爆笑笑话5篇
短篇沙雕笑话故事(精选5篇)
短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕【篇一】死缠人:笑话故事死缠人营丘有个读书人,生性愚钝,却有个令人讨厌的缺点,和别人讨论问题的时候,总是喜欢死缠人,以为难倒别人,才显示出自己的聪明。
他听说艾子是个很有学问的人,便想与之比比上下。
这天,他向艾子提出一个问题:“大车下面和骆驼脖子上,都挂着一串铃挡,那是做什么用的?”艾子告诉他:“怕夜晚走在小路上,会互相碰撞,挂上铃挡,听见响声,就好让开了。
”营丘人又问:“宝塔上也挂铃挡,是不是怕晚上走路,会互相碰撞呢?”艾子被弄得啼笑皆非,告诉他说:“宝塔上的铃挡,是为了惊吓小鸟,免得小鸟在宝塔上作窝,拉下粪,弄脏宝塔。
”营丘人继续问艾子:“打猎用的鹰鹞,尾巴也有铃销,难道也怕小鸟在它的尾巴上做窝拉粪吗?”艾子有点不耐烦了,但仍强耐着性子答复说:“鹰鹞脚上是拴线的,有时飞进树林里,会被树枝绊住,飞不动,猎人听见铃声就好找到了。
”营丘人还是死缠着艾子不放,又追问:“死人出殡时,前边有个摇铃挡的向导,难道这个脚上也有线,怕被树枝绊住吗?”艾子对营丘读书人的胡搅蛮缠非常恼火,实在忍不住了,气愤地说:“那是因为棺材里的死人,活着的时候跟别人讨论问题总是喜欢死缠人,如今摇摇铃销,告诉他死后别再死缠人呀!”短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕【篇二】画账:笑话故事画账新社会好哇,您瞧儿童们多幸福,从小就念书认字。
旧社会就不行了,像我舅舅,家里穷得连锅都揭不开,哪儿有钱念书啊。
长到三十多岁,还是个睁眼儿瞎――文盲!后来,东摘西借凑了点儿钱,开了个小杂货铺儿,好维持生活呀!那时候,小买卖都讲赊账,为的是拉住主顾,多卖出点儿货去。
有一天,来了一位老太太赊账:“掌柜的,你赊给我一块儿豆腐。
”“好吧您哪。
”老太太拿着豆腐走了。
我舅舅为难了,怎么?“豆腐”这俩字儿他不会写呀。
哎,他有方法。
在账本儿上画了一个四方块儿,代表豆腐。
过了几天,这位老太太又来了:“掌柜的,你再赊给我一把儿筷子。
笑掉大牙的超级笑话
笑掉大牙的超级笑话笑话一:动物园里的跳蚤表演曾经有一只跳蚤非常讨厌演出,但是老板娘要求每天都要给游客们带来新鲜的表演,于是它每天只好在一群其他动物的背上跳舞。
有一天,这只跳蚤突然摆脱控制,一直往前跳,最终跳到了动物园的大门口。
“啊!这才是真正的自由!”跳蚤兴奋地说道,然后继续欢快地跳舞,把大门口的看门狗给它溅了个七颠八倒。
笑话二:脸蛋上的自拍杆有一天,小明去购物中心逛街,他经过一家电子产品店时,看见一个陈列着各种创意小玩意的橱窗。
其中一个吸引了他的注意,那是一个外形像自拍杆一样的东西,但是却架在一个人的脸上。
小明忍不住走进店里,好奇地问:“这是什么东西?”售货员满脸笑容地回答:“这就是最新的自拍杆啊,适合那些喜欢自拍的人。
你可以将它固定在脸上,这样你随时都可以自拍了。
”小明惊讶地说:“这真是太疯狂了!”接着,他兴奋地拿起一个镜子,将这个自拍杆固定在自己的脸上,然后拍了一张自拍照。
就在这时,他的朋友走过来,看到小明脸上的自拍杆,笑得捧腹大笑。
笑话三:明星购物的尴尬一天,知名明星小李在商场购物时,突然有一群粉丝发现了他,纷纷涌上来要合影留念。
小李为了不让粉丝失望,开始心不在焉地和粉丝们合照。
但是,他一边合照一边走动,结果不小心撞倒了一个商场的特价货架,商品纷纷从货架上掉落,摞成了一堆。
小李小心翼翼地把商品摞回去,然后尴尬地笑了笑,说:“这应该是我结账的费用吧!”引得粉丝们哈哈大笑。
笑话四:铃铛的“Helvetica字体”铃铛一直感到自己的存在毫无意义,因为它每天的工作就是静静地低下头,不停地摇摆,没有任何交流。
有一天,它终于决定跟周围的事物打个招呼。
它首先对一旁的花朵说:“你好啊!”花朵摇了摇头说:“我不理解你说的是什么。
”铃铛又对一只小狗说:“你好!”小狗眨巴了眨眼睛说:“我听不懂你在说什么。
”铃铛继续寻找可以交流的对象,路过一块写着“Helvetica字体”的招牌,它欣喜地叫道:“你好!”招牌立刻回答:“你好!”笑话五:泡泡糖的特别香味小明从爷爷的抽屉里翻出一包泡泡糖,惊喜地发现这个泡泡糖有一种独特的香味。
经典笑话故事大全【十篇】
【导语】笑话是民间⽂化的⼀个重要门类,笑话使⼈捧腹,在引⼈发笑之余,也让⼈慨叹,发⼈深思。
下⾯是®⽆忧考⽹分享的经典笑话故事⼤全【⼗篇】。
欢迎阅读参考!欢迎阅读参考!1.经典笑话故事 从前,⼀户有钱⼈家为了培养出⼀个读书⼈来光宗耀祖,就把家中的独⽣⼉⼦送进⼀家私塾,⼗⼏年过去了,这个有钱⼈家的少爷⽃⼤的字还认不得⼏个。
⼀天,他家来了⼀个有学问的客⼈。
他⽗亲把客⼈请到客厅,两个⼈喝茶聊天。
他听说来了⼀位有学问的客⼈,想见⼀见。
可是⼜⼀想:在有学问的⼈⾯前不能显得⾃⼰没有学问,于是随⼿拿了⼀本书⾛进了客厅。
客⼈看到少爷进来,⼿中还拿本书,便恭维说:“少爷是喝墨⽔的⼈,想必学问也⼀定不浅了。
” 他的⽗亲听后摇摇头说:“读书⼗载,胸⽆点墨,不堪造就。
” 少爷听了,⼼想:原来⾃⼰所以不会念书,是因为没有喝墨⽔呀!于是他回屋磨了满满的⼀碗墨,“咕冬咕冬”地喝了下去。
⼜觉得不够,⼜磨了⼀碗,⼀仰脖⼜喝了下去,然后兴冲冲地跑到了客厅,对他⽗亲说:“爹爹,可不要再对别⼈说我胸⽆点墨了,我刚才喝了⼀肚⼦墨⽔,以后应该说我‘满肚⼦墨⽔’了。
”2.经典笑话故事 ⼀次,⼀个⽩发苍苍的⽼⼈派他的傻⼉⼦到市场买⼀个奴⾪回来,临⾏前,⽗亲向⼉⼦传授密诀:“我听⼈说,卖奴⾪的⼈不让奴⾪事先知道,先把奴⾪藏在别处,叫买主私下相看,评论优劣,议论价钱。
像这样买下的才是好奴⾪。
” ⼉⼦⼤摇⼤摆地来到市上,⾛进了⼀家镜店,在镜⼦⾥看到了⾃⼰的模样,年轻⽽⼜强壮。
他想起了⽗亲的话,⼼想这⼀定是个好奴⾪,于是⽤⼿指着镜⼦说: “这个奴⾪(他⾃⼰的影像)卖多少钱?” 店主⼀听,知道他是傻⼦,欺骗他说:“这个奴⾪卖⼗贯钱。
” ⼉⼦买了镜⼦⾼⾼兴兴地回到了家。
⽗亲很奇怪,问他:“你买的奴⾪在哪⾥?” ⼉⼦从怀⾥拿出镜⼦说:“在这⾥。
” ⽗亲捧着镜⼦照⾃⼰,瞧见⾃⼰的眉⽑胡须都已花⽩,⾯孔⼜⿊⼜皱,便⽣⽓地骂⼉⼦,说: “蠢材!哪有⽤⼗贯钱的⾼价买这样的⽼奴才!”3.经典笑话故事 每逢周末,便有垂钓者来到这个群⼭环绕的湖边钓鱼。
校园笑话超级爆笑优秀5篇
校园笑话超级爆笑优秀5篇校园笑话开心一刻篇一1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。
”教官:“女的!”学生:“人工呼吸!”2、室友是一名二B青年。
一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?”3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?”“看时间”“为啥?”“因为…时间会给我答案”校园笑话开心一刻篇二上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。
但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。
’”学校小笑话大全爆笑叫他什么师:当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?生:老师。
学校笑话大全爆笑们又要多背一道问答题师:人类征服北极对我们有什么意义?生:我们又要多背一道问答题。
小学校园笑话你会怎么做师:如果在公共汽车上,有一个老太太站在你旁边,而你正坐着,你会怎么做?生:我会告诉她,老太太您年纪那么大了,就别老是作公共汽车省钱,搭计程车比较安全.爆笑校园笑话大全待人接物师:“待人接物”这个成语怎么解释?生:就是待在家里,等待接受别人的礼物。
学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们熄灯后,男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,结果5分钟后真的来电;接着,男生宿舍集体高喊“晚点熄灯!晚点熄灯!”然后真的11:50才熄灯;最后,男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”这里楼下面传来了女人的声音:“某某宿舍,再不睡觉处分你们。
”经典校园笑话哪个食堂更难吃学校里面一共有4个食堂,但是无论使用任何方法,实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。
幽默的笑话故事(5篇)
幽默的笑话故事(5篇)在学习、工作或生活中,大家都写过作文吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。
如何写一篇有思想、有文采的作文呢?山草香分享了5篇幽默的笑话故事,希望对于您更好的写作笑话文章有一定的参考作用。
经典民间笑话故事篇一从前离江湾不的地方,有一个老实王,两个儿子。
老大闷头闷脑不会说话,老二脾气爆烈粘火就着。
家里很贫寒,在靠江湾一个沙滩旁,开了十儿亩荒地。
每年耕种这十几亩土地,用来度日。
这年禾苗长的很喜人,爷儿几个起早贪晚经心上意的侍弄。
一天,爷仨很早又扛着锄头下地了。
正是五月季节,天气很炎热。
快到中午了,老头实在觉得有些乏累了,便叫儿子停下锄歇歇气儿。
找了个荫凉的地方,老头坐下来拧上锅子烟抽起来。
老大头枕锄扛躺在地上了。
老二是二十刚出头儿的人,年轻好动,呆不住就跑到沙滩上溜达去了。
溜达了半天,一眼看见前面不远沙坑里一个“王八”正在一动不动的仰壳晒蛋呢。
一时来了好奇心,便伏下身子悄手蹑脚地去捕捉。
就在这个节骨眼儿上,老头儿歇气儿起来了,一看老二没了,就大喊起来,可是,干喊也没人答声儿。
向四外看了看,也不见个人影儿。
老头儿心想,这小子那去了呢,又喊了几声,也没一点儿动静。
老头儿很生气。
跟大儿子说:“咱们先干吧”。
刚铲不多远儿,老二从沙滩那边儿,手里拎着个“王八”乐颠颠地跑回来了。
一边跑一边嚷。
你看,我把它捉住了。
跑到跟前,老头儿气哼哼地问:“你跑那儿去了”?老二说:“我捉‘王八’去了”。
老头儿说:“捉啥也好,喊你半天,你耳朵聋啦”?老二说:“我耳朵没有聋啊”。
老头儿说:“没聋为啥不吱一声。
”老二说:“吱声我不是怕‘王八’听着呀”。
怕“王八”听见你到是站起来呀。
我站起来不是怕“王八”看见呀。
老大越听越觉得不对味儿,有点儿吃不住劲儿,申斥老二,你这是跟谁说话呢!老二一看都冲他来了,急了,狠狠的把“王八”往地上一摔,蹲在一旁鼓气儿去了。
老大更火啦,一瞪眼珠子,用手指着老二:滚蛋,你这是摔“王八”呢,还是摔咱爸爸呢?幽默的笑话故事精选篇二古时,有个财主吝啬至极,连一个仆人都舍不得雇用,而他的独生子却与他相反,挥金如土,放荡不羁,并且经常宣扬一套高论,说什么:“富人不败家,其儿子也不败家,这样世代传下去,岂不富得没处放钱了吗?金钱是流通的东西,谁也不能独占为己有。
正能量幽默笑话集合5篇
正能量幽默笑话集合5篇1、放学了,拖课的老师看大家都没心思上课了,就说:“现在我问个问题,能够答上来的同学就可以回去了。
”此时,同桌已经整理好书包站起来了。
老师怒问:“那个同学你在干什么?”同桌疑惑:“回家啊。
问题回答完毕,我可以走了吧?”2、路上和女友打电话,没注意和其他人碰了一下,等他们走远了,我下意识的摸了摸口袋,啥也没有摸到,我一下就急了,拿着手机就和女友说:“完蛋,刚刚手机好像被偷了。
”3、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片,非常的惊奇。
“妈妈,我那时候这么小,现在怎么就变得这么大了?”我:“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。
”还以为这样说儿子会非常的感动,没想到他突然就哭了:“妈妈坏蛋,给我吃脏东西还拉扯我。
”1、每天一斤奶,强壮肾结石。
2、路由器是陆游发明的。
3、我很懒,懒到什么程度呢?举例说明吧:我懒得去打开印钞机的电源开关。
4、假如鸭蛋里能够孵出小鸡,那将会是一项重大的科学发现,很有可能因此获得诺贝尔奖,但我只有一句话:你丫被那卖蛋的小贩骗了!5、快把东西藏好,连英又来收小弟了6、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
1.两个人来到一家旅馆,其中一个顾客说:这就像猪圈!在这样的地方住一晚多少钱?店主:一头10元,两头18元。
2.有人在一家豪华酒店住了一个星期,他觉得很无聊,因为他整天都要给服务员小费。
这时,他听到有人敲门。
先生,你的电报。
你可以从门下塞进来。
不,先生。
为什么不呢?有人不耐烦地问。
决心要小费的侍者说:电报放在盘子里。
3.一位顾客走进咖啡馆,要了一杯咖啡。
侍者拿来咖啡,递上刀叉,却没有勺子。
顾客对侍者说:我用手指搅拌。
恐怕咖啡太热了。
对不起,对不起。
侍者说,忙着走进厨房。
过了一会儿,他又拿了一杯咖啡,对顾客说:这杯咖啡不太热。
4.一位家庭主妇来到市场买了一只好肉鸡。
不幸的是,柜台上只剩下一只肉鸡。
她捡起来看了看,说:有点小吗?店里没货了,伙计拿起鸡走到后面,搓了一会儿,伸了一会儿,又往肉里打了些水,然后拿出来说:这只要大一点。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短(10篇)1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?”经过一番沉思。
一个小男孩说道:“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙,妈妈对她说:“你不刷牙就睡觉,那牙齿就会长蛀虫,有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!”女儿马上安慰妈妈:“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看!”学生答道。
2.校长:“你上课为什么淘气,不好好听讲呢?”学生:“我听着没多大意思。
”校长:“你已经是小学生了,难道还不知道‘少壮不努力,老大徒伤悲’的含义吗?”学生:“这句话的含义我懂,可是我是家里的老二啊!”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。
下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。
老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!2、你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。
你突然站起来说:老师,包月多少钱?5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿,吃饭了!”妈妈招呼道,小明跑来天真的问:“妈妈,我是你的心肝儿,那爸爸是你的什么?”“脂肪肝儿!”妈妈道。
开心一笑幽默笑话故事(简短5篇)
开心一笑幽默笑话故事〔简短5篇〕开心一笑幽默笑话故事〔简短5篇〕(篇一)你能笑吗?你一定会对这个问题不以为意,笑,那么容易的事,为什么会不容易?但是,我要说的是,笑确实沒有这么简单。
还记得儿时见到一个故事讲到,有一个人看到造物主,向造物主规定了三个愿望,在其中一个便是期待他能快乐得出去。
那时候,我非常迷惑不解,如何他是否会笑呢?那时候,根本上时时刻刻都是会听见我的笑声,每每我看见《猫和老鼠》的卡通片时、每每我狂奔在儿童游乐场中、每每我无拘无束地躺在母亲的怀里时,我都是会不由自主地笑发出声音。
父母都要我南瓜子。
但伴随着年纪的进步,我好似觉察苦恼的事也愈来愈多,每日有做不完的工作和题型,每日有上不完的课程内容和指导,各式各样的考試和比赛压着我喘不过气,再再加上爸爸妈妈的指责和叮嘱,童年那快乐的笑容已就渐渐从我的脸部褪掉,取代它的的是一天到晚深锁着眉梢,闭紧着嘴巴的苦瓜脸。
渐渐地,我觉察自己从此笑不出来了,如同身旁的一切都是那麼的枯燥无味,如同早已没什么能提到我的兴趣爱好。
直至有一次,我与妈妈到医院探望重病住院治疗的姥爷,还没有走入病房,就听见病房里传出一阵阵笑声,我禁不住奇怪地大步走走入病房,原先外公平和别的好多个患者讲着嘲笑呢,听着她们幽默的话语,开朗的笑声,把我她们深深触动了,也被她们深深感染了,还记得那一天,我好似是又返回了儿时,给他才艺表演,归还她们出了许多脑经急转弯的题型呢!病痛的摧残也没有让姥爷她们舍弃笑声,我遇到的这一点事又是什么呢?自打那一天后,我发现了我又学会了笑,学会了即便遇到困难也会顽强地去笑,因为我觉察当我们笑着去应对的情况下,原先的这些苦恼和困难仿佛也越来越讨人喜欢和非常容易了。
大家不但要学好笑着面对困境,更要学好笑着应对别人。
我发现了如今不但是大家学员,大大家的生活压力大约也非常大,由于她们的脸部的微笑也非常少,尤其是路人间,也是经常会兵戎相见。
我经常会见到在住宅小区里,二辆汽车零间隔停着,争执不下,乃至在争执辱骂。
能让人笑掉牙的热笑话
能让人笑掉牙的热笑话1、心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。
朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。
2、母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。
黄鱼,要把稻草扎了头烧。
笋要切快,每切一刀,转一下。
女儿答应而去。
过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。
只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。
身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。
她一见母亲,叫道:不得了!头晕了!3、有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。
河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。
唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。
用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。
4、有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?上帝回答道:只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!5、北方某省农村,冬季之风甚重,尤以农历正月最为盛行。
一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。
A君半信半疑,真的吗?我出去听听。
A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?6、有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。
说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。
7、在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。
由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。
[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑多篇
[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑多篇冷笑话大全爆笑一:冷笑话生活“小知识”1、咸了加水,淡了加盐,反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候,放一些醋在里面,这样炖出来的鱼,就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里__你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上,想吃又怕脏,想扔掉又觉得可惜,这时用纸巾小心的包好,然后扔到没冲水的马桶里,你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了,趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里,将袋口封严,然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显,影响美观。
如果不想看见这些难看的划痕,只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液,挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝,可是倒掉又觉得可惜,这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿,然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用,大量研究表明,茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办?不用担心,每天按时喝酒,不舒服就多抽烟,难过了就吸吸毒,这样不出几年,你会“年纪轻轻就死了”。
冷笑话大全爆笑二:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。
”“他怎么突然变得勤快了?”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。
”3、老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。
我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
笑话故事大全爆笑短篇100字
笑话故事大全爆笑短篇100字
1. 兔子与乌龟比赛,结果兔子赢了,因为他没有停下来让乌龟追上。
2. 有一天,一个人走在路上,突然看见一个鸟巢里有一个鸟蛋掉在地上了。
他拿起来看了一下,说:这个蛋太小了,一定是个小鸟。
3. 在一家中国餐馆里,一位客人问服务员:请问你们的菜单上有猫肉吗?服务员回答:没有,我们只有狗肉。
4. 小明走在路上,看见一张纸片,上面写着:“请不要踩草坪。
”他走到草坪旁边,说了一句话:我不会踩草坪,我只会用嘴吃草。
5. 某人在街上走着,突然看到一辆车被困在泥泞的路上,他走过去问车主需要帮助吗?车主说:不需要,我就是来净化环境的。
6. 小明去参加一场商业活动,他看到有人在卖鞋子,就问卖家:这双鞋子好不好?卖家回答:好,这是我最后的一双了。
7. 有一天,小明去上学,他看到一个男孩在哭泣,他问男孩为什么哭,男孩回答:我没有想到,出门忘带钥匙了。
8. 有一个人被困在迷宫里,他找到一扇门,上面写着:请勿打开。
他决定打开门看看,里面有一张纸条,上面写着:请勿打开下一扇门。
9. 小明问他的爸爸:什么是黑洞?他的爸爸回答:黑洞就像一把吸尘器,吸走了所有东西,包括光。
10. 有一天,小明去饭店吃饭,点了一份鱼香肉丝,结果上来的是一份红烧肉。
他问服务员:这是什么肉?服务员回答:这是鱼香肉
丝,只是颜色换了一下。
长篇爆笑笑话
长篇爆笑笑话
1、老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明:“表情包。
”
2、老师:“同学们,学了这么多汉字了哪个汉字最酷?”
小明抢答道:“老师,丁字裤(酷)。
”
老师:滚!
3、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思?”
小明“李白端着一碗粥正准备走”
老师“滚远点”
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1、少年时的爱情最单纯,那时喜欢一个人,不会去看对方口袋里有多少零花钱,不会去关注对方身上穿的什么牌子,不会去打听对方家里住着多大的房子,不会去查对方的成绩好坏。
那时候的感情没那么多杂质,只看长相。
2、判断一个人是否真的喜欢你,其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。
如果从头到尾他都盯着手机屏幕,跟你说话也有一搭没一搭,那这个人肯定不是很在乎你;如果从见到你开始,整个过程他连手机都没拿出来,只顾着跟你讲好玩的事,那肯定没错,一定是他手机太破了,不能上网。
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1、现在的情侣怎么回事,喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?”这不废话么,你现在也没好看到哪去啊??
2、一开始说有困难一起面对的,最后都父母不同意了。
一开始说我会永远让着你的,最后都性格不合了。
3、在一起的时候,朋友都会说你们有夫妻相;一分手,又都会说早看出来你们不合适。
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1、垃圾食品往往比较好吃,爱错的人也都特别有魅力。
2、情人眼里出西施的现代版是:情人眼里自带美颜功能。
3、什么反手摸肚脐,正手摸胸,锁骨放钱,有本事来玩现场洗脸啊,颜值才是最重要的!?
4、和异性聊天,如果对方老是满半拍,要么是他不想理你,要么就是他真的不想理你。
世界上最好笑的冷笑话(最新6篇)
世界上最好笑的冷笑话(最新6篇)经典冷笑话爆笑篇一1、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前,心里默念热胀冷缩热胀冷缩2、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了让分手,我重新追我答应了。
然后,就木有然后了。
3、下课同学互扔粉笔头,班主任进来了,照例大喝:“你们搞……”突然一道白色的轨迹划破我们的视线,终止于班主任怒张的嘴巴…然后班主任好像喉咙被卡住了,欲吐无果,硬是滑了下去…他含着泪花对我们说:“用粉笔这么多年,终于知道什么味了…”经典冷笑话爆笑篇二1、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。
”2、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个发布会。
”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。
”3、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。
”4、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。
”新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
”经典冷笑话爆笑篇三1、鲁班是春秋时期著名的发明家,相传他为其母制造木马车,他母亲端坐在车上,由木人驾驭,一去不返。
他的父亲竖起大拇指直夸她:真是个懂事的好孩子!2、闲来无事,苏轼去金山寺拜访佛印大师,没料到大师不在,一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道:“秃驴何在?。
”小沙弥淡定的一指远方,答道:“东坡吃草!”3、曹操和刘备一起学习,新来的老师出了一些选择题,结果他们都做好了,老师看了看说:“不错,孺子可教也!老师来到刘备身边:你先说!刘备:老师我是玄德(选的)老师:选的好啊!曹操:“老师我是孟德(蒙的)老师:虽然你也对了,但你是蒙的。
曹操:操,我不是蒙的!刘备:操,你就是孟德4、一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么我:因为炼丹这玩意特么,太伤脑筋了5、聂小倩:“你为什么每天看起来都很紧张?”宁采臣:“因为我心里有鬼。
逗死人经典冷笑话家庭篇
逗死人经典冷笑话家庭篇一开学,作业就多起来了,小胖痛苦的抱怨道:“哎,天天就是作业、作业,累死算了!”爸爸赶紧安慰道:“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日么?”以下是yjbys笑话栏目准备的逗死人经典冷笑话家庭篇,一起来爆笑吧!逗死人经典冷笑话家庭篇(一)1、“叔叔,你放屁了!”“熊孩子,你妈妈没有告诉你,打断别人很不礼貌!”“叔叔,我那有打断你啊?”“叔叔的屁还没有放完!”2、公地铁上两个姿色不错的妹子对话:A:现在男人真色,每天围着你转烦死了。
B:是啊,我办公室里也有几个,每天围着前前后后的转,像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问:爸爸,苍蝇是什么啊!爸爸:苍蝇是吃臭便便的虫子啊......3、儿子的班主任家访时小声的对我说:“我发现你儿子有gay的倾向,今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。
”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌:“原来老子的指甲油是你偷走的。
”4、“老公,你没发现孩子不是你的?”“啥?”我有些难以置信,“你…你给我说清楚!”没想到她居然发火,大吼道:“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子?”我大惊,又盯着孩子看了看,果然不是。
逗死人经典冷笑话家庭篇(二)1、我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。
”一个声音从厨房传来:“闭嘴,好好吃你们的方便面!”2、和我妈妈打电话,谈到我的工作有点小情绪了。
妈妈电话里安慰说“你是全世界最好的女孩,开心点。
”我说妈妈你加个看字再说一遍,电话那边停顿了下说:“看,你是全世界最好的女孩,开心点。
”我。
3、老妈挂电话神速,我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。
今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊,有时候话还没说完呢就挂了!老妈:前面把正事说完了,后面支支吾吾准没好事!我。
4、妈妈:让你男友接电话,我给你把把关。
女儿:好,那我把电话给他了。
妈妈:还是明天吧,我现在打麻将呢。
5、准备和妈妈一起逛街,化妆时间长了点。
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爆笑笑话5篇
1
为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事,营造跨世纪豪华大学之形象,经讨论决定,特向全校师生员工发布以下紧急动员令:
1、全校学生停课一天义务劳动,摘除主干道两旁所有树叶,以免落叶影响道路整洁美观;
2、从即日起至20日,全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋,20后重新出土;
3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区,由校方统一安排食宿,标准为2.00元/人/日;
4、全校所有民工统一着装劲松西服,水货亦可,切记务必整洁;
5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动,16日
学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外,20晚凭个人有效证件至东澡堂认领;
2
昨天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。
回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。
一哥们儿正在洗衣服,他打量了我一会儿,说:“哥们,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃。
”老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。
那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。
”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让
人读起来就更加真实些。
3
一次整宿舍同学,趁他洗澡去,把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了,晚上躺床上就发一条短信
“老公,我怀-孕了”。
然后他们几个就见那哥们儿翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱...
4
上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。
”老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。
我再问你:譬如我加你是多少呢?”阿呆道:“这
个我知道,两个饭桶。
”
5
上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批:开学破财。