打开一扇门笑话大全段子冷笑话
超短的笑话段子爆笑
超短的笑话段子爆笑超短的笑话段子爆笑(一) 1、所谓女神，就是你特别想干却没干到的女人而已，别以为一个女神的称呼就能掩饰你龌龊的心。
2、上帝为我关上一扇门，就肯定会为我打开一扇窗!当我走向这扇窗户时，我发现，隔壁老王光着身子站在了空调外机上。
3、经常看见有人发“艹死你”这句话，既不文明又不雅观，一个“芒”字完全可以替代嘛!4、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。
整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。
5、但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回：“不想把日子过成你这样啊。
”6、因为你有双下巴，所以碰到任何困难都不要低头。
7、有什么特长如果你不能很好的展示出来就好像没把宾馆开在大学附近一样可惜。
8、说话听音，中文是非常优雅而婉转的语言。
如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。
9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!超短的笑话段子爆笑(二)1、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
2、我做好事从来不留名，只留名片。
3、千万不能对着电脑或者手机傻笑，要不然家长就会认为你在谈恋爱。
4、没有人能预测未来，这就是我们为什么总是后悔当初。
5、我们身边都有三类高收入群体，他们是：我朋友、我同学、我亲戚。
6、你不惹他他怎么会惹你，他怎么不去惹别人?---据说这是人人都听过的最没道理最委屈的话。
7、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即夺过来啃吃起来!8、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
9、我们只有得亲过很多青蛙，才能有机会看到王子。
超短的笑话段子爆笑(三)1、婚姻不是儿戏，儿戏多么的纯真快乐啊。
2、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。
3、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。
不管你是什么身份什么地位，总有一款骗局适合你。
4、支付鸨，我最喜爱的APP，一键约炮，余额转账，避免现金接触，从源头上杜绝仙人跳。
40条可以拍短视频的搞笑段子
1．年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我!!”2．“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它…“青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
3．禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
”“那后两个时辰呢?”“腿酸，站不起来……”4．“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。
”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。
年轻人若有所思的问，“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?”老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。
”5．有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
旁边同学说选C，另一个又说D。
我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！……只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题6．期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥？7．初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。
我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。
同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情……8．上课期间，和同桌一期偷偷看笑话，看到几个超搞笑的，他忍不住噗嗤笑了出来。
全班同学加老师各种诧异的看着他，不知道他当时脑子是不是抽了一下，扭过身子对我喊道：你居然点我笑穴！！！我……9．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。
经典的超级爆笑笑话大全
经典的超级爆笑笑话大全笑话一：欲言又止某日，小明去拜访他的朋友小李。
小明敲门时，小李却一直不开门。
小明不耐烦地喊道：“小李，开门啦！我有个大新闻要告诉你！” 小李终于打开了门，一脸激动地问：“什么大新闻？” 小明捂住嘴巴笑道：“你猜！” 小李生气地说：“你这个坏蛋，明明没有什么大新闻，故意逗我开门！” 小明笑道：“哈哈，你果然厉害，我本来是想告诉你，我刚刚偷偷吃了你的零食，结果你不开门，我只好换了个笑话来逗你了！”笑话二：太粘人的苍蝇小明和小华在公园里散步，突然，一只苍蝇飞到了小明的脸上。
小明猛地一拍，却没有打死苍蝇，苍蝇却在小明脸上飞舞起来。
小明不甘心地说：“真够粘人的，你咋不飞到别人脸上去呢？” 苍蝇飞到小华脸上，小华也拍了拍，苍蝇却依然飞来飞去。
小华笑着说：“你只会找倒霉蛋，这是你的特长。
”笑话三：失恋的雨伞小明带着一把雨伞走在下雨的街上，突然，他看到一个女孩站在雨中痛哭。
小明走上前去，问道：“为什么哭呢？” 女孩抹着泪水，哽咽地说：“因为我刚刚和男朋友分手了。
” 小明心生一计，开心地说：“别担心，我有一个办法可以让你忘记他。
” 女孩睁大眼睛问：“什么办法？” 小明把雨伞递给女孩，说道：“你拿着这把雨伞跟我走一会儿，看见别人用伞的时候，就问他们‘你是不是刚刚和男朋友分手了？’这样你就不会再哭了。
” 女孩接过雨伞，微笑着说：“谢谢你，你真是太可爱了。
”笑话四：傲娇的猪小明去农场参观，看到一只傲娇的猪躺在泥坑里晒太阳。
小明好奇地问农场主：“这只猪怎么了？” 农场主得意地笑道：“这是傲娇猪。
从小它就是这样，它觉得自己天下第一美，除了泥浆，它不愿意接触其他东西。
” 小明笑着说：“真是个有个性的猪呀！” 农场主耸耸肩说：“是的，有些猪就是这样，永远不愿意认输。
”笑话五：划船比赛某天，小明参加了一个划船比赛。
比赛开始后，小明奋力划着船，但总是远远落后其他选手。
最后，小明实在受不了，停下船问其他选手：“你们是怎么划的？为什么比我快得那么多？” 一个选手笑笑说：“我们划的是自己的船啊！你却在划别人的船，所以当然会慢啦！” 小明顿时恍然大悟，摇头自嘲地说：“我真是个笨蛋！”笑话六：健忘的秘书老板对新来的秘书小李说：“小李，你去办公室拿一份重要文件给我。
【笑话大全】来“家”里座座,你会笑翻的
【笑话大全】来“家”里座座,你会笑翻的1. 几个朋友在一起聊天，忽然提到一个人：“你们知道吗？小明最近变得非常节俭了。
” “是吗？怎么变的这么节俭？” “因为他去看了一部电影，看完之后，就再也不敢浪费一分钱了。
” “为什么？” “因为那部电影叫《穷途潦倒》。
”2. 小明对他的朋友说:“我可以用一只手把你扔出去。
” 朋友不屑一顾：“你别开玩笑了，你的力气怎么可能比得上我？” 小明说:“我是说我可以用一只手把你手机扔出去。
”3. 有一只猫和一只老鼠在讨论谁最有冒险精神。
猫提出了自己的看法：“我每天冒险去追赶老鼠，这可不是小事。
” 老鼠不服：“你能追赶我不一定证明你有冒险精神，而且你只是在自己的领地上活动。
你有勇气来我的地盘追我吗？” 猫想了一下回答：“你赢了，我没这个胆量。
”4. 一个人问土豆：“你怎么这么黑？是不是晒太阳了？” 土豆答道：“不是的，我是土生土长的，本来就黑呀。
” 人又问：“那你怎么会长出眼睛来呢？” 土豆回答：“听说别的蔬菜都有眼睛，我也想尝试一下。
”5. 在一个夜总会，有两个人争论起谁更聪明，最后他们决定比赛，看谁能最快地解决问题。
主持人提出一个问题：“你手里有一头牛，怎样才能使它老实地站在那里不动？” 一个人马上回答：“把这头牛的腿绑起来。
” 另外一个人却比他快：“只要给它倒一杯酒，牛就会站在那里不动了。
” 主持人惊讶地问：“为什么？” 对方回答：“因为牛喝了酒之后，不会再动弹了。
”6. 有个人去医生那里看病，医生查看过后说：“你的病很严重，必须动手术。
” 这个人立刻变得很紧张：“那我需要提前做好什么准备？” 医生说：“别担心，手术之前你要把药费交清就行了。
”7. 小王和小李去参加一个面试，面试官问：“如果你被录用了，每个月能干多少活？” 小王说：“12个月。
” 面试官疑惑地问：“你是在说笑吗？” 小王解释说：“没有，我的意思是，我可以全年无休地工作。
” 面试官笑了：“你还是先回家好好休息一下吧。
siri敲门笑话
siri敲门笑话1. Siri敲门：“咚咚咚。
”门开了，里面是一堆蘑菇在跳舞，问：“你要参加我们的派对吗？”2. Siri敲门：“砰砰砰。
”门开了，里面是一只鹦鹉，它说：“你是来找我说话的吗？”3. Siri敲门：“叮叮咚。
”门开了，里面是一只企鹅，它问：“你是来给我送冰淇淋的吗？”4. Siri敲门：“咚咚。
”门开了，里面是一只小猫，它懒洋洋地说：“有吃的吗？”5. Siri敲门：“叮叮叮。
”门开了，里面是一群苹果在开会，它们说：“你来帮我们解决好吃的问题吗？”6. Siri敲门：“敲敲。
”门开了，里面是一台超级电脑，它问：“你是来问我世界的秘密吗？”7. Siri敲门：“咣咣。
”门开了，里面是一只大象，它问：“你需要一个新的宠物吗？”8. Siri敲门：“叩叩。
”门开了，里面是一只狗头人，他问：“你来找我玩游戏吗？”9. Siri敲门：“敲敲。
”门开了，里面是一群小萝卜头，它们问：“你是来买我们吗？”10. Siri敲门：“锵锵。
”门开了，里面是一位小丑，他笑着说：“你好，我是笑话大师，需要笑话吗？”11. Siri敲门：“叮咚叮咚。
”门开了，里面是一只袋鼠，它问：“你是来找我打羽毛球的吗？”12. Siri敲门：“咚咚。
”门开了，里面是一只猩猩，它问：“你来和我一起跳舞吗？”13. Siri敲门：“咣咣咣。
”门开了，里面是一只海豚，它问：“你是来学游泳的吗？”14. Siri敲门：“叮叮叮。
”门开了，里面是一根乐器，它问：“你是来组成乐队的吗？”15. Siri敲门：“咚咚咚。
”门开了，里面是一只企鹅，它笑着说：“你好像迷路了，我是南极的向导。
”16. Siri敲门：“叩叩叩。
”门开了，里面是一台时间机器，它问：“你是来去未来吗？”17. Siri敲门：“叮叮咚。
”门开了，里面是一群小鱼儿，它们问：“你是来给我们讲故事的吗？”18. Siri敲门：“敲敲敲。
”门开了，里面是一只会说话的猫，它问：“你是来给我添猫粮的吗？”19. Siri敲门：“咚咚咚。
打开心窗幽默笑话
打开心窗幽默笑话
1.小明问妈妈：“妈妈，你会打鼾吗？”妈妈回答：“当然不会。
”小明说：“那怪不得我爸爸老是睡不着。
”
2. 有一只猪问另一只猪：“你觉得我们为什么要呆在猪圈里？”另一只猪回答：“因为我们是猪啊。
”
3. 为什么牛奶会被抢劫？因为它被称为“牛”货。
4. 两个苍蝇在一盘大便上飞来飞去，其中一个苍蝇对另一个说：“这里怎么这么热闹啊？”另一个苍蝇回答：“这是我们的天堂！”
5. 为什么数学老师总是喜欢强调重点？因为他们觉得数学很难，所以要让学生记住最重要的内容。
6. 有一个人问医生：“我该怎么办才能戒烟？”医生回答：“戒
烟很简单，我已经戒了N次了。
”
7. 为什么火车司机总是喜欢吹哨子？因为他们喜欢给自己制造
麻烦。
8. 有两个人在海边散步，其中一个人问另一个人：“你为什么不喜欢吃海鲜？”另一个人回答：“因为它们太有心计了。
”
9. 有一个人问神：“我能不能成为富翁？”神回答：“当然可以，但你必须先成为穷光蛋。
”
10. 为什么海豹总是在水里笑？因为海豹听了好笑的笑话会噎着。
- 1 -。
走错楼层开错门的笑话
走错楼层开错门的笑话
有一天，一位男士走进了一个大楼。
他走到了一栋楼层，按下了门铃。
门开了，一个年轻漂亮的女士站在门外。
男士一看，他一时愣住了，然后说道：“抱歉，看来我走错楼层了。
”他转身离去，而女士也非常尴尬地关闭了门。
不久之后，男士终于找到了他真正要去的楼层，打开了那扇门。
然而，他惊讶地看到了之前那位女士，她正坐在桌子后面，穿着一身办公服装，十分专业地处理文件。
男士很尴尬地说道：“真是巧啊，我刚刚来过这里，但你穿着
不同，看起来不像是同一个人。
”
女士笑着回答：“没错，我刚才确实是另外一个楼层的保姆，
你确实走错楼层开错门了。
”。
最近出来的搞笑幽默段子
最近出来的搞笑幽默段子
这里有一些最近出来的搞笑幽默段子，希望你能喜欢：
1. 今天我跟女友吵架了，我给她发消息说：“我真的很爱你。
”她回了我一句：“谢谢你喜欢我。
”我瞬间感觉自己像被打入冷宫的情敌。
2. 有一天晚上，我在家里看电视，突然听到楼下传来猛烈的敲门声。
我跑下楼去开门，结果发现是邻居借鸡蛋来着。
当我拿着鸡蛋往回走的时候，我突然发现我家门锁被锁了。
我只好站在门口喊：“我家门锁被锁了，你能不能借我把钥匙用一下？”
3. 我跟女友约好了晚上去看电影，结果我迟到了五分钟。
当我到达电影院的时候，女友已经买了两张票，我问：“你怎么买了两张票？”她回答说：“我不确定你会来。
”
4. 昨天我去理发，理发师跟我说：“你要不要刮脸？”我想了想，然后说：“好吧，那就再帮我整一下头发吧。
”
5. 我们公司的讲座上，有一个专家讲到了一个极其重要的概念：目标管理。
他说：“如果你没有目标，那么你就没有方向。
”我立刻拿起笔记本写下来：“今天的目标：吃好喝好玩好睡好。
”
6. 最近，我和女友闹小别扭。
她和我说：“如果你真心喜欢我，就给我买一个礼物。
”我连忙说：“好的，我明天就去商场买一个。
”当我回到
家准备睡觉的时候，我突然想起来：明天是国庆节，商场不会营业啊！
7. 我的女友有一个坏习惯，在我给她发短信的时候，她总是在不回我
消息的情况下发一条“喵”字过来。
这种时候，我感觉自己就像是在跟
一只聪明的猫咪聊天。
这些幽默段子或许能够给你带来一些欢乐和快乐，希望你喜欢！。
【笑话大全】幽默妙段,逗B是我们的笑伙伴
【笑话大全】幽默妙段,逗B是我们的笑伙伴1. 警察问小偷：“你是怎么进来的？”小偷回答：“我开了锁。
”警察追问：“你有钥匙吗？”小偷立刻回答：“当然没有啊！”2. 有一天，一只螃蟹溜进了一家针线店。
店主问螃蟹为什么要进来，螃蟹回答道：“我听说这里有很多线，我想来找台钢琴试一下。
”3. 有一天，一群绵羊在草地上吃草。
其中一只绵羊说，“我觉得我们需要在这个地方建一所图书馆。
”另一只回答，“那我们要先学会读书啊。
”4. 有一天，一个吸烟者在医生的诊所里问他是否需要戒烟，医生回答说：“你可以戒烟，但是你需要先知道你在戒烟前所放弃的一切。
”5. 一个人被问到是否相信爱情，他回答：“当然，我相信爱情，我只是不相信它能够支撑起一个家庭。
”6. 有一天，一个人面对镜子，对着自己的影子说：“你是个怎么看都不舒服的人。
”影子回答：“你怎么不去照照自己的脸啊？”7. 一个人问他的朋友：“你认为屁股还是脑袋更重要？”朋友回答：“我认为都很重要，但是脑袋要重要得多。
”8. 有一天，一个人来到理发店，理发员问他想剪什么样的发型，这个人回答：“我想剪一个能够让人认为我并不需要理发的发型。
”9. 有一个人在天桥上吹着口哨，一个路人走过来问他，“你在吹什么？”他回答，“我在吹哨啊！你以为我在哪里吹大灰狼呢！”10. 一个人去健身房，他问健身教练：“我应该从哪里开始锻炼？”健身教练回答：“从你的脑袋开始，因为如果你的脑袋不强壮，你根本无法坚持锻炼。
”11. 有一天，一个人去看过一场电影，他问朋友：“你看完了这部电影之后，你明白了什么吗？”朋友回答：“我明白了，我不应该让你带我去看电影。
”13. 有一天，一个人去超市，他看到一块很便宜的牛排，他在想：“这块牛排看起来很好，但为什么这么便宜呢？”当他吃了那块牛排之后，他明白了：你得到的是你所付出的。
14. 有一天，一个人去酒吧，他问酒保：“你能不能给我来点最苦的饮料？”酒保回答：“我给你来一杯热开水怎么样？”。
【笑话大全】因为奇葩,所以爆笑的厉害
【笑话大全】因为奇葩,所以爆笑的厉害这是一个收集了许多奇葩笑话的笑话大全，保证能让你爆笑不停！1. 女：你能给我打开窗户吗？我感觉房间有点憋。
男：好啊，你早说嘛。
女：你怎么走了好几步才回来？男：我去找窗户锁啊！2. 某天，小明带着一块肥皂去上班，同事问他为什么要带肥皂。
小明回答说，因为老板说，我们要努力工作就像肥皂，只有努力擦，才能擦出好成绩！3. 有一天，小明的媳妇发现他在家里自言自语：“我是个大笨蛋。
”妻子好奇地问：“你为什么说自己是个大笨蛋？”小明生气地回答：“因为我在密码锁上输了一天的生日！”4. 有一天，小明去理发店剪头发，理发师问他：“你要剪个什么样的发型？”小明想了想说：“你把我的头发打成四块，然后请打印机大妈帮我印个二维码在每一块头发上。
”理发师一脸迷茫：“为什么？”小明得意地笑道：“这样我就可以让人扫描我的头，一边扫一边说：‘喂，我还要剪发优惠码哦！’”5. 小明和小李在看外星人电影，小李问：“我们真的有外星人吗？”小明点点头：“当然有。
”小李问：“我们见过吗？”小明眨了眨眼睛：“你记得你在酒吧被一个陌生人拍了一下吗？”小李害怕地说：“你是说……！”小明大笑：“哈哈，开玩笑的，那只是我喝多了酒像你要座火星建设计划。
”6. 有一天，小明去超市买菜，忽然接到一个电话，是他妻子打来的。
妻子焦急地问：“你在哪里？我要做饭了！”小明笑着回答：“我在超市选菜，给你多买点水果吧。
”妻子犹豫地问：“有没有葡萄？”小明张口结舌：“嗯……葡萄在哪里来着？”妻子生气地说：“葡萄就在超市，你不会连葡萄都找不到吧？”小明不好意思地回答：“噢，对不起，我忘了。
葡萄是给我那个蛇要的，我负责买猪苹果。
”7. 有一天，小李问他的女儿：“你长大了想当什么？”女儿说：“我想当个电脑程序员。
”小李疑惑地问：“为什么？”女儿回答：“因为我想让歌手唱歌的时候都唱对歌词。
”8. 有一天，小明去餐馆吃饭，他点了一份鱼。
餐馆服务员送来一条鱼，小明生气地说：“这明明是一只猫！”服务员耐心解释：“先生，请看清楚，这是喵喵龙虎斩。
【笑话大全】精品笑话展
【笑话大全】精品笑话展1、甲：“你说，为什么我一直找不到女朋友呀？”乙：“可能是因为你比较丑吧”甲：“……我是不是世界上最丑的人了”乙：“不是，还有许多人比你更丑”甲：“真的吗？谁？”乙：“以后的你、以前的你和照片里的你！”甲：“……”2、大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。
小兔子：不行不行我不上开，我还没有修修，谁去也不行。
大灰狼：兔子，赶紧的，老子快憋不住啦！3、经过我的多次受邀之后，女神终于同意与我喝茶。
到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？抗拒我犹豫不决之时，女神走跌说道了一句：“你挤我旁边吃吧。
”听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。
然而女神下一句话接上来：“你挤我对面我害怕我吃不下。
”4、老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”老张：“你就踏实吧，起码工作就是自己打听的。
”老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”老张：“你就踏实吧，起码就是个大学毕业，要不然，你花掉十万块也帮忙他打听没工作。
”老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。
”老张：“你就踏实吧，起码就是你亲儿子！”老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”老张：“你就踏实吧，起码能够挣钱给你花掉。
”老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”老张：“尼玛，使老子怎么劝说哦！”5、吃货的世界和普通人的世界是不同的，同样一个事物，吃货眼中完全是另一番景象。
1、莲花普通人看到莲花以后：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红当吃货看见莲花以后：莲子烹煮能够补气，糖醋莲藕内中空。
2、桂花普通人看见桂花以后：亭亭岩下桂，岁晚富豪之家芬芳。
叶密千层蓝，花掉上开万点徐。
当吃货看到桂花以后：亭亭桂花树，足足三丈高。
既能做月饼，还有桂花糕。
3、草原牛羊普通人看到草原上的牛羊：天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊。
当吃货看见草原上的牛羊：羊肉串它很香，剩饭剩菜再喝骨头汤。
拍车门幽默笑话
拍车门幽默笑话1. 一位经常乘坐地铁的小姐，在车门口看到一位同事快要赶不上地铁了，于是她一边用力推着车门，一边窃笑：“小姐，我说啊，是地铁，不是高铁，没必要那么着急吧。
”2. 一群人开着豪华轿车在山路上行驶，突然轿车失去控制，撞了个大洞之后抛飞而出，车门也被炸飞了。
其中一名司机挣扎着从车门外爬了进去，他颓废地说：“这个车门太垃圾了，换辆靠谱的车行不行。
”3. 一名驾驶着跑车的男子准备开往朋友家，但车门打不开，他用力拉着车门并说道：“我说啊，这么昂贵的车居然这么不可靠，还是回家换辆巴士吧。
”4. 一辆公交车停在了路边，车门打开后有个小男孩迫不及待地冲进来，他想要坐到自己喜欢的座位上，但却被其他乘客挡住了。
小男孩无奈地摆摆手："没办法，我说，明天又可以重新挑战。
”5. 一名开车的小姐在穿过一座桥时，被警察拦下查车。
警察在调查后却没发现什么问题，就问她这次的旅程。
小姐用挑衅的口气回答道：“我要去开会，但是会议的主要讨论内容是可以如何轻松打开车门。
”6. 一名男子打开了车门，却遇到了一个问题：车门卡住了。
他试了几次还是没法打开，突然想到了个办法：披上一件上衣，假装是臭受味，之后他冲到车门口喊道：“我受不了这个味道了，这个车门必须得先打开！”7. 一对夫妇开着车穿行于城市街道上，夫妇俩正沉浸在欣赏风景之中，却没看到前方的红灯已经亮起。
突然，一辆警车呼啸而过，把他们吓了一跳。
女子惊叫：哎呀，我以为是开车的在敲我的头，原来是警察让我们停车。
8. 车门故障了，一名男子用力地把门拉开，却突然发现自己把门抹黑了。
他无奈地叹口气，低声嘟囔着：“真是够了，我还以为是挡路的，结果是这些门。
”9. 一名男子驾车行驶到坡路上，刚刚上坡，突然发现车子再也上不去了，最后，他只好下车推车，他为自己的弱点感到羞愧不已，喃喃自语：“虽然车门总是打不开，但是下次，还是要把它迭代到三个世代。
”10. 一名男子汽车失火，烟雾弥漫了车内。
立门庭笑话
立门庭笑话
1、一女大学生抽疯签名为“今年谁陪姐过节，姐明年让他过父亲节”随后有人点评“从光棍节到明年父亲节这间隔不到8个月，这爹当的冤啊”随后有人总结“这是一个坑爹的时代”
2、老公问老婆：老盯着手机看什么？老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：我给你50块，你能不能盯会我？老婆：不行，看够多的了！不是钱的事儿！
3、刚在地铁上，听一个男生跟他旁边的女生苦口婆心地说：“你肯定也有错，先反省一下！你不招惹他，他为什么为难你？”女生二话不说踹了男生一脚。
男生立刻怒了：“你干嘛，我招你惹你了？！”女生特别平淡地说：“你反省一下咯。
”
4、冬子与小青在同一栋写字楼里上班，偶遇几次后，他有了“来电”的感觉。
冬子是搞技术的，本来不懂什么罗曼蒂克，但他打听过几次后，得知小青喜欢玫瑰花，便买了玫瑰花送给她。
小青是个很纯的姑娘，初次收到冬子送来的玫瑰，她高兴的神情中不经意间露出疑惑的眼神，他怎么想的呀？后来冬子经常给小青送花，而且每次都送11朵。
小青本来稀里糊涂的，直到有一天，一个同事告诉她，玫瑰是有花语的，不同数目有不同含义。
开锁（幽默故事）
开锁（幽默故事）这天晚上，大刘请大家喝酒，而且放出了“狠话”：办公室在座的哥们不准推辞！嘿，这哥们真是够热情的，还不准咱们推辞。
你想啊，可能吗？碰上这白吃白喝的好事，你这句话不是白说吗？知我者，大刘也，晓得我老婆今天回娘家了，让我好好放松放松。
我们找一家小酒店，随便点了几个小菜，要了几箱啤酒，胡乱喝了起来。
喝到最后，估计大家都喝得差不多了，大刘提议到我家里去坐一坐，让我把家里珍藏的好茶拿出来，给大家品尝品尝。
大家一致赞成，我也不好推辞。
到了我家门口，我正准备开门，才发现我竟然没带钥匙，落在家里了，另外的一把钥匙老婆带着。
怎么办呢？我马上说出了我的苦衷，几个哥们笑道：“不就是一块普洱茶嘛，这么小气，说什么没带钥匙。
”真是的，发生这事俺也不想啊。
为了证明我的清白，我决定到楼下找个开锁匠来帮忙，反正今天我也要进屋，大不了以后换锁。
于是我到楼下找了一个开锁匠。
那师傅上来看了看，伸出两个指头，说：“这么晚了，我也是赚个辛苦钱，给这个数吧。
”大刘惊呼：“什么？两百！吃人啊，一百。
”我也随口附和道：“就是，一百才正常啊，两百不是宰人吗？就一百，开不开？”那师傅愣了一下，答应道：“好，好，不过我要回店里拿一个工具，你们等一下。
”等了一会儿，却等来了几个警察。
警察盘问道：“你们在干什么？偷东西还敢请人撬锁，胆子恁大了点吧！”我的妈呀，请人开自家的锁竟然让人给报警了，怎么运气这么背啊？我最后只得打电话叫老婆连夜赶回家来和警察解释清楚。
第二天一大早，我在楼下碰见那开锁的师傅，气愤地骂道：“怎么搞的？叫你开个锁，生意送上门，你还跑去报警了！”那师傅马上赔笑道：“哟，小哥，不好意思，不好意思，原来你真是住这里的啊。
咱是乡下来的，在这摆个摊挣点老实钱，我说开锁要二十元，你要给一百，咱能不怀疑吗？”什么？二十！大刘不是说两百吗？乖乖，这王八羔子，喝酒喝晕了怎么地！。
【笑话大全】冷的醉人,把你笑晕
【笑话大全】冷的醉人,把你笑晕1. 冰箱里的玩笑为什么冰箱总是开着笑？因为它见了你的脸色都想笑，但又不能笑出声音，只好开着笑。
2. 缺钱的玩笑小明来到银行，对着柜台说：“我想开个存折。
”柜员问：“要存多少钱？”小明想了想，回答：“还没存呢。
”3. 笑容可掬的玩笑小美对小明说：“你的笑容真是美丽动人。
”小明很高兴，问道：“是吗？那你可不可以借我照片，让我也看看我的笑容啊？”4. 语言艺术的玩笑小华看了看窗外，深情款款地对小美说：“你看，这个秋天，空气里弥漫着那股令人着迷的味道。
”小美想了一下，回答：“那应该是那些刚刚进了厕所的人吧。
”小李在课堂上被老师点名回答问题，他紧张地说不出话来。
老师看着他，说：“小李，你怎么啦？是不是脸上长蘑菇了？”全班的学生都笑了起来。
小明的妈妈很喜欢买新衣服，可每次买回来都会不开心，因为小明总是说：“妈妈，你的新衣服不适合你，真的不好看。
”7. 共享单车的玩笑小红骑了一辆共享单车，车子突然间就停了下来。
她问旁边的小明：“为什么车子停了？”小明耸了耸肩，说：“可能是寿终正寝了吧。
”8. 科技玩笑小华喜欢用电动剃须刀修容，但他总是觉得自己的下巴和脸颊很疼。
他问店员：“为什么我的电动剃须刀剃起来这么疼？”店员回答：“那是因为你剃的不是胡子，是皮肤。
”9. 带人参的玩笑小军爸爸做了一碗人参鸡汤，他把汤倒在杯子里，对小军说：“喝一口，这是人参鸡汤，很滋补的！”小军喝了一口，问道：“可是哪里有鸡？”小军爸爸笑着说：“这里啊，你喝进去了。
”10. 短信玩笑小芳收到小明的短信：“我一直默默地在思考，为什么老虎玩起太多的项目就变得一无所有？”小芳回复：“为什么？”小明回复：“因为老虎不会滑雪。
”小李开了一辆小轿车，每次停车都很难挑战。
有一次他问朋友：“你知道怎么才能把轿车倒进那个小空隙里吗？”朋友回答：“轿车的前方有一块玻璃，你可以通过这个看清左右的车辆，然后再动作。
”小莉去看了一座堤坝，她看着那座巨大的堤坝，问道：“为什么要修这么高呢？如果只是防洪，修一半不就好了？”工人笑着回答：“那样的话，我们至少要修两个堤坝才行。
愚人幽默笑话大全
愚人幽默笑话大全
本文是关于愚人幽默笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。
她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。
”小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。
小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。
”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。
”
2、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。
我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。
3、一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问:“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。
苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了it界
4、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！。
实在是能冷场的冷笑话,让寒冷的冬天吹过寒风吧
实在是能冷场的冷笑话,让寒冷的冬天吹过寒风吧
1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。
2、盲人吧里好冷清呀，发图都没人理。
3、一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。
好吧，现在他有两个问题了。
4、不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。
如果是这样，那我就要问他：你为什么要用西瓜刀？
5、如何用一句话形容自己读过四大名著？
A：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。
B：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
6、锁对钥匙埋怨道：我每天主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。
而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！
钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。
结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的。
7、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。
这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”。
爆笑一句话的冷笑话
爆笑一句话的冷笑话爆笑一句话的冷笑话11、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
”2、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了!男子庆幸地说了句：“哎呀!还好是擦嘴。
”3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。
老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊!4、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。
奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去!”5、一个人走进图书馆，要借一本<<自杀指南>>。
图书管理员说：你滚!!!你肯定不还了，不借。
6、某领捣对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领捣骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人!”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。
”7、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。
所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!"爆笑一句话的冷笑话21、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。
”2、读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。
我说：“等你自己能独立养它的时候再买，好吗?”儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!”3、“儿子，厕所没纸了给我拿点。
”“我在看电视，没时间"“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?”“洗衣机和电饭堡"4、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
引人发笑的冷笑话
引人发笑的冷笑话爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。
引人发笑的冷笑话一1、二十一世纪初，凤姐成为网红，凤姐死后葬于四川，亿万年后，考古学家把凤姐的坟墓发掘出来，第二天登上了报纸：“考古学家，发现公园二十一世纪远古人类骸骨，根据骨骼复原面容，研究表明，二十一世纪的人类，身高在一米4左右，嘴有碗口这么大，这可能与当时严重的地球污染有关”2、请各位帮忙，人肉一下一个泯灭人性的老板，他姓李，每天就知道催自己的员工干活。
冬天，员工冻得满身冻疮，他给员工弄了点药，不但没有作用，药钱还要从工资里扣;夏天，他给员工邮寄风扇，一点都不好用，还是照样扣员工工资;他从来不去工地看望职工，只会电话遥控指挥，让员工在野兽出没的地方工作，工人完不成生产任务，就要扣工资;年末了，员工没钱过年，他却拖欠工资;这种人渣，也只有他的员工光头强能忍受，请大家一起人肉他，熊出没的李老板。
3、一样的事情不一样的结果许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。
农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。
牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。
天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。
杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。
连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。
4、医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢?病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗?医生：我什么时候化验啦?病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿!医生：.......草!尼玛，那是我的喝水杯.......5、都说城管猛于虎也，其实也不尽然，城管之所以抓你，是跟你在街头卖东西有直接关系，说白了就是你的智商低，选择卖的东西没长脑子。
同样是卖东西，我一次也没有被城管逮住，城管连靠近我都不敢靠近我，真的!这么大热天38度，没有一丝风!我大模大样地在路边烤苞米边卖!爽!6、学生：老师，这考卷上，为什么有提高题?老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的.考生。