安慰人的笑话

安慰人的笑话

1、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！

3、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

4、有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！

5、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！

6、上联为你痴，为你累，为你受尽所有。罪下联为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。横批精神失常。

7、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。

8、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！

9、一游泳教练靠直爽而嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员。他大声说你穿上衣服，还真认不出！

10、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够，还请自便。

11、在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12、你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。

13、通知明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士西装领带短裤拖鞋；女士泳装西裤皮鞋！

14、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

15、严重警告，阁下号码与克林顿总统号码相同，速到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。

16、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗？

17、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是拿着手机东张西望。

18、你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。

19、变老的迹象还有很多，比如喜欢上阅读明清笔记和礼记春秋，听昆曲，看戏。—某个清晨，安妮宝贝感慨道。

20、一天跟，跟在街上相遇，不屑地看了一眼说胖就胖呗，还系什么裤腰带！看都不看便说酷就酷呗，玩什么倒立！

21、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的。

22、夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰经期至。夫又欲采后庭，妻又曰痔疮破。夫大怒，曰若再言口腔溃疡者，必杀之！

23、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不…

24、某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！

25、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒老师，你门没关！老师一摆手不管它，一会儿教导主任要来参观。

26、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

27、乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

28、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

29、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！但是我想说：“打死结的算么？”

30、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！

31、秘诀将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

32、学女青年写一文章向教授请教。教授此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

33、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

34、一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。神经病傻瓜，A面唱完当然要唱B面。

35、岁女儿现正上画画兴趣班，老师拿了张白纸，让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？

36、和谐社会要求家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

37、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

38、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。

39、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。

40、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。

41、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

42、男：你喜欢Olay还是玉兰油？女：那是同一个品牌。心中加了句：笨蛋！男：噢，亲爱的，你不知道吗？Olay是进口，玉兰油是国产。

43、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在

踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

44、不是每个人都能叫情人，但是收到这条短信的都是我情人！嘿嘿，不要想歪了。只要有情就叫情人嘛，比如亲情、友情、兄弟情，是吧！

45、我忏悔，很久没有想起你；我忏悔，很久没有祝福你；我忏悔，很久没有联系你。趁着今天忏悔节，让我一次悔个够，愿你一生乐到头。

46、如果一个人的手机号能十年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人：他一不欠别人情，二不欠别人钱。。。不然早换号了。

47、喝酒出友人，跳舞出情人，**出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人。发给聪明人，不转不回的不是反应快的人！

48、一只蚊子发现一位美媚，就上前朝她大腿猛咬一口，结果吸了一口护肤品回来。最后蚊子叹道：“哎，如今的绿色食品是越来越少了啊！”

49、昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占