微博笑话
经典趣味微博笑话精选
经典趣味微博笑话精选
1、有句超催泪的歌词，每次看到我都会哭得不能自己……“我以为我会暴富，但是我没有……”
2、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了……网友神评论：国产的时间长啊！
3、我们九零后苦啊，找个对象容易嘛！不仅要和官二代争，和富二代争，和高富帅争，这些都不是问题，问题是我们还要和他们的爸爸争，有木有啊……
4、“我记得十年前，毛票还是常用的，可到了如今别说一两毛了，就连5毛，也只有在网上才能经常见到！！！！”
5、老师让写家庭情况调查表，一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中果断写了邻居……
6、朋友抱怨总是便秘，我看网上说吃香蕉挺有益，于是递给他一根香蕉说：“通通肠胃吧。
”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。
”说完把香蕉还给了我。
7、“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤……”“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”
8、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上
会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。
算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。
算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。
微博爆笑笑话
微博爆笑笑话不管文体与笑话如何相似，若不能让人发笑，那它就不能算是笑话。
如果能引人发笑的，都可以将其看作笑话。
下面搜集了微博爆笑笑话，欢迎参考!1、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!3、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!7、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
8、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节!9、作为一只禽兽，我深感压力很大。
10、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
13、我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
20、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的`脸。
22、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
24、你快回来，我一人忽悠不来!25、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!28、我爱你!关你什么事?29、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?31、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!32、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
腾讯微博冷笑话精选
腾讯微博冷笑话精选1、"妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
""别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
"2、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行?女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢?母亲：结婚后。
3、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
腾讯微博冷笑话精选腾讯微博冷笑话精选。
于是，他做出了一个惊人的举动。
一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
4、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
"你以前意外受过伤吗?"代理人问。
"没有，一次也没有。
""在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。
你不是一次意外受伤吗?""噢，不是。
那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。
腾讯微博冷笑话精选文章腾讯微博冷笑话精选出自wk-78500000516573.html，此链接！。
"5、妹妹交了个男朋友。
昨天，我妈问妹妹："他为什么喜欢你呢?"妹妹说："他觉得我漂亮、温柔。
"妈妈又问："那你为什么喜欢他呢?"妹妹说："我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。
"6、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。
人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。
不幸的是，许多人仍然在食用。
十大经典微博笑话排榜,如果妹子对你笑还看什么书啊
十大经典微博笑话排榜，如果妹子对你笑还看什么书啊十大经典微博笑话排榜，如果妹子对你笑还看什么书啊1、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
”2、昨天一单五百万的大生意又泡汤了，本来都不想做了，可是想想生意成功后很多问题都迎刃而解，还是坚持做了一把，主要是成本低，才两块钱而已。
3、一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。
结果今早双眼通红地看见前女友的签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去庆祝。
”4、吃晚饭时为了一点儿小事儿和老妈争吵了几句，我放下筷子站起来狠狠地说：“你们谁也别拉我，我要离家出走！”全家人沉默了。
话说真的没有白疼小侄女，只有她说了句：“小姑，我送你出去。
”5、我：老公，咱们相亲那天，仅相处了短短的半个小时，你为什么就决定非我不娶了呢？老公：是你那时尚霸气的穿着和身上那股迷人的味道深深的吸引了我，犹记得那天你身穿跆拳道服，擦着跌打损伤药，一条腿霸气的放在板凳上，说了一句：不同意你试试。
6、刚刚老板给我打电话，说出了点事，让我不要紧张，不要惊讶，不要声张，这事只有我们两个知道，然后他就说了句“兄弟，我上厕所，没带纸，在第二个坑。
”7、如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。
首先找一个有妹子的座位，然后递上准备好的纸条，深情款款地说:“同学，我喜欢你很久了，可以和你交个朋友吗？”如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么就有座位了。
如果妹子对你笑的话，那么，还看什么书啊。
8、今天理发店来了位大约五十岁多的大叔理发。
就对大叔说：叔啊，我感觉你适合三百六十度无死角的发型，出门让别人看见眼前一亮的那种。
大叔惊讶的问：那是什么发型？我突然嘴角上挑说：光头。
9、最近媳妇的形象在我脑海中是模糊的。
认识媳妇四年了，手无缚鸡之力，连矿泉水瓶盖都拧不开都是我来，但有时家里米面油没了，都会添新的。
12个幽默笑话段子,二货青年的搞笑笑话精选,微博都上排行榜
12个幽默笑话段子，二货青年的搞笑笑话精选，微博都上排行榜1、一好友失恋，发条动态。
“为什么听歌都会感到窒息？”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”2、某逗B给移动客服打电话。
客服：“您好，很高兴为您服务。
”他：“你别高兴的太早。
”然后。
把电话挂了！3、A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”B：“我小时候就听过。
”A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”B：“丢手绢。
”4、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。
妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。
”5、果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。
有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。
6、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。
老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。
”老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”7、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。
一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”8、二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。
”二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视…9、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”10、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”11、公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。
搜狐微博冷笑话
搜狐微博冷笑话
导读：本文是关于搜狐微博冷笑话，希望能帮助到您！
冷笑话1
两人面对面谈话
A：你觉得你跟屌丝差得远吗
B：不远啊
A：哦?
B：他就在我眼前
A：。
冷笑话2
从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。
后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。
再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没?”
冷笑话3
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。
一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的?”
我说：“不是，和我妈学的。
”
女友：“你妈常常泡脚?”
我：“我妈常常煮猪蹄。
”
冷笑话4
说个N年前的邻居他妈在看还珠看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦。
GC是我那哥们跟他弟在后面一直笑，
你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑。
然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭，他兄弟俩那会得多恨尔康啊!
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吴宗宪的冷笑话
柯南剧场版冷笑话
小明的冷笑话。
微博排行榜10大爆笑段子,实在是HOLD不住张嘴大笑
微博排行榜10大爆笑段子，实在是HOLD不住张嘴大笑1、一个胆小的应聘者来公司应聘。
人事严肃的问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。
”应聘者声音很小，还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”“一个女人。
”人事有点恼怒的说，“废话，你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”应聘者颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
人事冷汗直流。
2、有一朋友，长的挺有范的，严肃起来挺像那么回事的。
一天我们相约出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
回来我们就问他，那天你挺厉害的。
他说，我以为那个人是服务员……我们当场就傻了。
3、今天出去玩的时候，路过一家配钥匙的商店，看到一挺漂亮的MM与配钥匙的对话。
MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM 问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？4、现在的小孩子都很调皮，中午在公交车上遇见这么一幕。
姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。
坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。
可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。
”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”乘务员当场无语。
6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。
”周围一片缄默，然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
女神版发了一条微博,经典筛选手法!_冷笑话
女神版发了一条微博，经典筛选手法！
某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
高帅富发了一条微博..."女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。
", 然后把所有转这条微博的女性好友都删了。
穷矮挫发了一条微博..."女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。
", 然后被所有的女性好友删了...
某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。
”
接着该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
某人发了一条微博，说：“那英国人死在酒店里。
”然后马上收到新浪管理员通知，他想完了，一定又“被管理员加密”了。
但是没料到打开通知：“用户您好，我们发现您在微博中提到“那英”，@那英已经开通了微博，您可以关注她的最新动态。
”
某地产商发了一条微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。
脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。
让售货员坑了。
”一哥们回复了：“哈哈，别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。
”。
童真童趣爆笑笑话
童真童趣爆笑笑话
1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。
”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
2、两个女人聊减肥
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”
女B：“什么方法！怎么做到的？”
女A：“她昨天生了个小孩……”
3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
“当年我妈剖腹产……”
4、表哥在一公司上班…一日老板找到他。
老板：小张，以后穿袜子注意点。
表哥：注意什么？
老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥：为什么？
老板：同事会以为你一直没换！！
5、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班."有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”，mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”。
冷笑话精选 新浪微博
冷笑话精选新浪微博1、一位剩女问她的闺密："你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?"闺密说："你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。
"剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说："司机，你好帅啊!"司机停下车，回过头说："小姐，你是不是忘带钱了?"2、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。
什么四大皆空?一个月看下来，钱，钱输没了。
熬夜，健康没了。
请假，工作没了。
顾着看球，女人没了。
冷笑话精选新浪微博冷笑话精选新浪微博。
3、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
4、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。
女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。
问：刮胡刀，怎么卖?店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?5、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了："什么?你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。
"这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒："大爷，倒了。
冷笑话精选新浪微博文章冷笑话精选新浪微博出自wk-78500000516572.html，此链接！。
"大爷急忙对着电话吼："到了到了，到家再说。
"6、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。
我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。
那去酒吧呗，嫌吵吵。
那到底去哪啊?扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。
行，那就去呗，明明说好了只是看球。
结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。
冷笑话精选新浪微博建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
微博搞笑排行榜,压箱底的笑话,我是小糗君笑爆了
微博搞笑排行榜，压箱底的笑话，我是小糗君笑爆了微博搞笑排行榜，压箱底的笑话，我是小糗君笑爆了1、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。
微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。
就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。
他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。
一袋烟功夫砍了我三次。
”2、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。
”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪?”小志指指上面。
记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责3、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意地提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的……4、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥？”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！5、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。
最新出炉的微博搞笑段子
最新出炉的微博搞笑段子导语：有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?下面分享一些搞笑语录，希望你喜欢!1."刚进高中军训学校的一切都不了解更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了八人一宿舍晚上熄灯了就必须安静不能说话割我们宿舍特吵然后教导主任过来敲门有一姐们儿喊""谁啊""门外回答：""朱贝贝""姐们儿风骚地说:""哟猪贝贝我还熊宝宝呢!"""2.你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
3.拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。
”4.妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”5.春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。
那么，走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
6.新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
7.阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。
8.李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗?”李妈妈：“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说：“我要活!”9.金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
10.农夫山泉有点甜，这是为什么呢?因为有点虫。
微博热评超级好笑的幽默谐音梗(最新)
微博热评超级好笑的幽默谐音梗1.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。
”2.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
3.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？4.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
5.我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？6.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
7.有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
8.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
9.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
10.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
11.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
12.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗13.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
14.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
15.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
16.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
17.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
18.愚公对儿子说：移山，移山。
儿子：亮晶晶。
19.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
20.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
21.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
22.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？23.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门24.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
25.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
26.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?27.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
微博幽默搞笑段子笑话_微博笑话段子
微博幽默搞笑段子笑话_微博笑话段子1.瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」「那胖姑娘有好看的时候吗?」「有，瘦下来的时候好看。
」2.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂!”3.今天我公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。
" 她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!4.上数学课的时候。
老师问同桌：“150+100等于多少?”同桌说道：“二百五老师!”老师怒道：“多少?”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”5.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
6.今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。
”7.地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。
有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。
只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重!!然后拉着女朋友跑了…8.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……9.朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。
又一批爆笑笑话来袭,超级搞笑集中营,微博段子手
又一批爆笑笑话来袭，超级搞笑集中营，微博段子手1、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”2、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。
女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？我：会的，爸爸留了字条了。
她：是这个吗？我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？3、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么？我：蜂蜜。
闺女：哦，听说那很好吃的是吧？我：嗯？听谁说的？闺女：熊二说的！我。
4、外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。
”我。
5、一妹子喜欢上了一个快递小哥，于是天天网购以求接近于他。
这天她忍不住主动对快递小哥告白了，谁料竟然被拒绝，还说她败家。
妹子心里那个恨啊：老娘还不是为了你，玛德！6、女票跟我说：你真是上辈子修来的福分，这辈子才找到我这么好的女票，婀娜多姿，楚楚动人，前凸后翘！你看，咱这胸，多大！我瞅了瞅她的胸说：还记得咱上次买的那个柚子不。
看起来挺大，剥皮以后，就橙子那么大。
7、昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意说：不好意思，我手机坏了。
我虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。
她。
8、、昨天买荔枝，称一斤。
老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
9、我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。
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微博冷笑话精选大全1、今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对他说："你妈的"，顺手把电话给了他!同事以为我骂他，说："你妈的!"结果接过电话一看!又来一句"还真是我妈的!"2、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
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然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了...1、妻子问："老公，你怎么不再和老王下棋了呢?"丈夫："你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗?""噢，当然不愿意，"妻子明白了。
丈夫："他也不愿意同这样的人下。
"2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说："你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。
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"男人苦笑着说："如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。
"3、先生：咖啡怎么这么苦?太太：我给你放了两块糖怎么还苦?先生：是呀?太太：那估计是它们结婚了。
4、老婆："因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。
"老公："你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。
"3、买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。
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于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说："哇，果真是隐形的啊!"然后很高兴地走了。
我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着......4、前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说："老板，来张感天动地充值卡。
一句话的经典冷笑话
1.某女神发了一条微博：男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
2.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
3. 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
4.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
5.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
6.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
7.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
8.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
9.我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
10.上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊！就不知道保护环境！
11.一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
12.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
13.同学在。
微博爆笑笑话排行榜
微博爆笑笑话排行榜1、分手之后依旧终日思念前女友，终于他忍不住给她发去信息：我落枕好了，不信我回头给你看。
2、有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。
全公司都安静了...3、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?”她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公!4、天猫：真心便宜，不然是狗。
京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢?5、今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。
现在的年轻人学习真厉害啊，一开始还以为她是办假证的呢。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“...”7、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”8、女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱?男：30万!女：你诚实了么?男：已经乘十了…9、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了…10、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的`菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。
11、我问哥们儿：“狗为什么吃屎?”他说：“因为狗的鼻子太灵了。
”我：“这跟狗鼻子有什么关系。
”他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。
”我。
12、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手!”多年的疑问瞬间化解。
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1、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。
朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：…晚上到我家来，我给你过生日‟。
我如约来到，女秘书说：…你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜‟。
5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。
”“这不是很好吗？”朋友说。
“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。
2、一日我到苹果专卖店，去看看iphone4的最新价格，正看过程中，进来一对情侣，女孩儿张嘴就问店主：现在iphone4多少钱了？店主：5千多。
女孩儿：这么贵呀，有赠品吗？店主：赠你个膜吧。
女孩儿：不要。
店主：要不赠你个套吧。
女孩儿：行！
3、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。
然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。
”我顿时崩溃……
4、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
”
5、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
6、新闻联播说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。
然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
这个逻辑，真牛！
7、某一期央视《鉴宝》节目，女主持人一鸣惊人：“坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看看。
”
8、高中上文科班，班里的女生人数是男生的三倍。
一次建校劳动挖树坑，学校分配每4个学生一个树坑的任务。
班主任把全班同学集合到劳动地点后，大声地宣布道：“每个男生挑3个女生抓紧时间干！”当时在场的男人都在强忍着爆笑。
9、隔壁搬来对年轻夫妻，晚上的动静比较大，到晚孩子问：“爸，隔壁阿姨喊的什么呀？都听不懂。
”“唉！人家那是“日”语，听得懂你就长大了！”
10、老师带领学生去监狱接受德育教育。
结束后，老师问学生有什么体会，一学生回答说：“现在的监狱跟解放前的渣滓洞一样。
”老师感到很惊讶，就问：“为什么呢？”学生说：“都一样，关的全是我党的干部”。
11、一只中国狗对美国狗说：我们那边可好了，有吃有喝，还有人遛。
特舒服。
美国狗问：那你还跑出来干什么？中国狗说：我，我不是TM还想叫两声吗？！
12、电视里主持人说:据权威调查报告显示，85%的已婚男士想有一次艳遇。
丈夫骄傲而肯定地对妻子说:我绝对属于其余的15%。
妻子说:真的吗?"丈夫说:"绝对"。
主持人继续说:其余的15%想有不只一次艳遇.......
13、三只老鼠夸口。
第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。
” 第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。
” 第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。
”
14、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只好奇问：他最近怎么总是无精打采的？第二只母鸡说：做生意累着了呗！第一只母鸡好奇的问：卖什么这么累?” 第二只叹口气说：“卖鸡精。
”
15、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说到：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。
”我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问到：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑~~~
16、一个农民拿着《宪法》小本本去找乡长评理，乡长把宪法往桌子上一砸：“你以为宪法是给你看的吗，那是给联合国看的！”
17、某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。
学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退
学。
18、其实你是幸福的：（1）.大早被闹钟吵醒，说明还活着；（2）.不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；（3）.收到一些短信，搓搓麻将吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；（4）.上司的话十分刺耳，说明老板在关注我；（5）.衣服越来越紧，说明吃得还算营养；（6）.很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你。
19、老人临终前给儿子分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。
”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。
”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
”
20、女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！"
21、大姨妈：她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。
22、今天早晨上节目，有一个头衔念到一半快崩溃了——“中共中央书记处书记、中央纪委副书记、中央扩大内需促进经济增长政策落实检查工作领导小组组长、中央治理工程建设领域突出问题工作领导小组组长何勇”。
您念下来感觉怎样？
2 3、前朝大官爷上街坐着轿子，举着肃静回避的牌子搞几个鸣锣开道的也就是了，我朝全搞成坐着小轿车还要一队队的还要封掉整条路加上警车开道，我朝更加威武。
24、（1）、你长的好看有啥用啊，难道你能上厕所不带纸用脸擦屁股？（2）、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看。
（3）、不要拿我对你的容忍，当做你不要脸的资本。
（4）、再过一百年，我就长成了参天大葱。
（5）、面朝大海，不思悔改；春暖花开，失恋活该。
（6）、是镜子总会反光的！（7）、喂.喂！喂？听不着给我发短信吧，手机号是13J43Q仨K带俩A！
25、坚强，就是自己跟自己装B。
26、据路边社报道某北韩高官酒后吐真言：我们太不容易了！！全国就没有几个胖子，还得挑出一个和二胖长得像的三胖子，这个任务太艰巨了！！！
27、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翅膀，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧！28、继曹操墓发现后，武松日记在山东被发现。
其中武松打虎次日有如下文字：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，以后喝酒后再不敢到树林里尿尿了。
晚年武松反思后对潘金莲有如下日记：现在看，拒绝嫂子反而害了哥哥…
29、我想爱国，可在我自己的国家保护自己的房子要付出自焚的代价。
我想爱国，可在我自己国家的疆域打渔要被外国判刑而我国只能抗议谴责。
我想爱国，可在我自己的国家不能说实话，否则可能被跨省。
我想爱国，可在我吃不上饭买不起房的时候我的公仆却早步入各取所需的社会。
30、嫦娥2号成功只说明了一件事：我国解决民不聊生问题很多时候比登月还难。
31、一个54岁的下岗工人说说：“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。
”
32、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
33、不把自己的日子过得一塌糊涂，就很难成为生活高手。
不把自己的感情弄得千疮百孔，就很难成为情感大师.
34、小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。
现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
35、穷人问佛：我为什么这么穷？佛：因为你没有学会给予别人。
人：我什么都没有，如何给予？佛：一个人即使没有钱，也可以给予人五样东西：（1）、颜施，即微笑处事。
（2）、言施，多说鼓励赞美和安慰的话。
（3）、心施，敞开心扉对人诚恳。
（4）、眼施，用善意的眼光给予别人。
（5）、身施，以行动帮助别人。