2012经典笑话,笑到爆
笑话大全 爆笑_2012精选爆笑笑话_冷笑话大全
本文有“笑话录”收集整理1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。
我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。
他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。
”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。
小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。
妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。
没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。
5、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。
女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓的!小孩回道:你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。
6、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。
老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:这、这、这是你妈笔嘛人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……（猫扑）感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……（白云黄鹤）难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些～（天涯开心乐园）现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……（天涯杂谈）人民日报人民日，日*本人民日*本人！（北大未名）白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！（猫扑）朋友就像精子一样，为了图自己一时快乐，瞬间就将他们遗弃……（饮水思源）想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～（水木社区）某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”（新浪）在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……（白鹭林）李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）本文有笑话录 收集整理。
2012最新幽默笑话大全
2012最新幽默笑话大全
2012最新幽默笑话大全
1、采访时，一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。
后来，记者在节目中就此事问里香是不是真的。
里香一听就急了：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
2、一个暴发户到城里住宾馆。
刚刚办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，一进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间就是这样？里面没有柜子连床都没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”
3、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大啊。
以前您的脸色红扑扑的，现在却很是苍白。
以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。
我几乎都不敢认您了，阿强。
”
那人解释道：“我不是阿强。
”
马大哈：“不要吧，连名字也改了！”
4、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她就再也不戴眼镜了。
她母亲很奇怪，就问她为什么不戴眼镜。
她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，我不带眼睛也觉得他更好
看些。
”
5面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，
一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”
扔到半空，半天却没回应。
道士拍拍脑袋，突然把符箓抓回来，
用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
6小样，我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。
本文来源转载请注明
更多幽默笑话、搞笑糗事请来开心搞笑吧。
最经典的笑话2012
我只有这么一颗心，你看着伤吧。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
成功，就是把简单的事情重复做。
我平时都很正常，只有在说话的时候才结巴。
学会忘记，让身心轻松；懂得舍得，让生活变得更加美丽。
人最可笑的，并不是端起了别人的茶杯，而是把自己的杯子端给别人。
低调，才是最牛的炫耀。
鞭策自己，鞭打别
如果菜价再继续飙涨下去，那房子真的就要白菜价了……
生活是活出来的，快乐是乐出来的
女人看重年轻，女人照镜子是看姿色；男人看重健康，男人照镜子是看气色。
女人的感动着重场面，男人的感动着重故事。
少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜--再来一瓶！
忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
只有交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。
你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。
我们能原谅我们讨厌的人，但却不能原谅讨厌我们的人。
有人自称：做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲。
2012爆笑笑话大全
2012爆笑笑话大全1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱!5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.7.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。
有一天，哈哈死了。
嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。
”13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!15、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。
女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
16、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
17、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
”18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
2012笑话让你笑个够
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
3、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
4、上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。
中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！~
招来一群人狂笑。。。
5、一次物理课，讲到安培定律。
老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案。。
无奈之下老师说道：“男左女右？”
6、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。
1、学校辩论赛上。
正方辩题：人为他人而活。
反方辩题：人为自己而活。
反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”
正方：“……能。”
反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”
正方：“……”
2、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
2012经典笑话
据我考察，好像是日产
大学的时候，我们舍长是个人才
我们当时住6人间，到了夏天，由于太热，没有风扇，我们就把学校发的冬天盖得厚被子都收了起来，拿出毛巾被来盖。只有舍长每天依旧的盖着他的厚被子入睡。到了最后我们睡觉什么都不盖的时候，舍长仍是盖着他的厚被子。我实在看不下去了，就问他：“舍长，你盖个这么厚的被子睡觉不热么？”谁知他语重心长地对我说：“你不懂，这样才更凉快！没看见夏天卖冰棍儿的人都给冰棍儿上盖一层棉被么？！”其实，我当时觉得他说的真的挺有道理的。。。。。。。
一男一女，同租一间房子，男生每天晚上都帮女生做好晚饭，并且把屋子收拾得很干净，女生觉得很温馨，就对男生说：“干脆我们就这样凑活着过吧。”男生一听这话脸色就变了，他说：“你没有男人要，我有！”
1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。2.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。3.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。4.不用怀疑，额就是你的梦中穷人。5.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。6.你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！7.别调戏我，不然我非礼你！
公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我
改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
2012最新的笑话
日志[转]乐疯了、2012最新的笑话嘿嘿2012-4-14 12:29阅读(21)转载自小悠记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。
老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。
老公大声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
一男子暗恋着公司的一个女同事。
但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？” 女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。
” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊，调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫，差点晕了过去。
（汗，声道说成了音道）一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”1，公园一角，一对初识的恋人拘谨的坐在长椅上一言不发，女孩为了打破这尴尬的气氛，问：你心里在想什么？男孩低头害羞的说：和你想的一样~，女孩立即打了他一耳光：流氓！2，今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。
2012笑话
妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”
老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”亮亮：“这要看爸爸及格的试卷，一定很生气吧？”亮亮：“是的。”老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”
小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了！”教练：“……为什么？”“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
2012年儿童笑话全集最新版
老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生听了说道 ：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”
一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”
一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大後要嫁给我喔！小琪：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！小明：为什么？小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”
笑话四十篇(2012版)
笑话四十篇1、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”2、朋友的朋友，参加公务员考试，面试的时候考官问，假如你被分配到一个很穷的地方，你会做些什么？那货脱口而出“我会好好努力，争取早日脱离那个地方！”3、你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意。
”妻子明白了。
“他也不愿意和这样的人下。
”丈夫说。
4、妻子在公厕，老公在外面等着。
想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了，怎么办？” 老公回道：“是屎在给我发信息吗？”5、一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：......6、一男一女相亲。
女：你年薪多少? 男：1000 万。
女：那一个月有80 万多哦！男：是的，这是基本工资。
女：不错嘛，那你是做什么的？男：做梦的……7、甲开来一辆宝马。
乙：哥们，哪来的钱买宝马？甲：那天在酒吧遇见一美女，晚上她开着新买的宝马把我拉到了自家山顶的别墅中，然后，脱掉自己的衣服对我说：你可以要你想要的一切。
于是我开走了她的宝马。
乙思索了半天，说：兄弟，你做的对，她的衣服你确实穿不了。
8、一女人学驾照，路考。
前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门..9、新调来的李县长头一回作报告。
主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。
通讯员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。
李县长是个近视眼。
他走到跟前，先敲话筒，试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书说：“这话筒怎么跑电哩？”10、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。
2012笑话
童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会劈腿…
一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。
目标：好好学习，天天想上。结果：好好学习，天天上当。
人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无须精心去处世。
家有懒生：早上不起床，起床就上网，上网不看书，晚上不上床。
6.幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说：“我要当爸爸”，一女孩说“我要当妈妈”
剩下的那个女孩说“那...那我只好当小三了”。
7.今年大二，嫂子是我高中同班同学，高中毕业后就没继续上，跟我哥结婚了，寒假回来，高中同学聚会，当同学看到我嫂子抱着小孩和我一起出现的时候，都邪恶的露出了笑容。老师还夸我高中时候隐藏的够深。嫂子在旁边笑而不语。。。。我没脸见人了~~~~
一同学成绩非常好，但是有次考试成绩不太理想，他爹带着他去散心。走到一满是浮萍植物的池塘，他爹语重心长的说：其实你平时学习没落实到实处，就像这浮萍，轻轻一踩不会沉，但是重重一踩…（用脚示范）啊！！……他爹扑通掉进了池塘…
今天穿了件新买的裙子美美的去上课，路上竟然听见有个男生说我：“腿短还敢穿裙子…”，我当时各种委屈啊..到教室随找好姐妹儿诉苦，姐妹安慰道：“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他，就你腿短，你三条腿都短...”
2.女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。"女："你骑自行车载我去吃卤肉饭。"男：“说实话。"女："卤肉饭……”
3.儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一 处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。
4.今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。
2012年最新经典笑话(今天你笑了吗？~~)
一同学问我：“the king is always lucky，怎么翻译？”我不假思索就说：“国王总是幸运的。
”他摇摇头说出了三个字：“王老吉。
”我顿时长跪不起。
今早和同事做公交车，车上爆挤，我突然看到哥们旁边一美女满脸通红，就示意哥们看看。
哥们看了一眼说：她是个小偷！我问道：你怎么知道啊？他答说：因为我裤兜破了没有底，她摸到我小弟弟了！某男生性沉默寡言，婚后生有一女。
女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。
开封府组织野外烧烤。
展昭：肉我包了。
公孙策：烤具我包了。
王朝：蘸料我包了。
包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。
”贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。
”说着指了指灵堂。
贷主上前一看，道：“真死了？”，“真死了。
”，这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。
“那，我们走吧！”高利贷主道。
“怎么？”欠债人妻子道。
“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。
”，听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。
”山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？“警察叔叔，我的包丢了。
”“放心吧，包在我身上。
”“那你还我吧。
”妈妈问五岁的女儿：“你今年想要什么生日礼物？”小女儿：“我要一盒避孕药！”“你要来做什么？”“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
”花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
2012年短笑话集锦
2012年短笑话集锦我心不古 / 文★窈窕君子，淑女好求。
★你是没长脑子，还是脑子长霉了。
★比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
★人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
★人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
★问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!★问：白岩松加白岩松等于什么？答：等于小白兔原因：小白TWO。
★护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心,肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
★问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
★坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。
我主动大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
★妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
★法兰稀了，意大离了，英割烂了，葡萄哑了，巴稀了，阿根停了。
下一步可能会是乌拉归了，西班哑了，荷烂了，德过且过了...★香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。
大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
★某男将乌龟藏在裤裆里偷偷带上了飞机，但忘了拉裤裢。
他发现一空姐老盯着他裤裆看，骂“有啥好看，没见过呀”“长眼睛的还是第一次见！”★啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：哼！没有我，你们都是水货！★今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人...★夫妻二人和伙打嘛将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊:我她妈要的是小鸡!★男人说：人老了，家伙也小了，恨年轻时干的太少了，现在想干也干不了了；女人说：人岁数大了，年轻时都干怕了，家伙也干大了，现在不干也罢了！★一官员对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美人说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉。
2012最新经典笑话
2012最新经典笑话1、在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫“梦遗落在草原上”。
唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。
”阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫“月经常挂在天上”。
评论：女流氓不可怕，可怕的是女流氓有文化2、两人在讨论学历。
一个说：我硕士后。
另一个说：我博士后。
这时有个声音响起：我90后。
两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。
这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
评论：其实我想说，脸皮厚才是真本事啊，一定要发扬一不怕苦而不要脸的精神，就会战无不胜滴。
3、记者采访一位老奶奶！记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”评论：所以么，问问题别装逼，好好的问。
4、一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。
”评论：是啊，女明星里面漆黑一片啊，等着一会潜规则呢啊。
5、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。
一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。
老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？评论：这谁编的笑话，你家狐臭是羊肉串味儿，分明是瘦肉精的味儿嘛。
6、前面坐着一男一女,女的在用护手霜。
男的说:我也要用。
说着随即把手伸了过去，女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊？该用护发素。
评论：男的就该问，那你身体上带毛的都得用护发素？7、丈夫出差了。
夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。
我们好久好久没有在一起了。
2012幽默笑话大全
2012幽默笑话大全1。
一楼住户不知从哪儿弄来-只大狗。
初来乍到,它警惕性非常高,-有点响动就狂吠不已。
我在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,还是要被狂吠一通。
我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到里吃饭。
刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。
小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。
奇怪的是，“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼"声。
回到,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。
小侄子洋洋得意地说:”当狗对汪汪叫时，它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。
”2。
上学的时候有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着...3。
一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。
男孩眼睛不太好一近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在-起。
这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。
警察见状,大喝一声:“你下来下来。
”男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静，看到这种情况,脑筋一转计上心来。
对着警察说到:“你看见我了吗?"警察一愣。
趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。
警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”男孩说:“你说谁呢?”女孩说:”你看见我了吗?”警察毛骨悚然,对男孩说到:”走,你赶快走!”4。
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子,还开始渗出汨汨的....有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白，坐在位子.上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,-件奇怪的事情发生了...突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕:"天寿啊，刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”。
2012年最爆的30个笑话(让你笑到喷!)
2012年最爆的30个笑话1、他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见！20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。
30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。
每到一处都被无数粉丝围困，想跟他一X情的女人数不胜数；而男人，听到他名字恨不得吃他的肉。
他就是唐僧！~2、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛...3、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重...4、床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。
5、“同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，懂个铲铲啊，**仙人板板！论坛的网友气的骂娘喽，~”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上。
”6、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……7、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
8、程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改……9、【号称史上最难绕口令，你行吗】1、出入江湖：化肥会挥发。
2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑。
3、名动一方：黑化肥发灰会挥发，灰化肥发灰会发黑。
2012冷笑话大全
《2012冷笑话大全》摘要：7.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"，乞丐敲敲车窗说：给点钱.先生说：给你烟.乞丐：不抽烟.先生：给你酒.乞丐：不喝酒.先生说：带你去赌，赢了是你的.乞丐：我不赌.先生说：带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包，"步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力2012冷笑话大全1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITH DAY!4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。
这样过了很多很多年~~~突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。
这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。
村民们很不屑。
但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。
村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？”爱说“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”5.从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到…6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”7.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
2012最新经典笑话8则
2012最新经典笑话8则献殷勤张小姐得了皮肤病.浑身奇痒难忍.就上医院去看病。
医生说主要是食物过敏所致.并告诉她一大串禁止食用的食品.张小姐一一记在纸上。
回家后.她把纸条压在玻璃台板下就出门了。
张小姐晚上回来.见男友得意洋洋.身边还放着一大包东西.她高兴地问：“亲爱的.你又给我买了什么？”男友一扬纸条说：“纸条上的我全买齐了！”慈善家一个富翁请画家为他画肖像.画好后.他拒绝支付议定的5000元报酬.理由是：“画的根本不是我。
”不久.画家把这幅肖像公开展览.题名为《贼》。
富翁知道后.万分恼怒.打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说.“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画.改名为《慈善家》。
暗示一天.正在读小学三年级的儿子拿回成绩单.竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：“爸爸.看来是我太笨了。
”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生.按照遗传原理.你不应该这样的。
”儿子听了这番话显得心情很复杂.于是低声问我：“爸爸.你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”冤枉钱儿子：爸爸.给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。
吝啬的爸爸：干吗花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！准确部位妻子说：“孩子不听话.是该打.可你不应该老是拧他的耳朵。
”丈夫不解：“那拧哪儿？”妻子回答：“打屁股.那是块死肉。
”“你真糊涂.屁股听得进话吗？”丈夫大叫。
上星期的菜小意到学校食堂吃饭.发现菜不太新鲜.就对打菜的师傅说：“师傅.我发现这星期的菜没有上星期的好吃。
”师傅说：“胡说.这就是上星期的菜！”供应的限度由于飞机误点.使杰克错过了转机的时间。
他非常生气地责问航空公司的女职员.那位女职员不断地道歉.说是公司负责送他到旅馆过夜.等明天最早的一次航班。
杰克觉得不满意.说直到现在还没有好好吃一顿饭.于是女职员马上给他一张就餐卡.说是可以在机场的餐厅免费用餐。
此时.杰克怒气平息.但仍不免埋怨道：“如果不是你们飞机误点的话.今天晚上我就可以和太太在一起了。
2012最精彩搞笑的段子天涯为您提前曝光，牛人牛作！
2012最精彩搞笑的段子天涯为您提前曝光，牛人牛作！1、这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。
一天。
我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。
于是我邀请他：吨吨、怎么了？想什么呢？今晚上哥带你找小姐去潇洒一翻怎么样？小胖拒绝道：不去，今天是我媳妇二十周年祭日，本人拒绝一切娱乐活动。
我晕：拉倒吧，你才二十，哪来的媳妇。
就算你瞒着哥有媳妇了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一时嫉妒受刺激了？小胖：你知道什么啊。
当初我妈怀我的时候，没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。
于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。
结果一照果然一男一女，他们就给我们指腹为婚了。
可你猜怎么着，在我媳妇七个月的时候，一次我岳父喝多了，两人发生了争吵。
这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。
说到此小胖贼拉哽咽。
我百感交集：唉，太凄美啦。
太感人啦！我安慰小胖：兄弟，这都是命啊，毕竟你顺利的来到了人间，你应该开心要节哀顺变啊。
小胖：你知道吗，我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。
我爸一直都惦记着搞她一次。
sorry，有点激动我不该和你说这些。
我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来，我媳妇绝对和志ling有一拼。
唉。
天意弄人啊！我问：事后那女的没有在怀孕吗？就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。
小胖：当然有这想法。
我六岁那年他媳妇又怀上了。
我苦苦央求我爸去和他们提亲。
结果他们拒绝了。
我不解：为什么，既然当初肯同意怎么又。
哦，是不是嫌你上年纪了？要么先你长得丑？小胖：都不是，他们说：小姨子怎么可以嫁给姐夫呢，那不是乱伦了嘛。
我一想也有道理就没再强求。
2/今起床觉得精力有点太过充沛于是想打一炮。
我撒娇的向媳妇提交申请。
想不到平日xing 欲旺盛的她却说：哎呀，晚上再说吧，困着呢。
我顿时一脸怒容：靠，我她吗要你干啥使的。
她腾地坐了起来一本正经：你说清楚，你要我干嘛使得？我马上一副虚情假意：嘿嘿，要你当然是用来呵护的啦。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停的抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽搐边蠕动，大概蠕动到两米之外，站起来拍拍灰走了，老奶奶还愣在原地发呆。
安徽大学生在宣城敬亭山游玩，抓住恐龙一只，问如何处理，科大的说克隆吧，师大的说让他接受教育吧，安财的说拿去卖钱吧，安医大说解剖吧，安农大的说留着下蛋吧，只见合工大学生上前怒吼一声：你们这群禽兽，放开我们校花！！！
土豆：我斗破月票创造了一个传奇！
三少：你咋不说你拖更被叫拖豆？
土豆：我斗破被制作成大型网游！
三少：你咋不说你拖更被叫拖豆？
土豆：咱能不提拖豆吗？...
三少：我写酒神，你在写武动
土豆：....
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
当年盘古开天辟地之时，凤姐就已经和唐僧成为夫妻，但那时候武大郎还是为西门庆生下了四个孩子，老大郭小四在长到十四岁的时候，项羽就三顾茅庐，将武则天搞到了手，不过这仍然没能影响宋江在民国初年与当时的第一美女华佗相会。他们在约会时吃的土掉渣饼子是由一个叫奔波霸的以色列商人制作的，这种制作方法早在2046的时候就在当地开始流传，后来经过阿凡提和阿凡达兄弟俩的改良，才把郭德纲的相声带到了瑞士的日内瓦。日本人波波诺娃因此产生怀疑，独自潜心调查了十六年，认真听取了党和国家领导人的意见，得出了令世人遗精的结论。其实胡汉三拥有微软公司30%的股份，这件事令人们对苍井空老师的印象有了很大的误解，不是因为衡水老白干喝不出男人味，而是因为女人每个月都有那么几天。不管PM2.5是不是亚洲女性的标准胸围，也不管非洲黑猩猩对发生在南极的企鹅暴力强奸事件有什么样的看法，都不能改变海南蕉农种出的蔬菜重金属含量超标这一事实。你虽然说了一大堆自己的观点，也同意小乔是在怡红院出钱办的星光大道上走红，可你有什么证据说吃饭时高潮会引起半人马座α星引力场的强大变化，进而导致兰州拉面开遍了全中国
8、可是，6.呢？
9、你笑了，觉得自己很白痴[愉快]
10、还有，号码1.呢？
11、你相信了，然后又跑去检查
你是个美女，哥不会关心；
你是个怪兽，哥绝不在意；
你是个帅哥，哥毫不嫉妒；
你是个丑女，哥也不会鄙视。
你的情再怎么高尚，哥也不会赞美；
你的道德如何沦丧，哥也不会唾弃。
当名著都多了一个字，就悲剧
了--： 狂人被日记，霸王别搞基，
哈利波特大，性生活大爆炸，天
鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来
敲**，地道野战，茶花女优，死神
不来了， 斯巴达日三百勇士，武
林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花
儿一样，巴黎圣母妓院，论持久
野战…….
宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！
土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”
今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……
某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身了， 到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了， 还口口声声的叫嚣着， 这世界上没好男人了，没有真爱了， 对这样的女人，我只想说：请加我QQ
今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存
历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了,胡乱
选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。。。
我爸打电话来问:你还好吧? 我说:“好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票."我安抚父亲道:"爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?"我爸:上个月。
他可以准确叫出你名字尽管你连他姓什么都不知道，他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西，他可以看着你睡眼朦胧穿睡衣的样子也好不嫌弃地问你索要签名。他，就是快递小哥。
三少：我写天珠，你在写武动
土豆：....
三少：尼玛我神印都快完了，你武动还差着N章呢！...
土豆：咱还是说拖豆吧！
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
在传说中，我们，徘徊在道德与法律的边缘，穿梭于人性与兽性的世界。默默只为一个愿望：愿天下人人都有一瓶酱油…………《酱油党宣言》
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷......
……后来……
……后来……
……后来……，
这个人冻死了！
这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住的，必须加衣服。天冷了，注意保暖。近日气温骤降，严冬将至，请大家做好御寒工作，多穿衣服，多运动
用QQ快9年了,今天发现一个惊天大秘密心情异常激动，我估计没有几个人会知道的，所以拿出来和大家分享，也让大家长长见识！就是以前我要用QQ 聊天的时候每次都要申请一个号码，今天我发现原来只要申 请一个号码下次还能用，重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了，这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了，真是太神奇了
机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产……“
一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：＂你有什么愿望吗？＂美国人愣了愣：＂can u speak english?＂神龙：＂sure~＂然后神龙就走了。。。
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
一女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。。。 一网友回复：“其实你老公是想说：初恋，我草尼玛！！
各位女生洗澡的时候请注意，很危险的事你们一直在干！当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛，你一闭上眼睛,"浴鬼"就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为这鬼已经被封印到DV里了，然后——你把DV带子寄给我~我帮你施法
结婚后从下往上看↑
酱油一脉是无敌的
存在！！！有着无尽的传说，酱油一脉自古长存。大衍五十、去一为仙、余四十九皆已成帝！酱油一脉很少出现在世人面前，但酱油一脉从不弱于他人，每一位都是无上的存在，每一次出世都会搅动天下风云。酱油一脉的本命帝兵全都是无上仙料铸成的酱油帝瓶，更有酱油一脉始祖酱油仙所铸本命仙兵－－吞酱仙瓶，酱油仙！！他背对众生、只留后背让人仰望。他已成仙、却在滚滚红尘中磨砺己身。。后世曾有大帝如此评价酱油仙： 万古三千帝、世上唯一仙！酱油一出、谁与争锋酱油仙！！他背对众生、只留后背让人仰望。他已成仙、却在滚滚红尘中磨砺己身
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！
【如何确定你是一个正常的人？】
1、你有微信
2、你有手机
4、你在浪费时间读这个东西
5、你没发现到其实3.不见了
7、你跑去检查到底有没有3.
话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
他：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！
她：我可以反悔吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎麼会有这种想法？
她：你可以吻我一下吗？