我们爱讲冷笑话

1特色蹦极
“特色蹦极，刺激又好玩！”

“有多刺激？”

“不系绳。”
2女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”

男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”

女：“是么，那你的梦想是什么？”

男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”

女：“真不错，你是从事什么工作的？”

男：“我是送快递的。”
3新来了一个挺漂亮的女同事。 一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”

同事有点兴奋：“恩，有点！”

女同事：“那你离我远点。”
4小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”

小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”

5老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”

老师回答说：“历史在重演。”
6某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”

他说：“那你告诉我失眠怎么办。”

好友无奈地说：“你数羊吧。”

他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”
7“爸爸，墨水很贵吗？”

“你为什么认为墨水很贵呢？”

“因为我洒了些墨水在地毯上，妈妈为此大动肝火，还动手打了我一巴掌。”
8上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”

检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。

“5岁就这么大啦，”检票员问，“还有多久你满6岁呢？”。

“只要一下火车。”小家伙回答。
9一外科医生到餐厅吃饭，正要点菜，发现服务员总是下意识地摸屁股，

便关心的问：“有痔疮吗？”

服务员指了指菜单说：“先生！请您点菜单里有的菜好吗？”
10“你和苍老师倒是有三分之二的相似。”

“哪三分之二？”

“苍老。”
11上生物课的时候，老师问我们：“这个细胞分裂后个数加不加倍。”

第一个同学说：“不加倍。”

第二个同学也说：“不加倍。”

轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个同学马上站起来说：“抢地主！”