为什么明明知道错了,却无法道歉 你需要学会的说“对不起”的正确方式

为什么明明知道错了，却无法道歉？你需要学会的说“对

不起”的正确方式

道歉是一种人与人之间非常特别的互动方式，它也被《道歉》（On Apology）一书的作者Aaron Lazare形容为“人与人之间能够进行的最深刻的互动”（the most profound of human interactions）。

但在这个世界上，有些人偏偏是Non-apologists（不会道歉的人）：哪怕只是犯了一件很小的错误，从他们口中说出“对不起”三个字都异常艰难，要在内心经历一场大战，往往对于越亲密的人越是如此；即便他们心里明白自己做错了，却因为无法说出口而尴尬收场；有时候，他们好不容易说出了口，却被对方觉得是虚情假意。

道歉真的这么难吗？是什么使他们无法道歉？当我们想要获得原谅的时候，什么才是正确的道歉方式？今天来聊聊和道歉有关的心理学。

为什么道歉这么难？

对于那些不会道歉的人来说，无法突破心理防线的原因也许可以归纳为以下四点。

1. 不想觉得自己是“坏人”，而感到羞耻。

临床心理学家Guy Winch认为，在很多时候，那些不愿意道歉的人，是混淆了“行为”和“品质”的关系。他们会下意识

地觉得，承认了错误，就等于承认了自己是个“坏人”。承认做错了一项工作，就等于承认自己是个很笨的员工；承认忽略了对方，就意味着自己是一个以自我为中心、不会关心他人的人。

他们很难意识到，一个人做出了什么样的行为，并不能够决定Ta是一个什么样的人，拥有什么样的品质。

对于一个以健康的方式思考的人来说，为错误道歉只是出于内疚（guilt）的感觉，而对于那些不愿意道歉的人来说，道歉会让他们产生羞耻感（shame）。内疚感针对的是错误的行为，而羞耻感则针对的是自己这个人本身——他们一旦承认了错误，就会觉得自己是个坏人，这是对他们的自尊和自我意识的重大威胁。

2. 不想感受到“内疚”，丢失自己的防御。

对于有的人来说，他们太想让自己的情绪保持在可控范围内了，这使得他们一直开启着情绪和情感上的高度防御状态，不愿意表现出脆弱的一面。道歉对他们是一种威胁，因为选择道歉的那一刻，他们会触碰到自己的情感，那一瞬间脆弱的情绪流动在他们的感觉中好像是“失控”。卸下面具和防御，诚实地面对自己的过错，允许自己内疚，这些都让他们害怕。

当他们面对需要道歉的情境时，不但不会降低防御，反而会本能地加强防御，“死不承认”或者对自己造成的伤害在情

绪上“无动于衷”。因为他们担心哪怕降低一点点防线，就会使情感的闸门被冲开，暴露出自己的脆弱。3. 担心道歉会带来难以预料的后果。

《有效道歉》（Effective Apology）一书的作者John Kador 说，我们不愿道歉，除了不愿意让自己因丢失防御而感到脆弱，另一方面则是担心道歉并不能收到理想的回应。

试想一下：如果你知道道歉后对方肯定会原谅你，那么道歉就会容易得多，因为已经预设了好的结果。但事实上，道歉的后果是我们无法预料和控制的：当我们说出“对不起”时，我们无法预测对方会作何反应，是会理解和接受，还是拒绝和惩罚。

面对这种不确定，有的人会往积极的方面想，认为它是一个机会，希望它能够弥补自己做过的错事，换取对方的原谅，修复你们的关系。

但那些不愿意道歉的人，往往会往坏的方面去想：

“会不会当我承认自己做错了事，对方反而会更生气，引发更大的冲突？”“可能在这一次以后，对方都会抓住我的过错不放，看不起我、打压我。”“当我道了歉，我就成了承担全部过错的一方，对方则不用承担任何责任。”

当他们害怕可能导致的一系列后果时，就会很难说出“对不起”。

4. “Ta不可能原谅我的，道歉不能改变什么”。

美国弗吉尼亚州的执照治疗师Athena Staik说，当我们犯下一些非常严重的错误时，道歉会变得更难。我们可能会反复在心里觉得：

“我已经犯了弥天大错，道歉还有什么用呢？”“没有什么能够弥补了，我们的关系已经走到了尽头。”“我是不值得被原谅的，Ta不可能会原谅我。”

于是，在对方最需要你的解释的时候，你却在恐慌的压迫下，不说一句话就离开。

还有的人会在长期的关系和相处中延续这种模式，对待任何需要自己道歉的环境都选择不承认、反驳或者不回应，这会给关系带来非常负面的影响。

以上四点原因其实都反映出了你内心深处的一些错误认知，要迈出道歉的一步，你首先要改变这些认知，战胜心中的恐惧。你需要知道：

· 没有人是完美的，犯错并不是你能力不足的证明，更不会意味着你不是一个好人——我们并不是我们的情绪和行为本身；我们是它们的创造者。

· 当你需要获得他人的原谅之前，你需要先获取自己的理解和原谅。

· 当你由于害怕不确定感而选择不作为时，实际上是剥夺了自己行动的权利。（关于面对不确定感时，是哪些不良的思维模式在使你恐惧，及如何应对，点击查看往期文章面对

未知，如何能够免于恐惧？）

· 如果你总觉得“尝试是无望的”，那么你可能已经陷入了习得性无助，需要改变归因方式，来抵抗虚无的悲观感。（关于习得性无助的成因及干预方法，点击查看往期文章让你一事无成的魔鬼：习得性无助）什么是正确的道歉方式？如果你战胜了以上那些情绪，你可能还会苦恼于自己不是一个好的道歉者。很多时候，你明明鼓起勇气表达了歉意，却被对方认为不够真诚，不足以被原谅。

一份容易得到理解和原谅的道歉应该是什么样的？

1. 首先，你需要足够的真诚和共情。

其实，通过你道歉的语句和方式，被冒犯的一方很容易就能感受到你是否真诚，是不是对Ta真的感同身受。

伊利诺伊大学教授Jennifer Robbennolt做了一项研究，让被试面对假想的情形——一个骑自行车的人在路上撞伤了一个步行的人。然后给被试提供两种骑自行车的人的道歉方式，让他们判断作为受伤的一方会不会接受道歉。

第一种道歉的方式是：我真的很抱歉让你受伤了。这次事故完全是我的责任，是我骑得太快了，没有仔细看路。第二种道歉的方式是：很抱歉让你受伤了，我真心希望你能很快好起来。

结果是，73%的人都觉得第一种道歉是可以接受的，因为它充分表露出了悔恨和遗憾，并且勇于将责任归在自己身