15年严重强迫思维考上中财研究生

《另一个自己》

自幼好学有术，誓必修成俊杰；

正当年少风华，惜蛟龙被天囚；

英才奈藏悲情，少年志终不弃。

-陶小江《逆天命》

前言

（写于2015年4月9日-四川）

天妒英才，12岁开始患上严重的强迫症，继而引发了严重的焦虑症、抑郁症等一系列精神分裂症，几乎丧失了正常思考和学习能力，但我始终以超乎常人的意志力坚持追求自己的目标，不放弃，在经历了漫长的煎熬、痛苦、悲愤、曲折和无助后，于2015年考上了中央财经大学研究生。在此，我把自己不断与强迫症斗争的过程、体会、总结等写出来与那些同样遭受强迫症折磨的人交流，希望自己经历和总结的这些东西能够对与我同样不幸的人有所帮助，找到面对我们经历的特殊世界的信心，尽最大努力以合适的方式去生活、学习、工作，追求人生目标。

我的故事

（写于2014年1月18日-北京（2月25日续））上小学的时候，我爱好天文，梦想成为一名天文科学家；我喜欢数学，梦想成为一名数学家；我善于思考，梦想成为爱迪生那样的发明家；我富有正义感，梦想成为一名将军、一名警察。后来，我立志

要从政，成为一名杰出的政治家，像魏征、海瑞那样做一位心系天下、造福百姓、名垂青史的清官。童年的我坚信自己长大后一定会成为一个不同于普通人的了不起的人物。那时的我，学习也不算刻苦，也爱贪玩儿，每次寒假作业都是到了开学前几天才做两页撕掉两页，最后到了检查作业时，老师觉得我的作业本怎么比别人的要薄很多，但也奇怪，他们从来都没发现下面的页码是不连续的，每次我都这样侥幸，但是从我上学开始，成绩一直都是第一名，我自认为那主要是因为我比其他同学要聪明，还有就是有比较好的习惯和意志力，比如周一到周五晚上我规定自己从来都不看电视，周末狂玩；争强好胜的性格也是一个因素吧，比如，那时，只要上课听写错了一个词语，我下课绝不出去玩，任由其他同学在旁边催促，我都是坐在那里认真学习以作为对自己的惩罚，平时下课我们都是玩的最疯的。除了玩之外，我最大的爱好就是特别喜欢看科技类的电视节目，包括讲天文、军备、物理、生物、尖端技术的，记忆犹新的是中央台一套的《科技博览》；喜欢望着星空独自思考；搞了很多小发明，大部分发明都是自己做的玩具，所以小时候我的玩具除了玩具枪，其他都是自己做的，一部分发明是为了使家里的一些东西用起来更加方便而设计的，很实用的；家里的很多电器坏了，我就自己研究，然后给修好。在那时候的偏远农村，我们上学用的教室都是过去地主家的房子，到处是坑坑洼洼，下雨天上课没有房顶不漏雨的，在那样艰苦闭塞的环境中，能有一本课外书籍看看那就是幸运，少有的几本不知道从哪里搞来的课外书都已经被传阅的成了碎片。所以，在这样的环境中生活的一群孩子当中，

我算是懂得很多的，展现了一些创造天分和才能，也因此被很多长辈和老师寄予厚望。

就这样，我在很多夸赞声当中度过了一个快乐、充实、充满向往的童年。不过，我的人生也就在11岁这一年戛然而止，只是我的躯体还在延续着生命。只是因为一个简单的梦，我的思想，我的一切都被另一个自己残忍的剥夺，然后时时刻刻折磨、控制着我，把我以前的“梦”摔得粉碎。从那以后，我只有一个梦想—能像一个正常人那样生活，可直到现在，这都是一个奢望，永远无法实现了。

梦醒的第二天上午我的思维并无异常，到了下午2点多我坐在一个房间情不自禁的反复去想这个梦，然后又迫使自己不要去想，反复告诉自己梦是假的，是荒谬的，是没有任何根据和任何预示的，只是跟平时睡觉做的梦一样而已，是没有任何意义的。可是越这样想，已经越无法控制自己的思维，脑海里总是出现我不愿意发生的令我感到极度可怕的画面，我变得越来越焦虑、紧张，心跳不断加快，出汗，就这样我的大脑思维反复挣扎、纠结、斗争、扭曲、极度絮乱了2

个小时。到了傍晚，持续的高强度的穷思竭虑令我感到疲劳、犯困了，于是就躺倒床上睡一会儿，本以为睡一觉就好了，可以摆脱当前的困扰。可是因为这一觉强迫思维更严重了，我刚一闭眼睛，脑海里就出现了各种各样我最不愿意看到的可怕的画面，我极度想睁开眼睛，以使自己从梦中醒来，可是总是无法醒来，但我的意识是清醒的，没有完全睡着，因为当时我心里明白自己躺在床上，发生的一切都是在梦

境。那一觉我睡得特别痛苦，我能感觉到自己因为极度焦虑、恐惧而在拼命的挣扎，试图摆脱梦境，头、手和脚都在动，自己嘴里好像还在说着什么。我不知道睡了多久，直到我母亲从窗外把我叫醒，我发现天已经彻底黑了，该吃晚饭了。突然醒来我感觉轻松了一点，可又立马陷入了焦虑、恐惧，我开始意识到自己已经彻底变了，已经不再是正常的自己了，因为我同时出现了两种思维，虽然我在吃饭、说话，但我大脑却在想着别的事，想着乱七八糟、毫无事实根据、极度荒谬、正常逻辑根本无法理解、也是不正确的事情，但我根本无法控制他，因为我的大脑里面有两个对立的自己，一个是控制着我基本的行为，另一个是摧残并控制我的正常思维，然后扭曲他，使我对一些莫名奇妙、无法解释的问题穷思竭虑，强迫我反复做出一些怪异的行为，比如一次洗手20分钟、1个小时甚至更长，我不这样做，另一个自己就会折磨我的思维，使我恐惧、焦虑。在短时间内，我的强迫行为迅速增加。不过另一个自己出现的第一年，对我的学习影响不大，因为大多数时候我都能正常思维和行为，家人也没有发现我的异常表现。

小学毕业，我以本校第一名的成绩考入了初中精英班。因为从来没有离开过父母，从住在学校的第一天开始，我特别想家，每次下课都要到顶楼望着家里的方向，心理才好受一些，每天都盼着不上课，能够回家跟父母在一起，开学几天后就不愿住学校了，每天晚上下了自习9点多就走6公里山路，还要克服恐惧，穿过很多坟堆，回到家里已经10点多了，早上又5点多起床，赶去学校，我父母反对我这样做，但我坚持，那时也够折腾我爸妈的，很多时候早上我爸要早起

送我去学校。甚至我有时候就直接逃课不上自习，为了早点回家。另外，当时到了一个新的环境，班上很多同学是镇上的，家里条件比我们乡下相对较好，他们很瞧不起乡下同学，甚至常用言辞侮辱乡下同学，这就是那个环境，没见过世面，他们以为住在镇上很有优越感，事实上大家都是来自农村。我当时很不适应，不愿意跟他们交往，开始变得孤僻。在这多重影响下，我的强迫思维一下变得比以前严重了好几倍，开学三个星期后我已基本无法学习和正常思考，另一个自己基本上完全控制了我，举个简单例子，当我写汉字时，我要在前一个汉字上面再写一个汉字，就是把两个字重叠在一起，结果就是一个黑团，认不清楚写的什么，写英语单词也是这样，这无法解释我的逻辑，只是另一个自己在强迫我去思考这样那样乱七八糟的东西，然后要求我必须这样做。当我写完后，我心里清楚这样做是不对的，又划掉重写，就这样重复的划掉，又重写，反复纠结，本来20分钟可完成的作业我却要3个小时甚至更多，我的作业本上、书上到处都是划掉的、涂掉的黑团，这种表现只是我的症状的冰山一角，每天都是这样，可想而知，我又如何能正常学习。由于强迫的穷思竭虑带来的恐惧、焦虑，几乎每个晚上都彻夜难眠，最严重的时候，我不断撕扯自己的衣服，双手揪抓自己的胸口、脸等，撕心裂肺的精神折磨，任何描写痛苦的词语都显得苍白无力，我只能时常哭泣来表达自己，那不是想哭，而是真的没有别的办法可以宣泄自己的内心，是情不自禁的为自己呐喊。我父母发现了我的异常，我没法告诉他们我所受的折磨与痛苦，说了他们也不明白，更何况我自己都不知道自己是怎么了，怎么就不