不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你最真实的表现。

女人的温柔，是男人宠爱出来的，这是一个“终生计划”，切不可半途而废。

综上，两大择爱陷阱，取自千百失败爱情的经验。

探其是非，我们的需求并没有错，而是想要“不劳而获”的动机，犯了大忌。

天上没馅饼掉，也没完美的爱人：想要男人懂得，就要先做让对方能理解的事；想要女人温柔，就要先让对方感受到宠爱。

没有爱情是不劳而获的，真诚、勤奋和持之以恒，同样适用于爱情的考场。

求爱这一课，可以写一套《四库全书》那么厚，但世间一切，贵在化繁为简——爱情也是，“兵法”越简单本质，越容易铭记在心，贯彻始终。

所以在这一课里，特为游走于爱情中的“痴男怨女”，各奉上三条锦囊妙计，又作“爱情十二字箴言”。

男追女，三大绝招
第一招：带她吃饭
第二招：赞她穿戴
第三招：听她说话
女追男，三大绝招
第一招：陪他吃饭
第二招：赞他成就
第三招：给他自由
求爱成功的本质，在于让对方感觉到“被爱”，“被爱”的感觉又分为三个层次，“被接纳”、“被欣赏”、“被尊重”。

“被接纳”是爱的关系建立中的第一阶段，所有的人一旦感觉到他人接纳自己，都会本能的感到亲密和快乐，也会对他人产生好感。

在我们的社会行为中，表达接纳最好的方法，就是吃饭，特别是在我们的文化中，能坐下一起吃饭，是一种情感的接纳。

而在吃饭这件事上，也有性别差异，男人更倾向于“照顾的接纳”，女人更倾向于“被照顾的接纳”，也就是说，男性喜欢通过照顾他人，来试探对方是否接纳自己；而女人喜欢通过对方是否愿意照顾自己，来了解对方是否接纳。

一男一女间，男人请女人吃饭，女人答应，男人就会感到自己被接纳了，而一个男人愿意带一个女人吃饭，女人就会感到这个男人是接纳自己的。

所以求爱中，要过“被接纳”这一关，对男性来说，就需要“带她吃饭”，对女人来说，就需要“陪他吃饭”。

“被欣赏”是让关系更近一步，进入到好感阶段的一层。

“女为悦己者容”，“男为悦己者成”，我们都需要被欣赏、被赞美，才能确定自己的价值也对他人有意义。

如果我们对他人有意义，会增加在这份关系中的安全感。

女人天性爱美，不仅在意外表，同时也注重心灵层面的美，所以气质、性格、品味也都等待着被他人欣赏。

所以，男人赞美女人，从这些地方入手
均可，只要是真心的欣赏，一定会让女人有“你很懂我”的感觉——而这一感觉，就是女人的“恋爱感觉”。

如果一个女人常常说“我对你没感觉”，恐怕是欣赏、赞美这一层做得不够细致，忽略了或者太矫情。

而对男人而言，成就比什么都重要，小到认路、打球，大到学业事业，每一件事的成就感都支撑着男人的“恋爱感觉”，无论是小混混还是天之骄子，只要女人能欣赏他大大小小的成就，他们都会倍感兴奋。

被欣赏后，就容激发出对欣赏他人的情感。

“被尊重”是爱的关系最高级的阶段，也是直通亲密的一层。

我们每个人都需要被他人尊重，这是作为个体的根本需要。

而且关系越近，尊重就越重要，比如在亲子间，进入孩子房间会敲门的父母，比起那些“破门而入”的父母，更能赢得孩子的信任。

恋人之间也是如此。

女人是表达的动物，男人是行动的动物。

所以女人更希望表达权被尊重，男人更希望行动权被尊重。

男人尊重女人说话的权利，会让她们感觉你很亲密，无论是情绪化的表达，还是絮絮叨叨、撒娇、侃侃而谈……安静的听，是尊重的爱，如果男人掌握了这种爱，任何天鹅肉都能吃到。

同理，对于男人，给他空间去行动，不纠缠，不限制，尊重他行动的权利，就会让他感到安心，感到温柔，从而产生“非你不娶”之情。

以上绝招，言简意赅，但提醒各位看官，切记要三条结合使用，不可断章取义，不可割裂。

只带女人吃饭，却从不尊重她的言论；或崇拜男人的成就，却二十四小时监控他，都会变绝招为“杀招”哦。

另外，它们不仅适用于求爱，也适用于经营爱情与婚姻。

能否百试不爽，关键在于各位的悟性并持之以恒。

事在人为，祝天下有心人爱有所归，情有所属。

心动是爱情的基础，看懂自己的心动，往往是懂得爱情的第一步。

人是很容易心动的动物，体验过心动的人，自然能懂这两个字的曼妙之处。

但未体验过的人，往往对心动有误解。

心动并不是说，你看见一个人，心脏“蹦蹦乱跳”，这就叫心动。

而是指带有好感性的一种关注。

你总是无意识的关注这个人，而且是带有欣赏性的关注；或者克制自己关注Ta，但忍不住又去“研究”Ta了，这都是心动的表现。

有几类人是最容易引起我们“心动”：
第一类“心动对象”，是和你的父母相似的人。

外表相似、性情相似。

人类均有“恋母、恋父情结”，这是很多心理学流派已达成共识的结论。

我们总会无意识的寻找未来能替代父母继续那样爱我们的“接班人”。

要强调一下的是，对于父母不太“尽责”，从父母那未感受到“关爱”的人，往往会选和父母外表、性情正好相反的人。

第二类“心动对象”，是和你的“重要他人”相似的人。

“重要他人”是指在我们成长过程中遇到的那些留给我们深刻印象的成年人。

比如小学老师、妈妈的一位朋友、邻居、同学的爸爸……你永远都不会忘记这个人对你做的一些事，也不会忘记你对这个人的好感。

一个小男孩遇到一个很关心自己的小学女老师，这位老师总是长发飘飘，一身蓝裙。

他长大后，会莫名得对也“长发飘飘，一身蓝裙”的女孩心动，就是这个道理。

第三类“心动对象”，是和你的“理想自我”相似的人。

“理想自我”就是我们想成为的那种人。

有很多女生，会喜欢优秀的男生，被“优秀”吸引。

是因为她想成为优秀的人，这个男生代表了她的理想自我。

当我们自己有愿望实现不了的时候，我们往往喜欢借由身边喜欢的人来达成。

比如想成为律师的人，往往容易爱上律师；想才华横溢的人，会爱上写歌的、搞艺术的……
第四类“心动对象”，是和你的“梦中情人”吻合的人。

“梦中情人”是基于前三类心动对象综合而成的，是女孩心中的“白马王子”，是男孩心中的“美丽女神”。

有的孩子，从六七岁就开始勾画“梦中情人”，要帅，要温柔，要善解人意，要积极上进……如果生活中出现这个人，当然“中招”。

但我们需要清楚的是，你心动的，是自己N年来勾画的“梦中情人”，而并非是这个实实在在的对象。

第五类“心动对象”，是完全和你相反的人，或和你最重要的价值观相反的人。

这个道理不难理解，我们总对和自己差异大的事物，表现出最大的好奇。

就像我们都对外星人很感兴趣。

完全和自己不一样的人，会带来一种新奇的刺激，从未有过的体验，所以容易引起你无意识的关注。

差异越大的人，甚至有时候你一开始最讨厌的人，却往往是你最关注的人。

淑女爱上痞子，铁汉喜欢弱女子，就是这个道理。

你看，我们的爱，并不是那么自由的，可以说，它早在我们很小的时候，就已经决定好了。

“似曾相识”、“一见钟情”、“被电到”……并不是神秘不可解释的。

当我们能清楚自己心动的理由时，你也就更能看懂自己的需要——对爱情的需要。

如果你总对和父亲相似的人心动，说明你需要一个和父亲对待你的方式一致的人；如果你总对“重要他人”相似的人心动，说明你期望能有个能影响你，陪你成长的人。

如果你总爱上“理想自我”，说明你需要的是这个人带给你的成就感。

如果你总对梦中情人吻合的人心动，说明你的爱，还在幻想中，没有落到现实里。

如果你总对和你相反的人心动，说明你需要一种互补式的爱，需要常有新奇的刺激——我们可能会对其中几类都心动，那就说明这几种对应的内心需要，你都有。

如果你可以慢慢看懂自己每次的心动，你的“寻爱之旅”会渐渐目标清晰，当我们清楚知道自己要哪种爱人时，也就离获得这种爱，不远了。

爱你的人，和你爱的人，你会选哪个？
这是爱情世界的终极选择题。

很多人都向自己提出这个问题，也用这个问题去考别人。

归根结底，这是一个是爱人幸福，还是被爱幸福的问题——但却少有人发现，就是因为这种理解，害了无数人。

你以为，选了一个爱你的人，你就一辈子不用付出吗？
你以为，选了一个你爱的人，Ta就一辈子不用付出吗？
当你对上面两个问题的答案是Yes时，你就已经向着失败的方向走去了。

如果选爱你的人，是为了一辈子让别人伺候；如果选你爱的人，是为了给别人当一辈子“奴隶”，你都早晚要被“苦恋联盟”收编。

这世界上，每个人都不是靠单向的爱存活的，就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子，也会用自己的嘴去亲别人。

爱人和被爱，我们都需要，或许每个人需要的比例不同，但都缺一不可。

因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系，你爱了别人，别人才觉得你值得爱；你被别人
爱了，才发现别人也需要你爱……去爱人，是向别人证明“我很重要”；被爱，是向自己证明“我很重要”，这两个“重要”组成了我们活着的重量。

无论你选爱你的，还是你爱的，你都要付出爱，也都要获得爱，两个方向都能走通，这段爱才能成功。

因此参悟这道选择题，并不难——爱你的，你爱的，是主动，还是被动，这只是起步时的方向问题，想要爱情长久，你必须补上另外一个方向。

选了爱你的，你就得学会去爱Ta；选了你爱的，你就得教会Ta爱你。

无论一开始你选哪一个，想进入长久的恋爱关系，所要经历的关卡是一样的，并没有差别。

于是，有人又要问了，那学会去爱一个人容易，还是教会别人爱自己容易——难度相等。

我们常常以为改变自己容易，改变别人很难，但实际上，有时候你最难搞定的反而就是自己，心魔难缠。

仔细想一想，面对你不爱的人，试着接受Ta对你做的每件事，然后也去爱Ta；或者面对不爱你的人，按照Ta的习惯去付出，试着激活Ta的爱，辨识Ta发回的爱——这都很辛苦。

前者你得试着去需要Ta，后者你得试着让Ta需要你。

请将前面这句话读两遍！发现了吗？无论你选哪个，都不能再一个人做游戏了，不能只考虑自己的需要了，付出或是收获，都要接纳对方，考虑对方——这才是保证爱情长久的关键。

每个人都会本能的追求“爱人”和“被爱”的平衡，所以我们其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情，不可能同时，哪怕只差一秒，都是有先有后，有快热有慢热的。

因此，你不爱的人，不证明以后你不会爱上Ta。

而不爱你的人，也不证明以后Ta不会爱上你。

能不能幸福，并不取决于你选了谁，而取决于你是否坚持了选择。

收集芸芸众生实践的样本，选择爱自己的人，选择自己爱的人，幸福的痛苦的都大有人在，难分高下。

这就说明，决定爱情能否幸福的，并不是最初谁爱谁。

而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系，实现相互需要，并且能否坚持选择。

综上，请别在这个问题里纠结了，追你的人，你想追的，你选谁都行，但请你选择了，就承担下去，不要遇到一点困难就说自己选错了，吵嚷着要吃后悔药。

爱情从来都不是懒人的战利品，只要你勤劳，爱情面前人人平等，人人有机会。

无论你的对象值不值得你爱，你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。

我们都以为恋爱恋爱，恋就是爱，但其实两者并不是一回事，恋≠爱。

如云和英正一见钟情，两人闪电一般坠入爱河。

他们相约三周后，在海边相见，没有手机联络，也没有约定具体地点，却奇迹般的重逢——浪漫到了极致。

可这就是真爱吗？后来他们住在一起，却因为生活习惯的差异，争吵不断，最终恶语相向，无可挽回的分了手。

他们的故事，佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中，出现过“恋”，却没有“爱”。

有缘份相恋，却没有爱的能力长久。

浪漫至极的恋，并不是爱。

从这两个字的象形义来说，“恋”字未被简化前，写作“孌”、“戀”，两个绞丝加一个言，充分的诠释了恋的意义：恋是缠绕的语言。

而“爱”繁体为“愛”，是用手抓住的友。

一个语言，一个行动，一个仅仅是瞬间的表达，另一个却是一种持久的把握。

这就是恋和爱的区别。

恋是一种原始的激情，爱是一种有创造力的感情。

恋只是一种瞬间的情愫，不包含任何理性的成份，只是一种钟情与痴缠，像瞬间爆发的烟火，炽热而耀眼。

而爱，是在理性的参与、漫长时间的考验下，去把握感情的一种能力。

它经过思考，并包含生活的物质成分，是一种经营。

像太阳的温暖，持久而有力。

恋每个人都能做到，但爱却需要能力。

两个人之间的感情，都始于恋，最终进化为爱。

从恋到爱，是从海誓山盟的激情，演变为“执子之手，与子偕老”的手足之情。

所以爱到最后，都是用手抓牢的友伴之情。

有很多人会问，我对他是“喜欢”还是“爱”？其实这就是一个恋和爱的问题，如果你只能在情感上钟爱他，却没有能力做些什么，去把握住他，那就是恋，是喜欢，而不是爱。

也就是说，区别喜欢和爱的，不是你的情感有多深，而是你愿为之做多少。

就像缘份，缘是有机会相恋，份是有能力爱下去。

很喜欢网上流传的一种对爱的解释。

爱是LOVE——
L’代表Listen（倾听），爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求，并给予协助。

O’代表only(唯一），爱就是百分百的纯正，对唯一的你所作出唯一的承诺。

V’代表Valued（尊重），爱就是展现你的尊重，表达体贴，真诚的鼓励，悦耳的赞美，尊重他或她的选择。

E' 代表Excuse(宽恕) ，爱就是仁慈的对待，宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处，并帮助他改正错误。

愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种，而是“会恋更会爱”的情圣。

我们都想要被爱。

这和懒着，却想有好东西吃时的心态一样。

但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级的精神需要。

在小时候，我们还不懂得什么是爱时，就接收到父母爱的信号：被照顾，被养育，被善待……于是渐渐长大。

在我们学会爱别人之前，我们都是先懂得“被爱”的，所以我们也更习惯“被爱”，更“贪恋”能一直“被爱”。

但对于很多孩子来说，当弟弟妹妹出生，或者当进入幼儿园或小学，我们突然发现，“被爱”不是长久的“待遇”，会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱，你需要通过“竞争”，才能继续被爱。

这竞争的方法，包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……
我们在幼年学会的这些争取“被爱”的方法，无论它们是否还适用于长大的自己，我们也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。

于是问题来了。

因为想要“被爱”的心，让我们对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。

为了控制对方排他，我们想尽办法。

有些人牺牲自己的快乐，迎合爱人；有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔；有些人24小时纠结爱人；有些人时不时闹闹分手；有些人甚至为失恋而生病……
其实这都是因为我们太想“被爱”了。

太想到忘记了，在6岁以后，在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。

自爱是爱人的PH试纸，我们都拥有一种潜意识，当看到一个很自爱的人时，就会相信他爱人的能力；相反，如果看到一个人连自己也折磨，你会恨不得离他八丈远，哪里还想跟他恋爱。

当你自爱的时候，你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。

什么是自爱？
请注意，它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。

而是对自我界限的把握，对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。

自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决，不因外物的得失而伤自己的心。

能很容易的感受到快乐，并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活。

你看看，这样的人，怎么会不被爱?
那在恋爱关系里怎么做是自爱？
在自我独立的基础上，用情感联结爱人。

也就是说，伸到爱人身上的触手，只有一只——情感。

而不是控制和依赖。

无论你和爱人有多么靠近，你也要独自面对自己的问题。

对方才能好好爱你。

当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱；当你不再要求对方时刻有空陪伴自己；当你拥有自己的圈子和时间表，而不是围着爱人转时；当你不再让爱人替你处理人际关系，职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。

而你对“被爱”的定义，也不再仅仅停留在被宠爱，被照顾这么狭隘的领域上，而升华为：希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。

这就是两个人的爱大于一个人的道理。

当被爱成为一种崭新的自我认识，我们就不再是楚楚可怜，唧唧待哺的小鸟，而是自爱爱人的天使。