漂泊者

漂泊者
午夜梦中惊醒，泪流满面，忽忆前尘往事，总觉自己是一个漂泊者。

孤独、无助，饱经风霜却又坚强、勇敢。

从记事起，自己便跟随着父母走南闯北。

那时我大概三四岁的样子。

父母外出打工，不忍将我独放家中，便携上我。

他们白天出门挣钱，要到晚上才回来，只得留我一个人在家。

我没有玩具，没有伙伴。

唯一的乐趣便是爬在垃圾堆里，拾那些被人遗弃的花儿，或者寻找一些盒子这类我认为漂亮精致的东西，垃圾堆似乎成了我唯一的乐园。

到差不多读书的时候，父亲将我送回老家，借住在外婆家。

随后父亲又出去了，每个月寄回一点必要的生活费。

在外婆家的日子是快乐并痛苦的。

我有了伙伴，从此不再自娱自乐。

但毕竟是借住，受气是不可避免的。

我从来没有反抗，也不曾抱怨，似乎这已经成为生活中的必要组成了，似乎一切都是这样的理所当然。

因为我知道哭和闹或是反抗都是没有用的，我能做的就是更加小心谨慎。

七岁那年，父母终于回来了，自己似乎一下子踏入了天堂。

但好景不长，从四妹出生的那刻起，似乎厄运又开始重写。

父亲不仅遗弃了母亲，也遗弃了我和三个妹妹。

从此我们便相依为命，过着举步维艰的生活。

妹妹们还都小，因此我承受得就较多些。

家里的农活、重活、洗衣、做饭，什么都由我来做。

自己早早的就变成了个大人。

但也容易出错，自然也挨了不少打骂。

那时家里很困难，母亲在街上炸洋芋买，而我则帮忙打打下手，偶尔也会割猪草来买，三两角一筐。

总天真的希望能帮忙添补点家用。

到了高中，自己离开家到外求学。

在一个陌生的地方，难免会有所不适。

自己也得学会完全一个人的生活。

我常常会下自习后连夜赶回家，到家时已是凌晨两三点了。

万籁寂静，但我却心潮澎湃。

母亲总骂我说：女孩子应该小心点，不能总是大大咧咧的。

我深知母亲说得很对，但是我难以抵制自己的思乡之情。

自己常常会因为想家而泪流满面。

高中虽苦，但友谊却是最真诚的。

时间长了也就不怎么恋家了，而且每逢周末还能回家，便也没有了孤独、无助之感了。

等到高考落榜，我第一次真正意义上我离开了家去外面打拼，第一次没有因为恋家而停下脚步。

我毅然决然的离开了家，来到了灯火通明的大城市。

在这样繁华的都市，在这个车来客往，灯红酒绿的地方，我第一次觉得害怕、恐慌。

我第一次如此的落魄、无助，自己似乎被抽空了。

我在烈日下，在风雨中，一次有一次的碰壁。

我做过包子，煮过面条，做过清洁工，当过服务员。

工作是辛苦的，泪水和汗水一并流淌着。

但我坚持下来了，因为我想在这个偌大的城市找到自己的安身之所，不想露宿街头。

因为我知道这一切只是刚刚开始。

当我再次回到高中的生活，似乎一切都变了。

我更加的缄默、谨慎，更加有勇气面对一切的灾难和挑战。

我不害怕，因为再苦我也尝过了，因为我已经练就了一颗强硬的心。

直到上大学，大学生活没有我期望的美好。

也许是因为期望过高，失望也难免大些。

当我还在为不能适应大学生活丑态百出的时候，人际关系的问题也接踵而来。

这让我有些手忙脚乱，无所适从。

在很长一段时期里，我跌入了人生的低谷，这让我深刻的明白了，大学便是一个小社会。

有了这样的认识后，生活便变得不那么痛苦和煎熬了。

当我因生病痛到流泪的时候，没有人会问候和关心，这让我想起了那幅日本人残杀中国人的画面，那些围观的中国人是何等的悠闲、淡然。

所以我没有呻吟，因为我知道没有人会同情你，我要的也不是同情。

当我去医院挂号，强撑着身体的疼痛排着长长的队伍时，没有人搀扶，我只能忍着痛，任由泪和汗将我的疼痛麻木。

从此我不再哭，因为?深知眼泪是弱者的专利。

我不该抱怨，因为这是一个漂泊者的待遇。

我也不再愤世嫉俗。

因为懂得了包容和承受。

环境将我打磨得刀枪不入。

朋友都说我是女强人，也许是吧！但若不坚强，如何能从孤苦伶仃中坚强起来。

若不勇敢，如何去挑起本不该我挑的担子。

若不奋斗，如何在偌大的城市有自己的立足之地。

若不强大，如何能面对风雨烈日、枪林弹雨。

若不乐观积极，又有谁来
安慰你，鼓励你呢？作为一个漂泊者，我必须强大起来，因为我没有脆弱的后盾。

此时，我也有些累了，忽然想起了马致远的词：“藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。

”。