2016幽默笑话段子集锦

金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”
悟空：“有何不敢？”
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”
说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”
2
半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。

保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。

大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。

”
一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。

一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。

他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。

”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。

”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。

”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。

”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。

”
4
今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。

突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。

当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。

还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。

”
正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。

哥们对不住啊,妹不是故意的
5
女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就
是把裤子脱光光。

老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。

”
经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。

于是。

她现在不让我在家呆了。

曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于
是就
用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。

机智的在
这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人
信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。

然后被骗了2万
7
有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
8
老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！
老公：抽烟怎么了？
老婆：烦死了。

就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死
你算了！
老公：我事前什么时候抽了！
老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！
我好想知道了什么.......
9
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。

平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！
10
中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。

不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”
同事说：“没有。

”然后看着我。

我连忙说：“我有。

”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。

11
下班了，大家都走楼梯下去，突然一女同事一脚踩空，扑通一下从楼梯上摔了下来，我赶紧把她扶起来，一看，腿都刮破了，我关心地问：怎么样，疼不疼？要不要去包扎下，谁知她却说：我刚才摔的姿势还优雅不？尼玛，摔死你丫的！
12
记得那一年，我坐在茶馆等朋友，突然一美女走过来问：
你是刘阿姨介绍来相亲的吗？我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，
心想何不将错就错，于是忙答应道：是的，请坐。

……结婚当天，我坦白当时自己不是去相亲的。

老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
13
终于交上了一个女朋友，为了这事请带着女朋友去和玩的好的几个
同学吃饭吃饭，期间有个女同学突然问我：你现在晚上睡觉还踹人么？当时那个尴尬，感觉完了，刚交的女朋友要黄。

还好我经常看冷笑话，各种机智回答。

我瞬间智力提升二百。

并回答：别逗了，
你以为还是两三岁的时候。

现在回想起来，啧啧啧我真尼玛机智
14
儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住儿子就打，而
邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训儿子的时候，邻
居喊了一声，别打了，那是我儿子
15
车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。

大家拍手称好，对这种袭胸的
色狼一定要狠。

谁知，女子俯下身拾起一块海棉道：“玛的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。

”
16
以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的
事。

于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。

直到多年后，偶遇了如今的伴侣。

还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

17
老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去
了!
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个
把饭变成生命的人!!!
18
媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早
上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你
弟有女朋友没。

19
我公司女同事，长的白白嫩嫩，人高马大，目测180斤，至今单身。

我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故，买些食材，去她家蹭饭。

直到有一天，她突然主动约我去她家，还
委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。

我一拍大腿，妈蛋的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干啥呀，
大姨子！！
20
小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好！打屁股！
小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，裤子一拉到底，光
着屁股杵在那…
嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！
小侄子扯着嗓子：我不！我就不！你可以骂我！可以打我！但不能
打我裤子，这是新买的！
21
幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。

电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
22
什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。

23
属狗的找个女朋友真不容易呀。

找了个属鼠的。

说狗拿耗子跑了。

找了个属猪的。

说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。

结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。

24
放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
25
结婚前：“亲爱的，洗锅时帮我倒杯水来。

”“哎”
刚结婚：“老婆，今天我洗锅吧，你去把桌子上收拾一下”“哦”
现在：“老婆大人，这是饭后水果，桌子上我洗完锅会收拾的，你去看电视吧”“嗯”
不说了，
26
一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。

美女亲了司机一口就坐下了。

后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。

”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。

27
今天上课的时候，英语老师问了一个奇葩的问题：如果我和你们的语文老师同事掉海里，你先救谁？
一女同学大声的回了句：我要把数学老师一起推下去！！
28
东北人玩儿成语接龙系列：心心相印→印贼做父
不分昼夜→夜火朝天
当仁不样→样样精通
衣紫腰银→银银为我→我为银银
胡建人和东北人玩儿成语接龙系列：心心相印→印贼做父→父
相伤害→害想咋滴
胡建人自己玩成语接龙系列：握手言欢→欢茄炒蛋
29
老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一
家人遛弯，他竟然背着我侄女！
我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？
老哥：我没穿外套，背有点冷……
30
有一次，两个哥哥带我去偷地瓜，不巧被正在干农活的大爷发现，
两个哥哥撒丫子就跑，我就不，我慢悠悠的走，绝对不能有做贼心
虚的表现，以为这样就没事了。

没想到大爷一把，把我拽着开始训我：你这孩子就你最嚣张，追来了还不跑，还慢悠悠的拿个地瓜啃。

大爷一直拉着我找到我家，那个地瓜我都没舍得丢。

31
QQ弹出一好友请求：哥哥加我，我是妹妹。

我当时就拒绝了，还回复了一句：喜欢少.妇。

过了几分钟我小姨打电话过来：“你表妹加你QQ想问你几道数学题，你为什么不通过，还说喜欢什么什么…
32
初中那会，一下课，几个男生都会溜进厕所抽烟，后来被班主任发现，每次上课前，她会站在门口闻男生的衣服和手，结果抽烟的都被惩罚，后来同学们学贼了，把衣服挂在窗户上，烟和打火机放在厕所，人手一双一次性筷子，用筷子夹烟，然后有一天，校长陪教育局领导视察正好路过，几个学生人手一双筷子有说有笑的从厕所出来……
33
被女同事老公打后,女同事说补偿我,我觉得幸福来的太突然了,于是躺在病床上,等她的好消息。

刚处理完伤口,她就提了个果篮来看我。

我说:“这不方便,走,我们外面开个.房去...”
她说不行。

我问她:“难道你只想补偿我一个果篮?”
她痛苦的说:“我再也补偿不了你了,护士说你那已经废了...
34
他发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”
她开心地回复：“恩啊。

”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的影，期待又焦急：“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人哎，哈哈哈…”
35
出差，和3个女同事住在一个酒店。

结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。

关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。

杯具来了……当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑；
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人；
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理火辣辣的冲我说：先生，拉皮条是违法行为！
36
结婚前：“亲爱的，洗锅时帮我倒杯水来。

”“哎”
刚结婚：“老婆，今天我洗锅吧，你去把桌子上收拾一下”“哦”
现在：“老婆大人，这是饭后水果，桌子上我洗完锅会收拾的，你去看电视吧”“嗯”
不说了
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一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。

美女亲了司机一口就坐下了。

后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。

”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。

38
初中那会，一下课，几个男生都会溜进厕所抽烟，后来被班主任发现，每次上课前，她会站在门口闻男生的衣服和手，结果抽烟的都被惩罚，后来同学们学贼了，把衣服挂在窗户上，烟和打火机放在厕所，人手一双一次性筷子，用筷子夹烟，然后有一天，校长陪教育局领导视察正好路过，几个学生人手一双筷子有说有笑的从厕所出来……。