这个夏天的自白语

让你爱上文字的香气。

很久都没像现在这样，左手拿着绿豆雪糕，右手端着一碗刨冰，然后一路逍遥。

我可以用大把大把的时间去吃喝玩乐，却不肯把这些时间换在学习上，纵然我知道，明天就要期末考。

周围的人忙活了好几天准备着答案，我也忙活了好几天为了一个没有任何收入的稿子，可这是我心甘情愿的事。

我喜欢写，哪怕是没人支持我，我喜欢写，哪怕是屈指可数的那些点击率，我喜欢写，不在乎有没有人看中，拿去出版或者给我稿费。

因为我喜欢写，所以我不会在乎，我只在乎我还能不能够用我的感觉去表达内心压抑已久的悲哀。

这个城市的这个夏天格外的炎热。

十一楼的电梯里，永远都是满满的垃圾和飞虫，散发着令人恶心的味道。

每天早上，我们就这样与垃圾一起坐到一楼，然后经过食堂去教室上课。

每次出电梯时，身上沉闷的垃圾味道总是要经过很多风吹，很多空气的阻碍，才能让它脱离掉。

有人说：这是夏天的味道。

夏天像一层薄膜，透明的罩着所有人，却没有出口，所有人的呼吸漂浮在薄膜上，形成雾气，混合在一起，然后再把混合的空气吸进肺里，然后再呼出来再次组合，这样要反复到这个夏季过去才会终止。

这些拙劣的空气，常常让我在窒息的边缘里挣扎着，恶心极了。

太阳明晃晃的打在所有人的身上，明亮的把身上的毛孔呈现的像一个有磁性的洞，将所有的温度都吸进血管里面，然后把皮肤烘烤的变了色。

我总是不能在太阳底下睁开眼睛，总是让眼睛两边的睫毛交缠在一起，瞳孔里印着它们打结的影子，每次路过街边的落地窗时，都能看见我在一天天变黑着，变老着。

它总是带着残酷的考验来考验你是否坚强，我总是躲在背阴的地方躲着它，写我的稿子或者吃我的雪糕，看我的电视或者听我的歌，睡我的觉做我的梦，在寝室里走我的路。

我不喜欢夏天，纵然我生于夏。

因为我在这个夏天里，胖了又黑了。

这些都是所有女生所忌讳的，可不偏不倚的将这个忌讳反射到我身上来，很多次我节食加运动的折磨自己却没有任何效果后，便觉得自己像个傻子一样，那些过后的疼痛总能让我缩在床上，思绪糊乱的像是在墙上涂抹泥巴一样，算了吧，就这样算了，我无所谓。

我总是带着朦胧的自信问着周围的男生或女生，我胖不？我到底还要不要减肥呢？他们的回答都如同一辙：“你要是都胖，那别人怎么办？每个人看自己都是不完美的，你就是自恋的太多了，总算自恋出毛病来了。

”
我是个虚伪的人，就爱听别人说我的好，当有男生调侃的说，哎，你也不算太胖，就是有点小胖时我总能记恨他好久。

这是我第十九个夏天，我只记得这个夏天很热。

对于十九岁以前的那些像是在火碳中度过的日子我已记不起了，我总是这样，一旦被时间遮住后，就记不起它原来的样子，哪怕曾经也如现在这般清晰的感受过。

这个城市的夏天，就像一个锅炉，把所有人都绑在一起扔进去接受炙烤，无力反抗，所有人都能听见体内的脂肪在噼里啪啦的燃烧跳动着。

这盛夏的光年像一张老旧的默片，把世界的色彩隔离开来，人们在默片里面的奔跑和欢笑，都被清晰的记录下来了。

那些汗水，眼泪啊就顺着默片滴在了放印机的零件上，然后放印机失灵了，发出吱吱刺耳的声音，默片里的人们在屏幕上嘎吱嘎吱的换着频率，就那样消失了，看不见了，只留下放印机还吱吱的响着，和周围紧张的空气。

我曾看到过有关宽恕的几句话：
与人为善，就是善于宽恕——(中国谚语)；
圣人贵宽，而世人贱众——(术事)；
人本该是有良心的，就连最残酷的心也会有宽恕他人的短暂及美好的记忆——（泪城）。

我一直不懂宽恕其真意所谓何意，我一直以为宽恕就是，你打我骂我，或者冷嘲热讽我，而我只对你笑笑，说：“没事，我不与你计较。

”
而马克吐温说：“紫罗兰把它的香气留在那踩扁了它的脚踝上，这就是宽恕。

”
一个人并不是不与你计较你对他的所有过分行为就是宽恕，有时候，或许也是一种软弱，他是无力对抗你，所以只任由你宰割。

我一直都承认自己不是一个宽容的人，那些小矛盾啊小争执啊，总能让我扭着脖子死拼，然后把那些过程记得清清楚楚。

我记一个人的缺点，总能比记他的面貌还要深刻。

很久以后，我只记得那个人的名字或者那个人的脾气，还有对我的态度，却始终记不起那个人的样子。

哪怕我常常看些以宽待人的句子或者文字，我都无法改变那心里的小计量。

然后身边的人就拿宽容说事，宽容对于我来说，只不过一个形容词，想要把它变成动词，却很难。

我是个倔强的人，我要宽容，前提也得先扼杀掉自己那可笑的执拗。

当然，我写这句话的时候，我在心里嘲笑过自己很多次。

可是没有谁肯对我宽容，我又何必去冒傻呢？
我胃痛，头痛，这里那里疼痛的时候，上帝又何曾宽容过我呢，他向我对自己的残忍手段，用另一种的形式来报复我，连上帝都不肯宽容呢，更何谈这自然界情绪不太受控制的常人。

我写这段话的时候，我已经接受了两天的期末考，考试总是这样慌慌张张的，考过之后，总会用大半的时间去猜想能够得多少分，或者和同学谈谈哪些做错了，哪些对了。

有时候，我依然觉得读大一的我还是一个小孩。

往往天真的，别人拿一颗糖就会被唬的媚来眼去。

但大多数人都说我总是酷酷的，不爱搭理人，话说回来就是冷漠。

我已不再像以前那般为着别人的一句话，或者别人的一个希望而千方百计的去改变，让自己活成别人的一个假象，现在的我，只想坚持一下自己本来的面貌，我知道，等我这大学一毕业，又得隐藏着情绪像隐藏着宝物般小心翼翼。