新浪微博段子摘抄大全.doc

新浪微博段子摘抄大全
新浪微博段子摘抄大全
1、微笑就像创可贴。

虽然掩饰住了伤口，但是疼痛依然。

我是一个经常笑的人，但不是一个经常开心的人。

2、你所有溜走的时光，都变成了我今后成长的模样，你就是我的时光，我最后也会变成你的模样。

3、性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。

4、小乐是银行职员，没男朋友，也没性经历，却得了性病。

温州市人民医院医生表示，原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。

医生还说，因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。

同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。

5、面对沿街乞讨的骗子，你会咋办？近日，沈阳一医院保安小哥，为气跑在门口乞讨一周的女骗子，蹲在她左侧不足5米处，举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。

小哥说：她们是妇女小孩，不好直接劝说只能这样。

6、昨晚一只公蚊子在我枕边嗡嗡嗡地嚷嚷，也不咬人，就是嚷嚷！看样子是来找我吵架的，因为我先前打死了一只母蚊子，应该是他马子。

我没劲儿跟他计较，翻身把枕头下的小本子拿出来记上：蚊子的报复心很强，大部分是天蝎座的，以后别轻易得罪蚊子。

7、昨晚饿了，去下面条吃。

等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。

不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下…
8、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏，横批:解套！
9、昨晚上街，听见小广场上乐声飞扬，掌声欢呼声不绝于耳。

就走过去看个究竟，原来是一群小媳妇在跳广场舞。

四周围满了热情高涨的观众。

我现在才意识到：人们讨厌的是大妈而不是广场舞！
10、问一个深奥的问题，你们人类知道为什么妹纸生气时咬男淫的手吗？答曰：那是情敌。

有木有听懂，呵呵！
11、一个帖子问道:姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。

回复:张345678910JQKA
12、受不了媳妇的虐待，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着闺女，手机也不拿了，留张字条，走起！找到了一个住的地方，闺女问我:爸爸，你说妈妈会来找我们吗？我:会的，爸爸留了字条了。

闺女:是这个吗？我一看:哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？
13、不知道为啥，很多人跳楼之前，都喜欢炒炒股。

14、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。

女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。

”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！
这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

15、记者：大爷，您对依法治国怎么看？老农：我记得以前也提过，都好多次了，而且我们也一直被法治着。

比如我们的地被依法征走了，我进城卖菜被城管依法揍了，我还手又被依法拘留了。

记者：您理解错了，依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。

老农：那，可以先把我们从笼子里放出来不？
16、女儿正在房间里弹钢琴，爸爸走进来坐在女儿身边，叹了口气说，我要是贝多芬就好了。

女儿说，没想到爸爸还有做音乐家的梦想啊。

爸爸摇头说，不不不，我的意思是我要是个聋子该有多好。

17、像我这种没什么人给我打电话并且随时玩手机的人，设再好听的手机铃声也响不了几秒，淡淡的忧伤……
18、今天向心仪的女生表白，不过她却因自卑而拒绝了我，她对我说：“对不起，我配不上你的丑。

”
19、小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。

由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。

”
20、某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了，实在是太疼了！
21、有一天去电信营业厅充话费。

看见柜台上摆着两台手机，
我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。

旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的。

”
22、出租车司机拉下车窗冲一女乘客大呼：＂小姐，你相机！＂女乘客怒：＂你TM像鸭！＂司机无语开车。

女乘客追：“啊~~~~师傅，我相机！我相机！！”
23、一部高档手机，70%的功能都是没用的。

一款高档轿车，70%的速度都是多余的。

一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的。

一个科研单位，70%的设备都是摆样的。

一所名牌大学，70%的教授都是扯淡的。

一把美女情人，70%都是帮着别人养的。

24、去一公司面试，到了经理这关，经理把我简历看了半天，幽幽的来句：我认识你爸。

我当时心头一喜，看来这事有戏。

我还没来得及回答，那经理又带点幽怨的说，就是以前上学天天打我的那个。

我那个擦，我那个心啊，跳楼的感觉啊。

最后他叹了口气，说：你明天来上班吧。

我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了，这个班我是去还是不去啊。

25、和女同学出去吃饭，聊天时我问他，你都二十七了还不找对象，当心嫁不出去。

她说，急什么，据国家统计，二零二五年会有三千多万的光棍娶不到老婆，到时侯姐姐才三十多，找个十八的，男方父母还不乐死。

26、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。

同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。

27、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。

就是你
们AA，我腆个B脸去
28、我们中国人连红绿灯都不会让、还指望我们让出南海、开玩笑南海必须是我们的啊??不然观音住哪儿？????东海也必须是我们的啊........不然龙王住哪儿啊？对了，菲律宾也是我们的啊......不然佣人住哪儿啊？
29、一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜.”旅客生气的说道：“别骗人了”指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
30、我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大，一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”
31、
一屌丝追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”女神果断接话：“对不起，我有交往对象了。

”屌丝：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。

”女生：“等一下！”屌丝暗喜：“？”女神：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”
32、
去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带
着现女友也在选文胸，我不动声色选好一款，高分贝喊道：老板，这个款给我拿个36D。

拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句：钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……
33、司马光的爸爸突然听到窗外一阵骚动，几个小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“坏了，小孩又掉缸里了！”司马光他爸爸听到呼救没有迟疑，立刻跑了出去，结果只见院子里的缸好好的，小孩们也不在那玩。

正在疑惑之际，不远处，司马光光着屁股，被几个小男孩压在了地上。

34、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。

他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。

”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快。

”
35、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。

新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。

”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。

”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。

”
36、某人，在电力公司上班。

一天开车出去抢修电路，40多度高温，把车停在路边。

结果被交警给贴单了，和交警解释几句，反而被拖走了。

打电话给老大：“老大！我的车被交警拖走了”。

老大说：你找个凉快地方等着，10分钟给你车送回去”。

交警大队长满头大汗的喊到：“谁他妈的把电力公司的车拖回来的，5分钟之内送回去”神评论：你拖我的车，我就停你们的电。

37、今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。

司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了”
38、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝大了，我顺路送她回家。

路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情巨复杂，我骑的可是自行车啊。

39、二货媳妇洗完澡躺床上玩手机，我抱着媳妇的大腿说：“这腿我可以玩一年。

”二货媳妇啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”
40、美女同事空间发说说：脸上的痘痘和男人的老二一样，不能随便摸，越摸越大！一男同事评论：只要你力度和频率合适，痘痘和老二一样，出来白色黏稠物后，会迅速变小的
41、老公有个怪癖，就是喜欢睡屋顶。

昨晚停电，热。

这家伙又跑屋顶睡去了，到了凌晨四点多钟，抱着被子气冲冲的回来了。

问他怎么了？他咬牙切齿道:咱家那死狗，领着隔壁家的小花狗，一起上去了，一副装着不认识我的样子，对着我叫了不下十分钟！特么好像我占了它们地盘一样……
42、昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒
服。

老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道：“都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒！”
43、山洞里那条龙很明显是个Boss。

甘道夫支开了所有人，独自把它杀了拿了装备和经验，后来再出现的时候穿着新防具拿着新武器还有个新头衔。

甘道夫真奸诈。

44、8月14日凌晨，王宝强微博发布离婚声明，称妻子马蓉与经纪人宋喆存在婚外不正当两性关系。

15日上午，王宝强在律师陪同下来到朝阳法院正式起诉离婚。

目前出笼的消息包括：——宋喆前妻杨慧早已知悉此事并起诉男方，而自己掌握了宋喆100多条开房记录；——马蓉在校时根本就不是校花，比她漂亮的多了去了；——事发之前两次股权变更是多方妥协的结果，并非宋马两人对宝强低头；——王宝强选择了李天一的代理律师张起淮为自己打官司，后者在业内有些争议；——王宝强起诉离婚，要求抚养子女，分割夫妻共同财产——立案时王宝强一方预估财产总额至少在1个亿，包括9套房屋，因而诉讼费高达24。

9575万元。

此外，网上还盛传多种“阴谋论”：1、马蓉已将公司资产和王宝强账户现金全部转走，以至于24万诉讼费还是向好友陈思诚借的；2、2013年2015年两次车祸或有惊天猫腻……有点乱，真的有点乱，而且还在持续发酵中，对于此次事件，一直想说两句，但又不知道从何处下口，决定动用人民的力量，倾听人民的声音，直接上！段！子！
45、先看了王宝强微博，又去看了马蓉微博，接着又看了经
纪人微博，然后经纪人媳妇微博，大家骂错人的乒乓小将宋喆微博，接着又去了冒牌宋喆的微博，还有爆料说之前在高铁和机场看见男女亲密一起出行的人的微博，然后又刷了下朋友圈从10点多到现在，我真的是为娱乐圈操碎了心
46、婚礼总该是男方提亲，虽然这“女方”也是个男方。

硬头皮来到那人家里，见着他母上无甚表情坐于沙发。

他怯怯看向那人，得到安慰眼神后，小心翼翼开口：“丈母娘——”母上瞪大双眼：“啥？！”他惶恐看向那人。

那人瞪回母上：“不是同意了么？怎么，想变卦？”母上即刻换做委屈相：“他都不喊我一声妈。

”
47、去上网，然后去厕所放水，一抬头看见网吧厕所墙上的标语写着：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不了兵怎么办？您先尿准了再说！
48、这些年花了多少不知去向的钱，交了多少不再联系的朋友，喝了多少不明不白的酒，说了多少言不由衷的话，为了多少不值得的人尽心尽力。

喜我者，我惜之；嫌我者，我弃之。

时间，真是个好东西，验证了对的，见证了错的，我就是我，不喜欢带着面具做人。

也许你很牛逼，但我未必屌你。

49、
天外有天，人上有人，淡泊明志，宁静致远。

当别人把你当领导时，自己不要把自己当领导，当别人不把你当领导时，自己一定要把自己当领导，权力是一时的，金钱是身外的，身体是自
己的，做人是长久的。

50、总有一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。

绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。

51、喜欢出去玩的出去玩，喜欢宅着就宅着。

假期不就是把这点可怜的时间按自己的意愿支配吗？什么时候宅着就变成可怜了，往人堆里匍匐挺进就叫有生活？
52、只许周官玩主播，不许百姓看快播。

53、“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。

”
54、做人要有厚度、有气度、有纯度，对事业要有浓度，对批评要有风度，对朋友要有温度，对是非要有尺度。

55、能宽容有过于自己的人、对自己有成见的人，会得到更大的帮助和回报。

勇敢不是没有畏惧，而是最终战胜了畏惧；坚强不是毫不懦弱，而是最终克服了懦弱；公正并非毫无私情，而是最终拒绝了私情；廉洁并非从无贪欲，而是最终顶住了贪欲。

56、“四个经得起”：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。

公道正派，是一个人格情操、一种思想境界，是做人的第一修养、第一准则、第一信条。

贪欲是修身养德的大敌。

个人自重，不贪财、不贪色、不贪利；对人尊重，重人格、重劳动、重权益；办事稳重，讲原则、讲程序、讲效率。

正直和诚实是安身立命的根本。

57、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

58、反思中国为何汉奸多，我很支持。

和平时期之五毛，便是战争时期之汉奸。

二者的三大共同点是，没有价值，服从强势，见钱眼开。

59、我们要学会经营自己的生活，不是天天混日子，也不是天天熬日子，而是天天享受日子。

60、每个人都会有技不如人、寄人篱下的时候。

不要自惭，也不必自卑，我们都是凡人，夹杂在人流中，过的是平凡的生活。

61、你的时间有限，所以不要为别人而活。

不要被教条所限，不要活在别人的观念里。

62、刚才在大路上挺冷，听见个小孩唱鲁冰花“天上的星星……”我灵机一动吼了个“参北斗啊……”那小孩懵逼了，再也找不到调了！
63、今天坐公交，后门站一大妈手伸到裤子里抠屁股，抠了有一会儿。

本来看到这也没什么。

大妈抠完后居然抬起了手，是的，她抬起来，凑到鼻子下深深闻了一下。

站她旁边的小伙子一脸惊恐。

好吧，那小伙就是我。

64、年会上，主持人叫老板娘上去抽奖，电子大屏幕那种。

主持人说：“王总您只要说停就好。

”老板娘说：“我通常都是叫不要停、不要停，今天就破例一次。

”
65、任何事情都应该去尝试一下，因为你无法知道，什么样
的事或者什么样的人将会改变你的一生。

66、脚踏实地走好每一天，每一个现在，都是我们以后的记忆。

我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真地过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路。

唯有脚踏实地，不漠视，不虚度，我们才能为明天的回忆增加光彩和亮色。

67、有个97年的同事，她上夜班几乎每天都有人送吃的，每次人都不一样，一问才知道，她每天都搜附近人，聊几句就让人送夜宵过来，冬天大半夜的，好人真多！
68、一女性朋友失恋了，特地发了个说说。

“女神不哭。

”下面排队评论：“女神不哭，站起来撸。

”我手贱的评论：“女神不哭，站起来给我撸。

”结果被拉黑了。

69、”有人曾搞定我,使用方法如下：不停地对我好,不停不停,且从未提任何要求,永远不要任何回报,直到有一天,我彻底崩溃,臣服于石榴裙下,因为我欠得太多,愧疚的力量比逼迫的力量强大得多。

所以,我现在也用这恶毒的招数,放长线钓大鱼,只是付出不要收获,只要看准不是对白眼狼,只要足够耐心,嘿嘿。

”
70、”有些人若是看不到结果、或确定无果、或认为结果不可控,断然不愿付出,他们反复探测是否有可能达成他们的期待,如果没有,会立即止损。

还有一些人,全身心投入过程,他们当然也期待好的结果,但万一没有结果,只要过程愉快,他们也乐意接纳生命中的的奇妙体验。

前者必定性格中有黄色,后者是红色。

”
71、”未经世事者,总以为心怀浪漫与憧憬,必有美好未来。

总以为别人的苦头和不幸,都是因为对爱情不够纯洁和忠贞,自己前途似锦,断然不会如此,那就等着吧。

”
72、今年本命年，闺蜜已结婚生娃知道过年有多惨吗？七大姑八大姨各种亲戚逼！婚！拿我跟闺蜜比，人家都结婚了娃都一岁了，你这什么时候才能嫁出去？我在想我是不是要组个男朋友回家应付一下。

73、今天老板发奖金。

我能说今年奖金就给我涨一百吗。

关键是我手下的徒弟涨两百（多个徒弟）。

嘴上说的那么好听不就想我卖命帮你干活带新人吗。

74、你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星，你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。

这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西：你的一切都是星尘……因此，忘掉耶稣吧，星星都死去了，你今天才能在这里。

75、“情怀”其实是一种糟糕的东西。

我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。

拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

76、北京的房子有必要要厨房吗？现在北京二环房价10万，厨房10平米就是100万。

在外吃顿饭只需要40块钱。

那就是
2.5万顿饭，相当于35年。

77、奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。

孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了3年。

78、我刚问我妈，妈妈我以后被人家暴咋办。

我妈，你的性格不会被打的。

我，万一呢。

我妈，没有万一。

我，如果万一呢！我妈，你对象都没有咋想法这么多。

79、开学第三天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长，我说没事，我一个人就能打赢。

80、报！食堂失守！”“报！自动取款机失守！”“报！操场失守！”“报！澡堂失守！”“报！超市失守！”大二的人站在窗口，望着诺大的校园“朕的江山……朕的江山……亡了。

”。