飞机晕机,空姐拿一个塑料袋笑话大全段子冷笑话
关于飞机的笑话
关于飞机的笑话
1. 为什么飞机的厕所总是在屁股后面？
因为屁股后面有风才好拉屎呀！
2. 为什么飞机上要穿紧身衣？
因为飞机很高，怕衣服飞起来。
3. 有一天，一个人坐飞机，突然飞机出了事，人人都大喊“快
开始祈祷！”
只有一个人拍拍手说：“好，该我上台表演了。
”
4. 有一次飞机上有一个男生看霹雳舞剧，一直看到舞剧结束，不过在看完后他竟然保持原本的姿势坐在椅子上，身上下不来。
航空小姐看他，并十分好奇的问他：“你怎么爱不释手啊？”
他意识到身边围观的人，立刻抬起头说：“这是计程车！不
是飞机！”
5. 一位乘客在飞机上突然大喊：“炸弹！炸弹！”
然后所有人都恐慌起来，船员们搜查了整个飞机，但并没有
找到任何炸弹。
事后，他们问那位乘客：“你为什么要喊炸弹？”
他回答说：“我其实是想要睡觉，只是不希望隔壁的人打鼾
而已。
”
6. 为什么飞机上的食物常常那么难吃？
因为它们要模仿高冷的飞机外观，所以味道都飞走了。
7. 北极熊坐飞机，当空姐送来一杯可乐时，北极熊很不高兴地说：“什么咚咚说话的瓶子！”
空姐呵呵笑道：“这叫罐装可乐。
”
北极熊回答：“那还不是人家说话的瓶子！”。
40段经典笑话 让你哭笑不得~
40段经典笑话让你哭笑不得~.txt如果我能够看到自己的影子，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人。
40段经典笑话让你哭笑不得~1、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”2、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”6、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”7、一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。
各航空公司空姐整理的飞机上的笑话
（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”旅客疯了……（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。
”（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮--咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”又大声重复一边还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”（八）一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人。
乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑）”第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说：“就你白！”（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？旅客：饮料！（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？旅客沉思半晌：米饭！（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。
雷人的短信小笑话大全
雷人的短信小笑话大全1.学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。
放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。
愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌!2.老爸最看不惯外国歌星。
可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。
3.问：男人整理衣物时如何分类?答：“脏”和“脏,但还可以穿”!4.因我有事，让老爸换煤气。
他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。
我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”,我狂汗,瀑布汗。
再也不敢让他换气了。
5.去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票!售票员问为什么?我眨了下眼回答你懂的!售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的6.老大老二乘坐飞机老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐X一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐X老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了X"7.一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。
打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
罗伯特表示马上前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。
罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。
我是用车内电话打的。
我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。
”8.根据你男友头发的特点来挑一样说，他有白发，你可以说，看起来很性感。
即使他没有几根头发，你也可以说很干净，闻起来味道很好啊!9.小王跑过来找同事小李修改图纸。
由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊!”同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊!”10.老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。
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遇到过的事一样罢了。
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。
老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。
老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。
于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。
”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。
”看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。
”我拿过来一看，原来是体检单。
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。
”我说：“给开两瓶吧。
”医生说：“一瓶就能好。
”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
”桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
40段经典笑话 让你哭笑不得~
14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛！
大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？”
小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？有本事从屠夫手中弄块肉上来！”
大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！
众人哗然，赶紧干杯！
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
众人急忙干杯！
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人是爹”！
众人含泪再喝！
21、小张在QQ上调戏美女！
小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”
美女收到消息后回复：“你想干吗？”
40段经典笑话 让你哭笑不得~.txt如果我能够看到自己的影子，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人。40段经典笑话 让你哭笑不得~
1、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
小张马上回复道：“想！”
22、有三只老鼠在吹牛！
白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！
23、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！
第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
17、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！
可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！
超经典的恶心笑话
一天一个老乞丐和一个年轻的乞丐在乞讨路过一家酒吧几天没吃东西了,一个酒鬼醉醺醺的冲出酒吧,一出酒吧就吐了一地,年轻的乞丐马上冲出去抓了酒鬼吐出来的食物就吃,吃光了一摸嘴巴说好香,老乞丐好尝,于是就对年轻的乞丐说:年轻人,别人的脏东西我们怎么能吃呢?对身体不好啊年轻的乞丐想想也对,于是就把刚刚吃下去的扣了出来,老乞丐马上冲过去,抓起年轻的乞丐吐出来的东西就吃,一口一口的吃下去了,年轻的乞丐就很生气的问,这很脏啊你为什么还吃啊老乞丐就语重心长的说:我年纪大了不吃点热的怎么行啊!×××××昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。
因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”×××××一客人搭飞机, 怕吐, 叫空姐给个袋, 过了好一会, 空姐来看, 别人全吐了, 但这客人没事, 问他怎麼了, 他说, 我怕一个袋不够用, 所以吐了以后又再吃回去了, 没想到别人都吐了.×××××有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
史上最恶心的十个笑话,你看过几个？
老人想了想，脸上露出甜蜜的笑容，说道：那一年冬天，隔壁阿扁他媳妇走丢了，村子里的男人们一起帮他找，找了大半天终于在后山一山洞里把他媳妇找到，这时候天黑了，还下起大雪，大家决定在山洞里休息一晚天亮再下山，半夜里大家觉得挺无聊的，于是把阿扁他媳妇给干了..
女记者实在受不了了，于是她问道：那您这一生中哪件事情是让你觉得最痛苦的呢？
十大恶心笑话第四名:《偶今天带了手纸... 》
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
十大恶心笑话第五名:《你能给我个吸管吗？ 》
史上恶心笑话大征集
1。说有一国家，国民都有不穿内裤的习惯；国王从卫生和保暖的角度上劝告自己的国民都穿上内裤，有一农民穿上内裤后，因不习惯，在大便时，忘记了脱，大便完后，为了证实国王的劝告。回头一看，什么都没有，心想确实干净。起身后找 一地方坐，感觉实在暖和！
2。两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的水，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁TM吐的？咬都咬不断！
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
十大恶心笑话第一名:《抠出来的鼻屎从来不扔的 》
睡前搞笑小笑话大全
睡前搞笑小笑话大全睡前搞笑小笑话篇11、上高中的时候，嘴唇常常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就常常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我仔细的说：“我留意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊!2、学校那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。
护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”3、和同学斗嘴，我说：我吃过的盐比你吃过的饭都多。
不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。
4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学始终发愣，老师大喊：赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............5、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。
想起小时候还是喜爱过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。
酝酿了好久，当我和他的目光最终相遇的时候，我兴奋地脱口而出：“在我上学校的时候，我是你的偶像!”睡前搞笑小笑话篇21、一班级的学校生上课时无精打采，老师提示大家说：“请大家拿出精神来!”于是同学们开头在书包里翻起来，最终有位同学举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”2、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”同学：“不，是他们偷懒。
”老师：“为什么?”同学：“由于他们怕多走路。
”3、一小伴侣做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。
”“为啥?”“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思索!”4、语文老师让同学用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。
‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。
”有同学马上说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。
”睡前搞笑小笑话篇31、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?二货同学迷模糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
各航空公司空姐整理的飞机上的笑话
各航空公司空姐整理的飞机上的笑话第一篇：各航空公司空姐整理的飞机上的笑话（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了……（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。
”（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮--咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”又大声重复一边还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！”（八）一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人。
乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑）” 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说：“ 就你白！”（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？旅客：饮料！（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？旅客沉思半晌：米饭！（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！”机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。
笑的得心惊胆战的小笑话
笑的得心惊胆战的小笑话
导读：本文是关于笑的得心惊胆战的小笑话，希望能帮助到您！
1、飞机上，广播里传来机长的声音：“女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿TMD好像不是机场……”
2、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了!我要去看看别的驴都在干什么!”
主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。
”
3、今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：师傅，加点汤……
4、一美女妹子应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样?”
美女：“我会捂住裙子。
”
5、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说：“也只有狗能听懂你说话了。
”
A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来……”。
坐飞机的笑话句子
坐飞机的笑话句子1. 飞行期间，机长经常会睡大觉：很多国际长途航班，机长都在呼呼大睡。
有时他们一觉醒来，发现副驾驶也睡着了……反正有自动驾驶系统嘛，Zzzz....2. 除了瓶装水，飞机上任何水都别喝：在很多比较老的机型上，饮用水端口和用来冲厕所的端口离得很近，有时候这两件事还由同一个人做。
所以还是乖乖喝瓶装水、用消毒湿巾擦手吧。
3. 如果你很爱喝咖啡或茶，要注意哦：和上一条类似，有些老飞机的饮用水槽，从它服役的那天起就没有洗过，因为要把水槽拆下来清洗是个大工程。
据一些老地勤说，他们见过那些几十年没洗过的水槽，上面的水垢跟墙壁一样厚。
4. 厕所门其实没法反锁：所有的厕所门，都可以从外面打开，为了应付特殊情况嘛，比如你在里面偷抽烟什么的。
看到那个禁止吸烟的标识了吗？它后面通常隐藏了一个解锁装置。
5. 搞清楚谁才是老大：当机舱关闭后，机长负责整架飞机的一切。
他有权依法逮捕乘客，写罚款单，甚至接受濒死乘客的遗嘱。
很多航空公司的机长配有非致命性武器，比如能让人瞬间休克的电击枪。
别在飞机上乱来，你想被电一下吗？6. 关于驾驶员吃的饭：两名驾驶员吃的东西不一样，而且还不能分享，这是为了防止他俩一块食物中毒。
对了，如果你打算在飞机上偷东西吃，请乖乖向机组讨，不然会被机长电哦。
7. 氧气罩只能使用15分钟从弹出来那一刻起，氧气只够你使用15分钟。
幸好，这15分钟足够让飞机下降到氧气充足的高度，那时你就能自由呼吸了。
在平流层、也就是飞机的巡航高度，一旦氧气罩弹出来，你最多有20秒的时间戴上，否则就会窒息。
8. 你呼吸的是发动机里的空气：前面说了，在巡航高度，飞机外部的氧气是不足的。
机舱内的空气，是来自发动机的压缩空气，25-50%的压缩空气会形成升力，剩下的提供给乘客呼吸。
这就是为何军机上全体成员都要带面罩。
9. 毛毯基本没洗，餐桌上可能出现便便：航班这么密集，哪来得及洗啊，都是叠好了给下一个航班用，只有每天早上的第一班飞机才能用上消毒毛毯。
有关空姐的笑话,空姐笑话大全
有关空姐的笑话，空姐笑话大全1、某日，飞行中。
机械师见一位旅客打开手机，马上走过去荒谬地说：“不要在手机上打飞机！”2、旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”答：“空客320。
”旅客：“我问你是什么型号。
”答：“320。
”旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”答：“是空中客车320。
”旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”答：“320……”旅客：“你说波音320不就行了？空姐MM连这都不知道！”3、上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。
那男人进来后看了看大叫飞机大声叫喊：“前面风大，老人都往后面坐！”4、厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会儿吃饭滴不到身上！”一瞬间，满飞机的马桶纸……5、一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住空姐MM：“嗨！小姐，叫湘菜奉乡给我炒个鱼香肉丝！”空姐MM答: “对不起先生，飞机上的餐食飞机都是事先禸的，飞机上所也不能炒菜。
”旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音饭了！”6、一次是下午3:40的飞机 ,飞行时间1个小时。
捎饮料时一旅客对新空姐MM说: “小姐,能给我一份饭吗？我饿了。
”新空姐MM看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。
”一起送饮料的老空姐MM立刻晕倒……7、一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”答：“抱歉，这是飞机上提供上才给旅客使用的毛毯，不能带走。
”那旅客一脸不悦地说：“可我表姐预料中坐飞机都拿了穆伊县两条回家！”8、“先生，我们有米饭和花生酱两种，请问您需要有那一种？”“要要！”“要哪一种呢？”“有什么？”“米饭和面条两种，再说您需要哪一种呢？”沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”“米饭是大米做的，面条是面粉做的。
机长和空姐打赌-笑话大全
机长和空姐打赌-笑话大全
某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我们玩个游戏吧。
” 空姐耻之以鼻。
机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。
”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。
”
空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。
”
机长说“747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5美元给机长。
然后机长得意的说“到你问了”
空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。
机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
【笑话大全】爆笑糗事,肯定是没法淡定了
【笑话大全】爆笑糗事,肯定是没法淡定了
1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。
”
空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。
”
我。
2、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
反问他什么情况，他：那面试官反问他可以在公司干活多久？我说道可以B0P36PA公司经营不善。
3、课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。
4、微信上：“在吗？”
“在啊，怎么了。
”
“哦，呀，试一下wifi割断了没有。
”
你们说这种男友，是不是该分手了。
5、“刚才那个电影什么情节，我都没有看懂。
”女朋友从电影院出一直小声嘀咕，我冷静地跟她把电影谈了一遍。
她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心”
我。
你的套路我的心。
6、青年：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。
”
大师随手丢下一块肥皂说道：“卸下其实很直观，容易的就是拿起，有错你扔个试试。
”
青年。
很有意思的恶心段子_段子
很有意思的恶心段子随着人们对"恶心段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。
用以凸显想要表达的意思。
接下来就是小编为你精心准备的《很有意思的恶心段子》，欢迎观看!很有意思的恶心段子(热门篇)1.一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。
可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”2.甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们”一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢?“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。
”3.两个乞丐，冬天很饿。
看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。
吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。
乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答：“我就是想吃顿热的”4.那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。
”谁信呢?老地主又打什么坏主意呢?大家都站在那儿不动。
这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。
外乡人高兴地走了。
村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。
老地主说：“不要走。
谁要是喝一口，我给谁100块钱。
”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点?”年轻人回答：“我也想啊!可我一直就没咬断啊。
飞机上的爆笑笑话_交通笑话
飞机上的爆笑笑话北京一机场有两个爱喝酒的维修工。
一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。
”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。
这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。
”“我也是，不过……”“不过什么?”“你起来后放过屁吗?”“没有。
”“那你小心点儿，我现在在海南岛。
”飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。
在小桌板上一字排开，然后边喝边喃喃道：人生苦短，及时行乐。
飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上!一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。
航班上我旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞XX呀?她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗?我说还好中间可以聊聊。
她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗?气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。
前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀?我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗? 里面喊：滚……尼玛，我再也不相信女人了。
第一次坐飞机笑话段子
第一次坐飞机笑话段子
1.爷爷和孙子第一次坐飞机，孙子担心：“爷爷，要是飞机掉下来了怎么办？”爷爷淡定地摆摆手：“没关系，我们站起来就可以走了！”
2.男朋友把女朋友初次乘坐飞机，一路上她总是惊慌失措，最后引来一名空乘的冷嘲热讽：“没关系，驾驶员司徒罗林！”
3.一个姑娘第一次坐飞机，起飞后机组现代实习生总是来自看她：清密密，尿布静寂而美。
于是她惊呆了：原来飞机必须尿布像宝宝那样！
4.一班小学生初次体验坐飞机，兴致勃勃地来到候机厅，就连一位教师也都变得有些紧张：他不停地叮嘱孩子们：“做好安全措施，仰望蓝天！”
5.有一次第一次坐飞机，机组宣誓仪式正在进行，机组员们都宣布遵守法律和机场的规定，恰好就在此时，一个小孩抬头问：“爸爸，你也要宣誓吗？”
6.一位经常坐飞机的老太太第一次乘坐喷气式飞机，老太太惊讶地问飞行员：“这飞机太快了，是不是所有的森林都一路跑的？”。