笑晕500000人的笑话!哈哈,雷人
笑到停不下来个让你笑破腹肌的笑话大合集
笑到停不下来个让你笑破腹肌的笑话大合集笑话一：聪明的律师有一天，一位律师驾驶着他的汽车去办公室，突然一只鸟从天而降，撞在车上。
律师看着那只死鸟，心想：“我怎么办？”于是，他到了附近的商店，买了一盒鸟食。
回到车边，他将鸟食撒在鸟身边，然后离开了。
第二天，律师回来，发现死鸟旁边有几只鸟在吃鸟食。
他感到非常满意。
就在这时，一只小鸟飞过，看到前天撞死的鸟，对其他几只鸟说：“我告诉你们，我昨天就说不要吃鸟食，现在看看，你们吃到了吗？”这时律师无能为力地笑了出来。
笑话二：班级评比老师对全班同学说：“各位同学，下面请举手报一下，你们家里有没有放炮仗的破鸟窝？”孩子们听后迅速把手举起，只有一个孩子没有举手。
老师看到后问道：“这个同学，你的家里有放炮仗的破鸟窝吗？”这个同学低声回答：“老师，我家里没有鸟窝。
”老师笑了。
笑话三：保险索赔一位富豪的游艇在海上起火燃烧，船员们都急得要跳海逃生。
这时，他们发现保险公司派来的一位调查员正站在码头上观察。
船长终于忍不住了，喊道：“先生，快点救救我们！”调查员冷笑道：“对不起，我必须先核实你们投保的险种。
”船长咬牙切齿地说：“一百万美元的船险。
”调查员哈哈大笑：“没问题，等我赶去办理索赔手续。
”船长一听，顿时傻眼了。
笑话四：考试作弊某天，丁丁的妈妈发现他作弊，于是非常生气地对他说：“没出息的孩子，你以后要拉肚子也不准擦屁股！”丁丁非常委屈地回道：“那怎么行，我要是不擦屁股，别人会发现我作弊。
”丁丁的回答让妈妈忍不住笑了出来。
笑话五：强迫症患者有一位强迫症患者，走路时总是要踩到每一块人行道砖。
有一天，他来到一条砖砌的过街天桥，突然跳了出去，绕了一个大圈再回到天桥上走。
有人看到后好奇地问：“你为什么要跳下天桥绕圈子？”他笑着回答：“其实我上天桥的初衷就是为了走过这个圈子。
”笑话六：生日礼物小明的生日到了，他早早地等着爸爸妈妈送他的生日礼物。
终于，爸爸妈妈打开了礼物盒子，里面是一本字典。
很好笑的雷人幽默笑话
感谢您的阅读，希望能帮助到您。
很好笑的雷人幽默笑话
导读：本文是关于很好笑的雷人幽默笑话，希望能帮助到您！
1、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃!!后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。
他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子啊……”
2、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么?”
B：“社交、娱乐、旅游。
”
A：“你就不怕荒废了学业吗?”
B：“我还在研究一门几何。
”
A：“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?”
B：“是‘对酒当歌，人生几何?’”
3、赵本山问：女人最吸引男人的是什么?A外貌 B内涵 C修养 D富有。
小沈阳抢答：B，肯定是B
4、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的?啊?问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答：岸上风大?!。
能让人笑破肚皮的笑话
能让人笑破肚皮的笑话1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 有一只小鸟飞到动物园里，结果看见一只蜜蜂在飞，就问，“你是什么动物？”蜜蜂说，“我是条蜜蜂。
”小鸟又问，“你是公的还是母的？”蜜蜂说，“我是公的。
”小鸟又问，“你是不是有点儿娘啊？”蜜蜂说，“你才娘呢，一看你就是个娘们儿！”。
2. 有一天，小明在家里玩手机，他妈妈对他说，“小明，别老玩手机了，对眼睛不好。
”小明回答，“没关系，我可以闭着眼睛玩！”妈妈无语。
3. 小明对小红说，“我有一只看不见的猫。
”小红疑惑地问，“看不见的猫是什么意思？”小明回答，“就是看不见的猫啊！”小红更加疑惑了。
4. 有一只小猫在树上睡觉，突然掉下来了，结果摔到了地上。
小猫站起来，看看四周，然后说，“我一定是掉到了梦里了。
”。
5. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我吃了一块巧克力，然后就醒了。
”朋友问，“那你是不是真的吃了巧克力？”小明回答，“我不知道，我醒来的时候，我手里还有一块巧克力。
”。
6. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
7. 有一只小狗对小猫说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小猫问，“那你是不是真的醒来了？”小狗回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
8. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”朋友问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
9. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
10. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
精选雷人的搞笑幽默笑话
精选雷人的搞笑幽默笑话
1、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。
几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。
问道：医生，已经整好了吗?
医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!
2、医生，我的手术做得怎么样了?罪犯问。
医生长出了一口气：你的狼心和狗肺，都已经帮你换了。
但是，你已坏到骨子里了。
所以，还是没有办法把你变成一个好人!
3、宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。
大家看派谁去迎接最好?
时迁道：柴进哥哥如何?
宋江撇了撇：不够坚定。
李逵道：阮小二去如何?
宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生?
张清道：不如让军师亲自去一探真假?
靠!
宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了?
这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。
只有洒家出马了!
4、七公，为什么不教我降龙十八掌?黄蓉撒娇道。
喝了口酒，洪七公问：你看，郭靖象条龙吗?
眨了眨眼睛，黄蓉道：不象。
这就是了。
洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!
5、“大娘，你让孩子坐在我边上吧!” 女子移了移屁股。
“啊!真是太谢谢了。
” 坐定，大娘又道谢：“姑娘，你这一挪呀。
我的三个孩子都不用受苦了!”。
笑到炸最逗乐的笑话大全
笑到炸最逗乐的笑话大全笑话一：智商税一天，小明走进了一个超市，他买了一些零食和饮料。
收银员告诉他总价是100元，小明给了她一张200元的钞票。
收银员却不知道该找给他多少钱，于是她叫来了经理。
经理把200元的钞票收下，拿出自己的钱包，找了100元给了小明。
小明高兴地离开了超市。
另一个顾客看到这一幕后非常震惊，于是走到收银员面前，问：“你们店里不是应该找给小明100元吗？”收银员微笑着回答：“我们店通行的是智商税，他给了200元，我们只找他100元，剩下的100元就是智商税。
”笑话二：奥特曼与蚊子一天，奥特曼看到蚊子正在公园飞来飞去，他决定要捉住那只蚊子。
奥特曼飞到了蚊子的旁边，大声咆哮：“你个可恶的蚊子，你想要咬到我吗？”蚊子听到后，犹豫了一下，然后回答说：“不好意思，大哥，我只是飞来飞去，顺便找个地方咬一咬。
”奥特曼听后愣住了，他自言自语道：“这只蚊子怎么这么有礼貌，还问我想不想被咬！”笑话三：聪明的王子从前有个国王，他有一个公主的女儿。
女儿长得非常漂亮，所以国王为了保护她，决定举办一个选秀活动，让各地的王子都来追求公主。
可是，公主不喜欢那些平凡的王子，她要找到最聪明的王子。
于是，国王出了一道题，只有答对了的王子才能追求公主。
题目是：一条线上有5个点，用4笔画出全部的线和点，但不准重叠和折线。
很多王子都来挑战，可是没有一个人答对。
直到有一天，一个平凡的小王子来到了国王面前，他画出了如下的图形：[图片]国王看到后非常惊讶，这个平凡的小王子居然答对了题目！于是，公主和小王子幸福地生活在一起了。
笑话四：眼睛的重要性一天，小明去看医生，他告诉医生：“医生，我的右眼视力很模糊，根本看不清楚。
”医生仔细检查了小明的眼睛，然后决定进行手术。
手术很成功，小明的右眼恢复了正常视力。
小明高兴地对医生说：“医生，谢谢您！我的右眼现在看得很清楚。
”医生微笑着说：“不客气，我的任务完成了。
”小明有些好奇地问：“医生，您刚才做了什么手术？”医生笑着回答：“我将你的眼镜擦干净了。
让人笑喷的爆笑笑话
让人笑喷的爆笑笑话
当然，以下是一些爆笑的笑话：
1、一个医生走进酒吧，看见一个醉汉在跳舞，便上前去劝阻。
醉汉不屑地回答：“你以为我喝醉了？不，医生，我已经有十年没喝一滴酒了！”
两个精神病人在聊天。
甲问：“你是怎么来到这里的？”乙答：“我原本是来修电视的。
”甲疑惑地问：“那你怎么没修？”乙回答：“因为这里的人都没有问题。
”
2、一个人去理发店剪头发，理发师问他：“你要剪多短？”他回答：“大约两英寸。
”理发师说：“好的，那我们来剪吧。
”然后他拿出一把尺子量了量，说：“不，你的头发是三英寸长。
”
3、一位教师在课堂上问一个学生：“如果一只猫有五只脚会怎么样？”学生回答：“它会变成一只五脚猫！”
4、一位游客问导游：“这里的风景怎么样？”导游回答：“太好了，像一幅画一样！”游客说：“那就别说了，我已经完全陶醉了。
”。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
幽默笑话大全爆笑到肚子疼
幽默笑话大全爆笑到肚子疼今天，我给大家分享一些幽默笑话，相信看完之后你会笑得肚子疼！让我们一起来感受一下幽默的魅力吧！1. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我不想去学校了，因为每个人都讨厌我。
”妈妈说，“不要这样想，你得去学校，因为你是校长。
”。
2. 小李对小王说，“你知道吗？我昨天做了一个梦，梦见我在钱堆里游泳。
”小王说，“那肯定是假的，因为你没有游泳证。
”。
3. 小明对小红说，“你为什么总是带着一把伞？”小红回答，“因为天气预报说今天有30%的几率下雨。
”小明问，“那你为什么不带70%的几率下雨呢？”小红无言以对。
4. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我不想去上学了，因为我觉得学校里的学习对我没用。
”爸爸说，“那你觉得在家里玩手机对你有用吗？”小明无言以对。
5. 小王问小李，“你知道为什么大象不会爬树吗？”小李摇摇头，“为什么？”小王说，“因为树上没有电梯。
”。
6. 有一天，小明对小红说，“我最近总是忘事，你能帮我想想怎么办吗？”小红说，“那你记得帮我买糖吗？”小明说，“记得。
”小红说，“那你忘了怎么办？”。
7. 小李对小王说，“我听说你最近开始学习跳舞了？”小王说，“是的，我觉得跳舞很有趣。
”小李问，“那你跳得好吗？”小王说，“不好，所以我的老师让我跳舞时都戴上眼镜。
”。
8. 有一天，小明对小红说，“我觉得我长得太帅了，所以没有女孩子敢接近我。
”小红说，“不是因为你长得帅，而是因为你长得太像女孩子。
”。
9. 小王对小李说，“我听说你最近开始学习瑜伽了？”小李说，“是的，我觉得瑜伽可以让我变得更健康。
”小王问，“那你练得好吗？”小李说，“不好，所以我的瑜伽老师让我每天都练习‘躺着’。
”。
10. 有一天，小明对小红说，“我觉得我长得太瘦了，所以没有人敢和我抢食物。
”小红说，“不是因为你长得瘦，而是因为你吃得太慢了。
”。
以上这些笑话，是不是让你笑得肚子疼呢？幽默的力量是无穷的，希望这些笑话能给你带来快乐，让你的生活充满笑声！笑着面对生活，一切都会变得美好起来。
几个笑到肚子疼的笑话
几个笑到肚子疼的笑话
1. 笑话一:
一只母鸡走进一家餐馆,服务员问:"您需要点什么?"
母鸡说:"再问一次,你就死定了!"
2. 笑话二:
有个人去理发店理发,理发师问他:"您要剪什么发型?"
他说:"剪最时髦的发型。
"
理发师于是把他的头发都剃光了。
那人看着镜中的自己,大叫:"我要剃最时髦的发型,不是剃光头啊!"
理发师说:"现在最时髦的就是剃光头了。
"
3. 笑话三:
一对夫妻在睡梦中,妻子突然大叫:"有个小偷!有个小偷!"
丈夫迷迷糊糊地说:"别理他,让他自己偷去吧。
"
4. 笑话四:
一个人去看医生,医生说:"你得了绝症,活不了多久了。
"
那人大吃一惊,说:"什么?我得了什么病?"
医生说:"你得了健忘症。
"
以上是一些搞笑的笑话,希望能让你笑到肚子疼!。
能让人笑掉牙的热笑话
能让人笑掉牙的热笑话1、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
2、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧。
笋要切快，每切一刀，转一下。
女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。
她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！3、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。
河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。
唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。
用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
4、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！5、北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。
一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。
A君半信半疑，真的吗？我出去听听。
A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。
说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
雷人爆笑笑话大全 笑破你的肚子
雷人爆笑笑话大全笑破你的肚子1、我去一个地方旅游，老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧!2、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。
我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
3、今天，是我这几个月来第一次约会。
在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。
4、去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!5、平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与**。
”6、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了!7、一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。
他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。
”8、丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。
我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。
9、跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。
姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈……10、在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问：你有牙签不，她又从另外的`兜里拿出牙签;哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A 梦不?11、中午吃饭，旁边桌坐了个二货。
服务员把菜给他上来了。
这时二货问服务员这是我点点吗?服务员说是啊。
二货又说。
我点的是鱼香肉丝。
咋没见鱼呢。
服务员一下凌乱了。
迟疑了两秒回答到。
你见蚂蚁上树有蚂蚁和树了吗? 旁边一更二点说。
你打飞机的时候见飞机了吗。
这下全场都凌乱了。
12、记者：大爷.我们还是说点开心的.听村民讲您最近赚了100万.是真的吗?大爷：是啊.那天我在路边捡到一个手机.. 来条短信：王局长.那事就拜托您了.请告知银行卡号～。
笑话大全让你笑到肚子痛
笑话大全让你笑到肚子痛笑话一：假牙从前有个老婆婆，她的牙齿非常差。
有一天，她去买了一副假牙。
第二天，她对一个邻居说：“昨晚我戴着我的新假牙睡觉，早上我醒来时，发现我的牙不见了”。
邻居很吃惊地说：“真的吗？你是怎么做到的？”笑话二：抢银行有一天，三个笨贼决定抢一家银行。
他们决定在银行关门后执行计划。
当晚，他们带上所有的工具悄悄地潜入了银行。
然而，他们却发现银行的保险柜上写着“明天请勿开启”。
看到这个提示，他们只能悻悻然地离开。
笑话三：电梯故障一天，一个人走进了电梯。
没想到电梯却突然停了下来。
他按下了求救按钮，但没有任何答复。
他开始感到焦虑，不停地按动按钮，但电梯还是没有反应。
最终，他放弃了，坐在地上等待救援。
几分钟后，电梯重新开始运行，他终于松了口气。
然而，当他抬头时，看到电梯正停在地下一层的镜子前。
笑话四：偷窃糖果一天，两个小偷决定在夜里偷一个糖果店。
他们悄悄地爬进去后，一个小偷非常小心地将一块糖果放进自己的口袋里。
然而，另一个小偷却大方地抓起了整个糖果罐，放进了自己的背包里。
第一个小偷看着他惊讶地说：“你怎么能偷走整个罐子！我们只是来偷一块糖果。
”另一个小偷回答：“没关系，我们提前准备罐子的计划有多傻。
”笑话大全让你笑到肚子痛。
笑话五：据说你不懂英语一天，小明对他的朋友说：“你知道吗？我现在学会了一个很难的英语单词。
”他的朋友很好奇地问：“哦，是什么单词？”小明自豪地回答：“我学会了‘No’。
”朋友笑了笑说：“那么你知道，‘no’是什么意思吗？”小明想了一下，然后说：“不，不知道。
”笑话六：摄影技巧一天，小李拿着相机在森林里拍照。
他看到一只兔子，于是决定拍摄它。
兔子注意到了他，开始躲避。
小李悄悄地靠近，准备拍照。
然而，每次他按下快门，兔子就会快速地跳开。
小李非常沮丧。
最后，他决定问一位老摄影师寻求建议。
老摄影师对他说：“拿着相机走到兔子旁边，然后大喊声‘胡萝卜’。
”小李疑惑地看着老摄影师，但还是按照他的建议去做了。
雷人爆笑的经典笑话
雷人爆笑的经典笑话1、听见敲门声，我问：谁啊? 无人应，提高声调又问：谁啊?还是没人理我，我有点怒了吼道：谁!只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门!2、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。
我就在手机上写：“你手机响了。
”给她看。
她看到后对我说：“你是哑巴吗?”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。
”3、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢!哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了!4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的?另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤?那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。
5、“你这咋了?那么没精神?”“昨天失眠了，困死我了。
”“失眠?那你数数啊，数着数着就睡着了。
”“数了，一共数了10只羊。
”“才10只?那你算什么失眠?”“我TM数的是羊毛! ”6、“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金! ”“好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。
门口那家超市就有卖的。
到付! ”7、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。
8、去超市买东西，排队付款时听到一女子打电话说：“妈，你们把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了! ”9、婚礼现场，人声鼎沸。
新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦! ”说完哈哈哈大笑三声!瞬间感觉有一道绿光划破天际!10、Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了?”Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗?不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。
”司机：“那系了安全带的呢?”Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。
雷人段子经典笑话
雷人段子经典笑话
1.小明:“爸爸，你知道为什么狗总是摇尾巴吗？”
爸爸:“为什么？”
小明:“因为它们不会摇手臂啊！”
爸爸:“......”
2. 一只蜗牛爬上了一座高山，它费尽了九牛二虎之力，终于爬到山顶上。
它看了看周围，然后发现自己忘带钱包了，只好把自己滑下山去。
3. 一只猪和一只鸡在聊天。
猪说：“你知道为什么我比你聪明吗？”
鸡问：“为什么？”
猪说：“因为我知道什么是猪肉！”
鸡：“......”
4. 小明: “妈妈，我想学会在短时间内睡个好觉。
”
妈妈：“好的，我教你一个方法：闭上眼睛，数到100，你就会进入梦乡。
”
小明: “可是，我数到50就得上厕所。
”
5. 为什么猪都长得很胖？因为它们练了一门叫做“猪肉功”的绝技！
6. 一只兔子和一只乌龟比赛跑步。
兔子跑了一段时间后，发现乌龟还没有跑过终点，于是它决定在路边躺下来休息一下。
等它醒来时，发现乌龟已经抵达终点。
兔子很生气地问乌龟：“你是怎么跑过
来的？”乌龟回答：“我一直在路上啊！”
7. 如果你走到一群小鸟的中间，突然停止向它们扔面包屑，它们会认为你是个怪物。
8. 一只猫和一只老鼠打赌，猫说：“我能在20秒内抓到你。
”老鼠说：“不可能！”于是猫就开始倒数计时，“20，19，18...”老鼠在倒数到1的时候，从猫的脚边溜了过去：“哈哈！你跑了，我赢了！”猫一脸懊恼：“下次我一定让你输！。
经典雷人幽默笑话
经典雷人幽默笑话本文是关于经典雷人幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典雷人幽默笑话(一)1、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
他先问韩寒，“有深水证吗?”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗?”2、唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。
村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。
”玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。
走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。
”那汉子不削的道：“你怎么证明?”3、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”指挥家说：“被卖油条的打了。
”老婆说：“凭什么呀?”指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。
”4、“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!经典雷人幽默笑话(二)1、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说：你来的太早了。
2、一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么?男同学道：我们在交痰。
老师：有这样交谈的吗。
男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。
3、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。
在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。
男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗?女：没见过。
男：我也没见过。
女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗?男：敢!女：我也敢!经典雷人幽默笑话(三)1、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”2、朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗?”我说：“不知道。
5则搞笑雷人的幽默笑话
5则搞笑雷人的幽默笑话
本文是关于5则搞笑雷人的幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢?”爷爷笑呵呵地回答：“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了!”
小明坏笑道：“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦!”
2、拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。
男色心大起，一直色迷迷地看着美女。
美女不搭理他，装作没看见。
半个小时后，男故意调戏美女，说：“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着!”
美女装作没听懂，然后礼貌地问男：“你去哪?”
男高兴地说：“我去XX酒吧!”
美女笑道：“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他!”
3、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实!”
小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。
我要像姚明那样诚实!”
4、玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。
鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我?”
另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊!”
5、柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了，柱子嘟嚷说：那有啥办法!
姐姐笑着说：都换新的了还是没办法，你也会说大话了!
柱子说：要不是家里没有烧的了我才懒得换呢!。
搞笑十万个冷笑话笑死人
搞笑十万个冷笑话笑死人：现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好，上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!搞笑十万个冷笑话笑死人(一)1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。
”2、某教授博很健忘。
一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来?答曰：云南。
第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来?回答依旧。
教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了?”3、教授：你的电动机怎么没有保护啊?学生：这个……这个不在设计范围内。
教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了?学生：嗯……从技术角度看应该有过热保护!可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的……搞笑十万个冷笑话笑死人(二)1、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧?写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊!”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日……2、老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办?”小明：“你要送给他一只鸡。
”老师：“为什么要送鸡?”小明：“因为你说过舍(鸡)己救人。
”老师：“……”3、某日，老师上科学课。
老师问人体有什么感觉?有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……小明大声叫喊道：“还有幻觉!”4、自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。
当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。
这都一年半了。
音讯全无。
妈呀！她是不是把我给甩了啊！！
2、丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
次日，岳父赠他一辆奔驰！
3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。
令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。
悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。
更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。
5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。
2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。
3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。
4．茶馆：纯心找茶，井茶局。
5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。
小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。
7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
9、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
教授尴尬的说了一声下课。
妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
2 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬我泪流满面，你太TM有上进心了！
3 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!
4 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
5 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
6 神州行，我看行？不交话费行不行？
7 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙,他们骄傲的称自己是龟的传人
8 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
9 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、
10 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.
11 ㈡我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。
12 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
13 什么国旗像卫生巾？没错，就是日本国旗。
14 花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难
15 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
16 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。
17 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了。
18 ______其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
19 师给我得多少分，我祝老师活多少岁-
20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.
21 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..
22 我把情书卖了，只有两块钱。
唉，这段情真够贱的。
23 一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了
24 天我以后再也不叫你爷了、因为你根本不爱我这个孙子
25 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ......
26 每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
27 人之初性本善不写作业是好汉老师打我怎么办拿起菜刀跟他干打不过这么办上天你找奥特曼。
28 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.
29 女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
30 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
31 QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
32 不爽就站厕所里唱：香飘飘。
33 毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。
、
34 长的丑活的久长的帅死的快
35 老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
36 某天、对面走来一个小姑娘对我说:"你好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''
37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
38 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
39 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。
老师掷来的粉笔头正好打在额头上_
40 _____我们的玩笑之中常常藏着真心话。
41 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫“好帅”，别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”
42 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
43 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,
44 那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了
45 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
46 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
47 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的
48 您的寒假已不足10天，请及时充值。
谢谢！
49 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
50 不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...
51 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
52 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
53 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
54 我人才，你天才，不就比我多个二
55 你穿的很危险，但是你长的很安全！
56 你不是VIP、也不是IP、你只是个P
57 拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人
58 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
59 寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
60 你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.。