所有的失败仅仅是因为你的努力还不够

作者：佰稼

人生这条路，注定是一段艰辛的旅程，甚至可以说，痛苦才是生活的本质，那些切身体会到的痛，才会让你感受到生命的真实。我们大多数所谓的梦想到最后不过就是海市蜃楼，活在当下远比空谈梦想更有价值，平淡的一日三餐远比偶尔一次山珍海味来得更加实际。

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是的，我曾经有过很多次的失败，今后也还会面对很多失败。每一次失败我都铭记于心，反复咀嚼，我知道这是我的财富，失败越多，我就越脚踏实地。我不敢奢望成功，只求可以一步一个脚印地走下去。

姐姐上完初中后，十五岁就开始出去打工。

哥哥原本学习成绩特别好，经常在一些竞赛当中获奖。然而，等到初中升高中的时候，他却没有选择高中，而是选了一所中专。父亲曾经对他说：“娃啊，你成绩好，考个高中可以上大学啊。”然而，哥哥摇摇头，什么也没说，眼睛望着在桌前写字的我。他为了早点工作，早点出来赚钱，决定学点技术，不读大学了。因此，他选择初中毕业就读中专。

我知道这一切都是因为我，家里的条件不允许供我们三个同时读书，于是他们把这个机会让给了我。父母把全部希望都寄托在我身上。

我刚上高中的时候，父母亲就已经开始筹备，要给我攒下一笔钱，留到我上大学的时候交学费。这笔钱对于很多家庭来说，不过是九牛一毛，但是对于我的家庭来说，却是一笔需要事先计划的很大的开支。

父母亲召集哥哥姐姐，开了一个小小的家庭会议。为了不让我有太大的压力，这一切都是背着我进行的，因此会议的过程我不得而知。最终讨论的结果是，以目前的收入，实在很难应付三年后的这笔开销，因此母亲决定南下广州，找一份工作，期间要省吃俭用，说什么也要攒下几千块钱。

母亲没有受过多少教育，也不会什么技术。像她这样的条件，想找一份薪水稍微丰厚点的工作并不容易。最后几经周折，她终于找到了一份清洁工的工作。虽然工作辛苦，但是应付了房租和其他生活必需的开支之后，总还是能省下一些钱来。

我曾经想象过很多次，母亲是怎样用粗糙的手掌攥着被汗水浸透的一张张钞票塞到信封里，怎样在能够改善她自己生活条件的种种诱惑面前一次次按捺住自己微薄的愿望。她从未和我多说些什么，总是告诉全家人她在广州过得很好。她为我吃了多少苦，此后我自己到北京上海打工的时候，才深刻地体会到了。

母亲南下打工后，留下父亲在家种田和照顾我。

父亲是个沉默寡言的庄稼汉子，他把所有的爱都融进了行动中。一个人打理十几亩的田地，现在想来那得需要多大的精力才能办得到啊。

高三那年，每每看到挂在黑板旁边的高考倒计时表，我都紧张得要命。我一遍又一遍背诵“政史地”，做的试卷堆满了整个书桌，不敢有丝毫懈怠，晚上其他同学都睡觉了，我还拿着手电筒躲在被窝里复习。每天早上天还没亮，我就已经洗漱完毕，匆忙赶到教室，边吃早饭边大声朗读课文，甚至连上个厕所也要带着英语书。然而不管我怎么努力，每次月考的成绩总是不尽如人意。

而那一年，我最终还是没能如愿考上大学。

我就像长跑中落在最后一名的选手，筋疲力尽，怎么拼命也追不上前面的选手。我不明白为什么我付出了那么多努力，得到的却是这样的结果。天知道那对我而言是怎样的一种孤独和绝望，对于未来人生的无法触摸让我对自己开始怀疑，我甚至觉得我的一生就这样了，就会像家乡的大多数人一样，娶妻生子。

可我害怕这样的生活，害怕那一眼就能看到头的人生。

高考后，我去广州看望母亲。这么多年，家里所有的活都是父母哥哥姐姐承担，我唯一的任务就是学习。现在这样的结果，真不知该如何面对母亲：我不知道如何面对她工作的艰辛和劳累，我不知道该如何面对她的失望。

见到母亲，我自责不已。而母亲只是平静地说，再给自己一次机会吧。

在广州待了一个月后，我买了回老家的火车票，开始了复读生涯。

经过一年暗无天日的努力，我终于获得进入一个普通二本院校的机会。

我从来不是天资聪颖的那一类，我总羡慕那些不用努力成绩就可以非常好的同学。但仅仅是羡慕而已，我没有那么多的时间去思考这背后的东西，我唯一能做的不过就是付出比他们多得多的时间，然后考个和他们差不多的分数，仅此而已。

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高考后填志愿的时候，父母在征求了很多人的意见之后，想让我学金融，说以后好找工作。

那时候，我不知该填什么，也不清楚自己未来会做什么，但喜欢读书、写文章的兴趣始终深藏在心底，于是为了实现这个梦想，我违背父母的意愿，偷偷在志愿栏里填了中文系汉语言文学专业。

生活不可能完全按照你定好的套路出牌。大学四年里，我给杂志社的投稿全部被退回，网上参赛的作品也全部落选。

那年冬天，为了参加一个征文比赛，我把自己关在租住的小屋里，用整个寒假，写了一篇两万字的中篇小说。

数个冷清雨夜，一盏灯光黯淡的落地灯，窗外寂寥荒芜的黑夜，只听得见电脑键盘清脆的声响和风吹树叶的摩挲声。我反复揣摩着小说的情节和人物的对话，有时写着写着就忘了时间，回过神来，发现已是凌晨四点。

投稿一个月后，我收到的只是冷冰冰的一行字：你的文章不适合在本杂志发表，感谢你的参与。

真正冷的不是这句没有任何温度的话，而是一种绝望的心境。我知道，自己所有的辛苦都白费了，所有的付出都没有结果。我原以为，除了写作，我什么都不会，然而现实却是我连写作都不行。

一个月的心血和精力得到只是十几个字的回复，这是多么大的打击！

我开始怀疑我的选择，我不知道这样的坚持最终会给自己带来什么，我也不知道经历了这么多的失败之后，会不会真的就有成功在远方等着我。看着一大箱子泡面数量不断地在减少，我读懂了这社会给我的磨砺，我知道并不是每一次付出都能有结果，我知道所有的失败仅仅是因为你的努力还不够。

我从来不是出手不凡的写手，没有郭敬明、韩寒的天赋，但是这不能成为我原谅自己失败的借口。我追问自己，写作这件事情对我来说究竟是出于热爱还是为了出名、挣钱？如果确定写作是自己的爱好，那么我就应该继续努力下去，在荆棘和坎坷中成长，终有一天会越来越好。

我给了自己一个确定的答案，于是我收拾起沮丧的心情，继续自己可能的失败。这时的我反倒不害怕失败了，我相信我的每一次失败不过就是自己还不够努力的结果，如果我们刻意寻求最后的答案，就会深陷在其中无法自拔。

记得帕慕克曾经说过：我写作，是因为我天生就需要写作。我写作，是因为我无法像其他人那样做正常的工作；我写作，是因为我渴望读到我写的那类书……我写作，是因为我只能靠改变来分享真实生活；我写作，是因为我希望其他人、我们所有人以及整个世界都知道，我们在土耳其，在伊斯坦布尔以前是怎样的生活，今后仍将怎样生活……我写作，是因为我