家 为什么会伤人？
为何家会伤人读后感3篇
为何家会伤人读后感3篇为何家会伤人读后感1《为何家会伤人》这本书是何教师推举的，由北京高校心理学系资深心理询问师武志红著。
全书共四章，每一章节之下都包含了家庭关系中对这一主题的认知。
单从书名上看就感觉有很大的噱头，“家”是由每一个个体组成的共体，这就像把不同质量的液体倒在一个容器之中，有的能够相融合，而有的却怎么也融合不了。
正如本书的扉页所写，“这是一本温顺的书，也是一本有用的书”。
编写的目的是盼望通过这样一本温顺的书、有用的书，让阅读者感受到“家是港湾，爱是退路”。
全书共四章，第一章的主体是夫妻关系。
武志红说夫妻关系是家庭的核心。
他认为从恋爱到婚姻到生育再到婆媳关系，这些都是家庭中夫妻关系的折射。
通过举例论证想要营造一个安康的家庭系统，必需将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
这一点正如我之前所强调的那样，教孩子的时候，我们要告知他爸爸爱妈妈，妈妈爱宝宝，宝宝爱全家。
一个家庭之中，能把夫妻关系放在第一，想必家庭气氛不会差，孩子在仿照和影响之下也会如对待他日后的伴侣和孩子。
这是一种良性的循环。
其次章讲的是分别。
他说，“分别是生命中永久的主题”。
确实如此，孩子从妈妈子宫出来的那一刻就已经感受到了分别的痛楚，这是给它上的第一堂课。
然后是上幼儿园、学校、学校、高中、高校、工作、婚姻。
好似人生的每一件大事都是伴随着分别而开头的。
假设不能够很好的分别，那么肯定不能很好的成长。
给我印象较深刻的是，某一个妈妈送孩子上学，每一次孩子都哭得像个泪人，她哭得比孩子还要凶。
她说她从未跟孩子分开过，甚至幼儿园也没有。
我想这对孩子来说并不是一件好事，没有分别就没有，没有也就没有了成长。
我们惧怕的不是分别，而是过渡分别。
有些家长始终在跟孩子“分别”，他们的“分别”是不在乎孩子的感受的，他们总是给自己找各式各样的借口去远离孩子。
他们赚了许多钱，许多名誉，但是却丧失了孩子想与他们靠近的心，想获得爱的一颗童心。
分别在夫妻关系中也是适用的，不然也就不会有“小别胜新婚”这样一说了，许多夫妻之间的问题的产生要不就是不懂得分别，要不就是不懂得亲热。
家庭暴力的心理学分析
家庭暴力的心理学分析家庭暴力是指在家庭中，一个成员对另一个成员进行身体、心理、性或经济上的虐待或威胁行为。
这种行为会对受害者造成长期的心理创伤和心理压力。
下面是对家庭暴力心理学的一些分析。
1.权力与控制：家庭暴力往往涉及权力与控制问题。
加害者往往试图通过施加暴力来掌控受害者，并迫使其按照自己的意愿行事。
这种控制的手段可以是恐吓、胁迫、威胁或智力上的操控。
加害者试图通过这些行为来满足自己的控制欲望，保持对受害者的统治地位。
2.自尊和尊严的剥夺：家庭暴力严重侵犯了受害者的自尊和尊严。
加害者经常对受害者进行贬低、侮辱和羞辱的行为，使其感到自己的价值被否定，进而削弱自尊心。
受害者可能开始相信他们配不上尊重和尊严，从而渐渐失去对自己的自信和自主权。
3.心理创伤：家庭暴力对受害者造成持久的心理创伤。
这对受害者的心理健康产生了极大的负面影响，可能导致抑郁、焦虑、自杀倾向、创伤后应激障碍等心理问题。
加害者的暴力行为使受害者感到极度恐惧和无助，同时也削弱了他们的内在力量和抵抗能力。
4.周期性和累积性：家庭暴力往往呈周期性出现，并逐渐升级。
开始时，加害者可能对受害者进行辱骂或轻微的身体伤害。
随着时间的推移，暴力行为会逐渐加剧，并可能演变成更严重的身体伤害。
这种周期性和累积性的特征使受害者陷入一种循环中，很难脱离暴力的恶性循环。
5.子女的影响：家庭暴力对子女的影响也是一个重要的心理学问题。
子女在见证家庭暴力时会产生恐惧、无助和焦虑感。
他们可能在心理上受到创伤，并模仿此类行为，将来有可能成为加害者或受害者。
此外，这种环境对他们的情绪和社会发展也产生了负面影响。
6.女性暴力受害者心理特点：尽管男性在家庭暴力中也可能成为受害者，但女性是最常见的受害者群体。
女性暴力受害者往往具有一些共同的心理特点，比如低自尊、缺乏自信、对未来感到恐惧等。
她们可能不敢寻求帮助，害怕暴力升级或后果更加严重，进而陷入无法自拔的困境。
总结起来，家庭暴力是一种极为严重的社会问题，不仅对受害者本人造成了巨大的伤害，也对整个家庭和社会产生了负面影响。
为何家会伤人
武志红还谈到了“过度养育”的问题。过度养育是指父母过度干预孩子的生 活和决策，使孩子无法独立自主。这种行为会让孩子失去成长的机会，无法建立 自我认同和自尊。同时，过度养育也会导致孩子对父母的过度依赖，无法独立面 对生活中的挑战和压力。
这本书还强调了夫妻关系的重要性。夫妻关系是家庭的核心，如果夫妻关系 不健康，会对孩子产生负面影响。例如，如果夫妻关系紧张或疏远，孩子可能会 感到不安或被忽视。这会导致孩子在成长过程中缺乏安全感和信任感，进而影响 他们的心理健康和人际关系。
这一章主要探讨了家庭在孩子成长过程中的重要性，以及家庭环境对孩子性 格形成的影响。作者认为，家庭是孩子的第一个港湾，但如果家庭环境不好，也 会成为伤害孩子的源头。这一章通过一些实例说明了家庭环境对孩子成长的影响， 包括父母关系、家庭经济状况等。
这一章主要探讨了孩子安全感的问题。作者认为，安全感是孩子健康成长的 基础，而安全感的培养与父母的关系密不可分。作者给出了如何与孩子建立良好 的关系，如何给予孩子足够的和爱护等方法，以帮助父母培养孩子的安全感。
除了控制欲和情感勒索外，书中还谈到了很多其他重要的主题，比如夫妻关 系、亲子关系、婆媳关系等等。作者通过这些案例的分析，引导读者思考自己的 家庭关系中是否存在类似的问题，并提供了很多实用的建议和方法来改善这些问 题。
《为何家会伤人》是一本非常值得一读的书。它不仅能帮助我们更好地理解 自己和他人，还能指导我们如何建立更健康、更和谐的家庭关系。如果大家想了 解更多关于家庭关系和心理学的知识，这本书绝对不容错过。
家庭教育是培养孩子的重要途径之一，也是塑造孩子性格和行为的重要因素。作者在书中强调了 家庭教育的重要性，指出了家庭教育的一些基本原则和方法。例如，家长应该尊重孩子的个性和 兴趣，鼓励孩子自主思考和决策，培养孩子的独立性和责任感。同时，家长也应该注意避免过度 保护和期望过高，以免给孩子带来过大的压力和负面影响。
家为何会伤人？
姚娇娇家庭教育指导师国家3级心理咨询师平湖童学馆家长教育顾问家是什么？社会学说家是社会的最小细胞;婚姻学家说家是风雨相依的两人世界;文学家说家是宝盖下面养着一群猪。
家是爱的聚合体，皆为爱而聚，无爱而散。
健康的家，是使我们感到心灵安宁的地方为什么家会如此伤人,总想要逃离,却有着无法推卸的责任!可实在受不了整天的抱怨和唠叨，还有孩子的叛逆，（父亲独白）为这个家付出那么多，甚至失去自我,留下一个没有灵魂的空壳，可还是没人念我的好，所有问题似乎都是我的错!（母亲独白）想要寻一处温暖,心空的可怕,整天围着不属于自己的生活旋转，却找不到真正的自己，做不了选择，所以没法找到我的快乐！（孩子独白）原生家庭：我们与自己父母的关系模式处理问题的方式、思维方式、人生价值观等。
新生家庭：我们与配偶和孩子的关系模式原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在以后相处中不受意识控制地重复出现。
从而使很多人在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致长大后在建立关系时的行为、认知、情绪等也起了连锁反应，并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。
所以很多时候我们要内观我们自己的心灵，多问问自己，我是怎么了？真爱会爱才是真爱别人能够感受到的爱才是真爱真爱需要学习爱的谎言谎言（一）：没有父母不爱自己的孩子谎言（二）：我爱你，所以你要听我的谎言（三）：我爱你，所以我们不分离谎言（四）：孩子，你是家庭的保护神1、没有父母不爱自己的孩子复旦大学某研究生，因虐杀几十只猫而轰动一时，但他虐猫的另一面却是爱猫，而这种“我爱你，所以虐待你”的心理却源自父亲对他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，还将其关在门外过夜……棍棒底下出孝子2、我爱你，所以你要听我的以爱的名义替孩子做选择3、我爱你，所以我们不分离小杨，高一学生。
近来出现严重厌学情绪，上课还经常顶撞老师，其父亲极其焦虑，希望能够帮他和孩子沟通，帮他孩子建立起孩子的学习兴趣。
《为何家会伤人》读后感(8篇)
《为何家会伤人》〔精选8篇〕《为何家会伤人》〔精选8篇〕《为何家会伤人》篇1 写此篇文章的时候正播新闻：一恶父亲怒甩孩子，致头着地，颅脑损伤，孩子危在旦夕。
起因是妻子和婆婆为谁带孩子争吵7天，丈夫找不到妻子，一时气愤，拿孩子出气。
再理解丈夫找不到妻子子是因为夫妻矛盾，男子用刀割伤妻子腹部，妻子住院，丈夫心生愤怒。
家本来是避风港，为何会变成血淋淋的战场？为何家会伤人？！心理学书籍《为何家会伤人》诠释了很多心理真相。
一个人的人格6岁前就形成，不是棍棒教育训出来的，也不是通过讲道理教诲出来的，只形成于父母和孩子的关系形式。
孩子6岁前的主要抚养者形象会被孩子内化为“内在的父母”，而孩子自己的形象会内化为“内在的小孩”。
所谓人格即内在父母和内在小孩的关系，一个人和外界相处的任何关系都是我们内在关系的投射。
即我们原生家庭中我们和抚养父母关系传递到我们和别人的关系形式上，比方和配偶，孩子的新家关系形式中。
家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。
家庭暴力的因子从小种下，新闻事件报道中形容伤害孩子的父亲为恶父，从心理学角度是说有心理疾病的，暴力偏执。
夫妻矛盾，吵架用刀割伤妻子腹部。
孩子问题引发矛盾，甩死孩子。
只是孩子的问题么？没了孩子家庭就相安无事了？答案显然是否认的。
猜测该男子小时父母和他的关系，父母对他也是棍棒教育，或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。
受伤的孩子因畏惧而妥协，即使外表没有对抗，也会心生恨意，因为这是强迫加给我的，给我带来痛苦，不是我自主选择。
孩子从切身经历学会和其别人沟通的手段--用武力吵架表达自己的情绪，让你听我的。
孩子成为父母意志的简单复制，长大后会把吵架武力打骂的沟通形式用到婚姻、家庭工作上。
发生矛盾，对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法，粗暴。
就像故事中的男子，伤害了妻子和孩子，酿成无法挽回的恶果。
我们已经知道棍棒教育的害处，许多年轻夫妻不会体罚孩子。
可如今我们身边还是能看到这样的例子。
《为何家会伤人》读后感
《为何家会伤人》读后感在生活中，我们每个人都扮演着各种角色，小到一个家庭，大到整个社会，我们无时无刻不在与身边的人建立关系。
在维护社会关系的过程中，我们难免遭受挫折，这时候，家庭就成为了温暖的避风港。
但有时，家庭反而会成为刺痛我们的那把剑，比如新闻中时常看到的，因学习成绩不满足父母要求，苦苦挣扎，以至于轻生的学生；为逃避父母催婚，宁愿承担高房租，也要到大城市孤独流浪的年轻人；以及，遭受感情伤害，不得不最终离婚的男男女女。
都说社会是残酷的试炼场，但有时，就连家也会伤人。
为什么本当充满爱的家庭会反过来伤害我们呢？我们是又是如何被伤害的？又有什么办法能够避免这样的伤害，让家庭变得更温暖而健康呢？读完这本书，相信你会找到答案。
这本书的作者武志红，毕业于北京大学心理学系，是一名出色的心理学家和心理咨询师，积累了丰富的心理咨询个案与经验。
我们今天要解读的这本书，就是作者的一次经验梳理。
书中深刻剖析了中国式的家庭关系与情感模式，并告诉我们，由于亲密关系的错位，带来的诸多家庭矛盾是如何伤人的，以及怎样通过充足的爱与适当的分离，来构筑健康的家庭关系，让家不再成为伤人的利器，而成为我们每一个人真正的依靠与心灵的皈依场所。
好了，事不宜迟，我们马上来学习一下这本书的具体内容。
在这本书里，作者讲述了中国式家庭存在的普遍问题，并给出了他本人的解决之道。
在拆解过程中，根据内容的逻辑性，我分成两个部分进行讲解。
首先，我们先来了解中国式家庭中夫妻、亲子和婆媳之间亲密关系的错位；然后我们再来学习作者提出的解决方法，即父母要学习爱与分离。
只有在爱与分离教育下长大的孩子，才会成长为成熟的配偶、父母与公婆，才能停止中国式家庭的轮回链条，让家不再伤人。
2我们先来看看，什么是中国式家庭？它又有哪些特点？在作者看来，中国式家庭，其实是中国几千年历史所形成的一种稳固的婚姻模式，这样的婚姻过分注重安全感，进而更少地考虑双方的感情需求。
如果夫妻之间缺乏情感交流，就会很容易忽视对方的感受。
为何家会伤人读后感
上周，在孩子班主任的推荐下，一口气啃完了《为何家会伤人》这本书。
作者武志红，作为知名心理学家和咨询师，用丰富的个案材料和专业的心理学原理，剖析阐释了很多家庭问题，例如婆媳问题，母子情结问题，青少年教育问题等等，反映了现实生活中原生家庭对下一代的诸多影响，同时作者提出了可以缓解问题的一些观点，例如夫妻关系是家庭的核心，别把焦虑转嫁给孩子，婆媳关系不只是婆媳关系而是三角关系等等。
这本书引用的心理学专业理论较多，作为业外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如坠云里雾里，但也有很多地方看得真真切切，如同亲身经历。
这本书，对恋爱择偶、家庭建设、子女教育等方面，有很多指导意义。
让曾经自诩“一切为了孩子“的我们这些家长，不得不自叹惭愧，不得不重新审视自己的家庭观念和教育理念。
书中提到，“我们一生中会与许许多多的人建立各种各样的关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。
“只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色，但是亲子关系是天赐的，而恋爱关系却是我们自己选择的。
正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。
”恋爱是亲子关系的复制。
如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。
”，当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。
实际上，我们不会按照现实父母的原型去寻找恋人，而是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。
恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中会知道对方需要什么。
但是，等蜜月期过后，两个人的距离到不能再近时，我们就会将恋人当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上，而且，在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子，恋人越爱我们，我们越不讲道理，这个时候到了考验一场恋爱的关键时期，要想超越这个时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人产生的，而是过去所造成的；另一方面，我们的恋人继续扮演着理想父母。
《为何家会伤人》精彩摘抄
《为何家会伤人》精彩摘抄《为何家会伤人》一本不容错过的好书，作者武志红。
1. 家是港湾，爱是退路。
2. 夫妻关系是家庭的核心。
3. 恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能相处一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立，一样重要的人。
并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。
4. 婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
5. 别拿自己的尺子量对方亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也是一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。
同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。
家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
如果你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。
心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
6. 不要把权力规则带回家家就是婆婆妈妈的地方。
家之所以温暖，主要就是因为家里的成员婆婆妈妈，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。
让珍惜成为家庭主旋律。
工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题;家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。
多一分理解，就多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。
7. 孩子不该是你的最爱健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。
不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。
如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
8. 妈妈是婴儿的镜子一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是幼时没被看见。
《为何家会伤人》读后感(精选32篇)
《为何家会伤人》读后感（精选32篇）《为何家会伤人》读后感篇1我是一口气看完的，我一直有个疑惑我为什么想要得到妈妈的爱。
看完好像明白了。
我在家是老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟。
妈妈生下我以后家族再盖房子，当然妈妈肯定去干活去了。
我呢就放在摇篮里，因为奶奶养了很多猪，我听妈妈说摇篮放在桌子上的。
所以我小时候0到三岁应该是没有得到妈妈的关爱的，因为妈妈没时间。
去干活去了。
我跟弟弟相差三岁。
但是我跟我弟弟之间其实还有个小孩子的，是个妹妹，送人没多久就去逝了。
家族里呢，我好像是没有得到关爱，小时候也不爱去亲戚家走动。
看见了应该要和谐了，我第一次分手以后就很长时间就没找男朋友，我一直想着自己变得足够优秀的时候才能有人喜欢我，才会有跟别人旗鼓相当。
所以我一直想突破自己。
想让家里变好，我花了十年的时间让家里兄弟姐们都有所居，我放心了对原生家庭的关系。
但是我发现我姐姐找了一个比自己条件差的人时候我是气氛的，因为我觉得我姐应该找一个条件好些的。
因为我姐在市里有房子。
男的一无所有，还涨的不好看。
我各种跟我妈妈闹，认为我妈妈并没有做好一个母亲的角色。
确实妈妈没读书，我觉得很多地方做得不好。
当我这样指责时，妈妈扔了一句，以后家里的事情你管，你去说，我不管了。
我流泪了，又陷入了情绪中，想着爸爸在就好了，我就不用管了。
其实这里面有家庭关系的错位，我的沟通问题。
我把自己认为的好强加到别人身上。
我一直不断的跟自己说放下放下，分割与原生家庭的关系。
我想这就是成长吧！是我要突破的功课。
放下对原生家庭有责任的执念。
每个人都应该有自己的生活，我不能干预。
《为何家会伤人》读后感篇2因为卖房子的事，周三我们请假回了一趟家乡。
一下火车面对二十年没变的场景，我跟Charles先生说，我真的不理解为什么我爸希望我留在这个城市？难道仅仅因为这是我生长的地方？他说他们没走出过这里，所以内心有一种抗拒改变的力量，未知带来的恐惧大大超过了希望，所以宁愿固守原状。
为何家会伤人1
《为何家会伤人》精华笔记父母与子女见的关系现代临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。
1、真相第一。
无视真相，产生疾病——根源在于“家”，父母爱的方式，让我们受伤。
2、爱恨模式，在代际传递着。
3、教育方法和教育内容固然重要，但都不及父母与子女的关系模式——在成才之前，先要有健康的成长。
“教孩子知识，不如给孩子爱”。
4、心理学基本原则：6岁前形成人格基础。
5、内在父母与内在小孩的关系模式至关重要。
6岁前的父母或主要抚养对象，被孩子内化成“内在父母”，而孩子自己的形象，则会被内化为“内在的小孩”。
所谓人格，就是“内在父母”与“内在的小孩”的关系模式，一旦形成就很难改变。
这个关系模式，将决定一个人的心智模式和心理健康程度：因为我们会将这个内在的关系模式，投射到我们与其他人、与社会乃至与世界的关系上去。
6、如果父母真爱子女，就要给孩子内心种下一个良好的关系模式，让孩子的“内在的小孩”和“内在的父母”这个关系模式和谐而健康。
最根本的实现途径是：爱与自由。
爱是深深的理解与接受。
爱使关系亲近，自由使关系保持适当的距离。
两者同时兼备，是一切亲密关系的真谛。
”7、压制孩子的自由，是我们这个社会最容易犯的错误。
8、每个孩子都是一个精神胚胎，它自动会指引孩子成长。
9、内在父母与内在小孩的关系模式，具有强大的力量——是一条家族链条，需要付出极大努力才能将自己拉出来。
之一：溺爱孩子的根源在于溺爱自己。
表面上看来，溺爱仿佛有一点伟大的味道，因为从现象看，溺爱的父母是通过牺牲自己的需要来满足孩子的需要。
但实际上，溺爱源于父母的自恋，溺爱的父母无视孩子成长的需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度的满足。
溺爱是一个温柔的陷阱，让孩子沉溺在里面，迷失了自我，孩子会以为世界都是一帆风顺的，不需要他操心的，但是当他成长到一定的年龄，必须得自己做决定的时候，他就会发现他一直生活在温室里，父母从来没有培养他处理和解决问题的能力。
《为何家会伤人》读书笔记
《为何家会伤人》读书笔记（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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《为何家会伤人(百万畅销纪念版)》读书笔记思维导图PPT模板
0 1
别把焦虑 转嫁给孩 子
0 2
孩子为何 把网络当 成“安全 岛”
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考试瘾比 网瘾更可 怕
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孩子总考 砸，可能 有内情
0 6
和孩子一 起直面高 考失利
0 5
高十二、 初九与压 力
0 1
家有失败 留学生怎 么办
0 2
如何一年 圆“北大 梦”
0 3
教孩子知 识，不如 给孩子爱
0 4
教育是为 了孩子， 还是为了 大人
0 4
男孩归爸 爸，女孩 归妈妈
0 6
溺爱=过 度地阻碍
0 5
宠爱自 己——溺 爱的心理 真相
0 1
对物质的 追求是对 爱的渴望
0 2
密不透风 的“爱” 源于自私
0 3
精神分裂 如何发生
0 4
痛苦的童 年为神经 症“播种”
0 6
孩子有问 题，大人 先自省
0 5
青少年太 听话不是 好事
CHAPTER 3 别把焦虑转嫁给 孩子
《为何家会伤人（百万畅销纪念 版）》
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新
版
本
目录
01 CHAPTER 1 夫妻关 系是家庭的核心
03 CHAPTER 3 别把焦 虑转嫁给孩子
02 CHAPTER 2 分离是 生命中永恒的主题
04
CHAPTER 4 中国式 家庭
本书为心理学经典畅销书《为何家会伤人》百万畅销纪念版。该书出版十余年来，在读者中引起持久震荡， 深深触动和改变了千万人，堪称中国家庭问题第1书。本书中，作者细致入微地揭示出中国家庭的运行机理，解读 你我的情感模式，用最温暖有力的文字贴着当下读者的心，凭借25年行业经验，带领为家庭关系所困的万千读者 一起踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。
为何家会伤人经典语录和感受
为何家会伤人经典语录和感受为何家会伤人——经典语录和感受家庭是每个人成长的港湾，是情感的寄托和归属感的源泉。
然而，在某些情况下，家庭也会成为人们心灵的伤痛。
在这篇文章中，我们将探讨为何家会伤人，并引用一些经典语录以及分享一些个人感受。
第一部分：家庭的伤害源头家庭伤害的根源可以追溯到家庭成员之间的关系问题。
以下是一些经典语录，展现了家庭中常见的伤害源头：1. “家庭不幸的原因往往在于亲密关系，而亲密关系的问题往往在于无效的沟通。
” ——弗朗茨·斯金纳（心理学家）这句话指出了家庭中沟通不畅所导致的问题。
在家庭中，沟通是维持关系和解决问题的关键。
如果成员间无法有效沟通，就会产生误解、冲突和伤害。
2. “家庭是一个需要表达情感的地方，如果我们无法真实地表达自己，压抑的情感将会积累并导致伤害。
” ——弗洛伊德（心理学家）这段话强调了情感的表达和释放的重要性。
在有些家庭中，个人的情感被忽视或压抑，导致情感积累并最终伤害家庭成员。
第二部分：个人感受以上经典语录引发了我对家庭伤害的个人思考和感受。
在我看来，家庭伤害主要表现在以下几个方面：1. 沟通障碍在我家庭的经历中，沟通问题一直存在。
我们很少能够坦诚地表达自己的需求和感受。
这导致了很多误解和冲突，使家庭氛围变得紧张和不和谐。
2. 情感压抑我发现，在我家庭中，情感表达常常被压抑。
我们很少说“我爱你”或者表达其他深情的话语。
这种情感压抑让我感到孤独和无助，并且让我难以与家人建立亲密的联系。
3. 家庭暴力令人遗憾的是，在一些家庭中，暴力行为也是家庭伤害的一部分。
这种暴力不仅会给身体带来伤害，更严重的是给心灵带来创伤。
我深感痛惜，希望能够在未来实现家庭的和谐与安全。
第三部分：解决家庭伤害的建议在我们面临家庭伤害时，我们需要寻找解决问题的方法。
以下是一些建议：1. 提升沟通技巧有效的沟通是改善家庭关系的基础。
通过学习沟通技巧，我们可以更好地表达自己，增进理解，减少误解和冲突。
《为何家会伤人》读后感范文（精选14篇）
《为何家会伤人》读后感《为何家会伤人》读后感范文（精选14篇）当赏读完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，这时候，最关键的读后感怎么能落下！那要怎么写好读后感呢？下面是小编精心整理的《为何家会伤人》读后感范文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
《为何家会伤人》读后感篇1一、作为母亲应该进化爱的方式，更多地考虑儿子的人格成长和心理需求。
回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。
总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。
殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。
记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。
为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。
最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。
我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。
二、孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关原因。
听了老师的答疑解惑，忽然明白，孩子的问题，都能从家长身上找出相关原因。
孩子在模仿父母的言行举止。
还在会将与父亲的相处方式延伸至与他人的相处方式上来。
平时，在家我爱唠叨，当着儿子的面数落丈夫的不是，抱怨声声。
现在从儿子的形容动作里我可以看到我的影子。
通过孩子这一面镜子，我可以照出自己，原来真的不是孩子的原因，是我自己错了。
三、父母用转嫁压力的方式，控制住了孩子。
的确，儿子长大了，不再是小时候的跟屁虫了，作为母亲的我没有及时成长，调整心态，潜意识里怕失去儿子，想依旧掌控他，就以爱的名义，转嫁压力给他，通过这种方式达到控制他的目的。
不分析不知道，原来如此，我依旧是为了满足我自己的的需要。
四、父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。
知晓这一点后，我尽量不去唠叨儿子，告诉他只要他天天快乐着就好，十几岁的青春岁月，不要老是拧巴这过日子。
为何家会伤人
每一次分手都是心 灵的修复
别拿自己的尺子量 对方
不要把权力 规则带回家
孩子不该是 你的最爱
案例（一）：重复童年的错误 案例（二）：修正童年的错误 恋爱：与家的最后一步分离
案例（一）：阿莲爱上“好爸爸” 案例（二）：岳东迷上“坏妈妈” 阿莲和“好爸爸”离了婚 一见钟情的两种形式 找“好恋人”，做“好恋人”
对物质的追求是对爱 的渴望
密不透风的“爱”源 于自私
精神分裂如何发生
青少年太听话不是 好事
痛苦的童年为神经 症“播种”
孩子有问题，大人 先自省
看见你，也就看见了我
八岁的他主动辞掉班长职位
第一个分离：分娩 第二个分离：与妈妈“分手” 温暖的过客：我们的拯救者
夫妻关系有优先权 案例（一）：表面上亲妈妈，实际上学爸爸 案例（二）：靠拢爸爸的儿子更尊重、更疼爱妈妈 案例（三）：“恋母情结”诱发同性恋苗头
作者介绍
武志红，出生于河北省，毕业于北京大学，中国男作家、心理咨询师。其导师是中国著名的心理治疗学家钱 铭怡。曾在《广州日报》社工作，主持《广州日报》每周六见报的“健康心理“专栏，创作了大量作品如《为何 家会伤人》《解读“疯狂”》《梦知道答案》等。其是知识经济大潮中最先受益的人之一，曾凭借17万粉丝登上 知识付费排行榜。
言行不重要，重要的是感受 家长应该先学会聆听 成熟的父母先了解孩子的感受
别把焦虑转嫁给孩子
孩子为何把网络当成 “安全岛”
考试瘾比网瘾更可怕
孩子总考砸，可能有 内情
高十二、初九与压力
和孩子一起直面高考 失利
家有失败留学生怎么 办
如何一年圆“北大梦”
教孩子知识，不如给 孩子爱
教育是为了孩子，还 是为了大人
读书笔记
家为何会伤人的经典语录
家为何会伤人的经典语录
1.家是一个人从小生活到大的地方，它既是温馨的港湾，也可能是残酷的牢笼。
2. 家庭之所以会伤人，往往是因为家人的冷漠、暴力、控制、压抑等负面行为。
3. 家庭暴力是一种不可忽视的问题，不仅会对受害者造成身体和心理上的伤害，也会影响整个家庭的稳定和和谐。
4. 父母对子女过度的期望与压力，会让孩子产生自卑、焦虑等负面情绪，甚至导致心理问题的发生。
5. 家庭成员之间的互相攀比、嫉妒和争斗，也会让家庭失去温暖与和谐，成为伤人的毒瘤。
6. 家庭教育是一个人成长的重要环节，如果家长没有正确的教育方式和方法，很可能会伤害孩子的成长。
7. 家庭中的沟通问题也很容易导致伤害，如果家庭成员没有良好的沟通方式和技巧，很容易产生误解和矛盾。
8. 家庭之所以会伤人，往往是因为家庭成员缺乏理解、尊重和关爱，只有建立起相互尊重和信任的关系，才能让家庭成为一个温馨和谐的地方。
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为何家会伤人读书笔记与读后感心得体会
《为什么家会伤人》念书笔录与读后有感心得领会武志红老师是国内有名的心理咨询师，同时主持《广州日报》健康专栏，受众是广大不必定接受正统心理学教育的读者。
所以不难理解，他善于把高深乏味的心理学知识写得浅易易懂。
但也有人评论这本书算不上一本很正统的心理学书本。
主题有点凌乱，内容有些鸡汤， casebycase，理论本源不谨慎。
整理了书中一些看法，分享给大家！家庭对我们每一个人的性格养成、品性喜好、为人办事都有极其深远的影响，成长是一个自我意识觉悟自我纠正的过程，学会与自己相处与父亲母亲相处也是一辈子的课题。
再今后，就是要学会怎样创建一个好的环境，让儿女能够健康快乐的自我成长，不要重现自己的短处，也不要矫枉过正，保护着他们的本性，让其自由。
家庭成员间的关系应当是相同的。
家长对孩子倾注了多少爱，就要对伴侣对尊长倾注相同的爱，不然家庭成员的关系就会失衡，，失衡的关系会致使畸形的爱，比方宠爱。
而宠爱会致使孩子的一系列心理、情绪、心智问题。
宠爱孩子的父亲母亲，爱的其实是童年那个严重缺少爱的自己。
他们把爱投射在孩子身上，以补偿自己可怜巴巴的童年。
而被爱剩余的孩子，常常学不会怎样付出爱，他们的孩子便重复了祖父亲母亲的命运，收获一个无爱的童年。
于是宠爱和冷淡在家庭中隔代遗传。
自我评论低的人，对其夸耀可能会起反作用。
Ta 心里向来认为自己的差劲的，对外界的夸耀持思疑和退却态度，可能会致使ta 愈来愈不自信，愈来愈思疑自己。
一个人童年时跟父亲母亲的关系，决定了他的人品，“内在的父亲母亲”和“内在的儿童”的关系模式，即是他与世界的关系模式。
假如他跟父亲母亲的关系是和睦健康的，他的人品即是健康的，他在办理人生各样关系时便偏向于尊敬、宽容、相信、乐观，也简单获得爱和幸福。
相反，假如“内在的父亲母亲”和“内在的儿童”关系歪曲，那么他的人生便会出现各种问题，并会经过他的新家将不幸传达下去。
牺牲自己、把理想寄望在儿女身上的父亲母亲貌似可歌可泣，其实实质是自私，把自己人生的忧虑转嫁给孩子，偷懒放弃让他人替自己奋斗，还狂言不惭地说这是爱。
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家为什么会伤人？
1、家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。
要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。
从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的，但实际上，溺爱源自父母的自恋，他们无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。
可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。
包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也常视而不见。
他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。
他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。
结果就是，他们迷失了自己。
2.如果父母的控制欲望太强，孩子就会被迫按照父母的意志来生活。
结果，孩子就没有机会通过自我选择的过程认识自己，并形成属于自己的独特的价值感。
由此，这个孩子会深深地缺乏自信。
不管他表面上看上去多么出色，他仍然是没有自信的。
因为，这种出色属于父母的意志，而不属于他自己。
这是一种致命的自卑，这种自卑，会让一个人觉得自己空空如也，好像什么都没有。
3.那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之深深焦虑的妈妈，她们其实是置换了焦虑的内容，她们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离。
她们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感，即空虚。
4.“我爱你，所以你要听我的”。
这是我们社会最典型的爱的谎言之一，父母们用这个谎言控制孩子，老师们用这个谎言控制学生，男人用这个谎言控制女人，女人也用这个谎言控制男人。
以爱的名义替他人做选择，是在杀死他人的生命，因为生命的意义就在于选择武安热油泵。
5.所谓“温和而坚定的态度”，是成年人的态度。
温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气；坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。
6.重要的不是发生了什么，而是对方是怎样感受的。
我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。
“心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
7.恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。
并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。
8.恋爱不只是两个人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。
你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要一样独立
的人。
如果我们学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。
9.并非所有人谈恋爱都是为了追求幸福和快乐，很多人其实更在乎永远正确。
他们谈恋爱只是为了建立这样一种关系：你永远错误，而我永远正确。
为了在亲密关系中论证自己永远是对的，他们会对恋人或配偶实施病态的控制和折磨三螺杆泵。
10.生命是不断进行选择的过程，做的选择越多，我们的生命就越丰富多彩，我们相应就越自信。
所谓的自信就是知道自己是谁，知道自己有什么，知道自己真正是一个有价值的人。
这种价值感，就源自不断的自我选择和自我实现的过程。
11、如果一个男人真的爱你，他不会冷落你超过三天，因为想念你的日子很难过。
如果一个男人真的爱你，他会觉得你是最好的，不会将你和其他女人做比较，即便你并不优秀。
如果一个男人真的爱你，他会时时想着让你开心，不会让你流泪。
如果一个男人真的爱你，他会默默地付出一切，但很少让你知道他所做的牺牲。
12、要努力做一个可爱的人。
不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路！
13、即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。
即使最幸福的工作，也会有200次辞职的想法，50次摞担子的纠结……坚持，是最好的品质。
14、所谓幸福，是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮值得信赖的朋友。
有时候，微笑纯属礼貌，与快乐无关。
15、家人就是——你生你的气，但我依然爱你。
一个人其实并不孤独，想一个人才是真正的孤独。
鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。
人生亦是，从外打破是压力，从内打破是成长。
如果你等待别人从外打破你，那么你注定成为别人的食物；如果能让自己从内打破，那么你会发现自己的成长相当于一种重生！
16、其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。
火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么热油泵。
17、有时候，在乎得太多，对自己而言也是一种折磨。
没有哪种爱情，需要你放弃尊严作践自己，要你去受罪吃苦。
爱情或许会让你不知所措，会让你嫉妒生气，会让你伤心流泪。
但它最终是温暖的，能给你愉悦，能给你安全感。
如果不是这样，那要么爱错人，要么用错方法。
与其受罪，还不如单身。
没有你想要的拥抱，那就先学会一个人坚强吧。
18、绝大多数人，绝大多数时候，人都只能靠自己。
没什么背景，没遇到什么贵人，也没读什么好学校，这些都不碍事。
关键是，你决心要走哪条路，想成为什么样的人，准备怎样对自己的懒惰下黑手。
向前走，相信梦想并坚持。
只有这样，你才有机会自我证明，找到你想要的尊严。