父亲

父亲

前几天参加同事父亲的葬礼，又想起了去世八年的老父亲，我以为时间会冲淡一切，可一切又冉冉在目。。。。。。。

我们的交流太少，留下的只是点滴的记忆！

父亲在外地上班，一两个月回家一次，两三天就走，而且表情很单一，眼睛老大，瞪得溜圆，满脸的严肃且话语不多，我对父亲的渴望就是爸回来我就有白面馍吃，但他回来后我就偷偷溜出去，躲在外面和小朋友玩，我怕他，那种陌生感一直在我记忆深处。有一次妈妈做好了饭让我喊吃饭，那时他正坐在别人家门口聊天，我就喊了一声：“吃饭了，啊”，就飞跑回来，他回来后非常生气，问我“啊谁呢”，我躲在饭桌后面低着头，我能听到自己的呼吸，我那恐惧的心理到了极点，我怕他抡起拳头！疾风暴雨的训斥之后，我风卷残云也顾不得吃白面馍了，匆匆结束了那顿饭，但父亲在我的心里却日渐陌生了！

我很害怕和他单独相处，我们总是没有语言的沟通，最多的语言就是他回家后串门我喊他吃饭，而那个“爸”字却要在我心里默念多少遍、我需要多大的勇气才能说得出口！父亲的冷漠严肃和我的倔强，使我们好像都漠视了彼此的存在，好像我们彼此不曾生活在同一个屋檐下！就这样我们默默地走着，形同路人！

家里孩子多，我上有三个姐姐一个哥哥，下有一个弟弟，在家里的地位可想而知，有活就指派我，还让我看着小弟，妈妈从来是干不完的活，根本顾不上理我，邻居还常说我是抱养的，再加上父亲的冷

漠和不常回家，我始终以为自己是别人家的孩子。记着那时上小学了，我有了一点自我意识，认为家里人都不喜欢我，我肯定是保养的，我用粉笔在屋里的墙上写，“谁是我的亲爸亲妈？”，我一遍又一遍的写着，写得泪流满面，还害怕被家里人看见，我写了擦擦了写，也许是是我的哭泣让父亲听见了，他敲敲门，我飞快的擦掉墙上的字，擦掉脸上的泪水，打开门装出一副笑脸，来掩盖自己内心的困惑和痛苦，粗心的父亲没有发现我脸上的泪痕，冷漠地看我一眼转身走了，关上门，我又好一阵哭泣，那是我的亲爸吗？是爸爸就不该如此的粗心！

我上初三时，父亲退休回家了，我们应该有很多的交流机会，可是我们还是无法用语言交流，我常常把自己一个人关在屋里，假装学习想着自己的心事，我还是以为自己不是亲生的！我能听到父亲对母亲说咱们去地里干活吧，让孩子学习，可我还是怀疑！年少的我多想让爸爸抱我一次，哪怕是给我一个舒心的微笑，可是这一切对我却是一个梦，父亲常说的话就是，“将来给你找个婆家，拐个弯还往西，拐个弯还往西”！好像除此以外他就不会说话了！

可是父亲还是爱我的，那种爱是默默的不易察觉！有一次母亲去串亲戚，让我放学后帮父亲烧饭，可放学回来，从不曾做饭的六十多岁的老父亲给我熬的稀粥还炒了包菜鸡蛋，虽然那顿饭我们一直在默默的吃，但我品味到了父爱的味道！

我应验了父亲常说的那句话，却违背了他的意愿，远嫁他乡，临走的那一天，父亲摔门而去，我能感到父亲的生气和那种伤感，可我还是义无返顾的走了！我那时是两地分居，在老家教学。有一次周末

回家，我看到了瓮里泡着的黄瓜，那时是初春时节，黄瓜很贵也很少，可从来省吃俭用的父亲知道我怀孕了，买了泡起来等我回家吃，即使是最疼爱的孙子也不曾给他吃一口，这是妈妈亲口告诉我的！可我回家了他却留给我年老驼背的背影出去了，从来不曾有过多的语言，那种爱总是默默的让你心疼！

后来我终于结束了了两地分居生活，父亲缺越发的不放心他那年少不懂事的女儿了。一次我去郑州看望大伯，大伯拉着我的手说，“你爸最不放心的是你呀”！那时的父亲已经到了癌症的晚期，他嘱咐大伯照顾好我，我是他唯一放心不下的女儿！

其实那时我的婚姻已经出现了危机，可是自己一手造成的婚姻怎能让父母去承担痛苦，我默默的承受这那一切！我不想告诉他们真相还有一个原因就是我一直认为父母不爱我！我错了，父亲的爱只是从不曾用语言表达，他的爱一直默默地陪在我的身边，只是我未曾察觉！

父亲终于还是走了，带着不放心的我走了！我哭了，我知道我的天已经塌了，没有人能听懂我歇斯底里的哭声，我不知道我的苦和累，我的伤与痛该诉给谁听，谁来帮我撑起以后的那片天！

父亲走了，我的婚姻也走到了尽头，我一个人带着孩子走在这个异乡，孤独、伤感、后悔。。。。。。爸爸总是在梦里对我说，“儿呀，回家吧”，一声声喊得老泪俱下，我想抓住他的手，却总是那么遥远的抓不住，我知道父亲放心不下我，可倔强的我还是没有听父亲的话，我不想让家人知道我的一切，我一手酿成的恶果，我该自己承担！一

次又一次的梦中嘱托，敲打着我那颗脆弱的心，我终于告诉了家人实情！当我的生活步入正轨，父亲也渐渐淡出了我的梦里，谁说人死了没有灵魂，父爱，我感悟的太晚了！

如果下辈子我们还做父女，我一定不再倔强；如果下辈子还做父女，我一定不远嫁他乡；如果下辈子还做父女；我一定珍惜我们在一块的点滴时光；如果下辈子还做父女，我一定要躺在你怀里逗你笑，如果，如果。。。。。。。。

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