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一个数学家想转行当消防员，于是去报名。
消防队长问他：“如果巷子里着火，你会怎么办？”
数学家：“当然是去灭火了。”
消防队长又问：“那巷子里没火呢？”
数学家想了一下，说：“我会去点火。”
消防队长很惊讶：“为什么？”
数学家：“这样一来我就把问题转换成我做过的了。”


《每天换一个》
丈夫一天到晚总在看报纸，妻子抱怨说：“我要是报纸就好了，那样我就可以天天在你手里了。”
丈夫心想：我也希望如此，那样我就可以每天换一个了。



老师：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”
学生：“难怪我考试总是不及格！”


《我们又不笨》
当俄国人准备把他们的人送到月球上时，一个法国人正在旅馆里通过电视看着这一切。同在旅馆里的还有一个英国人，他对法国人说：“俄国人真聪明，他们就要把人送到月亮上去了，那儿离地球真的很远。”
“这话没错。”法国人很快地回答，“我们法国也打算在几个月内把人送到太阳上去。你知道的，那儿离地球更远。”
“我知道。”英国人说，“可是太阳太热了人怎么能去呢？”
法国人笑着说：“我们又不笨，白天太热了当然不能去，我们要晚上去。”


《好孩子》
男孩向妈妈要两元钱。
妈妈把钱递给他：“昨天不是才给了你两元钱吗？”
男孩把钱装进口袋，说：“我给了一个可怜的老婆婆。”
“你真是个好孩子！”妈妈骄傲地说，“再给你两元钱。可你为什么对那位老太太这么感兴趣呢？”
男孩接过钱，说：“因为她是个卖糖果的。”


《胖子和瘦子》
一天，胖子遇到了瘦子。
胖子说：“看你的样子，可能闹过饥荒。”
瘦子说：“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”


《让他自己说》
老师：“杰克，到黑板面前来！”
一个学生说：“老师，杰克没来。”
“没说话，让他自己说。”


《还想看多远》
“我看不太清太远的东西。”病人对眼科医生说。
“请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远？”医生生气地说。


《多生双胞胎的原因》
一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”


《禁止吸烟》
某商店售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生请您注意，我们这里禁止吸烟。”
顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”

售货员：“那又怎么样？我们这里还卖卫生纸呢。”


《站错地方》
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。
旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”


《理解太太》
甲：“以前常听到有人将妻子叫做‘太太’，我结婚后，终于悟出了其中的道理。”
乙：“什么道理？”
甲：“我烧菜多放几颗盐，她说‘太’咸；少放几颗，她说‘太’淡；买房子买底层嫌‘太’潮湿；买高层又叫‘太’麻烦；每月工资交给她，她总抱怨‘太’少了！”



《我在哪儿》 一个人在乡下开车时迷了路，他看见一个农民正在附近的地里干活。于是他就把车开过去问那个农民：“喂，我现在是在哪？”
农民看了看他，说：“你现在在你的车子里。”



《洗苹果》
爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”



《音乐课带来的财富》
甲：“我女儿的音乐课对我来说是一笔财富。”
乙：“为什么？”
甲：“因为音乐课使我们只用半价就买下了邻居的房子。”



经典笑话：酒后乱性后难得见到的场面 1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的**是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！

2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。

3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？

4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！

5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？

6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！

7、几

人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。

8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！

9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到**叔叔面前，把对方帽子扶正，**同志辛苦了！

10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！

11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：***还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。

12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！

一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了？
她对人说：“现在用不着它们了，我马上要结婚了，我老公一个人全能包下来了。”


在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
乙，“我看马比猪的用途还大。”
甲：“不见得。”
乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”


香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！


其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。。。


经典笑话：某老公撒谎的最高境界
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小

姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”


1、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。

2、又是一年光棍日，每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处，守着空床少一人。

3、光棍好，光棍强，孤身奋斗努力进取一肩挑；光棍乐，光棍笑，开心快活不用哄人没烦恼；光棍喜，光棍美，量身定制专属节日乐逍遥。光棍节快乐！

4、光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春！


乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？


2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔


5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白

兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！


一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!


老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准


《不识字》
女儿对妈妈说：“妈妈，我把珍爱的小狗弄丢了！”
妈妈：“那我帮你去报纸上登广告。”
女儿：“没有用的，妈妈，我的小狗不识字。”


《钱和朋友》
甲：“你认为钱和朋友哪一个更重要？”
乙：“当然是朋友。”
甲：“为什么？”
乙：“因为我可以经常从朋友那儿弄到钱。”


《一个问题》
老师：“在开始考试之前，还有什么问题吗？”
学生：“考试科目的名称是什么？”



《聪明的小偷》
警丅察：“你估计小偷是什么时候进入你家的？”
失主：“我的手表都被偷走了，我怎么知道是什么时候？”


《有见地》
有个人路过农田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“牛为什么会没有犄角？”
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有；有的是因为和别的牛顶角而失去了；有的是因为生病脱落了。”
路人点头道：“太有见地了。那这头牛为什么没有犄角呢？”
农民斩钉截铁地道：“因为它是头驴子。”


《造句》
老师让小明用“先进”造个句。
小明说：“今天早上我比其他人先进教室。”
老师说不对，让他再用“八九不离十”造个句。
小明想了想，认真地答道：“我家隔壁有个姐姐，八月结婚，九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故，大家都能猜个八九不

离十了吧！”


《补裤子》
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补上了，你说我是不是一个很体贴的妻子呀？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你能不能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”


《准确诊断》
医生诊断不出病人患的是什么病，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病你以前也有过吗？”
“是的。”病人答。
医生说：“那就清楚了，您的老毛病又犯了。”



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