别让孩子的哭声左右你.docx
协助宝宝中止哭泣的5条妙计
协助宝宝中止哭泣的5条妙计孩子的眼泪常常令你抓狂吗？剖析孩子哭泣的原因，从孩子的视点寻觅办法；既要给孩子宽松的心思空间，又要提出恰当的要求。
下面有5条妙计，供你学习。
妙计1：开释——“假如你很悲伤，就大声地哭吧。
”情境：妈妈和冬冬一同漫步，冬冬不小心摔了一跤。
扶起冬冬，看看他通红的小脸，妈妈判别他必定摔得很疼。
妈妈没有呵责他“你为什么不小心一点”，也没有说“英勇点，男子汉不哭的”。
而是蹲下来，摸摸孩子摔疼的当地，对他说：“假如你觉得很疼，就趴在妈妈身上大声哭吧。
”说完，妈妈把冬冬搂在自己的怀里。
奇怪的是，冬冬的哭声很快就止住了。
妈妈为冬冬拭去泪水，问他：“现在还疼吗？”冬冬摇摇头，自动拉起妈妈的手，说：“妈妈，走吧，我现已不疼了。
”剖析：○孩子的伤痛，不是一句“英勇”就能够很快缓解的。
相反，假如你通知孩子“想哭就哭吧”，你对他的感触的认可和宽容让孩子获得了安慰，“妈妈知道我很痛，妈妈是关怀我的”，所以，痛苦好像变得能够忍受了。
○相似的状况还有：养的小金鱼死了，孩子很悲伤；奶奶要回老家了，孩子很不舍；因气候原因，去郊游的方案暂时取消了，孩子很绝望等等，无妨对孩子说，妈妈知道你由于……很伤心，想哭就哭吧。
孩子的心情需求得到恰当的开释。
妙计2：诙谐——“你的眼泪很重要。
”情境：莉莉在看一本书，回身的时分却被丁丁拿走了，莉莉见状大声哭喊，丁丁当即把书还给她了，但是莉莉仍是哭个没完。
教师走过来，笑眯眯地说：“莉莉，你的眼泪其实很重要的。
你看，教师拖地需求用水，妈妈洗碗需求用水，小朋友洗手也需求用水，你的眼泪也是水，假如你还能哭的话，我就拿一个杯子接着，把你的眼泪搜集起来给大家用，好吗？”听了这话，莉莉当即破涕为笑。
剖析：○用这种方法，孩子很自然地停息了心情，且一点也不会感到为难。
○你要判别什么样的状况下能够选用这种诙谐手法。
发作对孩子来说较有“杀伤力”的事情时，一般不适合这样做。
宝贝,你别哭!
宝贝，你别哭！
我支教所在的学校，地处农村，学生的父母多在外务工，留守儿童在班里占半数以上。
父母的教育跟不上，而爷爷奶奶的隔代教育，又偏溺爱孩子，所以在班上问题儿童较多。
小宇就是其中一个很文静、羞涩内向的孩子。
那天，学校统一让学生填写潍坊社保卡，需要学生回家让父母把学生本人的户籍卡片缩印50%后粘在社保卡上。
在我向孩子们说明要求后，小宇悄悄找我，“老师，我把那张户籍卡片拿来行不行？”我说：“得缩印后粘在社保卡上，让你爸爸、妈妈去缩印吧！你爸爸、妈妈呢？他们没在家？”小宇听完我的话，脸涨得通红，眼泪刷刷地流下来了。
看到乖巧的她哭得那样伤心与无助，我很心酸。
赶紧将她搂到怀里，安慰她：“宝贝，别哭！有话好好和老师说！”原来，她的爸爸妈妈出去打工好多天了，她很想他们，看到别的孩子有爸爸妈妈陪，她很伤心，尤其是现在爸爸妈妈不能帮她复印户籍卡片，她难过地流下了眼泪。
我说：“来，咱想想办法，咱是四年级的大孩子了，有些事情我们可以独立完成了。
你家附近有没有复印的？”她告诉我有，“你看看能不能自己去跟复印的叔叔阿姨说明白，把这个事情办好？”我鼓励她说，“如果再有问题，老师就去帮你复印，你看好吗？”于是，下午小宇拿着复印好的户籍卡片，骄傲地交给我，我们都开心的笑了。
这些留守儿童远离父母，孩子孤单地成长。
在这种环境中，他们更加强烈地渴望关爱。
我们要让这些孩子得到生活上，精神上的安慰和鼓励。
帮助孩子身心健康的发展，虽然离开父母的关怀，让他们也能独立、自强、自尊、自立。
不要被幼儿哭闹所要挟(2)完整篇.doc
要再哭；等等。
用这种安慰的语言鼓励幼儿停止哭泣。
方法二：如果幼儿是因为受到挫折，心慌哭闹不停的时候，家长首先要控制自己的情绪，不能烦躁的训斥孩子或一味地迁就孩子。
其次，家长要注意转移幼儿的注意力，安顿幼儿的情绪，等幼儿不再哭的时候，再向他了解哭的原因，帮助幼儿寻找解决问题的方法，教育幼儿：遇到问题哭是没有用的，应找办法解决问题。
方法三：有许多的幼儿喜欢用“哭”来当作要挟家长的“武器”。
当孩子哭时，有些家长（特别是祖辈的家长）未弄清幼儿哭闹的原因，舍不得让他哭，便立即去哄他们，当幼儿尝到了哭的“甜头”时，他们便将“哭”当成了要挟家长的“武器”。
如果你遇到这样的情况，你一定要下决心不“上当”，舍得让幼儿哭一哭，绝不能让幼儿无理由的要求得以蔓延，否则永远也治不了幼儿“爱哭”的毛病。
如，在幼儿园的入园时经常会遇见这样的情况：当幼儿不愿自己入园时便大闹，有些家长干脆一把抱起幼儿径直送入班级，有的家长则“狠心”的交给老师，头也不回的走了。
通过老师对这两种幼儿的观察比较发现，被父母“狠心丢下”的幼儿比经常让父母送入班级的幼儿能更快、更好的适应幼儿园的生活。
其实，幼儿哭，就让他哭，不要去理睬他。
等他们哭过以后，家长要心平气和的和孩子分析原因。
或者对幼儿说：我知道当你想要的东西或愿望得不到满足时，你就会忍不住要哭，但是，我会尽量的帮助你控制自己，但是现在不行。
也可以和孩子“约法三章”：如果你要哭，可以到自己的房间里去哭，等你哭完以后，我可以和你一起好好的商量你的问题。
但是，一切无理的要求我是不会答应你的。
在家庭教育中，家长们要相信幼儿的理解能力，他们聪明伶俐，只要和孩子们讲清楚了，他们都能懂得其中的道理。
这样，你就不会被幼儿的哭闹所要挟了！要再哭；等等。
用这种安慰的语言鼓励幼儿停止哭泣。
方法二：如果幼儿是因为受到挫折，心慌哭闹不停的时候，家长首先要控制自己的情绪，不能烦躁的训斥孩子或一味地迁就孩子。
其次，家长要注意转移幼儿的注意力，安顿幼儿的情绪，等幼儿不再哭的时候，再向他了解哭的原因，帮助幼儿寻找解决问题的方法，教育幼儿：遇到问题哭是没有用的，应找办法解决问题。
请允许孩子哭泣
卷 首 ■请允许孩子哭泣□ 林红丽一天，我在体育中心跑步，一个斥责的声音传入耳中：“哭有什么用？哭又不能让你不痛。
”循声望去，一位妈妈拉着个六七岁的小男孩在跑道上快速地走着，小男孩哽咽着，止不住地哭泣。
他膝盖红肿，可能是刚刚摔倒过。
这不禁让我想起那天带女儿去社区打预防针时的情景：一个七八岁的女孩抱着爸爸的腿声嘶力竭地哭着。
她的妈妈面对着她，一边扭女孩的手一边大声说：“叫你不要哭，哭有什么用呢？”是啊，哭有什么用呢？哭不能让我们减少疼痛，不能让我们不再委屈，不能让我们不打针。
从小到大我们接受的教育都是哭是不对的，哭代表软弱、无能、不够自信。
除了喜极而泣，哭泣似乎都是和负面词汇捆绑在一起的。
就这样，我们慢慢学会了压抑自己的情绪。
我们开始觉得哭泣、表达自己的情绪丢脸，没面子。
就这样，我们学会了否认自己的情绪，不再表达自己的真实情绪。
直到后来，我们连自己的真实情绪也觉察不到了。
压抑情绪，否认情绪，觉察不到情绪，慢慢地，我们都练出了一身本领：喜怒不形于色，有负面情绪就隐藏起来，即使到了泪点，也要把眼泪憋回去。
可是，哭有用啊。
哭是表达和释放情绪的一种方式，是正常的生理反应。
当我们的心情极度悲伤或痛苦时，哭泣可以让我们的情绪得到宣泄。
研究发现，人在哭泣时，体内释放的去甲肾上腺素要比平时多很多。
它能让我们宣泄痛苦，恢复平静。
哭泣是释放激烈情绪的“安全阀”，如果让沮丧、悲伤、紧张等强烈的情绪长期积压在心中，积累到一定程度，人的心理就会失去平衡，对人的伤害非常大。
如果孩子因为慑于家长的权威而不哭，将负面情绪压抑到内心深处，日积月累，会造成更大的伤害。
记得高中有一次遇到了一件事情觉得特别难过，我跑到班主任的办公室，问她：“我可以哭一下吗？”班主任拍了拍我的肩，然后转身关上房门，在旁边陪着我，什么也没说。
我就这样酣畅淋漓地哭了一场，哭完了也好了。
对于摔倒的小男孩和打针的小女孩来说，哭表示很疼，表示担心害怕，表示需要疼爱。
当孩子大哭不止时,你做了什么？
当孩子大哭不止时，你做了什么？毫不奇怪，当孩子不停哭时，我们会心烦。
孩子为一点小事哭起来，我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒。
我们想止住他的哭声，尽力哄他，试图说服他,我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了。
但是，仔细观察就会注意到，情况并非如此，孩子可能会安静下来，但仍然不高兴，长时间情绪低落,打不起精神，不再信任别人。
父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响。
在孩子开始哭时，换一种做法可以直接调整孩子情绪。
我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。
原因是：哭泣能愈合创伤。
由于你给孩子机会，让他自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。
他努力消除自己的坏情绪时，你要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。
所以，在孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。
要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。
在平衡木上，快乐情绪使他们善学，乐于接受我们的建议或帮助。
由于感到安全和受到关怀，他们能不断尝试，一次不成就再来一次。
但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰，努力频频失败，或周围的人显得漠不关心或态度消极，都可能伤害他们的感情，使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来，脱离了“正常轨道”，他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心，就开始哭起来。
哭泣是愈合感情创伤的必要过程。
有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。
一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。
所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中恢复过来。
小事情会引发大的情绪波动大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。
每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程。
当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时，就会把不快投射到一件小事上。
父母别拦着孩子哭泣
在很多人的心目中,校园枪击事件、洪水、海啸等才算是灾难,大家才会关注灾后儿童的心理康复问题。
其实对于儿童来说,亲人突然离世、一次小的火灾、甚至一次可怕的经历也是灾难,身心会受到不同程度的伤害。
事件的突发性与破坏性往往让缺乏自我调节与保护能力的儿童心理反应剧烈,容易出现一些应激反应,如过度担心害怕,容易受惊吓等,这种影响可以持续数月或数年,甚至终生。
“医生只能起到正确指导或治疗的作用,而康复是一个长期过程,家长微小的举动可能会改变孩子的一生。
”北京大学第六医院精神病科马弘教授日前在中国—澳大利亚“保护受灾儿童国际合作精神卫生项目”推广活动时呼吁。
灾难发生导致孩子出现心理问题后,要让与他们最亲近的人照顾他们,鼓励和倾听儿童说出自己在灾难中的经历及内心感受,允许他们哭泣和表达悲伤,不要批评儿童暂时的幼稚行为。
应该反复承诺爱他,承诺会确保他免受再次伤害,而不要强求儿童勇敢坚强。
父母在孩子面前应该尽量保持积极的态度,因为成人控制情绪和处理恐惧、担忧的方式,很容易感染儿童和被模仿,影响孩子的心理。
别让孩子的哭泣成为武器
别让孩子的哭泣成为武器作者：马文娟来源：《数位时尚（幼儿教育）》 2018年第11期夏日的一天,酷暑难当,4 岁的儿子萌萌提出要吃冰淇淋,我毫不犹豫答应了,因为我们有过约定,超过35 度的天气可以吃一个冰淇淋,不过只能吃一个。
萌萌刚吃完一会儿,家里来了小客人,萌萌很热情地拿出冰淇淋招呼小客人,从而提出新要求:他也想再吃一个。
我不想破了规矩,就拿约定说事,谁知萌萌不买账,自己从冰箱里拿出了冰淇淋,我再次劝说:“自己放回去,不然妈妈拿走了。
”萌萌毫不示弱地说:“你拿走,我就哭,我一哭你就给我吃了!”第一次听到他这样的回答,我感到既诧异又气愤,憋着这股气,我坚持没有答应他再吃一个冰淇淋的要求,他哭闹了好一会儿,见我没有松口的意思,主动讨好我:“妈妈,这个冰淇淋给你吃吧,你今天没吃过,我吃过了,明天再吃。
”事情过后,静下心来想想萌萌最近的表现,我陷入了沉思。
为什么儿子会说出这样的话?是不是这段时间我的教育方法存在问题?萌萌本来是个比较通情达理的男孩子,从小接受的教育就是讲道理,不胡闹。
最近一段时间,他却变得特别容易哭,比如,不想在亲戚家吃饭,爸爸不让他把动画片看完,或者他的积木被碰倒了,他都会大哭大闹。
起初我们也想坚持不顺从他,可看到他哭得脸色发紫,伤心欲绝的样子,就会不由自主地心软下来。
最近几天,萌萌的哭泣有愈演愈烈的趋势,我觉得应该是他发现了,只要自己一哭泣,大人招架不住的时候,就会满足自己的各种要求。
于是,在不知不觉中,萌萌掌握了“哭泣”这个对付大人的好武器。
我想不仅是萌萌,肯定还有许多像他一样的孩子,把眼泪当成对付家长的武器。
通过哭,他们可以引起家长的关怀和注意,可以得到自己想要的东西。
那么,怎样才能使孩子不再随便使用“哭泣”这个武器呢?俗话说,解铃还须系铃人,孩子把“哭泣”当武器,归根结底都是由家长造成的,因此,只有家长才能让孩子扔掉这个武器。
家长要做到坚持原则,如果我们因为孩子的哭泣而答应了他们的无理要求,这就等于间接地告诉孩子:只要哭泣就能使愿望得到实现。
初二其他作文：请别让孩子哭泣
请别让孩子哭泣本文是初中关于初二其他作文的请别让孩子哭泣，欢迎阅读。
一看到这张发黄的老照片，就让我的心情失落下来，四处断壁残垣，让人觉得惨不忍睹。
远处的站台旁有着一排平房，已经破烂不堪，近处天桥被炸塌了，站台被炸成了一片废墟，火车道被炸弯了，地上有许多的弹坑，大的、小的；深的；浅的，灰尘在四处飘荡，在火车道旁，坐着一小男孩，那个小男孩衣衫褴褛，面如土色。
这张照片记录的就是1937年8月28日日本轰炸上海火车南站的情景。
那日许多难民来到火车南站，其中有一对夫妇抱着一个大约三四岁的孩子，在人流中艰难的穿梭。
突然，几架飞机飞过，大家还没缓过神来，几颗炸弹已经落了下来。
“砰砰，几声惊天动地的巨响，只见血肉横飞，尸横遍野，一个个髑髅（指死人头骨的意思）落在地上。
”忽然传来了一阵孩子的哭声，原来是那个小男孩，他是这次轰炸的唯一的幸存者，他应该觉得高兴，可是一串串晶莹的泪珠却从他脸上流了下来，泪珠在他那布满灰尘的脸上流下条条痕迹，他哭得声音撕心裂肺，可是，却没人理他，一阵阵血腥味被风吹过来，小男孩儿哭得更厉害了。
可能是他的父母没了吧，这些惨无人道的日本人，你们怎么能炸死这些无辜的老百姓呢？我想那个小男孩，也许被好心人搭救得以生存；也许流落他乡在战争中东躲西藏，四处乞讨；也许会在抗日的队伍中长大，成为一名勇敢的战士……我想只要他还活着，他肯定不会忘记这一惨无人道的大屠杀。
肯定不会忘记1937年8月28日。
望着那照片上哭泣的孩子。
让人不得不痛恨战争给人们带来的伤害，更痛恨那些发起战争的人，我们要大声呼吁：“救救这个孩子吧！为了父亲不再失去儿女，为了儿子不再失去家人，为了妻子不再失去丈夫，让我们行动起来，制止战争保卫和平！让人类的生活永远充满阳光。
”。
孩子,你别哭!
孩子，你别哭！江苏省江阴市华士实验小学王翠萍踏进三1班教室，你一定能马上认识他——斌斌，他是个热情的孩子，见人就会搭讪，嘴特别甜。
斌斌的作文水平也相当了得，字里行间流露出的是真情实感，读他的作文就能读出他内心的喜怒哀乐。
但是斌斌的家庭不幸福，一年前爸爸和妈妈离婚了，斌斌跟爸爸一起生活。
记得有一次，马上要开始早读了，我正在整理讲台上孩子们的作业本，斌斌站在我身边，扯着衣角盯着我。
我很是奇怪,咦？这孩子扭扭捏捏的干什么？我俯身轻轻抚摸他的头，问：“怎么了？”只见斌斌的眼圈儿红了，吞吞吐吐地说：“老师……爸爸……打我……”说着，他撩起衣袖给我看，小胳膊上紫一块青一块，真叫人心疼。
“老师，你帮帮我。
”孩子的眼神里充满了无助，也许他觉得老师是唯一能帮助他的人了。
对于这样的事情我处理得不多，也没什么经验，还真是有点手足无措，但我很想帮助这个可爱的小家伙。
任何问题的处理都应该从深入了解开始。
第二天午饭过后，我找来斌斌，我们在教室旁的走廊里开始了交谈，从孩子的话语中了解到，爸爸离婚后就变得很粗暴，经常打他。
只要作业中出现一些小错误就是一记耳光，考试成绩稍有下降就一顿毒打，自己心里有什么委屈也发泄在孩子身上。
我觉得这个爸爸的心理由于遭受婚姻的挫折，已经有些扭曲，在人生低谷的他还没走出婚姻失败的阴影。
如何和这么一位特殊的家长沟通呢？我感觉到了压力，因为我是一个处世不深的年轻女教师，直接和他沟通的话，我还真没那个胆量与底气。
“老师，你打个电话给我爸爸吧，劝劝他，让他不要再这么打我了。
”斌斌泣不成声。
“好的，好的！你别哭了！”我赶紧拿出纸巾帮他擦脸。
斌斌看我答应了，终于露出了一丝微笑，我的表情在那一刻凝固了。
我到底该怎么办？我在心里问自己。
回到办公室，我打开班主任手册，找到了斌斌爸爸的电话号码，拿起手机按好了所有数字，想起斌斌那满是泪水的小脸，我真想马上按下拨打键，可眼前浮现他爸爸那落魄的样子我又放下了手机。
能不能想个更好的办法，我还是心有余悸，如果斌斌有妈妈的话，我还能通过他妈妈劝劝爸爸，可现在问题是妈妈撒手不管了。
孩子,不要哭泣-日记_伤感日
孩子，不要哭泣-日记_伤感日记2013.6.6我不知道该如何起笔。
看得多了，也就不在意了。
伤的多了，也就无所谓了。
我依然记着那件事情，但是我知道我已经解放了自己，那个锁是我解开的，救赎了自己。
过后几日，我还是原来的自己，但是在谁也不知道的地方塌陷了一角。
我从对话中发现我对于小小p是无关紧要的人，不是放在心上的人。
我虽然没有想跟其他人一样与她要好，可是，我总归是记着她的呀。
是经常接触的人，我不会像她如此无情的。
心灰意冷，我当时是这样形容的，严重了点。
就好比我在她身上死了一会。
种什么因得什么果，终究是我生命中的煞星。
再不如意，我们也是在一起两年了，两年的朝夕相处啊……我很想流泪我希望我难过后，能够坚强。
小桃说我是内心刚强的人，说有些话我就相对容易接受。
嗯，少小离家，仅在新生报到的时候哭过，那是我要离开家乡了。
我很少与父母诉说什么，因为我怕他们担心，报喜不报忧啊，我怎么能让我的父母再操劳呢，他们才是我心中柔软的地方，我只要一开口，泪水就止不住啊。
我很想他们。
我在流泪，在黑暗中流泪，我终于可以哭一场了，畅快的哭吧，哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。
不要揉，否则第二天会肿被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但是提防背叛你的人，原谅，但并不遗忘。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。
你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗——俞敏洪生命如此漫长，我不能因为这样儿否决自己，放弃自己，唾弃自己，既然我对她是个无关紧要的人，自然人家也不是个什么东西。
你算个什么东西，我也是家中的公主，掌上明珠，我父母都不舍得，凭什么你这么践踏于我。
滚，滚出我的脑海中，滚吧，滚了就不要回来了。
当年华不再，我再查阅这些的时候，我会不会被自己笑，我竟然纠结于这种事。
如果将来的自己还这样，不要手软，自己抽几巴掌吧希望你能学会，日后不再如此痛苦。
但求一颗平常心。
面对幼子哭闹
面对幼子哭闹
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面对孩子哭闹的一点尝试
面对4、5、6岁孩子的哭闹，做父母的是既心疼，又气恼。
如何处理，我做了些尝试，效果还可以。
在他心情不好时，发脾气、哭闹，这时告诉他爱他，问他是不是想让我多陪你玩一会。
孩子难受的心境，得到了抚慰，他感受到家长的爱，心情就很快好起来。
如果是想实现某些想法，以哭闹作为要挟，这时，就让他哭去吧，因为当哭闹成为了手段，而不是伤心时，哭闹就不算是伤身的事情，而是一种运动了，那就让他去哭、去闹、去打滚、好了，权当他是运动吧，当
然，还要做到观察孩子的状况，且不可让孩子发现你的无心理会的面具下，那颗，事事留意，真心关注的心意。
否则，哭闹将会成为他最有效的手段。
别让孩子左右你.docx
别让孩子左右你
孩子两三岁刚开始具有独立性、想按自己的意志去行事时，发脾气实际上是孩子正在成长的一个信号。
每个孩子养成发脾气习惯的原因是不同的，有时候孩子发脾气仅仅是因为过度疲劳或受了刺激。
不管孩子为什么发脾气，必须让孩子明白这种行为毫无意义，可采用的方式有：
1.转身离开孩子发脾气时，你尽管去做你的事。
2.适当地劝说如果你还做不到置之不理，你可以对孩子反复讲几句简明扼要的话，说明什么事是不会被允许的。
但不要做出任何举动，因为你最终的目的是帮他摆脱困境。
3.别议论他孩子不再发脾气时，不用多说什么，就像什么也没发生过一样。
如果孩子仍然不停地哭闹，你觉得除了让步没有别的选择了，你可以告诉他如果愿意哭就尽管哭好了，但你不喜欢他的哭声。
更重要的是，不能让孩子的哭闹左右你的决定：
1.搞清孩子在什么情况下最可能发脾气。
2.让孩子知道你说到做到，坚决不让步。
3.尽量避免可能诱发孩子发脾气的场合和情况，找出诱发孩子发脾气的原因是可能的。
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做父母的,不要压抑孩子的眼泪
做父母的，不要压抑孩子的眼泪在家庭生活中，哭声往往很让人心烦，尤其是家长，听到孩子哭，涌上头的是各种负面情绪：恼火、不安、愤怒、焦虑，自责，尤其是在公众场合，更是异常恼火！其实这是父母自身心理健康水平低下的特征，问题并不在孩子身上。
哭泣是减轻压力的一种自然方式。
“孩子试着将所有见到的一切装进心里，试着理解这个世界，这对他来讲有点不堪重负。
”发展心理学家阿利瑟所特这样认为，她著有《流眼泪与发脾气》一书。
“哭泣是一种自然愈合机制”，当孩子受到太强的刺激，不知如何放松时，他们就垮了下来，然后大声啼哭。
随着儿童年龄的增长，眼泪仍然是他们在情绪激动时释放压力的一种方式。
所以不应该阻止孩子哭泣，也不要忽视他们的哭泣，应该充满爱意，心平气和地对待。
事实上孩子被禁止哭泣将会极大的妨碍孩子心理健康，时间长了孩子的各方面发展都会受到影响，进而影响到孩子的智力发展。
但是比较其智力因素来说，心理健康的损害对孩子未来的人生的负面影响更大。
网上广泛流传着这样一个笑语——一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”结果孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，人类都是骗子！”虽然这只是个笑话，却反映了两方面的问题：一是很多父母在对孩子负面情绪的态度上都是压制的；二是这些方法不仅难以解决问题，还可能引发更严重的问题。
案例1：浩浩不小心被凳子腿绊倒了，一下子浩浩的眼泪便夺眶而出。
爸爸看着这个不坚强的孩子，忍不住说：“这一点小事也哭，你怎么那么懦弱？将来怎么当男子汉？”任何时候，家长都不应该对孩子说这样的话。
因为孩子可能会接下“懦弱”这个认同，“懦弱”这个词就会进入孩子的潜意识，成为一种无形的力量，降低孩子的自我价值感。
自我价值感低了，那么孩子将来在处理事情时，就会没有信心或感到无力。
案例2：有位妈妈说起这样一件事：她的儿子7岁多了，还是动不动就掉眼泪，她觉得儿子特别没有出息，就跟老公商量怎么改掉孩子爱哭的毛病。
让孩子知道哭闹不能左右任何事
让孩子知道哭闹不能左右任何事
1. 3岁左右的孩子已经具有很强的自我意识，他们认为哭闹可以左右一些事情并按自己的意愿去做，这是孩子实现自我的手段。
父母一方面要肯定孩子的自我要求，另一方面要采取方法纠正孩子哭闹的毛病，让他们用正常的方式去找到自我。
2. 弄清孩子哭闹背后的原因，即孩子的需求。
（孩子眼泪的背后是无助）有针对性的找到应对的方法。
3. 作为父母，杜绝愤怒、斥责和惩罚。
4. 当孩子两岁以后，要有意识地教会孩子适时地提出合理的哪怕是不合理的要求，明确自己是“要”还是“不要”。
5. 当孩子无理取闹时，父母的心一定要狠，一定不能满足他的要求，哪怕是合理的。
6. 当孩子在公共场合哭闹，最直接的策略是坚定地领回家（不要怕尴尬，因为谁家都会碰到），其它任何行为都是无益的，回家后也要冷置，直至他能冷静的提出自己的要求为止。
7. 当孩子在家里哭闹时，父母不要和他做任何一个交流，哪怕是一个眼神。
面对孩子的哭泣-王理书
面對孩子的哭泣文/理書哭，是孩子發出的第一個聲音，是比笑還更原始的本能。
哭，對嬰兒而言，自然反應著他身體或能量上的不舒適或不協調，直到不舒適感消逝或恢復協調，嬰兒恢復安寧。
有些孩子漸漸學會哭泣沒用，孩子慢慢養成孤兒的壓抑或斷絕內在聯繫的性格。
有些孩子漸漸學會哭泣的好處，而將哭泣變成一種人際需索或控制的模式。
對於哭泣得到穩定反應的孩子，內在的聯繫依然緊密，哭泣是一種訊號。
哭泣反應身體的不舒適（餓了、痛了），能量上的受驚擾（嚇到、混亂）。
哭泣是孩子情緒的表達：傷心、挫折、無助、生氣﹍﹍（長大了，孩子要學會用不同的方式表達生氣，還有用言語的表達來輔助情緒的表露）哭泣是小小孩表達抗議的一種方式，也是他一開始學會表達力量的方式。
（長大了，孩子要見見學會用語言表達抗議，用不同的方式表達力量）哭泣，陪著孩子深深連結著內在，是一種抒發內在阻塞情緒的方法。
深沈寧靜的哭泣，是觸動人心的。
（包含著深呼吸，以及與內在生命的連結）而歇斯底里，帶著人際控制意味的哭泣，經常會促使周圍的人煩躁，甚至抓狂。
而二者間交互影響（成人越抓狂，孩子越失控無助，就哭得更歇斯底里，經常會以暴力，或中斷內在連結收場）。
孩子得學會為自己情緒的抒解而哭，成人得避免讓孩子不小心將哭泣與「能操控大人，滿足自己慾望」連結在一起。
孩子首要學會，哭泣是自然的，是沒關係的，無需感到羞恥或脆弱。
孩子首要得到，在哭泣時能有成人的陪伴與安全感。
孩子漸漸學會聆聽自己的哭泣，用語言來輔佐自己表達。
孩子漸漸學會，如何深呼吸，如何哭泣同時不失去力量。
孩子漸漸學會，在適當的時機，轉換意識焦點，可以讓自己離開哭泣。
孩子漸漸學會，可以彈性的選擇哭泣或不哭泣，同時標記出內在受傷之處。
成人陪伴孩子哭泣的內在與小技巧：壹、內在狀態與原則：一、在觀念上，認知哭泣的功能，接納哭泣存在的必要。
而不將之與羞恥和脆弱連結。
（每回自己哭泣時，允許自己）二、、平穩的呼吸，回到自己的中心1、將焦點放在呼吸上2、若無法安適，凝視遠方的天空或綠色後，再回到呼吸3、將焦點放在呼吸，同時想像心也跟著呼吸（參考心和諧呼吸）三、若感受到心情煩悶，無法支持孩子，則將手放在自己的胸口，輔助呼吸。
【育儿知识】精品育儿知识推荐：家长不要漠视宝宝的哭声
——教学资料参考参考范本——【育儿知识】精品育儿知识推荐：家长不要漠视宝宝的哭声
______年______月______日
____________________部门
宝宝出生后，离开了母体来到世上，对未知世界是非常陌生的，哭声也是他(她)探索世界的开始。
当他(她)哭泣时，如果得不到积极的回应，久之他(她)就不会再哭了，而且自己跟自己玩。
这样，父母感觉孩子是懂事了，而事实上宝宝探索的兴趣泯灭了，其未来冷、孤僻、自闭的成分加大了。
再者，宝宝性格的形成也是从听懂大人的话以后开始的，而且是受大人性格影响的。
只要父母用心灵之爱去跟孩子打交道，孩子也会用同样的爱去回报家长。
所以，家长千万不要忽视宝宝的哭声，应该积极的回报他(她)，爱抚他(她)，让宝宝建立起对世界和亲人的信任，增强探索的。
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不犯错误的孩子难长大
一位从国外归来的朋友给我讲了这么一则小故事：一天，她去一位美国老师家做客，无意中看见老师不满3岁的孩子拿着一把钥匙，在笨拙地试着插进锁孔中，想打开卧室的门，可怎么也插不好打不开。
于是朋友主动过去想帮他一下，却被老师阻止。
老师说，让他自己先犯些“错误”吧，琢磨一会总能把门打开，这样他就再也不会忘记这门是怎样打开的！果然，那孩子折腾了很长时间后，终于如愿以偿。
孩子的错误大凡可分为两种，一种是长辈必须予以立即纠正的，如乱丢垃圾，不讲整洁，欺侮弱小等，一旦放任，以后就难以收拾。
而另一种，即孩子能够自行纠正，主要是如何适应生活的那一类，却是应该允许其犯错误的，如前例所述。
孩子不断“犯错误”的过程其实正是不断改正错误、完善方法的过程，假如不给予这类机会，轻易地帮他打开门，非但剥夺了孩子寻求正确“开门”方法的乐趣，也会使他们变得懒于动手、疏于尝试、习惯依赖父母。
我的女儿有一次因好奇心发作，想“鉴定”一下瓷碗究竟会不会破碎，竟当着我的面拿了一只往地上摔。
面对满地的碎片，她自知犯了“错误”，以为将遭受我的训斥和惩罚。
但我只是要她自己扫去碎片，让她记住瓷器易碎的常识。
后来女儿从易碎的瓷器延伸联想到同样易碎的玻璃杯、镜子、瓶子、眼镜等，自觉地学会保护和使用这类物品，再也没有摔碎过任何东西。
我想，那一只被女儿故意摔碎的碗还是非常值得的。
孩子是一个发展中的人，独立自主的活动有助于他的成长。
而家长要做的，是如何将孩子“犯错误”过程中的不利、消极因素转化为有利的、积极的、合理的因素，多给孩子“尝试——错误——完善”的机会。
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