家庭教育与亲子沟通的技巧专题讲座知识讲解

家庭教育与亲子沟通的技巧专题讲座

———如何解决亲子冲突

各位家长，大家好！

首先，对各位家长放下工作、放弃休息，百忙中来参加这次讲座，我表示热烈地欢迎与衷心地感谢！

我们在感恩父母的同时，别忘了感恩孩子，是孩子爱的邀请，让我们为人父为人母，让我们有机会把爱的种子撒播在孩子的心灵，让我们有机会见证每一次生命的成长与绽放，让我们有幸成为孩子最亲最爱的人，也让我们更加深刻地了解自己，完善自己。

“知女莫过父，知儿莫过母”，父母应该是最了解自己孩子的人。但是，现实中的情况却不是这样，很多家长评价自己的孩子总是“不听话、不懂事、管不了、没辙、没长大”，难道所有的孩子在父母眼里都是“不听话”的？你是否真的了解自己的孩子。

所以说沟通很重要，父母与孩子的沟通更重要。什么是亲子沟通呢？父母与孩子的沟通。沟通上是需要技巧的。“一句话说得人笑，一句话说得人跳。”看看我们是怎样与孩子说话的：有一天，孩子放学一回到家就对你说：“我们老师不公平，我和小明的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批他？”

各位家长，当你听了孩子的话，你会怎么跟孩子说呢？

听了大家的回答，我非常欣慰地告诉大家，你们今天来对了。你们今天听完我的讲座，你们就知道你们的问题出现在哪里，到底怎样与孩子沟通，沟通的技巧到底有多重要。

几乎所有做父母的都会遇到一个问题：孩子的逆反心理.孩子为什么会有逆反心理？有的说，随着年龄的增长，孩子会出现逆反心理，同意这句话的请举

手！好，手放下！可以明确地告诉大家，这句话是错误的！孩子在任何年龄阶

段都不一定非要出现逆反心理不可，孩子出现逆反心理，一定是我们与他的沟

通出了问题。父母不知道怎么去与孩子沟通，不知道沟通需要技巧的，更不用

说掌握这些技巧了。我们举个例子，比如孩子放学回家后，你对孩子说：“孩子，你能不能先把老师布置的作业完成 ,然后就可以毫无顾虑、尽情地其玩。”这是第一种说法；如果我再换一种说法，这样说：“今天你必须先把老师布置

的作业完成，不要找任何借口，不管你高兴不高兴，只有你做完了作业才能玩。”大家来判断一下，哪一种说法更容易让孩子产生逆反心理？是第一种还

是第二种？（第二种）。

孩子学会你对他的沟通技巧，他不仅会这样与你沟通，还会用这样的技巧

与同学沟通，与老师沟通，以后还会与他的同事沟通、领导或下属或员工沟通，你的孩子的人际关系会很好，不论到哪里人缘都很好，都很受欢迎，这样的孩

子将来可能会更有成就。

这套亲子沟通的技巧首先让我们明白亲子沟通的目的是什么。大家来思考

一下我们与孩子沟通的目的是什么？在各种答案之中，肯定是要保持亲密和谐

良好的亲子关系。怎样才能保持良好的亲子关系？只要是人与人在一起，时间

长了一定会有冲突，即使是父母与孩子这样的亲密相处，发生冲突也在所难免。要不要化解冲突？（要！）这就是亲子沟通的一个目的：化解冲突、让孩子自

主成长。如何化解冲突这方面的内容。

父母与孩子的冲突表现在三个方面，第一，行为冲突；第二，需求冲突；

第三，观念冲突。我重点与大家交流如何化解行为冲突。

我们首先来看看行为冲突。所谓行为冲突，即因对方的行为而引发的相互

冲突。

在行为冲突中，我们与孩子沟通的目的，是帮助孩子改变他们的行为。要

达到这个目的，有两个核心问题：一是正确区分行为与评价、二是确认问题归属。

我们首先要弄清一个概念，什么是行为？有几句话是做父母常说的，比如：“我的孩子很任性、很淘气。”这讲的是不是行为？“我的孩子总是好动，注

意力不集中”，这是不是行为？“我的孩子很听话，很讨人喜欢”，这是不是行为？再来一句“我的孩子不爱学习，就爱看电视”，这是不是行为？我来统计一下，认为刚才那几句话都是行为的请举手！认为有的是行为有的不是行为

的请举手！认为都不是行为的请举手！好，非常明确地告诉大家，以上都不是

行为，这些都是我们做父母的感觉，是对孩子的评价。

那么，什么是行为？简单地讲，行为一定是具体的，能看得见，听得到的，比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍摄下来的，凡是能够录

下音来的，都是行为，比如：孩子让你给他拿袜子，这就是行为，孩子让你给

他叠被子就是行为，那你说孩子懒，这是你的感觉、评价，就不是孩子的行为。再比如：孩子吃饭时，只挑猪肉吃，这是行为；那你说孩子偏食，这是评价；

再比如：孩子放学一回到家，就打开电视或者去玩玩具，这是行为，那你说孩

不爱学习，这是你的感觉，是评价。

比如：孩子早上起床，让你给他拿袜子，又让你给他叠被子，这些事情你

当然不想做，但你不做，他宁愿不穿袜子，他宁愿让被子堆在床上，所以你耐

着性子给他拿了袜子，又叠了被子，他又让你给他收拾书包。这时候，你终于

忍不住了，你会怎么说？试试看，如果有一天你的孩子就这么干，你会怎么说？（家长会有各种不同的反应）。“你怎么这么懒！”会不会这样说？会！请问

你是在说孩子的行为还是在说自己的感觉？你是说的自己的感觉。

孩子的行为，让我们产生感觉，我们要改变的是孩子的行为，可是我们却

强调自己的感觉，结果是孩子的行为没有改变，我们不舒服的感觉却不断地出现，我们不断地强调自己的感觉，不断地对孩子进行负面评价，指责、训斥、

辱骂，对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。因此，父母必须将孩子的行为

与我们对孩子的评价区分开来。

好！关于行为我们就讲这么多，我们再来复习一下，我们帮助孩子改变的

是他的——行为，我们首先要弄清楚什么是行为：凡是看得见，听得到的是——行为。当我们清楚地知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候，当我们弄明

白了什么是行为的时候，我们在与孩子沟通的时候，就不会只强调自己的感觉，就不会再去向孩子发泄自己的负面情绪，就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子，就不会再去伤害孩子，当我们弄清了什么是行为的时候，我们

就清除了亲子沟通中的第一座大山，破除了亲子沟通中的第一团迷雾。

我们刚才讲过，我们在与孩子沟通中，有2个核心的问题，我们总是搞不

清楚，第一个是什么？是对孩子行为的描述。第二个就是问题的归属，也就是

问题在谁，或者说谁有问题，当我们没有弄清楚谁有问题的时候，我们就没有

办法去解决问题。

我们这里说谁有问题并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉有情绪有困扰，说明谁有问题。

比方说：你的孩子用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写

乱画。大家说这是谁的问题？父母的问题！父母需要保持家里的窗帘、沙发、

墙壁的整洁，如果被画得乱七八糟，还得要花费时间去洗、去擦，这让父母心

理不舒服，对不对？当孩子的行为妨碍了父母的需求，给父母造成了不舒服的

感觉，让父母产生情绪、困扰，我们说，父母有了问题。

孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会难过，不会！他在墙上画的时候，会不会痛苦？不会！他心里没有任何不舒服的感觉，他有什么问题？相反，窗

帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画了个长颈鹿，他画的很开心，很

有成就感，所以说不是孩子的问题或者说孩子没有问题。

我们再来判断一下，是刚开始时我们讲到的，孩子对你说：“我们的老师

不公平，我和小明我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。”你们认为这是谁的问题？很显然是孩子的问题，他被批评了，与他有同

样情况的小明却没有被批评，他心理不平衡，有不舒服的感觉，他有情绪，所

以我们说，孩子有了问题。

认清问题是解决问题的前提，有时明明是孩子的问题，父母却认为是自己

的问题，或者把孩子的问题当成自己的问题去解决，通常来讲都解决不了，一