与化学有关的笑话

一、

化学老师。脾气大却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是有毒的，而且味儿很难闻。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班女生聊起该老师，正欲据实告知，该女生先开口：“昨天上课，化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”

二、容易化学

一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：

“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

三、

化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”

女友回信：“另外一个H在哪里？”

四、

元素符号印错了被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。

“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。

“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

化学课

高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

吵架

化学老师买五斤肉就被少了五两秤，太气愤了！于是前去理论。化学老师扶扶眼镜:“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢、氧、碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”杀猪匠眼睛一鼓:“老子是巷道里赶猪--直来直去。你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?”

冒烟了!

某天学生正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟

冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，老师一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，老师面无表情的回答：有人在发动车子！

还有菜吗?

化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”有个学生问：“还有菜吗?”

可溶物

一个化学家，一个物理学家和一个地质学家沿着海滩散步，忽然物理学家说他要测量一下海的深度，就跳到了海里；地质学家说他要看看海底，也随后跳了下去，化学家等了一会不见他们出现，于是得出结论：物理学家和地质学家在海水中是可溶的。

实验室逃生

在大学化学实验室里，一个女学生想得到一些钾和水的溶液，她决定把一大块钾放到一桶水里。

教授发现她行为异常，马上跑到她跟前。在确定了她想做的事情后，教授告诉她：“在把钾放进去之前，先搅动桶里的水5分钟。”

她很迷惑，询问教授这样做的目的是什么。

“这样我就有逃命的时间了。”

化学家如何打酱油

无机化学家：把这些化学试剂按比例兑在一起，就是酱油了。什么？你说不是？反正它们的化学成分是相同的，在我眼里它们没什么区别。

分析化学家：你怎么可以用玻璃瓶子装酱油？这样会使得酱油里的钠离子浓度上升，然后它就不是酱油了！

有机化学家：这是一个酱油分子。看上去不大象？没关系，那一定是另外10000000000种同分异构体中的一个！

高分子化学：把1000000000000000000000瓶酱油放在一起，然后期待着它们能够在一定的温度，压力及催化剂的作用下发生聚合反应。

物理化学家：我发现，无论其化学成分如何，只要它的分子构形能够和你舌头上的这样的一个分子相配合，它就具有酱油的味道。不过这样的分子好象只有名字叫做酱油的一种……

环境化学家：连续几年坚持打酱油，最后写出了一篇文章。题目是：近十年来酱油成分的变化与预测

（一）

丈夫：快送我去医院，刚才呛了口汽油！

妻子：（慢条斯里地）咳，没事，你这几天不抽烟就得了。

（二）

长途客运汽车站。一个男子拎着一大桶东西急匆匆地奔过来，正挤要上车，售票员问：“哎哎，这是什么东西？”

男子一边闷气一边往上挤说：“酒精”。

“不行，不行，这可是易燃物，不能带上车的，”售票反皱着眉头。

这男子又嚷道：“这是乙醇”。

“干嘛不早说？呵呵，快上！”售票员笑着抱怨那名男子。

客车终于启动了……