说话的分寸,就是做人的尺度

说话的分寸，就是做人的尺度 杂文 是一种直接、迅速反映社会事变或动向的文艺性论文。 最近在看大师刘墉的《说话的魅力》，可谓是受益匪浅，书中说： 说话，最大的艺术就在同一句话你怎么说。哪件事先说，哪件事后说。尤其 重要的是，你要知道如何说到重点。 工作两年的我，对此深有感触，说话是门学问，说话的分寸，就是一个人的 尺度。 工作生活中，我们最离不开的就是说话。沟通无处不在，工作上传下达需要 说话，闲来打发时间聊天也需要说话…… 同一个意思， 不同的人会使用不同的表达方式， 作为听众的感受也会截然不 同，收到的效果更可能是天壤之别。 常常会有些人说出的话让人听着不舒服， 其实不只是他说话方式方法的问题， 更本质的是他与人相处的尺度没有拿捏好。 虽说说话是为了暖场， 为了拉近人与人之间的关系， 但每个人都是独立的个 体，再亲密的两个人也需要适当的空间，保持一定的距离感，这也是对他人最起 码的尊重。 然而很多人都不懂这个道理。 不是高估了自己和别人的交情， 就是低估了语 言的伤害力。 比如我们常常会听到一些人闲来聊八卦， 总喜欢拿别人的伤心事作为茶余饭 后的谈资。尤其是爱聊别人感情生活的私事。不知道从哪听来的小道消息，毫无 考证的事情，就当铁定的事实一样说出来。 什么某某的前任是谁，当初怎么认识的，后来又是怎么分手的，关于其中的 一些细节说起来还特别津津有味， 仿佛知道这种别人的隐私还把它公诸于世， 特 别有成就感。 其实身边的圈子就那么大， 一传十十传百， 总会把一些消息传到当事人的耳 朵里。即便别人不拆穿，不来当面找你质问，但在她心里，你这个人就会被彻底 否定了。 对他人隐私的保护，就是一种做人最起码的尺度。 那我们在生活工作中，如何握好自己说话的分寸感呢? 可以从以下三个方面考虑： 以关怀代替质问。

任谁都不喜欢被人质问， 即便他真的做错了什么， 但人人都不会拒绝被关怀。 这点我很欣赏妈妈的做法，比如有一次，弟弟的同学来家里玩，当时弟弟和 同学追逐打闹把妈妈心爱的花盆打碎了， 按照平时的惯例， 妈妈应该要把弟弟一 顿训了。 但是当时还有弟弟其他的小伙伴看着，妈妈并没有质问，也没有责怪，而是 关心地问弟弟有没有被花盆砸到，有没有哪里受伤。 我能感觉到弟弟的吃惊， 还有其他孩子脸上的羡慕之情， 也许他们联想到了 自己做错事常躲不掉一顿骂吧。 虽然是对小孩子，虽然是自己的家人，妈妈还是给予了弟弟充分的尊重，很 好的把握了说话的分寸感，没有让弟弟在同学面前感觉没面子。 你还别说，现在的孩子，尤其是男孩子，很早就有了尊严感的意识，尤其会 在乎在同学面前的形象。我想，这也是一种言传身教吧。 以建议代替责难。 好为人师的人哪里都有， 他们总是喜欢站在制高点对你的辛苦所做指指点点， 把你说的一文不值，仿佛只有他的话才是真理。 且不说这样的方式根本让人无法接受， 从更深次来说， 对别人也毫无尊重可 言。即便是想指出对方的不足，表达自己的看法，也应该尽量用建议的方式，而 非责难。 你可以说，但是别人要不要采纳，决定权在他。 以暗示代替直言，看破不说破。 很多时候我们明知别人是在打肿脸充胖子，撑场面，就不要去故意点破他， 也许别人是有什么苦衷或者另有它意。 最多也只能是暗示， 虽然大多数情况下直言都是耿直性格的另一种表现， 但 它常常会好心办坏事，并不多明智，也没有过多地站在他人角度为其考虑。 长辈常常会告诫我们：说话要打草稿。 话粗理不粗，打草稿是必须的。 什么样的关系说什么样的话。语言是有温度的，太低了不好，会冷得让别人 不敢靠近;太高了也不好，最忌讳的就是交浅言深，会灼伤自己。 语言也是有力量的，适度出击是一种态度，可以保护自己;但用力过猛，不 但会伤害他人也容易遭到报复，两败俱伤。 你的处事原则都在你说的话里，在你的用词，在你的态度里。 做人最重要的一点就是尺度，这也是一个人的底线问题。 一个有尺度的人，别人和他相处起来会觉得很轻松，很愉快，没有束缚，没 有压力。 要有分寸， 就势必要有一把尺来衡量。 在我们不知道该把尺寸放多长时， 不妨保守一点，多听多看少讲话。等双方熟悉了，环境适应了，分寸感自然就有 了。 然而最重要的还是培养自己做人的尺度， 比如学会尊重他人， 给予适度的距 离感。

当我们在内心真正建立起来了这样的意识， 说话的分寸也会一点点的凸显起 来。原则一旦树立起来，我们会在源头对语言做一个梳理和筛选，不该说的话不 说，该说的也恰到好处。 说话其实是一件特别容易的事， 我们可以张口就来， 但正因为它太容易实现 了，我们更要小心地说好每一句话。 说出去的话， 泼出去的水。 语言的不可更改性也同样要求我们要对自己说的 话负责。 语言就像是我们的名片， 每句话都是在一笔一划地勾勒我们的形象， 展示给 对方。 也许我们的话并不能多动听和美妙， 但最起码要能体现出自己是一个有尺度， 有分寸的人。