爱情课堂
爱情课程之爱情课堂
【爱情课堂】系列文章爱情十九课，用好你的性爱情里的性占有什么样的位置，必不可少？可有可无？还是充要条件？如果想拥有好的爱情，也请用好你的性。
在街上随便拽一个80后，问其对性的理解，90%的人都会很坦然的回答：“性是爱的一部分”。
我们的确比父辈持有更开放的性态度，也的确更懂得用性来给爱情调味，但这与在锅里加盐道理一样，放多放少，什么时候放，都会产生不同的效果。
男人女人，性不同有很多女生跑进心理咨询室，只问一个问题：“我的男友想和我发生关系，我要怎么办？”——我想或许你也被这个问题困惑过。
有很多情侣，因为女生不愿和男友做，或男生非要和女生做而导致分手。
在这个问题上，性别差异相当明显。
因为双方收获的快乐与付出的代价，有明显的差异。
显然，男生更快乐，而女生无论从生理上还是道德上，风险都更大。
有一个社会心理街头调查，挑选两名外在条件都很有魅力的男女，在街上随机寻找陌生异性搭讪。
只问三个问题：1.你愿意和我约会吗？2.你愿意去我家里坐坐吗？3.你愿意和我发生性关系吗？调查结果很有趣，在第1个问题上，男性和女性都有50%的人愿意；但在第2个问题上，只有6%的女性同意，而男性却有69%同意；在第3个问题上，男性竟有75%的人同意，女性则没有一个同意。
很明显，在后两个可能发生性关系的问题上，女性非常的谨慎，而男性却不怎么介意陌生而短期的性关系。
这显示出男性和女性“性策略”的差异，男性对发生性的场所、条件、对象的安全需求明显低于女性，也因此更容易在两性关系里提出性的需求。
对大部分女性来说，她们认为“可以发生性”是要在一个可以建立长期关系的对象身上，而且女性更注重情感忠诚。
男性则更在意身体忠诚。
别用性检验爱很多男人喜欢以女友愿不愿意和自己发生关系来检验对方的爱——用性检验爱情，有道理，但很片面，也缺乏自信。
看过上面的男女性差异，可以发现，一个女人不愿和你发生关系，并不是不爱你，而是她不确定你能不能长久的爱她。
她感到这份爱还没有得到长期安全的保证。
恋爱课堂ppt课件
后那边就传来了惨叫声，而女的却
平安地逃了回来。说到这里，也许
有些同学认为那个男是“活该”。
但是我想问你们知道不知道那男的
喊的是什么？也许有人会说是：
“老婆，对不起啊. ！或是赶快逃，
9
爱的本质
爱是一个人对另一个特定人物所持有的一种态度，他/她以特 定的方式表达自己对爱慕对象的思想、感情和行为。
爱是一种意志，即决意为达到自身的精神成长或另一个人的 精神成长的目的而奉献自己。
恋爱课堂PPT
认识爱情
爱的本质
爱的类型（心理误 区）
如何树立正确的恋
爱观
.
1
古人的爱
关关雎鸠，在河之洲。 窈窕淑女，君子好逑。
——《诗经》
.
认识爱情
——
哪
个
少
男
不
钟
歌情
德？
《哪
少个
年少
维女
特不
的怀
烦春
恼？
》
2
古人的爱
·ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ
——
问 世 间 情 元为 好何 问物 《？ 摸直 鱼教 儿生 死 雁相 邱许 词。 》
爱，是深深的理解与接受。
.
10
爱的本质
相爱的双方 相对成熟的生理、心理条件 包含认知成分，而非低级情绪 包含性欲、性感，而非纯粹的精神之爱 奉献
.
11
爱的特征
• a爱情具有自主性。真正的爱情是双方的自主自愿，不是其它外 在因素的干涉。如我们常说的“父母之命，媒约之言”，以及暴 力的驱使，金钱的诱惑而获得爱情都不是真正的爱情。自主是双 方发自内心的爱，出于自愿，不是强扭的瓜，不是搓和的情缘， 不能违背人的意志，而去追求自己的爱情。
女生恋爱必学的爱情五堂课
女生恋爱必学的爱情五堂课女生恋爱必学的爱情五堂课导语：并不是每段恋情到来时都能占尽天时、地利、人和的各种优势，“爱上一个不该爱的人”这种情况时有发生，这时是不管三七二十一下下定决心勇往直前，不撞南墙不回头呢还是悬崖勒马及时收手，即使心里隐隐作痛，也能理智做主懂得“长痛不如短痛”的道理?第一课：爱情不是生活全部对女人来说，爱情更像是一种信仰，是生命中必不可少的重要组成部分。
女人的爱可以轰轰烈烈，也可以细水长流，女人离不开爱情的滋润。
但是，爱情并不是生活的全部，除此以外，家庭、事业、朋友……都可以成为关注的重心。
生活色彩并不仅仅是非黑即白的单色调模式，只有各种各样不同的元素互相拼接在一起，生命拼图才能最终变得缤纷多彩。
第二课：适可而止地保持沉默一个文质彬彬斯文有礼的男人和一个滔滔不绝夸夸其谈的男人，你会选择哪个?相信你应该会毫不犹豫的选择第一个。
既然我们都喜欢言之有物的男人，同理，也可以想见一下自己手舞足蹈在男人面前絮絮叨叨时，他心目中对自己的评价。
一个人的涵养高低很容易通过言谈举止表现出来，脑子中装了多少东西也不一定要靠嘴巴说出来别人才会信服。
聪明女人懂得在适当的时候运用沉默，这样还能增加你在他心目中的神秘感。
第三课：私密情事与友人谨慎说和闺蜜凑在一起就有说不完的话，几乎可以达到无话不谈的地步，从老公童年的小名，到接吻技巧，甚至一些私密细节都可以成为彼此闲聊的话题。
姐妹间太过开诚布公的闲聊有时候可能会在你和他的交往中投下阴影，一方面，会使他感觉他的隐私为人所知，事事毫无隐瞒，很不自在，是一种背叛与出卖;另外，或许本来这件事他没那么在意，却因为听到朋友加油添醋地说：“没错，他真是一个难缠的人”而感觉比糟糕。
所以，即使是闺蜜之间的谈话也不要太过天马行空，适当保留一些隐私，他会觉得你更加可爱!第四课：斩断情丝要干脆并不是每段恋情到来时都能占尽天时、地利、人和的各种优势，“爱上一个不该爱的人”这种情况时有发生，这时是不管三七二十一下下定决心勇往直前，不撞南墙不回头呢还是悬崖勒马及时收手，即使心里隐隐作痛，也能理智做主懂得“长痛不如短痛”的`道理?情场摸爬滚打这么多年，我们都知道，错误的开头往往也会最终以一个悲剧结尾收场，真正明白“责任”这两个字中包含的重要意义者，在紧要关头都能清醒面对现实，不会因一时冲动而为以后的错误创造机会。
爱情课堂
【爱情课堂】第1课学会受伤爱情的第一课，是学会受伤。
这并不是一句消极的口号，而是建立恋爱关系的第一件事。
决定这个“第一”的，就是爱情的本质。
很多心理学家都定义了爱情的本质：爱情，是短暂而虚幻的一种情感，代表着我们作为个体，对另一个体的最高期待。
我们的爱情，都始于对另一个人的幻想——我们都会先建立一个模糊的“梦中情人”，把所有的愿望都堆在ta身上。
然后在现实里寻找一个“像它”的人，投注自己的情感。
但往往“最高的”，都很危险。
好比飞得最高的肥皂泡泡，美得无与伦比，但也最容易受到气压，“啪”的碎掉。
理想和现实打架，总要受伤。
比如，ta该很帅、很美，ta该温柔，ta该懂我，ta该专一……可结果ta并不是这样，你会怎样？失望、失意还是失信……无论失什么，都难免“受伤”，因为伤的本质，是“失”。
我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题，关键在于对方并不按照你想的活。
两个人，本来无关，要用“爱情”当做连接符号，合并在一起——好比水和面，两者都要改变形态。
你还想舒舒服服一直做水，或者一直做面，只让对方改变？没门。
所以，你能受点伤，水才能和面。
学会面对现实，得疼一下；学会融合别人，再疼一下。
受伤是爱情必然经历的过程，你要享受爱情的至美，起码要有点抗摔打能力。
禁摔的，一生中可以体验N次风格迥异的爱情。
摔一次就受不了的，会深感一辈子只有一次“真爱”，抱着第一次的伤痛告别爱情。
不能摔的，一直在爱情门外探头探脑，偶尔犯犯酸葡萄心理。
三类人，并无好坏之分，“爱情”和“受伤”，看你如何选择。
如果你想要爱情，先受伤吧，没什么大不了。
人生的车轱辘不能没有摩擦力，这点伤，就是帮你前进的摩擦力。
受伤了，可以哼哼两下，不过哼哼完也请恭喜自己，你迈出了爱情第一步。
【爱情课堂】第2课择爱两大误区对于爱情，在选择对象时，有两大陷阱——这是我们惯常的“需求误区”。
一旦掉入这个陷阱，爱情往往很难开始，或成为循环的失败。
爱情课堂61---70
》爱情课堂第六十一课，性更需学习》爱情课堂第六十二课，给默契留点时间》爱情课堂第六十三课，定个开放日》爱情课堂第六十四课，柔软时间》爱情课堂第六十五课，情爱无智者》爱情课堂第六十六课，自我救赎》爱情课堂第六十七课，下台阶的学问》爱情课堂第六十八课，同类不可爱》爱情课堂第六十九课，节制抱怨》爱情课堂第七十课，弹性联系爱人之间有一种深刻的表达，让爱情区别于所有其他的感情，这种表达就是性。
但很多人并不懂这种表达，我们对性都有很多误解，其中误解最深的就是“性靠的是本能”，“性不需要学习，到时候自然就会了”，以及“讨论性是一件可耻的事”……深层心理学纠正了这些误解，它告诉我们：“如果你不坦诚面对性，你的爱情、你的婚姻，都可以因此丧失。
”在100对离婚的夫妇中，至少有46%是因为性不和谐导致的，虽然他们都以为自己离婚的理由是性格不合或者难以调和的小矛盾。
很多婚后怨妇总埋怨丈夫不关注自己，觉得自己没有被爱到，不如婚前幸福，其实深层原因都是他们的丈夫没有在性上满足她们，她们的身体寂寥，所以精神更容易空虚。
填不满的空间，只有用嘴不停的“唠叨”来象征性的补完。
性是一种真正对抗孤独感的力量，好的性，会让人感到满足。
因为它可以把你与另一个人真实的结合，这和精神上的“拥有”不同，它是实实在在的，而且绝不是浮于表面的拥抱，而是彼此进入。
它和说话一样，是需要学习的，作为一种爱的表达，一开始，你很可能“笨嘴拙腮”，但经过学习，你可能会变得“伶牙俐齿”，让你的爱人倍感甜蜜。
对于性的学习，“动作技术”容易学，但很多人发现，学会这些动作，却并不能真正令人快乐，这是因为动作再高明，顶多让人达到生理高潮，去无法让人抵达“心理高潮”。
这就是为什么，有人说：“性爱之后是无与伦比的空虚……”只追求生理高潮，忽略心理需求，反而容易得到“心理低潮”、“心理冷感”。
性虽然是生理冲动，更是一种心理上的填补，Ta需要什么，你给什么，这会让Ta感到安全和幸福。
爱情课堂主题班会
爱情课堂主题班会尊敬的班主任、亲爱的同学们：大家好！今天，我作为本班的班会主持人，我很荣幸给大家带来一场特殊的主题班会，我们一起来探讨“爱情课堂”。
在这个浮躁和多变的时代，我们亟需学会如何在爱情的道路上走得更加明智、健康。
让我们一同进入这个爱情的课堂，共同学习，共同成长。
首先，我想请大家回顾一下自己的成长历程中，是否曾经面对过一些涉及爱情的问题。
也许有的人曾经陷入过分分合合的情感泥沼，也许有的人曾经在异性之间感到迷茫和不安。
不论是过去的经历还是近期的感悟，都是我们成长的一部分。
爱情从来都不是一帆风顺的，我们需要在经历中不断学习，找到正确的方向。
那么，我们如何正确看待爱情呢？爱情是人类共同的课题，无论是在古代还是现代，在东方还是西方，都有许多关于爱情的经典著作。
让我们从其中选择几本书籍进行分享，相信对大家对爱情的认识会有所启发。
首先推荐给大家的是陶渊明的《归园田居》。
作为中国宋代的著名文学家，陶渊明用朴实自然的笔墨，描绘了一个追求真正情感的理想化家园。
他在书中写到：“往者不可谏，来者犹可追。
”这句话表达了他对爱情的态度，在经历了过去的波折之后，我们不需要太过纠结于过去，而是应该向前看，迎接新的爱情。
另外一个值得一提的著作是英国作家简·奥斯汀的《傲慢与偏见》。
这本小说以描写19世纪英国社会中的绅士淑女们为主线，讲述了一段典型的爱情故事。
男女主人公之间一开始是互相看不顺眼，甚至产生了误解与傲慢，但通过误会的消解和对彼此真实内心的触动，最终走到了一起。
这个故事告诉我们，爱情需要真诚和宽容，而不是盲目的傲慢和偏见。
最后我想分享的是美国作家托马斯·哈代的《德伯家的苔丝》。
主人公苔丝是一个机智聪明、勇敢善良的女性角色，在经历了挫折和压迫之后，她最终勇敢地追求自己的幸福。
这部小说告诉我们，爱情是需要勇气和坚持的。
不论遇到什么困难，我们都应该坚持真爱，勇往直前。
以上是我为大家推荐的几本与爱情相关的经典著作，我相信每本书中都蕴含了丰富的情感和人生智慧，值得我们去探索和学习。
谈恋爱的情感课堂
谈恋爱的情感课堂恋爱，是每个人都会经历的人生阶段。
它不仅是人类繁衍后代的自然法则，更是人类的心灵需要的一种满足。
然而，恋爱也不是一件简单的事情。
如何恋爱、怎样恋爱，才能使恋爱更加健康有成果，这成为了大多数人心中的困难。
为此，我想谈谈恋爱的情感课堂。
恋爱的期待恋爱是每个人的一种期待，也是一个人对自己的期望。
初恋时的美好期待，是我们在青春期内最美好的回忆。
对于初恋的想象，总是那么美好，那么浪漫，充满了憧憬和幸福。
但是真正经历过恋爱的人会发现，恋爱不仅仅是甜蜜和浪漫，它也伴随着许多的挑战和课程。
恋爱的挑战每个人在恋爱的路上会遇到挑战。
面对初恋的时候，我们或许会觉得这段恋爱是完美的，无懈可击的。
然而，随着时间的推移，我们会发现恋爱也会经历一些磨难。
例如，互相适应的问题。
两个人来自不同的文化背景和生活经验，而他们在恋爱中相遇，这是非常正常的现象。
然而，当两个人一起生活时，由于他们的差异性，互相适应需要一个缓慢的过程。
在这个过程中，我们需要彼此理解，而且相互包容，这样才能更好的互相适应。
同时，也要注意自己和对方的边界，尊重对方的意愿和立场。
还有就是沟通的问题。
恋爱不只是心灵的沟通，也要有言语的交流。
一些相处久了的情侣出现问题，通常是因为沟通不畅。
因此，建立一个有效的、友好的和尊重的沟通机制是至关重要的。
在恋爱中，我们需要学会如何有效地沟通，并尝试不懈地改进自己的表达技巧，并想方设法找到行之有效的沟通方式。
恋爱的课程恋爱也是一堂课程。
当你开始恋爱时，你会遇到很多问题，你需要学习如何解决它们，并采取行动。
以下是一些有用的恋爱经验。
首先，了解自己的需求。
我们都有自己的需求，而这些需求通常是我们与生俱来的习惯、个性、信仰和价值观。
当我们进入恋爱时，必须要意识到我们自己的需求。
这有助于我们找到合适的恋爱对象，并与其建立长久的关系。
为了更好地了解自己，我们可以利用各种心理测量工具，例如MBTI、DISC、大五、色彩学等等，来揭示我们的内在需求。
魔鬼爱情课堂
一：1.搭讪的学问：·幽默感有助于增大搭讪成功机率。
·拒绝搭讪一般发生在前五秒。
·搭讪一开始就要表现出善意。
·搭讪中被问“为什么”意味着对方同意交谈。
·第一次搭讪时间越长留给对方的印象越深。
2.邀约的原则：·不要以为你给对方留下深刻印象·不要急于展现自己的魅力·依据交谈话题决定是否进一步发展注：三次约会基本可确定有戏没戏。
二：如何给刚刚认识的女孩发短信·发短信错误的方式：1.单刀直入型2.户籍管理型3.嘘寒问暖型4.生搬笑话型5.自我陶醉型6.追问不休型两性思维：男性是投射性思维，女性是映射性思维；男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。
·正确的跟不熟的女孩发短信：1.了解对方的状态①常见开场白：做什么呢、在忙吗、最近好吗；然后根据对方回答的速度、内容语气综合判断对方的状态：是否在忙、是否有心境聊天；②如果对方不在状态，就不要继续再发短信了，这样可以保证不犯错、不招人讨厌，以后还有机会；③如果不能确定对方是否在状态，如对方回答，在上班；你可以回答：我也是，这回正好不忙，突然想起你了，就发个短信。
介绍自己的状态，加一点感受，并找出你们之间的联系，这样回答即是交流也是试探。
如果对方就此不回了，没关系，因为你没犯错误，但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易继续接下去。
女孩一般会说自己的情况或向你要提些问题，如（描述状态）我们总是很忙、下周还要出差；可回答（状态+感受）：羡慕啊，我好久都没出差了，老呆在一个地方，感觉挺闷的；女孩（感受）：羡慕什么，我们出差很辛苦的，根本没时间玩；对方也加入感受，这是交流增进的好迹象。
聊多了，不陌生了再邀约，基本水到渠成。
所以，短信聊天就是状态+感受，并寻找你和她的关联之处（可相同，可不同）④关于提问的要点，不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉⑤发短信的时间：4点半左右⑥短信的结束：不回即结束·本课总结：1.短信聊天就是彼此交换“状态+感受”的过程；2.我们在向对方索取信息的时候，别忘了提供自己的信息，所以不要连续提问；3.短信的功能不是让对方爱上你，而是通过积累熟悉感获得见面的机会，所以切忌在短信中表白，除非对方主动暗示三：如何识别女孩对你的兴趣·短信：1.低度兴趣：你问什么，她答什么。
大学爱情课堂教案
课时：2课时教学目标：1. 了解爱情的本质和意义，树立正确的爱情观。
2. 掌握恋爱过程中的沟通技巧，提高人际交往能力。
3. 学习如何在恋爱中保持自我，尊重对方，实现个人成长。
教学重点：1. 爱情的本质和意义2. 恋爱沟通技巧3. 个人成长与爱情的关系教学难点：1. 如何在恋爱中保持自我2. 如何尊重对方，实现双方共同成长教学准备：1. 多媒体课件2. 案例分析材料3. 小组讨论话题教学过程：第一课时一、导入1. 通过播放爱情电影片段，引导学生思考：什么是爱情？爱情的意义是什么？2. 引出本节课主题：大学爱情课堂。
二、讲授新课1. 爱情的本质和意义- 讲解爱情的定义，包括情感、精神、生理等方面的需求。
- 分析爱情的本质，强调爱情是一种相互尊重、理解、支持的情感纽带。
- 讨论爱情的意义，如促进个人成长、提高生活质量、丰富人生经历等。
2. 恋爱沟通技巧- 分析恋爱过程中常见的沟通问题，如倾听、表达、反馈等。
- 介绍有效沟通的方法，如积极倾听、坦诚表达、尊重对方观点等。
- 通过案例分析，让学生了解如何运用沟通技巧解决恋爱中的问题。
三、案例分析1. 分组讨论，分析案例中主人公的恋爱沟通方式，找出问题所在。
2. 各组汇报讨论结果，教师点评并总结。
四、课堂小结1. 回顾本节课所学内容，强调爱情的重要性。
2. 鼓励学生在恋爱中注重沟通，尊重对方，实现个人成长。
第二课时一、复习导入1. 复习上一节课的内容，提问学生：什么是爱情？如何进行有效沟通？2. 引出本节课主题：个人成长与爱情的关系。
二、讲授新课1. 个人成长与爱情的关系- 分析个人成长对爱情的影响，如性格、价值观、生活习惯等。
- 讨论如何在恋爱中保持自我，实现个人成长。
- 强调恋爱中的相互尊重，鼓励学生在爱情中追求自我价值。
2. 如何在恋爱中保持自我- 分析恋爱中容易失去自我原因，如过度依赖、失去独立性等。
- 介绍保持自我的方法，如坚持个人兴趣爱好、保持独立思考等。
爱情课堂 1--10
》爱情课堂第一课，是学会受伤》爱情课堂第二课，择爱两大误区》爱情课堂第三课，求爱三大绝招》爱情课堂第四课，判断心动》爱情课堂第五课，终极选择题》爱情课堂第六课，恋≠爱》爱情课堂第七课，被爱的秘密》爱情课堂第八课，爱也是投资》爱情课堂第九课，真爱可有很多次》爱情课堂第十课，退一步就是追爱情的第一课，是学会受伤。
这并不是一句消极的口号，而是建立恋爱关系的第一件事。
决定这个“第一”的，就是爱情的本质。
很多心理学家都定义了爱情的本质：爱情，是短暂而虚幻的一种情感，代表着我们作为个体，对另一个体的最高期待。
我们的爱情，都始于对另一个人的幻想——我们都会先建立一个模糊的“梦中情人”，把所有的愿望都堆在ta身上。
然后在现实里寻找一个“像它”的人，投注自己的情感。
但往往“最高的”，都很危险。
好比飞得最高的肥皂泡泡，美得无与伦比，但也最容易受到气压，“啪”的碎掉。
理想和现实打架，总要受伤。
比如，ta该很帅、很美，ta该温柔，ta该懂我，ta该专一……可结果ta并不是这样，你会怎样？失望、失意还是失信……无论失什么，都难免“受伤”，因为伤的本质，是“失”。
我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题，关键在于对方并不按照你想的活。
两个人，本来无关，要用“爱情”当做连接符号，合并在一起——好比水和面，两者都要改变形态。
你还想舒舒服服一直做水，或者一直做面，只让对方改变？没门。
所以，你能受点伤，水才能和面。
学会面对现实，得疼一下；学会融合别人，再疼一下。
受伤是爱情必然经历的过程，你要享受爱情的至美，起码要有点抗摔打能力。
禁摔的，一生中可以体验N次风格迥异的爱情。
摔一次就受不了的，会深感一辈子只有一次“真爱”，抱着第一次的伤痛告别爱情。
不能摔的，一直在爱情门外探头探脑，偶尔犯犯酸葡萄心理。
三类人，并无好坏之分，“爱情”和“受伤”，看你如何选择。
如果你想要爱情，先受伤吧，没什么大不了。
人生的车轱辘不能没有摩擦力，这点伤，就是帮你前进的摩擦力。
爱情课堂81---90
》爱情课堂第八十一课，可预测的分手》爱情课堂第八十二课，爱情三国杀》爱情课堂第八十三课，填鸭式的爱》爱情课堂第八十四课，清高的心》爱情课堂第八十五课，非诚“必”扰》爱情课堂第八十六课，等得不是爱》爱情课堂第八十七课，三不主义》爱情课堂第八十八课，对抗消磨》爱情课堂第八十九课，尽情犯错》爱情课堂第九十课，份内的事我们会不会分手？这是爱情中的人最常思考，也最怕思考的问题。
小伍新追到的女友，开始对他爱搭不理，如果小伍不主动打电话，她不会有任何主动的关怀——这预示这自己要“被分手”了吗？紫君和男友已经有了半年的恋爱关系，可是这段关系谁也不知道，她没有告诉任何人，自己恋爱了，男友也是。
他们在谈一场“隐恋”。
他们不知道自己为何而隐，却总觉得并没有真正拥有彼此。
魏子近日发现，女友和自己的哥们走得很近，她对他露出的笑容，比对着自己时的笑脸美丽一千倍。
这让他吃醋，怎么回事？她这是要见异思迁了吗？魏子想用分手威胁，可又担心一旦弄假成真，反而把好好的女友拱手相送了？……会不会分手？当爱情遇到难题，我们特别需要一位“预言家”来告诉我们，Ta到底是不是我命定的那个人，是不是对的人。
其实，爱情预言家并不存在，但分手却可以预测。
预测分手的法宝有三件：吸引力、约束力、替代者。
吸引力——是让两个人千里相会的根本，两个人就像两块磁铁，都需要有磁力，才能吸紧彼此。
它包括两个人在一起的快乐感，彼此的性满足，彼此给予的安全感，和相互的认同感。
用《奋斗》里杨晓云的话来说，吸引力就是：“我是哪里好啊？让你这么欲罢不能的可劲儿欣赏我！” 两个人必须都“可劲儿”，才能将爱情进行到底。
小伍是块“磁”，女友却不是“铁”，无论小伍怎样努力，都无法让她“可劲儿”起来，即使他一个人爱得死去活来，对方还是可能转身离开。
没有吸引力的爱情就是场“杯具”，再坚持也成不了“情侣杯”，顶多是一只盛满寂寞的碎玻璃杯。
约束力——是指约束两个人在一起的各种因素，例如：道德、法律、宗教、社会压力等。
爱情三十五课,共度时间
爱情三十五课，共度时间心灵安全岛发表于2009年12月22日 10:52 阅读(9159) 评论(14) 分类：心理先锋举报本文来自心灵安全岛爱情课堂每周一讲：第三十五课，共度时间主讲：四四话题类型：爱情心理学栏目类别：心理先锋文章系列：【爱情课堂】系列文章有些对爱情充满困扰的朋友找到我们，常常会哭诉这样一个问题：“我和Ta在一起都N年了，可为何还是这么陌生，还是要分手？”是啊，这的确是一个让人感觉冤枉的问题。
它源于我们都有的一个错觉，就是时间久代表着感情深，可实际上，这并不一定。
因为我们总是“谎报”真实在一起的时间，这个谎并不是有意撒的，而是因为，我们连自己也骗了。
你说你们在一起3年了，可实际上真正面对面的时间只有20小时，还不到一天，一天，你能有多了解一个人？你总说你们在一起，可你们真的“在一起”吗？……发短信、打电话、网聊……这些并不是真的在一起，真正的相伴，是能和对方真实的相处，看得见，摸得着，拥有共同的时间表，经历共同的事件，接触对方的人际关系——这样你才真正进入Ta的生活，和Ta在一起。
我们把两个人真实在一起的时间，称为共度时间，指恋人共同规划、共同参与、共同渡过的时刻。
简而言之就是在同一个时间表里，面对面做同一件事。
相对于自我空间，共度时间是两个人共享的。
共进早餐、晚餐、餐后小憩、散步、逛超市、招待朋友、陪伴父母、分享同一块蛋糕，品读同一本小说，为同一部电影感动，一起旅行……这都属于共度时间。
请注意，“共度”的方式越贴近生活实际，这个时间就利用的越有效。
所以谈恋爱的时候，我们要约会，要和对方共同经历一些事情，实际的感受一个人。
这样才能看出Ta是否和你适合，能否为爱出发，共同生活。
从这个角度也就很好解释，为何网恋或异地恋那么难，是因为真正的共度时间太少了，就算你们牵绊了5年，可真正在一起的时间也就是几十小时。
比起相恋半年，却天天在一起共度的恋人，感情当然会很不稳定，因为对方只能算是一个最熟悉的陌生人。
爱情心理讲座：羞答答的玫瑰静悄悄地开47页PPT
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26、要使整个人生都过得舒适、愉快，这是不可能的，因为人类必须具备一种能应付逆境的态度。——卢梭
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27、只有把抱怨环境的心情，化为上进的力量，才是成功的保证。——罗曼·罗兰
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28、知之者不如好之者，好之者不如乐之者。——孔子
爱情心理讲座：羞答答的玫瑰静悄悄 地开
16、人民应该为法律而战斗，就像为 了城墙 而战斗 一样。 ——赫 拉克利 特 17、人类对于不公正的行为加以指责 ，并非 因为他 们愿意 做出这 种行为 ，而是 惟恐自 己会成 为这种 行为的 牺牲者 。—— 柏拉图 18、制定法律法令，就是为了不让强 者做什 么事都 横行霸 道。— —奥维 德 19、法律是社会的习惯和思想的结晶 。—— 托·伍·威尔逊 20、人们嘴上挂着的法律，其真实含 义是财 富。— —爱献 生
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Байду номын сангаас
29、勇猛、大胆和坚定的决心能够抵得上武器的精良。——达·芬奇
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30、意志是一个强壮的盲人，倚靠在明眼的跛子肩上。——叔本华
谢谢！
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爱情课堂2
爱情的滋润往往是瞬间的，甜蜜的吻、温柔的抚摸、结实的拥抱，3秒到20分钟就会结束……就算你思念一个人，回忆你们之间说过的情话，也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里，你可能更多体验到的是“你的世界多了一个人，也有点麻烦”。
首先就是你的时间表，以前你可能是朝九晚五上班，下班后健身，晚上看个片子。朋友约你去打球，你可能随时有时间；网友邀请你上线PK游戏里的一个大BOSS，你马上就能到位……但当你恋爱后，大部分空闲的时间都会被填满，除了和Ta在一起谈情说爱，你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事，比如：看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友夸夸其他……你会发现，这个世界上供一个人娱乐的东西很多，但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的时间被夺走了，甚至当爱人不在身边时，你也要花时间来想Ta现在在干什么……
再来就是你的自我，以前你一个人时灯泡会换，瓶子会拧，衣服会洗，饭也会做……但当你有了爱人，你开始依赖Ta——直到你发现自己离开Ta什么都做不了。你想24小时和Ta在一起，你主动出让了自我：事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见，不再能自主做决定。而且当Ta和你意见不合时，你往往只有三种选择，顺从、说服或吵架……有经验的人都知道，这与客户、领导、下属周旋很类似。并不因为Ta是你的爱人，因为爱什么都变得容易了。你有时必须交出自我。
所以有句忠告说：“请尽量延长‘只是亲吻’的时间”，当你发现你能给对方的，不仅仅限于身体行为，已经可以渗透至心灵的层面，比如安全感、归属感和幸福感……那时，你们就可以做爱了。
在什么时间，做什么事。这是亘古的真理，保持自然的情感节奏，可以让你们的爱走得更远
爱是棋逢对手，一种对抗，你的爱人同时也是你的敌人，夺走你的自我，时间，精力——别以为他们是天使，有时候他们更像是“讨债的”。如果你想好好谈一场恋爱 ，请先做好心理准备。
(完整)爱情生化课堂,让你感受恋爱幸福的爱情荷尔蒙
爱情生化课堂.让你感受恋爱幸福的爱情荷尔蒙引导语：你是否经常听说“爱情升温”呢？想知道是什么让恋人之间产生这如梦如幻的爱的感觉呢?爱情激素学说告诉你答案.一.“来电”激素-—苯基乙胺（PEA）你们是一见钟情还是日久生情呢？无论是哪一种,让你们对彼此产生爱慕感觉的“丘比特之箭"就是PEA。
苯基乙胺是脑内产生的具有抗抑郁作用的激素之一，使人感觉精力充沛、信心满满,同时也会让人变得“一根筋”，这就是为什么恋爱中的男女根本不会听从别人的建议，坚持认为对方就是自己的终身伴侣.食物中含PEA较高的当属巧克力，情人节的一大盒巧克力让你甜蜜之极了吧,看来他已经俘获了你的心哦!二．“心跳"激素——去甲肾上腺素(NE，NA）恋爱的时候脸红、心跳有木有？尤其是美好的初恋,连碰一碰手指都会觉得过电一般，这就是NE的功劳啦！ NE在人体中是十分重要的肾上腺髓质激素,有很强大的收缩血管的作用,所以会有血压升高、心率加快的情况出现，这也就是我们所说的“怦然心动”的感觉吧！三．“幸福"激素—-多巴胺多巴胺是我们多次隆重介绍过的中枢神经递质，它能够把幸福感、满足感、安全感“传递”到身体的每一个角落。
从作用来看，多巴胺不仅有扩张血管、加强心肌收缩力的作用，还是去甲肾上腺素的前体,也就是说去甲肾上腺素的合成离不开多巴胺做原料.有研究发现，热恋中的男女即便只是看到对方的照片，大脑也会产生更多的多巴胺，让你幸福感一路飙升！四．“持久快乐”激素—-内啡肽浓烈、热情的热恋期一过，我们会期待一种更安逸、更温暖、更平实长久的爱情体验，也就是进入了感情的稳定期，这时候是什么让我们感受到延绵持久的爱情温度的呢？它就是内啡肽.内啡肽的效果很像吗啡，有镇静同时让人感受到愉悦感的作用(千万千万不要因此尝试毒品，后果很严重的～~)，这种温馨的感觉同样让人上瘾，以至产生结婚的念头。
也有研究者猜测，婚姻能够幸福持久，是因为内啡肽分泌的足够多,足够久呢~五．“忠诚”激素—-脑垂体后叶加压素动物实验发现，注射了脑垂体后叶加压素的雄性大鼠对交配过的雌性的兴趣远高于对其他雌性大鼠的兴趣。
爱情课堂 21---30
》爱情课堂第二十一课，别问那么多》爱情课堂第二十二课，爱情的现实》爱情课堂第二十三课，爱情VS亲情》爱情课堂第二十四课，妥协50分》爱情课堂第二十五课，钝感的力量》爱情课堂第二十六课，轻友伤色》爱情课堂第二十七课，表白很重要》爱情课堂第二十八课，你为什么爱》爱情课堂第二十九课，驾驭爱情》爱情课堂第三十课，感情整理术你爱上一个人，到那时很容易变成一个“问题宝宝”，你有很多好奇，很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切，以掌控你们的爱情。
但请注意！如果你想爱得好一点，千万别问那么多，尤其是有几个问题，尽量不要问…前爱的故事别问！“你和前女友是怎么分手的？”……“你不爱她了吗？”……“你们俩发生关系了吗？”……“她为什么甩了你？”……“你妈妈喜欢你的前男友吗？”……“上次你出席宴会，带得是哪个女朋友？”……这些问题对回答的人来说，简直就是抓狂的盘问。
大多数人，都会用敷衍、转换话题、假答案来应对。
显然，这些答案，并不是问的人想知道的。
于是盘问继续……最终，常常会以回答者一句：“别问了，都过去了，再问伤感情”作为句点。
的确伤感情。
我们对爱人的占有欲，常常会让我们很在意Ta过去的情感经历，对爱人的过去咬住不放，是因为我们总以为：“过去会影响未来”。
的确，过去是会影响未来，但不是所有的过去都会发作——它们就像死火山，只代表着过去，对未来没有任何意义。
尤其是人在情感上尝试的错误经验。
无论和前爱是因为什么原因分手，只要一个人愿意重新起跑，那过去也就是被熄灭的火山，即使起初它有点不稳定，也会因为新爱人更适合自己的现实，而心甘情愿的把前人都封杀为死火山。
心理学家调查发现，你的记忆会因现在快乐的体验而改写，就算再喜欢活在过去的人，也有机会因为新的爱情重新获得对爱的信任。
人之所以有生命力，在于我们可以创造未来。
如果你有时间去盘问对方的前爱，不如把这精力用来创造你们的未来。
家族的隐私别问！有一些人身处复杂的家庭，就算最简单的家庭也是“家家有本难念的经”。
1-10 爱情课堂 第十课,退一步就是追
爱情课堂第十课，退一步就是追我们常常看到，手捧玫瑰站在宿舍楼下焦急的男孩儿；拼命连环call男友手机的“控制狂”女子……或许我们自己也做过，每天用短信或日记示爱的“痴情种”……但这样来势汹涌的追逐，真的能帮我们赢得爱情吗？我们都看过猎手和猎物的追逐关系——一头狮子追一只羊，如果狮子安静的卧着，羊会依然镇静的吃着草，此时，狮子离羊可以近到只有10米的距离。
可一旦狮子站起来，窜出来——你会看到羊马上会想闪电一样飞出去，逃跑……这是一种非常本能的趋避。
你好好的走路，突然有个人窜到你面前，你必然吓一跳，并后退一大步。
同理，如果在爱情里，你像一头狮子一样，扑向你的爱人，结果只有一个——把ta吓跑。
因为，你用“追”的行为，暗示对方“你是我的猎物了！”，不经意间，你们的关系也就变成猎手和猎物的关系。
因此我们常发现的结果是：捧玫瑰的男孩，没有等到自己钟情的女孩，“控制狂”女子call 来男友的一句“分手”，而我们拼命追逐的对象，却逐渐遥远。
求爱的路上跑得很快，很辛苦，却常常一无所获，女朋友和老公，都不是追来的。
反而，取决于你如何后退。
这是一种最高明的求爱，和“退一步海阔天空”的道理一样，以退为进，退一步就是追。
这就像双人舞，你不可能一直逼向对方，偶尔后退、推手、旋转、平移……才能成为一支美妙的舞蹈。
当你“退”的时候，就是给对方“进”的暗示。
当你从一天五个电话，减为两天一个时，你会发现，Ta开始主动给你打电话了；当你不再每顿饭都买Ta爱吃的东西时，你会发现，Ta开始选择买你爱吃的菜了；当你不再天天向Ta 示爱，你会发现，Ta投向你的眼神温柔起来……把对方摆在“被爱”的位置上，不让Ta“付出爱”，也是一种“虐待”。
密不透风的追求，只会让对方感到“被逼”。
我们需要通过“退”，把主动的权利让给对方。
当对方感到主动权被尊重时，才会有点爱上你。
——反正，我已经让你察觉我对你的好感——接下来，我退，给你进一步察觉你的感情的空间和时间——我尊重你的感觉爱情退一步就是追，请用“让出主动权”来示爱，而不是盲目的热情，距离的美感会为你争取很多胜算。
爱情课堂71---80
》爱情课堂第七十一课，低调恋爱》爱情课堂第七十二课，微博了爱情》爱情课堂第七十三课，25岁的恐惧》爱情课堂第七十四课，“我们”的意义》爱情课堂第七十五课，剩下的原因》爱情课堂第七十六课，门当户对》爱情课堂第七十七课，唤醒温柔》爱情课堂第七十八课，闲了就“犯贱”》爱情课堂第七十九课，不爱权利大》爱情课堂第八十课，背叛也活该阿武恋爱了。
结束了单身汉的生活，身边拥着一位漂亮的女友——这让他兴奋不已，他终于不用再看着情侣甜蜜的走在街上，而自己感到凉风习习了。
他恨不得全世界的人都知道他恋爱了。
他跟所有的亲朋好友报备，说自己找到了一位天使一样的女孩儿，他这辈子都会爱她。
并且对他们讲述所有关于他们爱情的细节，他们如何相遇的，他是怎样追她的，他们确定关系那一刻，自己多么的激动……甚至连他们第一次亲吻，他也一边表演着一边讲给朋友们听。
除此之外，他在自己的博客上，QQ签名上，甚至email自动回复里，都宣布着自己的恋爱。
并且还把和女友的照片发得到处都是。
每当他和女友走在街上，他都要搂着她，时不时亲亲他，特别是当有路人看着他们时，他就像要炫耀自己的爱情一般，一把搂过女友，欢快得索吻。
如果和自己的朋友或者女友的朋友一起出去，他会愈演愈烈的展现他们的亲昵。
刚开始知道阿武恋爱了，朋友们都为他高兴，但渐渐的，他们都不爱听阿武谈论自己的热恋，也不愿意和他一起出去玩了。
阿武的高调，弄得朋友们开始疏远他；更令他意外的是，女友居然也受不了他的高调。
女友不喜欢在街上时不时就被他搂过来亲，她觉得在街上这样引人注目很不舒服；她也不喜欢阿武在朋友面前和她搂搂抱抱，她觉得这令她在朋友面前很尴尬；她更烦感他把他们的爱情说得跟童话一样，也不愿意他那么早就告诉家人，他们的关系。
实际上，她还不是那么确定阿武是不是自己要找的人。
阿武的高调，对女友就像一种逼迫。
特别对于他们只有一个月的恋爱关系，这种高调就像卖未熟的葡萄，再怎么喊甜，心里却虚，很怕别人一尝，就露馅。
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爱情课堂：细数伤感情的十大坏习惯Could you be harming your relationship without realising it? Here are ten habits that could lead to a break-up lest you keep them in check。
有没有可能在你没有意识到的情况下，你已经在伤害你们的感情？下面是可能导致分手的10大习惯，来看看你有么：1. Giving him the silent treatment沉默以对While it might feel good to freeze him out and let him stew, not speaking to him will only have a detrimental effect on your relationship in the long run. He’ll get frustrated by your lack of communication and you’ll never get your point across if you’re n ot actually speaking to him. Successful relationships are based good communication, so instead of sulking and giving him the cold shoulder, try talking through your problems and finding the solution together。
冷落他，让他好好反省反省，这样做或许能解你心头之恨，但从长远看，这种做法只会使关系陷入僵局。
你的缄默的确挫伤他的锐气，但如果你不说出来，他怎么会知道你在想什么。
成功的感情以良好的沟通为基础，所以不要把事情闷在心里、冷眼相向，把问题摆出来，共同解决。
2. Nag, nag nagging唠叨，各种唠叨Yes, he always forgets to take the rubbish and it really gets your goat, but nagging him isn’t going to make things any bette r. Men tune out the so und of women’s voices when they start to irritate them so it becomes a vicious cycle – you ask him to do something, he zones out, you get frustrated and ask him again and again and infinitum causing a build up of resentment and anger on both sides。
他总是忘记带走垃圾，这的确很烦人，但是唠叨不是上策。
男人被激怒的时候，会对女人的婆婆妈妈置若罔闻，这样，恶性循环就开始了——你要求他做什么，他不听，你生气并反复说，结果呢，双方都满腹怨气，甚至开始仇视对方。
Instead of demanding he do things in a nagging tone, try a more positive approach. Give him a cuddle, smile, look him in the eye and ask if he’d mind taking the rubbish out later. You’re much more likely to get what you want with a warm approach and he won’t resentyou for asking。
用聪明的办法代替烦人的唠叨。
开口前拥抱一下、给个笑脸或用期待地眼光注视他，然后再问他是否可以顺便把垃圾带走。
这种以柔克刚的方法更有利于你达到目的，而他也会乐意效劳。
3. Avoiding conflict回避冲突Never fighting or fa iling to bring up issues that are bothering you is a relationship time bomb. When you’re concerned about something it won’t just go away if you ignore it –just like a bump in the carpet it will pop up somewhere else. Remember, it’s normal and healthy for couples to disagree from time to time. As long as you argue constructively and are able to compromise and move ahead, it’s actually good for your relationship。
回避令你闹心的问题，就等于埋下了一枚定时炸弹。
当你为某事忧虑时，不去想它不等于它不存在——就像地毯下的硬物，不是在这儿鼓出来，就是在那儿鼓出来。
记住，两人之间偶尔意见不合很正常，而且在某种程度上还有益关系和睦。
只要你持积极态度去讨论问题，并能得饶人处且饶人，实际上，分歧促进了关系和谐。
4. Playing the drama queen小题大做Losing your temper, crying or storming out every time something doesn’t go your way will soon wear thin with your man. Instea d of throwing a strop and flouncing out, sit down and talk through your problems. It takes far less energy than slamming doors and throwing tantrums。
一不顺心就火冒三丈、大呼小叫、要么夺门而出，他不会忍你太久。
坐下来谈谈，看看问题的症结在哪里，不要动不动就龙颜大怒。
摔门、发脾气是体力活儿，还是说话来得轻松。
5. Being possessive and clingy占有欲强，太黏人During the honeymoon period it’s nice to do everything together, but insisting he spends every waking hour with you and you alone is never a good idea. He’ll start to feel smothered. Everyone – even married couples need some time alone and socializing with friends who aren’t you is also important. Encourage him to go out with his friends or stay home and watch the game solo from time to time. After all, absence makes the heart grow fonder。
蜜月期的两个人同出同入人人羡慕，但是如果要求他时时刻刻与你形影不离那就不好了。
这样会让他产生窒息感。
每个人都需要时间独处(已婚夫妻更是如此)，而且需要与外面的朋友交往。
适时地鼓励他出去找找朋友，或者把他单独留在家看节目。
别忘了，距离产生美。
6. Being sarcastic说话刻薄While you can pass the odd sarcastic quip off as a joke, there is often a deep seated hostility towards your partner at play behind the persistent use of sarcasm to put your partner down. If you want your re lationship to flourish it’s time to look inwards and work out why you’re behaving this way before it’s too late. You might find your partner starts to push you away or avoids spending time wi th you outof fear and anger – being on the receiving end of sarcasm can be especially wearing。
当你把冷嘲热讽当笑话说时，说明你内心深处对他充满敌意，希望通过不断的挖苦打击他。
如果你希望关系融洽，在无法挽回之前赶快自省，挖出作祟的恶魔。
你或许发现对方已开始回避你，或出于恐惧和恼怒不愿和你在一起——被讽刺挖苦的滋味可不好受啊！7. Drinking too much贪杯A nice relaxing glass of wine after a hard day’s work is one thing, but if one or both of you find yourselves drinking until you’re legless most nights, it’s a clear signal something’s not right between you and that you’re using alcohol to mask the shortcom ings of the relationship. Unnecessary flare-ups are inevitable when there’s too m uch booze involved. Nobody wants to date a drunk so sober up or seek professional help before it’s too late to salvage things。