家庭会伤人——自我重生的新契机
为何家会伤人读后感3篇
为何家会伤人读后感3篇为何家会伤人读后感1《为何家会伤人》这本书是何教师推举的，由北京高校心理学系资深心理询问师武志红著。
全书共四章，每一章节之下都包含了家庭关系中对这一主题的认知。
单从书名上看就感觉有很大的噱头，“家”是由每一个个体组成的共体，这就像把不同质量的液体倒在一个容器之中，有的能够相融合，而有的却怎么也融合不了。
正如本书的扉页所写，“这是一本温顺的书，也是一本有用的书”。
编写的目的是盼望通过这样一本温顺的书、有用的书，让阅读者感受到“家是港湾，爱是退路”。
全书共四章，第一章的主体是夫妻关系。
武志红说夫妻关系是家庭的核心。
他认为从恋爱到婚姻到生育再到婆媳关系，这些都是家庭中夫妻关系的折射。
通过举例论证想要营造一个安康的家庭系统，必需将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
这一点正如我之前所强调的那样，教孩子的时候，我们要告知他爸爸爱妈妈，妈妈爱宝宝，宝宝爱全家。
一个家庭之中，能把夫妻关系放在第一，想必家庭气氛不会差，孩子在仿照和影响之下也会如对待他日后的伴侣和孩子。
这是一种良性的循环。
其次章讲的是分别。
他说，“分别是生命中永久的主题”。
确实如此，孩子从妈妈子宫出来的那一刻就已经感受到了分别的痛楚，这是给它上的第一堂课。
然后是上幼儿园、学校、学校、高中、高校、工作、婚姻。
好似人生的每一件大事都是伴随着分别而开头的。
假设不能够很好的分别，那么肯定不能很好的成长。
给我印象较深刻的是，某一个妈妈送孩子上学，每一次孩子都哭得像个泪人，她哭得比孩子还要凶。
她说她从未跟孩子分开过，甚至幼儿园也没有。
我想这对孩子来说并不是一件好事，没有分别就没有，没有也就没有了成长。
我们惧怕的不是分别，而是过渡分别。
有些家长始终在跟孩子“分别”，他们的“分别”是不在乎孩子的感受的，他们总是给自己找各式各样的借口去远离孩子。
他们赚了许多钱，许多名誉，但是却丧失了孩子想与他们靠近的心，想获得爱的一颗童心。
分别在夫妻关系中也是适用的，不然也就不会有“小别胜新婚”这样一说了，许多夫妻之间的问题的产生要不就是不懂得分别，要不就是不懂得亲热。
家 为什么会伤人？
家为什么会伤人？1、家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。
要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。
从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的，但实际上，溺爱源自父母的自恋，他们无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。
可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。
包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也常视而不见。
他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。
他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。
结果就是，他们迷失了自己。
2.如果父母的控制欲望太强，孩子就会被迫按照父母的意志来生活。
结果，孩子就没有机会通过自我选择的过程认识自己，并形成属于自己的独特的价值感。
由此，这个孩子会深深地缺乏自信。
不管他表面上看上去多么出色，他仍然是没有自信的。
因为，这种出色属于父母的意志，而不属于他自己。
这是一种致命的自卑，这种自卑，会让一个人觉得自己空空如也，好像什么都没有。
3.那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之深深焦虑的妈妈，她们其实是置换了焦虑的内容，她们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离。
她们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感，即空虚。
4.“我爱你，所以你要听我的”。
这是我们社会最典型的爱的谎言之一，父母们用这个谎言控制孩子，老师们用这个谎言控制学生，男人用这个谎言控制女人，女人也用这个谎言控制男人。
以爱的名义替他人做选择，是在杀死他人的生命，因为生命的意义就在于选择武安热油泵。
5.所谓“温和而坚定的态度”，是成年人的态度。
温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气；坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。
《为何家会伤人》读后感
《为何家会伤人》读后感《为何家会伤人》读后感郭宜之读完此书已有大约一个月，想写一篇读后感，却一直无从下笔。
具体的知识点，我只是读者、不是专家，”上帝的归上帝，凯撒的归凯撒”为好。
直到今天，和朋友谈到孩子之间闹矛盾、孤立人等等。
家长都希望让孩子的环境越接近理想状态越好，但我不赞成成年人过多干预。
童年其实是一个重大的机遇期——当然，机遇与风险也并存。
儿童恰恰是比较真实的，便于小孩理解人性，学习生存规则。
而成人过多的干预就太复杂，超出孩子理解能力。
早慧的孩子大多心理上有隐疾，理由很简单——人的精力有限，这里强了那里就弱了。
最好的是自然的、符合规律的。
长远看，对于无法理解的事物的恐惧与依赖——譬如家长的干预（甚至动用社会力量与手段）——对孩子的负面影响，可能比他们同龄人之间的问题带来的负面影响更大。
与其强行干预，不如利用好机遇，同时在风险出现时避免其现实化，足矣。
让孩子适当承受一点挫折并表现出来、转变过来、成长起来是好事，也恰恰是建立互信的亲子关系的一个机遇。
出于爱，家长当然想创造一个良好的环境，不过我觉得更重要的是，让孩子有自己适应环境甚至改变环境的能力。
家长管不了一辈子，激发孩子内心原动力、培养孩子自身能力，或许是更重要的——这才能伴随孩子一生。
更大程度上，孩子长大要面对的是一个远不完美的世界，家长自己都身处其中、甚至自顾不暇。
所以我觉得最迟至孩子青春期，应该开始准备面对面对这些真实的不完美。
引申开去，还想谈谈家长。
爱或许是行动的动机，但是不足以单独证明行为的正当性。
”爸妈是为你好”这种话，想必很多人从小到大耳朵都听出老茧了。
但是光有善良的动机是不够的，还要有长远的眼光、全面的分析、准确的判断、恰到好处的执行。
而这些，做家长的恰恰需要扪心自问，自己到底掌握多少。
如《为何家会伤人》书中所言，很多家长表面上看、或者说在意识层面，行为的动机是爱；而在潜意识层面，其行为，更深层次的心理动因则是为了满足自己的心理需求——这是人的本能，故如此行事无可厚非，但是却正常而不正确，可能给孩子带来更大的困扰。
为何家会伤人读后感
《为何家会伤人》读后感家会伤人吗？之前我从没有想过这个问题，直到我看到了这本书的书名，我才惊觉，家有时确实会伤人，可是明明家应该是港湾，为何常常却变成了伤人的地狱呢？带着这个疑问我读完了这本书。
夫妻关系是家庭的核心这一章让我启发很大，如果夫妻关系是家庭的核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，那就会出现严重的问题，比如糟糕的婆媳关系，和严重的恋子情节，这两点是相辅相成的，这是因为在婆婆以前的“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系，对于这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭，是作为婆婆，她会多么难过，她会觉得自己失去了生命中最重要的人，所以她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，她比爸爸还要重要，以前，他为此而自得，现在他要“回报”母亲，于是他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这不就是我们常常所见的婆媳难以相处的秘密吗？想来也是，如果夫妻关系是家庭的核心的话，就会出现另外一番景象了。
如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么与儿子的分离就不是那么难受，相反，他会欣喜的看到儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了，这时这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
这不就是那个亘古难题的答案吗？男士们常常会被问到“当你的妈妈和你的老婆同时掉到河里你救谁”这样的问题，答案不就是妈妈由他的老公我的爸爸来救，而我的老婆则由我来救。
为什么那个重要的父亲的角色不出现呢，他的夫妻关系他要处理啊。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶，相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们，但是我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
《为何家会伤人》读后感
《为何家会伤人》读后感《为何家会伤人》读后感读完此书已有大约一个月，想写一篇读后感，却一直无从下笔。
具体的知识点，我只是读者、不是专家，"上帝的归上帝，凯撒的归凯撒"为好。
直到今天，和朋友谈到孩子之间闹矛盾、孤立人等等。
家长都希望让孩子的环境越接近理想状态越好，但我不赞成成年人过多干预。
童年其实是一个重大的机遇期——当然，机遇与风险也并存。
儿童恰恰是比较真实的，便于小孩理解人性，学习生存规则。
而成人过多的干预就太复杂，超出孩子理解能力。
早慧的孩子大多心理上有隐疾，理由很简单——人的精力有限，这里强了那里就弱了。
最好的是自然的、符合规律的。
长远看，对于无法理解的事物的恐惧与依赖——譬如家长的干预（甚至动用社会力量与手段）——对孩子的负面影响，可能比他们同龄人之间的问题带来的负面影响更大。
与其强行干预，不如利用好机遇，同时在风险出现时避免其现实化，足矣。
让孩子适当承受一点挫折并表现出来、转变过来、成长起来是好事，也恰恰是建立互信的亲子关系的一个机遇。
出于爱，家长当然想创造一个良好的环境，不过我觉得更重要的是，让孩子有自己适应环境甚至改变环境的能力。
家长管不了一辈子，激发孩子内心原动力、培养孩子自身能力，或许是更重要的——这才能伴随孩子一生。
更大程度上，孩子长大要面对的是一个远不完美的世界，家长自己都身处其中、甚至自顾不暇。
所以我觉得最迟至孩子青春期，应该开始准备面对面对这些真实的不完美。
引申开去，还想谈谈家长。
爱或许是行动的动机，但是不足以单独证明行为的正当性。
"爸妈是为你好"这种话，想必很多人从小到大耳朵都听出老茧了。
但是光有善良的动机是不够的，还要有长远的眼光、全面的分析、准确的判断、恰到好处的执行。
而这些，做家长的恰恰需要扪心自问，自己到底掌握多少。
如《为何家会伤人》书中所言，很多家长表面上看、或者说在意识层面，行为的动机是爱；而在潜意识层面，其行为，更深层次的心理动因则是为了满足自己的心理需求——这是人的本能，故如此行事无可厚非，但是却正常而不正确，可能给孩子带来更大的困扰。
浅谈家庭系统理论
论文题目：浅谈家庭系统理论目录摘要 (3)1。
引言 (3)2.家庭系统理论的产生 (3)3家庭系统理论的定义 (4)4.家庭系统相互作用的模式 (4)5.家庭系统理论的基本观点 (5)5。
1整体论 (5)5.2家人关系 (5)5.3新的信念 (6)5。
4家庭规则 (6)5。
5满足家庭的需求 (6)6.对家庭系统理论的几点思考 (6)结语 (7)参考文献 (7)浅析家庭系统理论摘要家庭系统理论将家庭看成一个完整的单位,看成一个系统,家庭成员是系统的组成成分。
每个成员之间都是交互作用的.家庭系统理论将会成为现代心理治疗最有影响的理论基础.本文简要分析了家庭系统理论的发展，并提出一些笔者对家庭系统的思考。
关键词：家庭系统理论；发展；思考1.引言家庭系统理论是一种关于人类情绪活动与交往行为的理论，它是由美国著名心理治疗专家默里·波文（Mur：ayBowon)教授提出并由他和助手米切尔·E·科尔（Michao1E·K：rr)完善的，在解释人的情绪活动上，家庭系统理论独树一帜地将整个家庭看作一个情绪单位来考察，将人看作相互关联的结构中的要素，而不是自主的精神实体.i2。
家庭系统理论的产生波文从本世纪40年代末50年代初开始研究家庭内的交往和情绪活动.40年代末，他在堪萨斯州的一个诊所里当精神病医生，治疗各种各样的心理病患者。
心理分析治疗的一个原则是避免治疗者和患者的家庭成员相接触，以防止治疗者和患者之间的移情关系受到感染。
但波文没有顾及这一原则，他与病人家属接触很多.在与病人家属的接触中，他发现病人与他们，尤其与父母在情绪上存在极大相互作用.当时，许多其他研究者也观察到这一“共生现象"（symbiosis）,他们都用精神分析理论加以解释，认为它是由于人的无意识冲突而造成的。
但波文认为，这种现象是建立在深刻的生物进化过程以及明显的心理过程之上的，根本不能用无意识动机的概念加以解释。
为何家会伤人经典语录和感受
为何家会伤人经典语录和感受为何家会伤人——经典语录和感受家庭是每个人成长的港湾，是情感的寄托和归属感的源泉。
然而，在某些情况下，家庭也会成为人们心灵的伤痛。
在这篇文章中，我们将探讨为何家会伤人，并引用一些经典语录以及分享一些个人感受。
第一部分：家庭的伤害源头家庭伤害的根源可以追溯到家庭成员之间的关系问题。
以下是一些经典语录，展现了家庭中常见的伤害源头：1. “家庭不幸的原因往往在于亲密关系，而亲密关系的问题往往在于无效的沟通。
” ——弗朗茨·斯金纳（心理学家）这句话指出了家庭中沟通不畅所导致的问题。
在家庭中，沟通是维持关系和解决问题的关键。
如果成员间无法有效沟通，就会产生误解、冲突和伤害。
2. “家庭是一个需要表达情感的地方，如果我们无法真实地表达自己，压抑的情感将会积累并导致伤害。
” ——弗洛伊德（心理学家）这段话强调了情感的表达和释放的重要性。
在有些家庭中，个人的情感被忽视或压抑，导致情感积累并最终伤害家庭成员。
第二部分：个人感受以上经典语录引发了我对家庭伤害的个人思考和感受。
在我看来，家庭伤害主要表现在以下几个方面：1. 沟通障碍在我家庭的经历中，沟通问题一直存在。
我们很少能够坦诚地表达自己的需求和感受。
这导致了很多误解和冲突，使家庭氛围变得紧张和不和谐。
2. 情感压抑我发现，在我家庭中，情感表达常常被压抑。
我们很少说“我爱你”或者表达其他深情的话语。
这种情感压抑让我感到孤独和无助，并且让我难以与家人建立亲密的联系。
3. 家庭暴力令人遗憾的是，在一些家庭中，暴力行为也是家庭伤害的一部分。
这种暴力不仅会给身体带来伤害，更严重的是给心灵带来创伤。
我深感痛惜，希望能够在未来实现家庭的和谐与安全。
第三部分：解决家庭伤害的建议在我们面临家庭伤害时，我们需要寻找解决问题的方法。
以下是一些建议：1. 提升沟通技巧有效的沟通是改善家庭关系的基础。
通过学习沟通技巧，我们可以更好地表达自己，增进理解，减少误解和冲突。
《为何家会伤人》读后感范文（精选14篇）
《为何家会伤人》读后感《为何家会伤人》读后感范文（精选14篇）当赏读完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，这时候，最关键的读后感怎么能落下！那要怎么写好读后感呢？下面是小编精心整理的《为何家会伤人》读后感范文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
《为何家会伤人》读后感篇1一、作为母亲应该进化爱的方式，更多地考虑儿子的人格成长和心理需求。
回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。
总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。
殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。
记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。
为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。
最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。
我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。
二、孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关原因。
听了老师的答疑解惑，忽然明白，孩子的问题，都能从家长身上找出相关原因。
孩子在模仿父母的言行举止。
还在会将与父亲的相处方式延伸至与他人的相处方式上来。
平时，在家我爱唠叨，当着儿子的面数落丈夫的不是，抱怨声声。
现在从儿子的形容动作里我可以看到我的影子。
通过孩子这一面镜子，我可以照出自己，原来真的不是孩子的原因，是我自己错了。
三、父母用转嫁压力的方式，控制住了孩子。
的确，儿子长大了，不再是小时候的跟屁虫了，作为母亲的我没有及时成长，调整心态，潜意识里怕失去儿子，想依旧掌控他，就以爱的名义，转嫁压力给他，通过这种方式达到控制他的目的。
不分析不知道，原来如此，我依旧是为了满足我自己的的需要。
四、父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。
知晓这一点后，我尽量不去唠叨儿子，告诉他只要他天天快乐着就好，十几岁的青春岁月，不要老是拧巴这过日子。
《为何家会伤人》读书笔记
《为何家会伤人》读书笔记（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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为什么家会伤人
为什么家会伤人作者：来源：《科学大观园》2019年第08期当你小的时候，家庭就是你的全部。
家庭教会了年幼的你如何去看待这个世界，你才能够决定自己是谁、该如何与人相处。
如果你的父母有毒的话，很可能你会做出如下自我评价：我没法相信任何人。
我不值得被人关心。
我永远都不会成功。
这些评价会将你引向失败，所以你必须改变它。
改变一些早期的自我认知，你的人生轨迹也会随之改变。
但是你首先必须明白，家庭体系对你的感受、生活方式和信仰的形成究竟有多大的影响。
记住，你的父母也有父母。
有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。
这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。
如果你想弄清楚有毒的家庭体系内部的困惑和混乱，首先你要审视这个体系的观念，尤其是那些决定亲子关系和子女行为方式的观念。
有些家庭强调孩子感受的重要性，有些则认为孩子是二等公民。
不同的观念决定了家庭成员不同的态度、判断和理解。
观念具有很强大的力量，能够区分是非好坏，也能够决定一个人的人际关系、道德价值、教育程度、性别观念、职业选择、行为准则和经济状况。
它们形成了一个家庭的行为模式。
明智、成熟、有爱心的父母所持有的观念会考虑到家庭中每位成员的感受和需求。
他们会为一个孩子的个人发展和随之而来的成熟独立构建坚定的基础。
这种观念很可能是：孩子的叛逆心很正常。
故意伤害孩子是不对的。
应该多鼓励孩子犯错误。
但是，有毒的父母对孩子持有的往往是自我中心和利己的观念。
他们会认为：无论怎样，孩子都要尊敬父母。
凡事必须按我说的做，否则就是错的。
孩子就应该安安静静地待在那儿。
这种观念正是这些父母的有毒行为产生的土壤。
当现实与有毒父母的观念相悖时，他们选择抗拒不接受。
他们不但不愿做出改变，还不惜颠倒黑白来维护自己的观点。
不幸的是，他们的孩子涉世未深，还不能分辨真正的现实和父母展示给他们的扭曲现实。
长大后，他们便带着父母这种无可撼动的扭曲世界观步入了自己的成年生活。
为什么家会伤人恶劣影响将代代相传
|万象|◎编辑|任红雨为什么家会伤人恶劣影响将代代相传有毒的父母对孩子持有的往往是自我中心和利己的观念。
他们会认为：无论怎样，孩子都要尊敬父母。
当你小的时候，家庭就是你的全部。
家庭教会了年幼的你如何去看待这个世界，你才能够决定自己是谁、该如何与人相处。
如果你的父母有毒的话，很可能你会做出如下自我评价：我没法相信任何人。
我不值得被人关心。
我永远都不会成功。
. All Rights Reserved.这些评价会将你引向失败，所以你必须改变它。
改变一些早期的自我认知，你的人生轨迹也会随之改变。
但是你首先必须明白，家庭体系对你的感受、生活方式和信仰的形成究竟有多大的影响。
记住，你的父母也有父母。
有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。
这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。
如果你想弄清楚有毒的家庭体系内部的困惑和混乱，首先你要审视这个体系的观念，尤其是那些决定亲子关系和子女行为方式的观念。
有些家庭强调孩子感受的重要性，有些则认为孩子是二等公民。
不同的观念决定了家庭成员不同的态度、判断和理解。
观念具有很强大的力量，能够区分是非好坏，也的观念，女儿可以问自己“离婚有什么错”，在寻找答案的过程中她可能会逐渐推翻父母的观念。
然而，想要推翻超出我们认知范畴的观念就难上加难了。
未说出口的观念决定了我们对生活的许多理解，而我们又常常意识不到它们的存在。
在一个家庭里，丈夫对待妻子的方式、父母对待孩子的方式都可以反映出某种隐含的观念，在我们从父母身上习得的行为中，隐含观念是很重要的部分。
应该不会有家庭会在晚饭时公开讨论“女人是二等公民”“孩子应该无条件为父母奉献一切”“孩子本身就具有劣根性”，或者“不能满足孩子的所有需求，这样他们才能一直需要父母”这样的话题吧。
哪怕这些观念为一些家庭所固有，他们也不会公开承认的。
然而这些消极的、隐性的观念在有毒父母的家庭中起到了统治作用，给身处其中的孩子带来了毁灭性的影响。
为何家会伤人读后感
为何家会伤人读后感为何家会伤人读后感为何家会伤人读后感1直到今天，和朋友谈到孩子之间闹矛盾、孤立人等等。
家长都希望让孩子的环境越接近理想状态越好，但我不赞成成年人过多干预。
童年其实是一个重大的机遇期——当然，机遇与风险也并存。
儿童恰恰是比较真实的，便于小孩理解人性，学习生存规则。
而成人过多的干预就太复杂，超出孩子理解能力。
早慧的孩子大多心理上有隐疾，理由很简单——人的精力有限，这里强了那里就弱了。
最好的是自然的、符合规律的。
长远看，对于无法理解的事物的恐惧与依赖——譬如家长的干预（甚至动用社会力量与手段）——对孩子的负面影响，可能比他们同龄人之间的问题带来的负面影响更大。
与其强行干预，不如利用好机遇，同时在风险出现时避免其现实化，足矣。
让孩子适当承受一点挫折并表现出来、转变过来、成长起来是好事，也恰恰是建立互信的亲子关系的一个机遇。
出于爱，家长当然想创造一个良好的环境，不过我觉得更重要的是，让孩子有自己适应环境甚至改变环境的能力。
家长管不了一辈子，激发孩子内心原动力、培养孩子自身能力，或许是更重要的——这才能伴随孩子一生。
更大程度上，孩子长大要面对的是一个远不完美的世界，家长自己都身处其中、甚至自顾不暇。
所以我觉得最迟至孩子青春期，应该开始准备面对面对这些真实的不完美。
引申开去，还想谈谈家长。
爱或许是行动的动机，但是不足以单独证明行为的正当性。
'爸妈是为你好'这种话，想必很多人从小到大耳朵都听出老茧了。
但是光有善良的动机是不够的，还要有长远的眼光、全面的分析、准确的判断、恰到好处的执行。
而这些，做家长的恰恰需要扪心自问，自己到底掌握多少。
如《为何家会伤人》书中所言，很多家长表面上看、或者说在意识层面，行为的动机是爱；而在潜意识层面，其行为，更深层次的心理动因则是为了满足自己的心理需求——这是人的本能，故如此行事无可厚非，但是却正常而不正确，可能给孩子带来更大的困扰。
如书中所言，常见的一个例子，便是夫妻感情不好、于是转而'一切为了孩子'。
《家庭会伤人》第一章读后感
《家庭会伤人》第一章读后感读了《家庭会伤人》第一章以后，觉得每句话都有很多感触。
一时不知如何梳理自己的思绪。
再通看一遍书目，心里就没那么没底了。
因为，时间可以慢慢磨平一切。
“当孩子为了满足父母而封闭自己的情绪时，他们对自己的情绪失去了信心，而依赖父母的思想和感觉生活。
起先是有意识地暂同父母，继而无意识地附和，最后终将把此种依赖心态转向其他人和外在世界，成为易受影响而没有自我的人。
”联系现实生活，在我们当中，不也有很多似小弗朗士的学生吗?他们讨厌学语文课，不愿学习语法、造句，作文漏洞百出，写字马马虎虎;有的人竟然还将这样的作文作为“得意”大作展览呢;我也有这种习惯。
一些学生学社会上那种流里流气的模样，经常口出脏话，造出荒谬的词汇、句子骂人。
这是什么行为?这是对祖国语言的亵渎!一个人，不爱自己的国家、不爱自己国家的语言，该是多么可耻、可恨而又可悲啊!如果我们每人都能够学习，懂得自己国家的语言，正确地运用自己国家的语言，那么站在外国人面前，我们就可以当之无愧地说：“我们是中国人，是炎黄子孙!”我们的祖先创造的文字，比任何国家的都要科学。
《假如给我三天光明》这本书是海伦·凯勒的自传。
她不幸有着盲、聋、哑三种生理缺陷，却克服了一切，考上了很多正常人都考不上的哈佛大学。
眼睛让我们欣赏大千世界，耳朵让我们倾听万物声息，声音让我们尽情畅所欲言。
然而，这些都没有，是多么的痛苦?海伦·凯勒却用乐观的态度度过了重重难关。
小说，是异于自身的另一种生活，对异于自体的文体写照，我们的生活或许与书中相同又或许不同，这是可能事件不是必然事件，它是一面镜子，照出另一样姿态生活的故事和人物，艳丽又或黯淡，使我们能从中收益良多，从而让我们自己能在人生之路上取之借鉴，让这条路能走得更平稳，顺当。
照己像的镜子是鉴别的镜子，因为镜子的鉴别的作用，人们往往这样的映照能让我们看到自我真实的形象，从而能起到提醒我们或者警告我们的作用。
家庭会伤人——自我重生的新契机
过去的生活，看似更接近我们的本性，但原因只是：过去的生活更为接近我们所使用的语言罢了：沉溺的假我羞愧——健康的羞愧是“我做错了，我的行为不太好”，而羞愧感是“我是个有问题的人，我不好”；假我的形成——当内心有了羞愧的声音，面对自己便成为一种痛苦的经验。
“假我”可以保护自己不去面对真实自我的痛苦及内心的寂寞。
不断的向外求我们存在的价值，让我们不由自主地想要更多的钱、性、食物、毒品、享乐和兴奋，如同永无止境的怀孕，永远到不了产期。
沉溺——上瘾行为是一种必须借着不断表现、获得成功，或借外在事物证明自己快乐或可爱的死亡方式，它是我们无法面对真实痛苦的止痛剂。
假我的发展——在孩子以自我为中心的童稚思想里，一方面将父母理想化，一方面却内化了父母对他的批判。
其实在这些批判中，常常充满了父母对他们本身不能接纳自己的部分，而后，孩子又把这些缺陷及难以接受的部分，投射到别人的眼光中。
于是，孩子仿佛在心中重复听、看到引起他羞愧的眼光和批评。
我们的自我形象和家庭形象密不可分：家庭是一个系统家庭的符咒——家庭规定我们可以拥有和表达什么感受，我们在父母的言传身教中学习，那是一种老祖宗的情绪语言遗产。
整体大于部分之和——当孩子进入情绪疏远的家庭系统，将无脱落可能性的成为父母的焦点，孩子日后产生情绪问题，成为公认的比病人，实际上这个病人只是一个生病家庭的带症者。
杰罗米·巴哈模型——每个社会系统皆有四个基本需求：生产、平衡家庭情绪、人际关系、统一。
当孩子出生后会一一排序，满足这些需求。
严冬里，我在心中发现一季盛夏：寻找一个温馨的家木匣子中的珍珠——痛苦是我们无法与之争辩的老师，我们的防卫就是要将痛苦掩盖以避免那种难受的感觉。
一旦我们经历比试图逃避伤痛更巨大的痛苦时，我们的心墙就会打开，因为不能再利用防卫对付深层的内在痛楚，这种痛楚比任何事情都能促使我们改变。
臣服——当我们越是坦诚分享自己最真实的感觉，我们越是被接纳的。
家庭会伤人——自我重生的新契机
《家庭会伤人——自我重生的新契机》这本书是吴迪介绍看的,耗时两周,当然也是那种看看,抄抄的看法,呵呵。
感觉这本书和之前素黑的那本心疗系列《一个人,不要怕》有一定的相通,就是都主张从自己内里攫取力量和自我滋润的源泉。
当然这本会从追溯童年及家庭互为影响的方面,来分析为什么成人之后面对一些事情会有某些应对,某些情绪反应。
其实现在越长大,越觉得自己的一些个性、习惯、处事方式,的确都和过去小时候养成的有关,不管是好习惯,坏习惯,好的思维模式,坏的思维模式,其实都是年幼时候建立的。
尽管,成人也是可以改的,但早年的经历还是起到了不可轻易磨灭的作用。
而要认清曾经的笔墨如何改写了今日的人生,只有从过去成长的土壤里去找寻今日发芽滋长的根源在哪里。
好像如果你要问,你是吃了什么才会长这样,或身体这样?我不能回答你说,某年某月吃了啥饭啥菜,造就了今日的我。
我只能说,过去所有吃过的五谷杂粮肉类蔬菜,经过一些列变化,成为了今日的这个我的血肉和体质。
其实每个细小单位都是构成今日的一种积累。
这样的比喻如是,关于你的个人,关于你个人的某种个性,甚至说话方式,音量大小,都不是没有理由变成现在这样的。
而这本书,就是从家庭这个层面来分析的。
该书的作者曾是一个在神学院学习工作多年的牧师,也曾是一个被毒瘾酒瘾缠身强制送入戒毒戒酒中心的病人,在心灵的高层要求,与身体的欲望交战中,不断被啃噬,被挫败的人,可想而知,道德感及强的犯罪者,在这样的情况下,会是怎样的自我折磨的。
但是,当多年以后,曾经的这样的经历,不再成为创伤,而恰恰成为他的财富,可以完全感同身受的去教益别人,并让自己成为最真实最好的见证。
一切的经历,都不是没有理由的吧。
至少那成就了你生命的丰富,不会因为过度贫乏而不自知,无法帮助别人,拯救别人。
没有真正痛过的灵魂,不是最好的安慰者。
以下内容为我两周来断断续续摘抄的部分,也许是对于我有触动,也许对于你只是无动于衷。
其实,字这么多,多数上惯网的人,不太习惯看这样的文本,可是,我只是想写一遍,再打一遍,加深点记忆吧。
家庭会伤人自我重生的新契机
家庭会伤人自我重生的新契机“孩子需要从照顾他的**眼中见到全部的自己，如此，才会产生一种自我感且建立完整的内在人格。
如果部分的自己被接纳（例如，孩子的微笑、学话），而另一部分不被接纳（例如，孩子的愤怒和哭闹），则不被接纳的部分会与自我分离。
每一次我们接触到自己不被接纳的这部分时，都会感觉内在的父母用眼神及语言拒斥它们。
而这些不被接纳的愤怒、攻击和情慾等只好转为地下活动。
然而它们仍具有活力，在我们的意识範围之外生存活跃。
”在案例中，月月情不自禁地哭泣的时候，她立刻止住哭泣然后自言自语的说：我错了。
灵光一闪中我的心被震撼了一下，妈妈的声音在耳边响起：“错了，女孩子不能这样……”，真的是错了吗？情绪也有对错吗？其实有时候我们对待别人的管制和批评只不过是我们对父母抗拒的延迟反应。
“如果你既不能快乐，又不能生气、悲伤和害怕，大概也快成为麻木无情的人了吧！”“当孩子为了满足父母而封闭自己的情绪时，他们对自己的情绪失去了信心，而依赖父母的思想和感觉生活。
起先是有意识地暂同父母，继而无意识地附和，最后终将把此种依赖心态转向其他人和外在世界，成为易受影响而没有自我的人。
”看别人的脸色说话，看别人的脸色小心翼翼地行动，怕打扰别人而压抑自己，以此来得到别人的好心情和若有若无微弱的爱护。
这是小时候我们为了生存而习得的模式，现在都变成了盔甲，我们在其中而不自知。
小象已经成为了大象，成为大象的我们依然被一个细细的绳子束缚着，不自知也是不敢面对内心的疼痛。
当我生气时就会感到自己彷彿在犯罪一般，因而觉得自己很不好。
同样的情形也会发生在感到害怕、悲伤及快乐的时候。
这个情况不只在我身上有，在别人身上也存在，但我现在已经察觉了，情绪也是一种感觉的表现，是一种能量，虽然有时候会用攻击的形式表达，但情绪不但是无错的，还是一种推动我们改变的能源，所以我尊重并接受自己的情绪。
送给自己一句话：亲爱的，你已经长大了，你有能力照顾自己，你无需牺牲自己来获得爱，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，想说的时候就说吧。
直面才能治愈：为何家会伤人
直面才能治愈：为何家会伤人作文君2020年开年，电视剧《安家》热播，也再次将“原生家庭”这一话题引入舆论视线：孙俪饰演的房产中介房似锦虽然事业有成，却一直生活在“吸血鬼”家庭的压榨下。
还有《欢乐颂》中的樊胜美、《都挺好》中的苏明玉，以及诸如北大毕业美国留学生写万字长信控诉“我才拉黑父母6年，他们控制了我30年”等屡上热搜的新闻，勾起了很多网友对于“原生家庭”的心理阴影。
日本作家伊坂幸太郎也说过：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
”近年来，“原生家庭”成为越来越流行的概念。
心理学家和医生在分析人的性格特征、行为模式和价值观念时，常常会将分析对象童年时期的家庭环境联系在一起。
许多人的性格缺陷，如果追溯童年经历，都可以从原生家庭中找到答案。
这让人们认识到，常用“温馨的港湾”来比喻家庭虽然没有错，但有时，“家也会伤人”。
《原生家庭》便是一部分析“为何家会伤人”的家庭心理疗伤经典之作。
在国外，这本书长期雄踞《纽约时报》图书排行榜榜首，全美销量超过200万册；在国内，入选“2018年豆瓣年度图书”“中国教育报2018年影响教师的10本书”，受到樊登读书会的重点推荐。
著名心理学家武志红说，“这样的书，功德无量”，还表示这本书对他的写作风格产生了重要影响。
不健康的家庭模式是什么样的？如何修补家庭带给自己的伤害？下面，就请和作文君一起走进这本疗愈心灵之书。
作者介绍本书有两位作者，其中苏珊·福沃德博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，著有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。
目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。
而另一位作者克雷格·巴克曾为美国众多报刊撰文，探讨人类行为问题。
两人合著过多部心理学著作。
内容介绍不健康的家庭體系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传，这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。
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家庭会伤人——自我重生的新契机
过去的生活，看似更接近我们的本性，但原因只是：过去的生活更为接近我们所使用的语言罢了：沉溺的假我
羞愧——健康的羞愧是“我做错了，我的行为不太好”，而羞愧感是“我是个有问题的人，我不好”；
假我的形成——当内心有了羞愧的声音，面对自己便成为一种痛苦的经验。
“假我”可以保护自己不去面对真实自我的痛苦及内心的寂寞。
不断的向外求我们存在的价值，让我们不由自主地想要更多的钱、性、食物、毒品、享乐和兴奋，如同永无止境的怀孕，永远到不了产期。
沉溺——上瘾行为是一种必须借着不断表现、获得成功，或借外在事物证明自己快乐或可爱的死亡方式，它是我们无法面对真实痛苦的止痛剂。
假我的发展——在孩子以自我为中心的童稚思想里，一方面将父母理想化，一方面却内化了父母对他的批判。
其实在这些批判中，常常充满了父母对他们本身不能接纳自己的部分，而后，孩子又把这些缺陷及难以接受的部分，投射到别人的眼光中。
于是，孩子仿佛在心中重复听、看到引起他羞愧的眼光和批评。
我们的自我形象和家庭形象密不可分：家庭是一个系统
家庭的符咒——家庭规定我们可以拥有和表达什么感受，我们在父母的言传身教中学习，那是一种老祖宗的情绪语言遗产。
整体大于部分之和——当孩子进入情绪疏远的家庭系统，将无脱落可能性的成为父母的焦点，孩子日后产生情绪问题，成为公认的比病人，实际上这个病人只是一个生病家庭的带症者。
杰罗米·巴哈模型——每个社会系统皆有四个基本需求：生产、平衡家庭情绪、人际关系、统一。
当孩子出生后会一一排序，满足这些需求。
严冬里，我在心中发现一季盛夏：寻找一个温馨的家
木匣子中的珍珠——痛苦是我们无法与之争辩的老师，我们的防卫就是要将痛苦掩盖以避免那种难受的感觉。
一旦我们经历比试图逃避伤痛更巨大的痛苦时，我们的心墙就会打开，因为不能再利用防卫对付深层的内在痛楚，这种痛楚比任何事情都能促使我们改变。
臣服——当我们越是坦诚分享自己最真实的感觉，我们越是被接纳的。
我们会猛然发现：做自己原来是件容易的事，控制及扮演虚伪的角色反而是消耗精力。
新的家庭——可以是一个治疗成长团体、一个不用教条羞辱人的团体，还可以是心理辅导人员，或一个可信赖的朋友。
在大理石中，我看到了天使；于是，我不断斧凿，让天使飞出来：粉碎原始的咒语
原痛——在这个阶段，我们要回顾被父母心理遗弃时所造成的原始痛苦。
（这里的遗弃是指剥夺孩子健康的自恋需求、长大被忽略的依赖需求、身体和情绪上的虐待和不得不卷入父母的冲突，甚至为了家庭系统而牺牲自己的成长等经验。
）这意味着不再使用某些主要的心理防卫，不再对父母和家庭妄想、拒绝。
这并不表示要批判父母，只是为了找回自己当年不敢承认的痛苦，重新体验“被遗弃的感受”。
修正经验——我们曾走过的童年至今仍在内心深处保有完整的感觉、思考和欲望的能量。
儿时心灵的创伤或需求未得到满足，某些能量就会阻塞，大部分受阻的能量为被压抑的情绪。
修正经验即是回到过去及释放受阻的能量，而且打通受阻的能量，使其产生建设性的运用。
离家——我们没有必要牺牲自己来换取爱（幸存者的罪恶感）：我们有权利用有快乐健康的生活，并有权利达到自我实现及做一个独特的我。
虽然我深爱他们，但我可以跟他们不一样。
破解家庭咒语——瓦解自己对于家庭的病态依赖和妄想，将精力放在解决自己的生活问题上，而不是一味地想解救家人。
自爱及康复——在所有你认识的人当中，你是自己唯一永不会失去的朋友。
克服怠惰及愿意付出时间和注意力，拥抱自己内在失落的孩子。
同时，我们需要他人的反馈，往往透过别人观察自己没有发觉的非语言信息，继而看到自己所处的情绪状态，了解自己如何逃避及否定自己的感觉。
放弃你所熟知的，你将知道的更多：返璞归真
更高力量——许多重要的智能活动都是在意识觉察之外进行，如生理回馈、梦、直觉、家庭系统、角色和自我防卫等。
所以，在自我之外，尚可能有未知的更高的生命。
暗示——我们早在婴儿时期就被施予类似催眠的“咒语”中生活。
暗示及自我暗示的力量远大于一般的假设。
未了事件——言语上的自我防卫、否定事实、妄想、固有角色都阻止我们接近高层意识，让我们拒绝自己最渴望的事物。
蓝图——当我们回顾以往的生活时，可以清楚的看到自己的生活并非漫无目的，而是有计划的进行，这是我们富有创意的潜意识心灵为我们生命设计的“蓝图”。
自我重生——我们总是认为是自己有充分的自由来选择自己的生活，但事与愿违，我们只是在潜意识既定的“蓝图”中打转，让“沉溺的假我”及“家庭的符咒”来主导自己的一生，而不敢靠近痛苦的边缘！其实，我们可以多一份觉知，在新的家庭的支持下，深入到痛苦当中，通过臣服、哀悼原痛、经验修正、离家来破解未了事件对我们的影响，重写自己的“人生角本”；通过暗示、拥抱自己内心的小孩来达到真正的自由。