《婚恋潜规则》：女人结婚前必须知道的事

《婚恋潜规则》：女人结婚前必须知道的事

结婚前必须想好的事

文/柯云路

男友给不了我要的生活

柯老师：你好！

我今年二十三岁，刚刚大学毕业，与男友分居两地。

大学时的恋爱是真诚的，我们也以结婚为目标，所以对彼此家庭也有了解。

可是毕业以后，我发现他的家庭与他的描述有很大差异。我的家庭条件很优越，从小就是乖乖女，在家乡可以找到不错的工作，比如做公务员或公司白领。可他的父母都是普通工人，母亲前两年还因为重病几近瘫痪。

此外，他家的社会关系也没法帮我在他所在的城市找一份好工作。

在大学读书时许多问题还感觉不到，但毕业以后，我发现我们之间的距离在渐渐拉大。我虽然知道我们仍是彼此喜欢彼此关心的，可是生活环境和经历的不同，毕竟会带来生活态度和对未来期望值的差异。我希望活得精彩，贴近时尚，对生活品质比较讲究，喜欢逛街买衣服打扮得漂漂亮亮的，这也是大部分女孩都喜欢的，结婚的事过几年再说。即使日后结了婚，我也希望自己是美丽的。而他和他的家庭却希望我们赶快结婚生子，做家务照顾老人，觉得我的追求都是没有价值的。前一阵跟他一起回老家，与他的父母见了面，基本没有什么共同语言。

我自忖不是个嫌贫爱富的人，只是现在两人的分歧越来越大了。他给不了我想要的生活，而我们都没法改变彼此的观念和一些已经固定下来的东西，比如家庭和父母。这让我痛苦不堪。

我该怎么做呢，是放弃这份感情去寻找更志同道合的人呢，还是就这样走下去？（晓彦）

《婚姻真相》：80后婚前必知潜规则

晓彦信中提到的价值观、成长经历和家庭背景等问题，不仅困扰着她，也困扰着许多恋爱或者已经走入婚姻的人。

在社会生活中，有一些人人都不意识但是人人都不可避免、不可违抗的潜规则。这些潜规则常常潜移默化地起着支配作用。晓彦的困扰就是潜规则在起作用。

我在《婚恋潜规则》一书中提出“婚姻对等律”，认为婚姻是男女关系的对等。有人看了，说这是“新门当户对论”，并由此质疑，婚姻真的需要门当户对吗？“门当户对”是曾经支撑了中国几千年的婚姻传统，毫无疑问是旧观念，并且一直受到批判。旧日的婚姻首先讲究的是家庭出身的对等，国王的女儿肯定不能嫁给农夫的儿子，富贵人家的小姐也不会嫁入贫苦人家。现今提倡的是婚恋自由，婚姻平等，然而，人们并不知道，过去的门当户对被另外一种对等代替了，用我的话说，就是“个人条件综合对等律”。

什么意思呢？

现在的人结婚，有没有感情因素呢？有。

完全是感情因素吗？否。起码我们在当代社会看不到一个完全由感情连接在一起的婚姻。

那么，除了感情，还有哪些因素在促成婚姻呢？我们看到很多实际的条件和因素。

比如给女孩介绍对象，父母首先会提出问题，对方多大了？身高多少？学历是什么？从事什么职业？每个月收入多少？对方的父母是干什么的？在这个意义上说，现代人对于“门当户对”的讲究丝毫不逊于过去。但现代的“门当户对”讲的是个人综合条件，不光看父母、看出身，还要看个人方方面面的条件。假使父母很穷，也没关系，只要你挣的钱和比尔·盖茨一样多，这就是一个很高的“门户”了。再比如你虽然现在挣钱不多，却是地地道道的“潜力股”，未来大有前途，也是“门户”考虑的重要条件。父母家庭只是综合条件的因素之一。

那么，为什么婚姻会形成“个人条件对等律”呢？这是婚姻逐渐市场化的结果。

譬如你想找最好的老公，别的女性呢，也想找最好的男士。这样女性之间就有了竞争。接下来，男人是任人随意挑选的吗？不可能。男人也都想找最好的女人，他们之间也在竞争。婚姻向来是两厢情愿的选择。每个男人都想找最好的女人，每个女人也都想找最好的男人。如此说来，每个人都处在竞争中，同时又处在选择中。

结果会怎样呢？譬如女性都认定A先生是最好的男人，都想找他。而A先生呢，他肯定也想找最好的女性，这是A先生的选择权。结果，最好的男性就和最好的女性结合了。再往下呢，第二好的B先生和第二好的B女士又挑选了彼此。这样，男人间相互竞争，女人间相互竞争，男女间又相互选择，最后形成的结果一般是对等的。最好的和最好的走在一起，次好的和次好的走在一起，逐层排列下来。

这就是“婚姻对等律”。

有人不以为然，说这不是把人分成三六九等了吗？不然。这样讲并不是把人分成三六九等，而是说现代自由婚姻中，有一种对等性的潜规则存在。每个人能够提供的婚姻资源必须和对方有一种匹配和对等。

婚姻要给彼此带来幸福和生活保障，彼此的资源和贡献对等，才有公平性。

“婚姻对等律”是规则，不管你喜欢也好，不喜欢也好，它都支配着现代的婚姻。就像不管你喜欢不喜欢商品的等价交换，它是商品流通的规律。对等，婚姻才有建立和维持的基础。不对等，婚姻建立不起来，

或者建立起来也有裂痕。今天对等，今天婚姻平衡；明天不对等，明天婚姻出现不平衡。诸如此类，都是对等律在起作用。

柯云路：结婚前一定要想好的事

晓彦：你好！

我在《婚恋潜规则》一书中讲过，婚姻是一种交换。这话猛一听有点愣，不好听，但是你要仔细体味。首先，婚姻不是单方面的事情，假如一个人在婚姻中只给予而不收获，没有任何人愿意迈入婚姻。假如一个人只在婚姻中收获，不做任何奉献和支出，他也肯定是脱离实际的，没有人愿意和他走到一起。

那么，婚姻是什么呢？是双方都给予对方，又从对方获取。比如爱情。我给你爱情，你也给我爱情。一方得到爱，另一方得不到爱，这样的婚姻是不现实的。再比如，婚姻在经济上也体现出互助。这种互助从整个人生来讲，还可能发展为相互提供保险，结了婚就有安全感。我老了，可以得到照顾，对方病了，我也应该照顾对方。你失业了我还在工作，我收入低了你还能养家，在这个意义上，婚姻也是整个社会保险的一部分。

我在《婚恋潜规则》中总结了十点交换。比如共同养育子女，赡养老人，等等。所有的婚姻都可以从这十条的有无中找到一种类型的对应。完美的婚姻应该是十点交换都存在的婚姻。婚姻中的交换如果缺失了某一条、某两条，婚姻就会不那么完美。婚姻中的交换内容丧失得越多，婚姻的品质就越低。

当然，婚姻最先启动的首先应该是爱情。这在恋爱阶段就有了。可是随着爱情转化为婚姻，事情会发生变化，有的家庭只是共同抚养孩子和赡养老人，每日柴米油盐，唯独爱情没有了。爱情跑到哪儿去了呢？可能是彼此丧失了，也可能是有所转移了。于是有了所谓“三年之痒”和“七年之痒”。各种各样的婚外情出现了。我总结的十点交换也是由浅入深的，有的交换是比较低层次、基础型的，比如物质上互助，这个容易实现。可是如果再提高一点，要求互相理解、彼此尊重呢？在很多家庭难以做到。这就是交换的不完备。

说婚姻是一种交换，很多人感觉不舒服，觉得很难听，好象一提交换就是物质的，似乎太理性了。还有的人说，爱情就应该纯粹。

我从不反对爱情应该纯粹。在不涉及婚姻的时候，爱情的纯粹性比较容易做到。一涉及婚姻，用不着我说，许多人自己就不纯粹了。所以，可以很绝对地说，没有一个人在结婚的时候不会考虑感情之外的因素。

比如一个男孩和一个女孩感情特别好，但男孩父母是农村的，生活很贫困，还有兄弟姐妹上学需要帮助，父母生了病也需要他负担。我不知道有多少女孩在这种情况下思想会完全没有波动，面对父母的反对也毫不在乎，义无反顾地举行婚礼。这样的情况不是没有，但少之又少。大多数是被种种考虑和父辈的反对扼杀了。

这说明什么？说明婚姻要面对太多的现实问题。这是目前这个历史阶段不可避免的。