人生本身就是一个自杀的过程

人生本身就是一个自杀的过程

所有的不高兴都源于随身携带自卑

世上只有一个我，是濒危动物，死了就没有了，可是依旧不值钱

每一个人都在说世界末日,但却没有人相信,只有我一个人在等

天也没塌只是黑了，我说什么都不会妨碍天再亮起来

我发现我70％的脑筋都是用来理解别人的想法剩下的30％是用来说服自己应该去理解他们

不能执着的幻想我死后所有人的表情，就算是一脸冷漠也使我兴奋的睡不着觉

自卑多了几乎丧失鄙视的能力，还好恨让它重生了

不能再强迫自己遵行强迫症了

“我已经在尽我最大的能力等死了”

有的原则纯粹是定来折磨自己的

我宣布，这日子没法儿过了，下面照月子过

难得遇到“就这样长眠于此吧”的状态，却无法成真，活的越久越慎重真是遭透了

如果世界都按我的标准运转，那将是一片不思进取安于现状慵懒进骨头渣的景象，那，多美好。

你给我闭嘴，开口也行，只准哭

还是不觉得真爱会不灭，不灭的只有时间，而且时间会灭一切，时间怎么不去自杀

很难不因为自己喜欢的男人喜欢上自己不喜欢的女人而不喜欢这个男人

那种你不知道做了会不会快乐和可以预测到大部分是不快乐的事，生活里只剩下这些事可以做

饼干在朝我微笑，香蕉在朝我微笑，酸奶在朝我微笑，松枣饼子在朝我微笑，我不回家它们就感受不到活着的意义，我欣慰我再一次拯救苍生，微笑

“想纹怎样的立体纹身呢？”“在胸部纹个胸部”

我不需要上帝保佑我，要有种他就捅我

不管谁对我说重话我都无所谓，不过十分钟后我会躲到厕所里哭

每个星期为了平稳度过每一天我可谓是绞尽了脑汁，但是总有那么七天是失败的

一赌气活到了现在，看到这句话绝望到想死的心都没了

我每天活着是为了证明傻逼的存在吗

不能跟不喜欢的人共用一个信仰，宁愿让给你

世界上最残忍的事情就是为了早起而早睡

我踏上的每条路的名字都叫做迷路

为什么大家每过一个节日都这么有感想？

我发现我所有的焦虑都源于害怕被别人发现我是个傻逼还口口相传

我所有的理智，都用作来粉饰我的丧心病狂

发每条微博前都会想想某个人会不会爱听，要是不爱听就发

我讨厌全世界的人都消失就剩我自己逼自己

真爱都是手能碰到的东西，床，鼠标，和床，等等

我一听到别人跟我说“你得赶快行动起来了”这句话我就想立即冲出马路被车撞死

我从来都不关注和崇尚那些星座什么的，要不然每次我都会悲伤的觉得，我给摩羯座丢脸了

我也不想说这个世界什么坏话了，都是我不好

我再也不责怪这个世界了，是我不好…

“意义这种东西，有意义吗？”

我能决定的大方向是哪一天死，小方向是买哪一件衣服哪一双鞋，其他的都决定不了

我跟我哥总是保持着相互嫌弃和不计前嫌的关系

最近不爱说话的时候发现您也不爱说了心里真是小欣喜了一下啊

很少找我妈说人际关系的烦心事，她总是说，让我忍，让我随便人家，不要理人家，我宁愿有个人跟我说，我帮你杀了ta，然后我说不用不用我忍忍就好了

人得病，天知否

我是造了多少的孽才修来这样的福

觉得孤单的时候，可以在床上躺一个小时，然后爬下来去撒尿，回来钻进被窝，跟自己说，好温暖，好温暖，谁帮我暖的被子

我妈好久没给我打电话了，我又开始担心她不担心我了

心情不好的人有权利不睡觉盯着黑色的空气发呆

躲了一辈子的雨，雨会不会很伤心

对每一个遇见的人都心怀指望是个坏习惯

没人真相信2012，还是考试的考试，结婚的结婚，买房的买房，没人陪我等死，一个都没有

还没找到回家的路就被劈头盖脸骂一顿。不走了，路边蹲，等拾破烂的来捡。

搞那么多仪式干嘛，就觉得葬礼可以搞搞，因为不用我亲自忙活

不敢养狗的原因是我没自信能跟它相处好，要是它跟别人比较亲我会难过

我是始终觉得所有人都要离我远去的所以现在就保持着若即若离，最好，最好

决定不害怕别人讨厌我

我不相信有世界末日这种好事，就算有肯定也是在我自杀后发生

人死了就死了，只有活着的人比较难过

我也会难过，但是我总会装作不难过。

每天上上淘宝瞅瞅没钱买的东西，过干瘾

自从我开始按照语录告诫自己，要时刻记住把善意的部分扩大，厌恶的情感缩小，便觉得人生越来越平淡无奇了，没什么再继续下去的必要

除了意外身亡也没有其他特别盼望实现的事情

你不情我不愿的，也是一种默契

每次跟你说“我有个朋友怎样怎样”“我有个在XX的朋友怎样怎样”“我一朋友跟我说怎样怎样”…其实这些朋友都是同一人。甚至就是我自己

现阶段最大的烦恼就是，为什么我的烦恼跟别人的烦恼比起来就是鼻屎跟牛粪的差距，是继续烦自己的，还是努力达到别人的烦恼的高度，真是烦煞我也

所谓的热爱就是不管你如何不理我，我还是不依不饶地理你

无论什么事，都有尽头，比如你的我爱你

要是忙碌起来焚尸炉每次都不会刮很干净的吧，我一想到我的骨灰会和别人的混在一起装在我的罐罐就有点郁闷的说。甚至有可能我的某个脚趾头会遗落在下一个焚友的罐罐里，纠结万分。这不就是传说中的死无全尸吗

我想配一双好看的眼睛

我关注了365个人，你们轮流每天给我讲个故事啊，如果不愿意，你可以选择轮到你的那天杀了我

现在一定不能发微博，要假装我很忙在吃月饼跟家人团圆没有功夫理你们的样子

我：我想吃月饼了。某女：超市有卖。我：…别人送的才好吃:'( 。某女：去超市，你买一块送我，我买一块送你…

真想有很多很多的钱，给我喜欢的朋友买很多很多东西

不高兴的一天是这样分配的：8小时睡觉+1小时高兴+15小时不高兴。很不高兴的一天是这样分配的：5小时睡觉+1小时高兴+18小时不高兴。非常不高兴的一天是这样分配的：14小时睡觉+10小时不高兴。高兴的一天是这样分配的：24小时睡觉。

我觉得我每次自言自语吧还要顾及我每个认识的粉丝的心情，真是太变态了

伤心的时候靠玩游戏转移注意力没用，要靠另一件更伤心的事才有用，效果明显，立马站在顶楼边了

到处都是人类，压力好大。我的人类语也不利索了，不知道要跟室友说什么。我已经沉默到自己不好意思了。

我是不是失踪了，为什么你们都不在身边

一觉醒来，还是今天

总有那么一段时间，想跟他说话的人他不理你，会理你的人你没话跟他说，想说话让他高兴却说不出