致媳妇的一封信

致媳妇的一封信

至高无上的媳妇大人：

经过八·一六（七夕）事件再加八·一九之行后，忽然觉得自己又得到了一个质的升华，从感情、家庭、前途、未来都得到了新的认识，在从石嘴山回银川的行程中，我想了一路，突然认识到自己是多么的愚蠢，有一种前所未有的恐慌感，如果自己再这么走下去会是什么结果？未知的恐惧感油然而生，不是有媳妇给我这次沉痛的教训，也许我很难发现自己的缺点和不足。故此，我做以下分析，以此检讨自己无知的行为，从而达到理想效果。

感情篇：跟媳妇相恋已经一年了，笑过也闹过，很多的开心的时刻让人无法忘却，我们只追求了快乐，没有深思熟虑过未来的路该怎么走，更没有痛彻心扉谈过彼此之间的想法。这样的后果只能是埋下了很多定时炸弹，不确定什么时候爆炸，这次事件就是个很明显的事例。我只是一味的说自己很爱你，但是从来没有仔细想过该如何去爱你，应该用什么样的行动去表达自己对你的爱意，这就相当于一张空头支票，虚有其表，导致了你的心灰意冷，怪我自己没有从你的角度去考虑问题，一时的快乐不能代表将来都这么快乐。一些细小的问题我都没在意何况一些比较敏感的问题，小到你来我这里我有时候都没送你下楼坐车，大到过咱俩的节日我都无动于衷甚至来个及时的电话短信都没有，这是我的失职，作为你的男朋友加未来老公，怎么能这样行事。女人是用心来呵护的，而我却用各种不要脸的借口和理由来搪塞你，一年里两次情人节，我却连一次都没跟你过过，我是多么的

可恨，我说自己没有浪漫细胞，这纯粹是胡扯，浪漫其实很简单，浪漫就在平时一点一滴的实际行动中得到的，而我却总是在那想象着去怎么浪漫，想象顶什么用？那是一种幼稚的思想，自己总是找一个可有可无的理由就不去做，就这次情人节而言，其实路程很近，也就是两个小时的路程，我却以一些微不足道的理由给扼杀了这美好的时刻，过去总是认为这些事情很肉麻，却从来没感受过这些事情是多么的温馨浪漫，多么的骄傲和自豪，沉思了两天终于把死脑筋给开启了，于是我坐车准备把该在情人节那天出现的惊喜送过去，可是前期工作没做到位，出门后就开始忐忑不安起来，一路红灯就有一种不祥的预感，买票坐车，在车上更加紧张，心急如焚的来到了，可是最佳时间已经过去了，有点心灰意冷，可是我不能放弃，原以为你下午回去，想着给你一个几乎不算惊喜的惊喜，我去花店买花的时候心里就很惭愧，这么美丽的花，我为什么没在第一时刻送给你呢？女生都喜欢这一刻，我怎么没有提前想到呢？很懊恼，很能理解你为什么这么生气，在我该出现的时刻却没有出现，只要在乎你的人都会在意这一点，我却愚蠢的在你生气的时候还找理由和借口去跟你争吵，我应该被关在一个潮湿阴暗满是老鼠蟑螂和臭虫的屋子里被皮鞭抽一顿，让我这个没良心的木头好好悔过一番，什么叫欠抽型的？我就是一个典型的欠抽型。在焦急的等待后，老板把一束很漂亮的玫瑰送到我手里，本来我想着给你送9朵黄色玫瑰，代表道歉，可惜店里没有，9朵红色的玫瑰加一朵百合是那么的漂亮，它应该出现在情人节那天的，可是却迟到了，我拿着花去了广场，有着莫名的幸福感和自豪感，这种感觉

从未有过，突然觉得幸福和浪漫是那么的简单，想象着如果你那天就得到是多么的感动和幸福，而我这个笨蛋加白痴加弱智却疏忽了，我是真心爱你的，可是我却没有用心好好的去爱你，致命的缺点，该死的我没有及时的发现。看我都干了些什么破事，悔恨，懊恼，惭愧，失败，丢人，我应该被拉出去枪毙24小时。

通过这次事件后，我已经深刻反省了自己，爱一个人不是嘴上说说，而是去实际行动的，不管是大事小事，只要是有关媳妇的都应该认真的仔细的用心的去对待，不能大意马虎，在此请媳妇以后监督我，如有再犯，请你痛下杀手，把我给咔嚓了，留着干嘛使啊，关键时刻总不出现，真成了可有可无了，我绝不做这样的人，这种事情只能有一不能再二，我是颗木头，至少还不是朽木，经过媳妇的巧手雕刻，嗯哼~~我也能成一副像样的作品的，在此我深深的感谢媳妇。（深鞠躬）

家庭篇：通过这次事件折射出的另一个很严重的问题，也是媳妇曾经给我提过的很重要的问题—家庭观。

我们总是过着二人世界，没有仔细想过家庭，而且是一个大家庭，先不说我们未来的家，就现在的家庭问题。首先是媳妇家的民族问题，就此问题我们曾今也争吵过，当时脑子也没转过弯，没有想对位置，我家全部是汉族，你家几乎是全部回族，虽然有几位是冒牌的，但也是经过洗礼的，算是回民的一员了，我却固执的认为自己不能把民族给改了，多么可笑的想法，56个民族是一家，哪个民族又有什么关系呢，我现在郑重其事的申明，我可以随你加入回族，完全可以，咱

以后的孩子肯定是回族，不弄回族那说明我傻的没边了。对于你家里人的提议，说你必须找个回族，如果我入教的话，那我们结婚的几率就更加大了，现在我的状态实在是不好意思去再见你父母，但是我会努力，让这个问题不在是问题，你的父母这样要求也是对的，哪个父母不希望自己的孩子将来有个好的归宿啊，但是我的状态实在是让你们家人不放心把你交给我，我自己都觉得这样不妥，空口无凭不能去理直气壮的说我能给你幸福，在这个物质横飞的社会，一贫如洗何来幸福？谁都逃不过这个世俗，不，按照现在的发展这应该是习俗，全世界的习俗，我完全能理解你父母所担忧的问题，其实一个吃饭问题并不大，说是汉民和回民在一起吃饭不方便，回汉通婚的很多，人家都能做到我为什么做不到呢？少吃一样又不会死人，为了你我能做到，尊重民族问题，也许有时候我不能真正理解有宗教信仰的问题，这是个值得深思熟虑的，尊重一个人要尊重他的一切，我保证以后再也不说你是假回民了，而且要学会做各种各样的清真饭给你吃，我管做饭，你管吃饭，烩肉这道菜我一定要学会，我俩的最爱。

请媳妇放心，我会努力让你父母同意咱俩的，用我的实际行动，必须把你父母的这关过了，而且一定要做到完美，不能让他二老找到拒绝我的理由，当然，首先还是要媳妇肯定我，我向毛主席保证，不能让媳妇及家人寒心，说到做到，给我一年的时间，你也刚好毕业，如果没有做到，任凭媳妇发落。

前途篇：这是事件后折射的最严重的问题，我现在的前途可以说是一片渺茫，没有及早的发现这个重大问题，老是徘徊在自己的专业

上，不饿死我饿死谁啊，在刚毕业的时候迷茫了3个月后进入了学校当老师，工作很体面，工资很可怜，这样的生活让我安逸的活着，但是活的并不光鲜亮丽，仅有的那么可怜的两千来块钱收入，可以说很多时候是入不敷出，我勉强的过活着，羞愧的活着。在和媳妇相识、相知、相恋后我居然失业了，这是多么关键的问题啊，一年前应该就意识到前途问题了，就应该知道自己不能独活了，就应该明白自己身上的担子重了，而我却还是在那混吃等死，那点可怜的工资只能给媳妇买便宜货和假名牌，就连肯德基都觉得那么的奢侈，媳妇是那么的喜欢吃，可是我一年了才请她去吃了两三次，惭愧之极，我就这么苟延残喘的过着，过去媳妇也曾今提到过再找工作的事情，而我却固执的认为只有事业单位才有周末，多么的可笑加幼稚啊，现在想想都觉得傻的没边，经过这几天的面试，我发现自己还是可以征服考官的，畅谈自若，不具场，面试很顺利的过了，但是我想到以后的发展，还是拒绝了他们的邀请，这次痛下决心，一切往钱看，往厚看，不能只想着轻松，我前段时间还很没追求的跟朋友说我要把收入提高到三千呢，现在想想，自己太没追求了，三千能干什么？为了我们的将来，这次一定要进入矿场，不惧艰辛，哪里工资高我就去哪里，据我了解，一线工人一年的年薪差不多是十万，杨清华那样的鸡肋身体都能进去干活，我这么壮实的身体为什么不可以？人家也是大学生，我为什么不可以？物欲的社会，体面能当钱使唤么？装什么清高，这社会，笑贫不笑娼，周涛那么木讷的都能当副组长，我为什么就不能进去当个组长或更高的？为了前途，我要努力，奋起直追，不再让媳妇用便宜