戏说一二三相声小段-精品文案范文
相声剧本-精品文案范文
相声剧本相声剧本甲：一登台大家就看你不顺眼、乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、乙：好嘛，把观众当你的令箭了甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、乙：（哇哇还哭）、甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、乙：（立刻不哭）真的！分多少？甲：三七分怎么样？乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、乙：这不行，你总共骂过我几回、甲：也就是两回啊、乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、甲：得得，我六你四！、乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！甲：五五对分！这倒霉孩子、乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、甲：我问你、乙：你说、甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、甲：卖烟的称买烟的为？、乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、乙：上帝、甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、乙：上帝、甲：说相声的称听相声的为？、乙：上帝、甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、乙：（又哇哇大哭）甲：这怎么又哭了、乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，乙：是数不过来，、甲：还愣在那干吗啊、乙：什么事啊、甲：说完相声给观众拜个年啊、甲：祝大家新年快乐、乙：万事顺顺利利，新年快乐、（甲乙向观众鞠躬）！希望本文相声剧本能帮到你。
小过场相声-精品文案范文
小过场相声小过场相声小过场相声作者：张伟毅甲：掌声很热烈。
乙：那是观众对我们的厚爱。
甲：说明我们的表演还可以。
乙：得到了观众的认可。
甲：您看我出的这头汗，想把观众逗乐比对你弹琴还难。
乙：对，恩？这话怎么说的。
甲：开个玩笑啊，我的意思就是说，现在做什么事情都很难。
乙：那到是。
甲：不光大人，孩子也是。
乙：哦？是吗？甲：可不是，就拿孩子的学习来说，喏，现在三年级出的那些题我根本答不上来。
乙：没那么夸张。
甲：当然是夸张了点儿，也不是全答不上来，有的题是根本不敢答。
乙：为什么啊？甲：怕答错了被人笑话。
乙：这有什么的，知之为知之嘛。
甲：知之为知之？乙：可不。
甲：给你个题你要是答错了呢？乙：错就错了呗，这回错了，下回就知道了啊。
甲：是这个道理，人就是这样逐渐成长的。
乙：可不，那是规律。
甲：我不如你。
前两天孩子就给我出了道题，我不知道答案，没有答出来。
乙：哦？什么题？甲：是一道观察题，和排列有关。
乙：数学题。
甲：聪明。
乙：可不。
甲：你别笑，猜中了题，你不一定能观察出数字的规律。
乙：你说说什么题吧。
甲：那天我孩子一回家，拿出了一把扑克牌递给我，让找出这堆扑克牌特别的地方。
乙：哦？甲：这样，下面的观众有带扑克牌了的吗？借我使使。
乙：谁听相声还带扑克牌啊？甲：呦，还真有。
（甲下台去接观众递上来的扑克牌）乙：估计这位刚砸完金花儿，就来了。
甲：（甲挑出几张扑克牌）你看，就是这一组数字，你找找，有什么规律，有没有特别。
乙：（接过扑克牌看）这太简单了，就这个啊。
（说完拿出了一张牌）甲：是这个吗？乙：当然了，你看嘛，别的都是两个两个，三个三个，还有联号的，唯独这是一个。
甲：我看看。
（甲看手中的扑克牌）还真是啊。
乙：(得意)是不是？多简单啊。
甲：（拿出乙挑出的牌）那你确定？乙：确定。
甲：你确定2吗？乙：我确定2！甲：不改了吗？真2？乙：不改了！真2！希望本文小过场相声能帮到你。
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大家好！今天，我非常荣幸能够站在这里，与大家分享一段相声，希望能够给大家带来欢乐与放松。
下面，请允许我带领大家走进这个充满笑声的世界。
（掌声）相声，作为一种传统的民间艺术形式，在我国有着悠久的历史。
它以幽默风趣的语言、夸张的表情和诙谐的动作，生动地展现了生活中的点点滴滴。
今天，我们就来聊一聊那些让人捧腹大笑的相声故事。
（音乐起）甲：哎，我说兄弟，你知道最近相声界最火的是什么吗？乙：不知道啊，什么呀？甲：当然是那个“笑果”啦！听说现在的人都喜欢看那个节目，捧腹大笑的。
乙：哦，那我还真得去看看。
不过，我觉得相声的魅力不在于笑果，而在于它能够反映社会现实，让观众在欢笑中思考。
甲：说得对！就像这个《买猴子》的故事，就讽刺了那些不负责任的卖家。
乙：是啊，我听的时候笑得前俯后仰，同时也觉得卖家真是太可恶了。
甲：哈哈，那我们再来一段《打电话》，看看这个调皮的小伙子怎么把电话打成了“电报”。
（掌声）甲：喂，您好，我是小李，我……（电话那头传来笑声）乙：哈哈，小李，你这是在打电话还是在打电话呢？甲：哎呀，不好意思，我忘了把手机静音了。
哎，你说这手机一响，怎么就有人笑成这样呢？乙：哈哈，可能是因为你太可爱了吧！甲：哎呀，你这么一说，我还真觉得自己有点可爱呢。
乙：哈哈，那当然了，你这么机智、幽默，当然可爱了！甲：那我们再来一段《学舌》，看看这个学舌专家是怎么把人学得笑不活了。
（掌声）甲：喂，您好，我是学舌专家，请问您有什么需要我学的吗？乙：哎，我说专家，你能不能别学得这么像啊？甲：哎呀，怎么了，我学得不好吗？乙：不是，是太像了，我听了都想笑。
甲：哈哈，那我就继续学，让您笑个够！乙：好吧，那你可要好好学，别把我学坏了。
甲：放心吧，我可是专业的！（掌声）最后，我想说，相声作为一种民间艺术，它不仅给我们带来了欢乐，更让我们在欢笑中感受到了生活的美好。
让我们共同努力，传承和发扬这门艺术，让更多的人感受到相声的魅力。
谢谢大家！（掌声）。
学说相声-精品文案范文
学说相声学说相声甲：尊敬的各位领导，以及各位亲爱的战友，大家好！今天，我为大家说段相声，这相声啊——乙：（山东口音，拉长，由远到今）班——长，等—等—我！（大声喘气，急切的跑上台，左手叉腰，右手不住的扇风）班长，说好今天让我上台表演，你怎么不叫我就个人来了！甲：（一边面带微笑的注视台下观众，一边小声交代）你先下去，这正演节目呢！一会儿到下面再说。
乙：(大声急切)不是啊！可不能这样。
甲：（继续面带微笑注视台下观众）这相声啊！乙：（不停的拉班长的袖子）班长！班长！（在班长四周打转）甲：（还继续面带微笑）相声啊！（忍无可忍）立正—稍息—立正—向右转—跑步走乙：（按口令执行，跑步下台）甲：（面带微笑）尊敬的各位领导，以及各位亲爱的战友，大家好！今天，我为大家说段相声，这相声啊——乙：一，一二一（跑步上台，向班长跑来立正）报告班长，我回来了。
甲：（双手抱头，痛苦状）我的妈呀！你怎么又回来了？乙：报告！你让我跑步走，我就跑步走，因为地球是圆的，所以我就跑到原点了，难道班长认为地球是方的！哎！班长也太没有常识了吧！甲：（又气愤又无奈）怕了你了！不是不让你演，你知道相声最重要的是什么吗？乙：这个谁不知道啊！相声啊！讲究的就是“说学逗唱”了！甲：那你会吗？乙：（大声）那当然——（声调降低）不会了!甲：（神气）就知道你不会，所以才不让你上嘛！乙：那你会吗？（不服气）甲：我当然会了！（骄傲）乙：那我就来个现学现卖甲：你敢跟我比（不相信）乙：比就比！who怕who！甲：那咱们就先来比这个“说”！乙：当然没有问题！甲：好！听清楚了！哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。
鹅要过河，河要渡鹅。
不知是鹅过河，还是河渡鹅。
乙：（挠挠头）我——恩——甲：怎么样？来不了了吧！好了好了赶快下去吧！我这里正忙着呢！乙：你别看不起人！你那个算什么，我给你来个现场发挥！听清楚了——营房里出来两个排，直奔正北菜园来，一排浇波菜，二排砍白菜。
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小品相声小品相声甲：嘀嘀！（开车状），我痛快，高兴，爽！乙：xx，今天怎么高兴？甲：我拿到驾照了，能不高兴吗？看，c证到手了。
乙：c证？不怎么样，不如a证。
乙：是你不懂！甲：我不懂？我去过三回驾校，人称老三届了。
我不懂？第一届，我是师弟，第二届，我是师哥，第三届，我是班长。
管5个人呢。
乙：呵，连蹲三级。
甲：俗话说得好：什么带了长，放炮咣咣响！乙：抖起来了。
甲：（比划）你，擦车，你，擦发动机；你，给我倒水！乙：你呢？甲：我找个地方凉快凉快。
乙：嗨！甲：哪能凉快呀？我得背交通规则。
乙：这还差不多。
甲：（背）红灯停，绿灯行，黄灯大伙一块儿停……。
红灯行，绿灯行，黄灯大伙一块儿行。
乙：反了！甲：怎么反了？我这个老三届还不如你这个应届毕业生啊？礼让三先，礼让三先，你们大家都靠边儿！乙：你干吗？甲：我先过去。
乙：嗨！甲：交通规则，我是倒背如流。
乙：我看不怎么样。
甲：谁说不怎么样？一考试，我还真考上了！乙：真的？甲：我一看试卷头都大了。
咱也不能不考啊？打钩吧。
打钩……，没想到，嗨！还都钩对了。
乙：瞎猫碰上个死耗子。
甲：往后是桩考练习，这是我的强项。
我坐到驾驶室里，发动车，呜！（呜笛，按乙鼻）嗳，这喇叭还是双音的。
乙：去你的。
甲：我稳稳起步，把车开到车库内，左三把，右三把，紧三把，慢三把，（转乙头）这方向怎么这么沉啊？乙：去你的。
甲：经过勤学苦练，倒桩我练得特利索。
别人用5分钟，我只用1分31.50秒就完成了！乙：利害！那还考了三次？甲：我不是紧张吗？考官不在还好，只要考官在，我马上就哆嗦了。
车库在哪？桩杆在哪？一库下来，我撞倒了6根杆。
乙：嗨，你比我强，我撞倒了3根。
甲：考官说了：下次再来吧。
我说：凭什么……？是我撞了杆吗？乙：哪是谁撞的？甲：我告诉你，是杆撞了我！乙：不讲道理。
甲：谁不讲道理……？乙：你！甲：我还真不讲道理，那咱就练吧。
我白天练，晚上练。
乙：晚上还练？甲：我在梦中练啊！在梦中，我开上了出租车。
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相声剧本大全相声剧本范文3篇剧本范文一《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙:哦，来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙:知道，地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔，了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好，念念!甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
相声小段
白：好，感谢大家给我一个人的掌声我：给你一个人的？白：再拍就是给你的啦！我：哎，谢谢谢谢！白：好，感谢大家的热烈掌声，非常开心能站在这里给大家说相声，先做一个自我介绍，我是辽石化相声界的一个小学生，xxx。
我：哎呀，您客气!白：站在我旁边这位，非常厉害，辽石化著名相声表演者，嗯。
好，我们言归正传，今天给大家说一个。
我：唉唉，你等等。
白：说一个。
我：先别说，你等等白：怎么了！我：你没介绍我名字呀！白：你名字还用介绍！怎俩这么熟!我：咱俩熟有什么用，底下人不认识我呀！白：好吧!这位是辽石化著名相声表演者，嗯。
那个。
那个。
你叫什么来着？我：刚才谁说的咱俩熟的来着？白：我这。
太熟了，忘了！我：我叫xxx！白：对！！说得对！我：废话！我自己名字我能叫错了！白：哈哈，开个玩笑，其实在台下我俩的关系非常的好。
我：那是！白：要说好到什么程度！我：什么程度？白：你的事就是我的事！我：那对！白：你的钱就是我的钱。
我：嗯，对！关系好！白：你媳妇就是我媳妇！我：对！不对！这什么话！白：你媳妇就是我嫂子！我：哎，这对！白：对吧！是我嫂子！这个俗话说的好呀！好吃不如饺子！我：（转头看）接着说白：嗯。
下一句忘了！我：会不会说话！俗话说得好！朋友妻那不可欺！白：你放心我不客气！我：我打你！白：开个玩笑！说起嫂子我得说几句！我：说啥！白：xx这个对象那是真好！人长得漂亮，温柔贤惠！我：那是！白：对我更没的说！我：那应该的！白：两个人感情好，在校外租了个房子！我：昂。
这事就不用往外说了！白：感情非常好！嫂子会做饭，饭做的好吃！每天给xx做饭！非常贤惠！我：对对！白：那天周末，叫我去家里吃饭！我：昂，叫你去吃饭！白：是呀！我一早上就去了！到家门口，一敲门，门没关！我：没关！白：昂，我就进去了！正好你那天没在家！我：我还没在家！白：对呀！屋子里也没人，我说嫂子，你在吗？我：去哪了？白：嫂子洗澡呢！我：洗澡？你这时候赶得！白：你也进来洗吧！我：什么完应？你也进去！白：我这一听，哎呀，这什么话！我这哪能（脱衣服）我：您等会！你脱衣服干嘛！白：屋里热，外套脱了！我：我以为你要进去！白：过一会嫂子出来了，手里拿着一盘那个大青枣！我：青枣？吃的那个青枣？白：对呀！你以为什么！我：我以为。
相声小丑-精品文案范文
相声小丑相声《小丑》相声《小丑》乙：现在我们俩为大家表演相声。
甲：我们俩往这一站，首先要给观众敬礼，向大家问好。
乙：是呀，这是我们应该做的。
甲：中国是文明古国，礼仪之邦，有着几千年的优良传统，特别从胡总书记提倡八荣八耻以来，社会风气不断在净化。
乙；是这样，人人都讲文明礼貌。
甲：也不都这样，也有少数人不讲文明，很不和谐。
乙：何以见得？甲：我们邻居就有一位。
乙：给大伙说说。
甲：这人年龄50多岁，是个男的，其貌不扬，语不压众，貌不惊人。
五短身才，祖籍山东，以卖吹为生。
乙：知道了，你说的是“武大郎”。
甲：武大郎是哪朝人？乙：宋朝人。
甲：能和我是邻居吗？要和我住邻居，那不活见鬼了，你还敢上我们家串门吗？乙：不敢去，你不是说以卖炊饼为生吗？甲：我说饼了吗？我说卖吹，就是卖弄吹嘘，炫耀自己。
见面就和人家说“我是作协的”。
乙：做鞋的有啥吹嘘的。
充其量就是个鞋匠。
是做布鞋的还是做皮鞋的？能不能求他给我做一双？甲：不是你说的做鞋，是作家协会，简称作协。
按你这种说法要是曲艺家协会还变成去取鞋的了？乙：那他真是作协的人？甲：要真是就不吹了。
乙：那他是干啥的呢?甲：啥事都干,就是不干人事。
乙：此话怎讲？甲：此人只有小学文化，还偏爱舞文弄墨。
在村里出过黑版报，也在乡村小报上发表过几首歪诗。
后来参军复员，花钱安排到化工厂上班。
跟领导吹嘘自己怎么怎么有文化，能写文章。
头些年不是缺少文化人吗，就安排他上工会当干事了。
乙：这不是很好吗？干的怎么样？甲：不怎么样，出了不少笑话。
乙：可笑吗？说说让大伙听听。
甲：有一回厂子搞清欠，让他念一个通知：还（huan）欠款人名单，他念还（hai）欠款人名单，把大伙都听蒙了。
好悬没挨揍！乙：这种人是欠揍。
甲：还有一回工厂来客人，开大会让他念通告。
本来是“今日本厂来客人”，他念成了“今日本厂来客人”大家一听以为要来外国人，你说是不是笑话？乙：是挺可笑，这也是文化人干的事？甲：还有比这还可笑的呢。
厂里有个墙角，很多职工在那小便，很不卫生。
传统相声小段
传统相声小段传统相声小段那可太有意思啦。
咱先说一个《蛤蟆鼓》。
这小段啊，就俩人在那抬杠。
一个问一个答，问的人可刁钻啦，答的人呢也机灵得很。
甲就问乙啊，说蛤蟆那么小个东西，怎么叫唤声音那么大呢？乙就开始拿各种例子类比，什么大的东西不一定声音大，小的东西也能有大动静。
比如说，那大车的车轱辘大不大，可是它走起来声音没有那小小的铃铛声脆生。
然后乙又接着说，这蛤蟆啊，它嘴大脖子粗，肚子里有个大皮儿，就跟那鼓似的，所以叫起来声音就大。
这一段啊，就跟朋友聊天似的，一个劲地较劲儿，听着可逗了。
还有个《反正话》也好玩。
两人对着说，一个说正的，一个说反的。
就比如说啊，甲说“我是大人”，乙就说“我是小人”，这当然是相声里的玩笑话啦。
甲说“我看你像个学者”，乙就说“我看你像个觉着”，这谐音梗玩得特别溜。
俩人你一言我一语的，越说越快，那嘴就跟机关枪似的。
观众听着啊，心里就在那想，下一句会是什么呢，都跟着紧张起来，又觉得特别好笑。
这就像咱平时和朋友打趣，互相怼来怼去的，可有趣味了。
再讲讲《小抬杠》。
这里头啊，就是两个人为了一些小事儿开始抬杠。
就好比说今天天气好不好这个事儿，一个觉得好，一个觉得不好。
觉得好的就说，这大太阳照着多暖和啊，蓝天白云的。
觉得不好的就说，这太阳晒得人难受，还不如阴天呢。
然后就开始围绕这个话题，从各个角度去争辩。
就像咱胡同里的大爷大妈们，为了点鸡毛蒜皮的事儿能争论半天，但是这种争论又不是真生气，就是一种乐趣，相声里把这种生活里的小场景给放大了，让大伙听着都能乐出声来。
《怯洗澡》也是传统相声小段里的经典。
讲的是一个人啊，可能没怎么进过澡堂子，或者是到了一个新的环境下的澡堂子，各种出洋相。
比如说啊，不知道那个水龙头怎么开，一拧开了被水喷了一脸，然后还不会用那些个搓澡的工具，把毛巾当成搓澡巾用了。
周围的人看着他这样啊，都觉得好笑，他自己还懵懵懂懂的。
这个段子就把那种人的窘态给描绘得特别生动，就好像我们身边的人发生了这样的事儿一样，特别接地气。
【六年级作文】小相声_200字
【六年级作文】小相声_200字
今天，我突发奇想，想要跟大家分享一段小相声。
虽然我不是专业的相声演员，但我想我可以给大家带来一些快乐。
（一）开场白
大家好，今天我来给大家说段相声，希望大家能开心起来。
我是一个普通的小学生，虽然没有什么演艺经验，但我相信大家能够理解并支持我。
（二）相声内容
1. 刘老根
我来给大家说一个刘老根的段子，大家都知道他是个很有名的相声演员。
他说：“再来一个，再来五个。
啊，再来十六个，再来二十七个!”这段子很经典，大家要是笑了，就要多笑一点哦。
2. 曹云金
再来说一段曹云金的段子，大家也都很喜欢他。
他说：“你背地里问别人我是谁？人家说他是傻逼！”这段子非常幽默，大家要是觉得好笑，就要更开心一点哦。
（三）收尾
今天就给大家说这么多了，希望大家能够享受这段小相声，能够快乐一下。
相声是一种很有趣的表演艺术，我也希望有机会能够跟大家分享更多。
就这样，我的小相声就说完了。
希望大家喜欢，如果有机会，我还会给大家表演更多的小相声。
谢谢大家！。
经典单口相声段子
经典单口相声段子经典单口相声段子导语：在我们中国有一种相声段子是讲不完的，也是文化。
以下店铺为大家介绍经典单口相声段子文章，欢迎大家阅读参考!经典单口相声段子1单口相声——戏说方言过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。
意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。
说白了，就是不至于吃亏。
在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。
在北京上学的时候，我们班有个唐山人。
有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。
那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。
”我那想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。
我是辽宁人。
咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。
著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。
锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。
有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。
前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。
”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“xx还有什么疑问吗？回去！”辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。
说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。
”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”??据说，那领导气得起身就走了??还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。
郭德纲经典相声段子
郭德纲经典相声段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，接下来就由店铺带来郭德纲经典相声段子，希望对你有所帮助！郭德纲经典相声段子篇11、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的...这孙子冻上了！2、请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理于谦：“兰州料理？”郭德纲：“要宽条的，要加肉”3、那是你爸爸，我说的是你父亲！4、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
5、走自己的路，想说谁说谁去吧6、嫂子前列腺不舒服。
7、我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们壹夜情的。
8、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9、我当时就差400分就上北大了。
10、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
11、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。
12、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
13、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”14、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。
15、这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
16、我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一出来，说那药酒和砒霜的配方是一样的。
17、爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万。
18、哪有那么多艺术家啊，现在一下雨，顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。
艺术家都跟狗尿苔一起出来是吧！19、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
20、你要舍得死，我就舍得埋。
21、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了22、向后翻腾三周半零一个多月。
23、我参与，你奉献，我快乐！24、有朋自远方来不够你得瑟的。
25、郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。
26、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
2019戏说过节相声-范文精品
戏说过节（相声）甲：惊蛰了我俩出来了。
乙：端午节了，苍蝇都剖妇产两次了，你他妈的才来。
甲：我来的晚些，没坐上 2 路公共汽车。
哎，你买蚊帐了吗？小心你的血！乙：这家伙是只老蚊子，还是只母的。
甲：不是来晚了，对不起观众，我忙啊，忙的我老婆都口 p T卜骂我。
乙：怎么骂的？甲：你听？你听连你骂了！乙：听听你老婆怎么骂。
甲：她骂我上床像个放了血的太监。
乙：男人不能太忙，太忙透支了阳性！甲：我很忙，不是一般的忙！（哭状）乙：怎么哪么忙，你不就是个苍蝇它连桥——蚊子吗！甲：嗨，现在是节多，节太多了。
乙：说说。
甲：从人到鳖都有节，就是母亲节没有过的。
这不，我刚参加完狗尾巴花节就飞到这里了。
刚从哈尔滨飞来。
我忙啊！乙：东北蚊子啊？关键是老母亲不能创造利润了!甲：说得好，大家都有娘吧？来点掌声吧。
乙：好了，今天是端午节，给大家说点什么？甲：屈原你知道吧？乙：略知一二。
甲：他苦啊。
楚怀王不是个东西，把屈原害死了，害的我也成了太监。
乙：过去的事了，别骂了。
没有楚怀王还没有端午节呢甲：你是左派还是右派。
乙：你怎么了，疯了？甲：我忙啊。
乙：忙昏了。
过节了说点忙了什么吧？甲：我刚从哈市回来。
你知道东北不叫端午节。
乙：叫什么？甲：屈原节。
乙：这老英雄是哪里人？甲：他在哈尔滨要过饭。
乙：是吗？甲：《史记列传一一屈原本记》记载的。
乙：东北人能忽悠。
甲：不是东北人能忽悠，是学的！乙：这怎么靠谱？甲：嗨！比屈原家乡还隆重！乙：听听，观众也听听。
甲：那是没说的。
我去参加哈尔滨屈原节，那会场啊气派死了。
人山人海，花团锦簇，礼炮齐鸣。
乙：再说。
甲：我说一点你就知道东北人是多么重视。
乙：看来东北人的血喂饱了这只蚊子了。
甲：东北的血粘稠度老高了。
那个会场老大了。
主会场，还有分会场，主会场有两幅大大的对联老棒了，你猜怎么写的？乙：不好猜。
甲：左联写着：端午促进松花江经济腾飞一丈；右联写着：屈原拉动哈尔滨旅游下地三米。
乙：是对联！甲：横批是什么你知道吗？乙：难对。
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戏说一二三相声小段
戏说“一、二、三”(相声小段）
甲：喂，你好。
乙：哎，好久没见到您了，最近听说写小说了？
甲：没那能耐。
乙：那最近又在哪儿发财？
甲：没发什么大财，在家买彩票啊。
乙：是，这也是发财的好诀窍。
获奖了没有？
甲：还没呐，您别心急啊。
乙：只争朝夕吗，人老了不能贪财了，我告您，您得会买啊。
甲：我不管人家，我有我的诀窍，叫作步步为营。
乙：您是什么诀窍？
甲：我啊，是一天买一注，天天坚持买，一天只花两块钱，坚持了五年了。
最后一次只还有一块钱了，只好买了半注。
乙：吆？现在的彩票半注也卖啊？
甲：卖彩票的老太太助人为乐给我添上了一块。
乙：啊？
甲：别开玩笑了，我啊，现在主要研究人生的学问。
乙：吆，大题目，这还是一件正事。
我怀疑，凭您这点学问能研究这么这么重大的问题吗？
甲：您啊，别揪起上眼皮看人，猪八戒背媳妇，个人都有个人的一耙子吗。
乙：嚯，一听老兄的学问是狗尾巴花攀藤箩——见长了。
您用的是什么耙子？
甲：您啊，别瞧不起我，我研究人生从一二三开始，发现了一个大问题，发现，您还不如我那。
乙：本来就不如您，但现在还能买得起两注彩票。
不要胡扯了，我就想听听您的研究。
甲：我发现，人啊，一二三就决定了一个人的命运。
乙：是吗？您讲，我听。
甲：一二三，不简单，这小小的一二三，就决定了一个人到底是一个
凡人还设一个伟人。
乙：是吗？吆，我这还没听说过。
我得认真地听。
甲：伟大领袖毛主席的一二三您听说过没有？
乙:没有。
甲：他说：“人家是事不过三，我是事不过二，第一次错了，不能第二次错”他做事没有三。
乙：对，他指挥的军队一般不打败仗。
是伟人。
甲：无产阶级的伟大导师列宁的一二三，您听说过吗？
乙：没有？
甲：他老人家的一二三是：一是学习，二是学习，三还是是学习。
乙：了不起，知识能改变命运，有了知识才能领导革命。
甲：华盛顿的一二三您知道么？
乙：我啊，更不知道。
您讲？
甲：他去世了您知道么？
乙：这我知道，我孙子都知道。
甲：他的墓碑上写的什么您知道么？
乙：这？就是我爷爷也不知道。
甲：他墓碑上写了三句话：这里埋葬着的人是华盛顿，他主持制定了美利坚合众国的宪法，他创办了华盛顿大学。
乙：是伟人，重视依法治国和知识救国。
甲：大数学家陈景润的一二三您知道吗？
乙：还是不知道。
甲：您啊，目前的水平，三年级幼儿园。
陈景润的一二三，它证明了“一加一等于二，还没证明出一加二等于三他就病倒了，就逝世了。
乙：您啊，还真是研究得很透，一个伟大的数学家，就这样累死了。
科学研究是很不容易。
甲：还有阿，邓亚萍的一二三您知道么？
乙：我略知一二。
甲：奥运会乒乓球女子单打，一次是冠军，二次是冠军，三次还是冠军，您能吗？
乙：不能！我踢皮球还可以。
甲：一个民族的一二三您知道吗？
乙：还是不知道。
甲;建立新中国,建设社会主义,改革开放吗！
乙：是啊，很对，一个民族的自强和振兴，是了不起。
甲：战斗英雄黄继光的一二三您知道么？
乙：忘了。
甲：他是舍身炸碉堡吗，第一次没冲上去，第二次还没冲上去，第三次他干脆扑上去了。
乙：是，他用身体堵住了碉堡的射击口，后面的大部队才冲上来了，英雄！
甲：不只是英雄，是忠诚，是对祖国和人民的忠诚。
乙：深刻！
甲：还有不怎么样的一二三。
乙：是吗？新鲜，您快讲啊？
甲：当前某些官员的一二三，是位子、票子、裙子。
某些女人的一二三，车子、房子、票子。
我邻居的一二三是，一看人家富了眼红，二是一劳动就腿疼，三干什么都不行。
有些狐朋狗友的一二三是，一起扛过枪，一起分过脏，一起嫖过娼。
乙：有一定的讽刺意义，老百姓就这样讲。
还有吗？
甲：有，放羊娃您知道吗？
乙：放羊娃我只但他的一、二、三我不知。
甲：放羊娃的一二三，放羊、娶妻、生子；娶妻、生子、放羊；生子、放羊、娶妻。
乙：嚯，您研究得还真是很透！观念不改定要落后。
甲：我的一二三您知道吗？
乙：不知，但我可知道你——
甲：我的一二三是：出生活着死亡。
乙：我觉你就不是什么好鸟！
甲：大多数人的一二三你肯定也不知道，我告诉你吧：是产生、存在、消失。
乙：这就不错了，这我知道，这是自然规律。
甲：你为什么“光杆儿”，我都知道。
乙：你骂人啊？
甲：不是骂人，我们那里把光棍就叫“光杆儿”。
乙：你就直讲吧。
甲：你的两个一二三，就决定了你是“光杆儿”。
乙：先说第一个一二三。
甲：第一个是你考大学的一二三。
乙：第一？
甲：落榜。
乙：二哪？
甲：落榜。
乙：再有？
甲：在考场上晕倒了。
乙：咳，呸——
甲：呸什么？都是实话。
乙：这是真的——那我也不至于光棍啊？
甲：你的第二个一二三，不想说了。
乙：怎么了？
甲：我怕你受不了！
乙：啊，今天我是乌鸦掉进黑锅里，尽着你涂（屠）了。
甲：那就好，我是说你搞对象的一二三。
乙：你说，我搞对象又怎么了？
甲：第一个看你丑，扭头就走了，第二个一看你丑，跑了。
乙：那第三个？
甲：一问是你，压根就没来。
甲乙：鞠躬！
希望本文戏说“一、二、三”(相声小段）能帮到你。
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