1笑话
天下第一的爆笑笑话
天下第一的爆笑笑话本文是关于天下第一的爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
天下第一的爆笑笑话(一) 1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。
表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了!2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
4、找了个1.9米的男友，我1.58米。
处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。
5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?”就这样，我要到了这个女生的微信，然后。
我在朋友圈向她卖面膜!6、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育。
天下第一的爆笑笑话(二)1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。
”2、“嫁给我吧。
”“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。
”“那祝你们子孙满堂。
”3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。
”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。
”4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。
”女：“你想说你喜欢喝?”男：“我想说我熬不了!!!”5、女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查。
虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱!天下第一的爆笑笑话(三)1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。
1分钟幽默笑话大全爆笑
1分钟幽默笑话大全爆笑在喧嚣的生活中，大家都需要时不时的放松一下。
而幽默笑话往往是最简单有效的方式之一。
笑话的力量不容小觑，它能瞬间带给我们心情的轻松和愉悦。
下面是一些经典的幽默笑话，让我们一起来爆笑一分钟吧！1. 算数问题小明：老师，我有一个数学问题。
老师：什么问题？小明：5加5等于多少？老师：等于10啊。
小明：不对，等于去你家偷菜！2. 海滩上的挑衅大力水手来到海滩上，看到一个瘦小的人正在晒太阳。
大力水手嘲笑道：“你晒太阳可以把我挡住吗？”瘦小的人微笑着说：“我就是你晒太阳的阴影。
”3. 万能的卡车有一天，一辆卡车开进了一家杂货店，店主问司机：“你们送来的货品怎么这么多啊？”司机回答：“因为我是万能卡车，什么都能装。
”店主好奇地问：“那你能装多少呢？”司机答道：“我都不知道，因为我是空车。
”4. 寻找厕所一位小姐姐走进一个陌生的餐馆，她看到一个门上写着“厕所”的标志。
她向服务员问道：“请问厕所在哪里？”服务员回答：“很抱歉，我们的厕所被偷了。
”小姐姐脱口而出：“那挺好的，我只是想问问它在哪里。
”5. 奇怪的椅子小明来到家具店，看到一张只有两根脚的椅子。
小明奇怪地问：“这椅子只有两根脚，能坐稳吗？”销售员回答：“当然了，它所有的椅腿都是一样长。
”6. 猪说话有一天，小明看到一只说话的猪，他非常惊讶。
于是他问猪：“你为什么会说话？”猪回答：“因为我被施了魔法。
”小明好奇地问：“那你想要什么？”猪大声说道：“我想要一大盘烤肉！”7. 机智的警察一名警察遇到了一个轻微的交通事故，他上前询问：“你撞坏了大门，是不是没有注意？”司机回答：“不，警察先生，我撞坏大门是因为我看到了标志上写着‘停在此处’。
”警察苦笑道：“那个标志会告诉你停车，但不会告诉你撞墙啊！”8. 遗产的问题一位老爷爷召集家人到他的家中，宣布他不久的将来会去世。
他说：“我准备把我所有的财产留给我最乖巧的孙子。
”孙子兴奋地问：“爷爷，那么您打算活到哪一天？”幽默笑话可以在瞬间点亮我们的生活，让我们忘记烦恼，放松心情。
1分钟的简短幽默笑话大全爆笑2017
1分钟的简短幽默笑话大全爆笑2017幽默是心灵的微笑。
最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。
幽默是心灵的微笑。
最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。
以下是店铺分享给大家的关于1分钟幽默笑话大全爆笑，希望大家喜欢!1分钟幽默笑话爆笑1、就是这么简单其实要我起床挺容易的，关了wifi 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
2、你们几个闯红灯的下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok 的手势，说道：“3个!!”3、这个不怕摔今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
”4、我好买个iphone6s毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s!5、iPhone6s发布会7分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友!6、过开心简单的日子就好今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚!我觉得买不买iPhone6s不重要!过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣!1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
7、对女朋友百依百顺iPhone6s昨晚已发布，所以请各位男生注意，从今天开始，一定要对女朋友百依百顺!一定要对女朋友百依百顺!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!8、逗比老师欢乐多大四，很少去上课。
今天得到通知说要检查，所以去上了节课。
结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的!”9、小天鹅牌子滚筒洗衣机一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何?我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛!看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...10、城里人真会玩一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。
一分钟笑掉大牙的爆笑笑话
一分钟笑掉大牙的爆笑笑话本文是关于一分钟笑掉大牙的爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
一分钟笑掉大牙的爆笑笑话11、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道她竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。
3、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。
4、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。
侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！”我。
难道我的担心是多余的？5、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！我。
6、我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。
”7、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。
惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。
老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
8、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话作为一种特殊语言现象，越来越受到中国人的欢迎。
以下是分享给大家的关于笑话大全爆笑到肚子疼，希望大家喜欢!笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。
”6. 刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，没男朋友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛………7. A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
”A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
”B：“好样的。
”A：“你呢，近来有什么进步?”B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!!10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个笑话1：拿酱油的小红帽一天，小明和小红玩耍，小红突然看到一个装满酱油的罐子说：“小明，你看，我拿了一顶新的小红帽！”小明奇怪地问：“小红帽怎么会装满酱油呢？”小红笑着回答：“因为我的名字叫小红嘛！”笑话2：吃饭比赛小明和小亮在家吃饭比赛。
小明用筷子夹了一块鸡肉，刚要送到嘴里，结果掉在了地上。
小亮笑着说：“小明，你输了！”小明却一脸得意地说：“不，我没有输，我是在训练蚂蚁搬家呢！”笑话3：胆小的蛋壳有一天，小明在院子里碰到了一只蜗牛，他想捉住它，却被它的壳挡住了。
小明无奈地说：“真是可恶，我连个蛋壳都抓不住！”笑话4：哪个猪最聪明老师问小明：“有三只猪，分别叫大聪明、二聪明和小聪明，你觉得哪只猪最聪明？”小明想了想说：“其实猪都不太聪明，但我觉得小聪明最聪明。
”老师好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为大聪明和二聪明都是假名字。
”笑话5：鸣汽车喇叭的兔子一只兔子跳进了公路中间，不停地鸣汽车喇叭。
一个司机下车对兔子说：“你为什么老是鸣喇叭呢？”兔子回答：“因为我是兔子啊，鸣喇叭是要给车辆让行的。
”笑话6：脱缰的小马小明去农场参观，看到一匹小马脱离了缰绳，坐立不安地来回踱步。
小明好奇地问：“这匹小马为什么这么焦虑？”农场主笑了笑说：“因为它想快点长大，变成当仁不让的大马。
”笑话7：脱掉的帽子小明和小王去玩水，他们带了帽子。
小明在水中玩得太高兴，帽子都脱掉了。
小王见状笑着说：“小明，你的帽子掉了。
”小明回答：“没关系，它也想玩水呢！”笑话8：捉迷藏小明和小亮在玩捉迷藏，小明站在一个墙角，脸朝墙，闭着眼睛数数。
当他数到十的时候，他打开眼睛，却发现小亮竟然站在他的正前方，脸朝他。
小明吃惊地问：“你怎么知道我在这里？”小亮嘿嘿笑着说：“因为我看到你刚刚脚趾头露在墙角了。
”笑话9：两个屁股小明问小亮：“我们人有两个屁股，对吗？”小亮疑惑地说：“不对呀，我们只有一个屁股。
”小明得意地回答：“错了，我们一个坐着屁股，一个走路屁股。
笑死人的笑话
笑死人的笑话笑死人的笑话一：1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。
对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。
一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
20年后，我的梦想终于实现了。
不说了，该给我媳妇做饭去了。
笑死人的笑话二：1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。
叔叔你女朋友呢?我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。
”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。
”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
一分钟爆笑幽默笑话
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一分钟爆笑幽默笑话【一】1、去商场买衣服，导购热情地问我：想要买什么样的?我说：你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说：好的。
拿给我一个口罩。
2、客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了，这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?” 理发师：“三块。
”客人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧!3、我今年二十二，去公共厕所的时候发现里面有人，于是我敲门说：哥们，快点，我忍不住了。
一分钟后，一位大约七十岁的大爷出来了，对我说：去吧，小弟弟。
大爷您可真幽默。
4、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿!几天没洗头了?!”他说：“哪有!昨天刚洗的!”我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了?用什么洗的?”他说：“干洗的!”我不信：“哪能啊!干洗能洗成这样?”他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”5、我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢!醉鬼也急眼了，说：“我他妈的打你，你信不信?!”然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。
我爸郁闷的回到家，发现，那个人掉了460元钱在后座上。
6、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。
我说：“那你不担心啊?”我妈特淡定地说：“有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。
”7、高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的同学一起进行测嗅觉这一项。
医生只要求回答酸、臭或无味。
轮到重点班一纯朴的男同学，他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋。
”医生汗，答：“不对。
”男童鞋又说：“陈醋”医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂!”男童鞋表情尴尬。
笑话大全1
笑话大全1
一、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。
狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
哈哈！
二、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”
“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
三、“你知道投资和投机的区别吗？”
“什么区别？”
“一个是普通话，一个是广东话”
四、“海绵宝宝你被解雇了”
“蟹老板……”
“不用谢”
五、霍元甲减肥之后变成了啥？
售货员甲。
六、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。
”
小明说：“不会的，梦是反的。
”
于是小明变成了火腿。
七、站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
八、小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
九、一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
老板说：“过桥费6元。
”
十、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。
”
十一、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。
”
十二、金木水火土谁的腿最长？
火腿长→火腿肠
十三、小话梅：妈妈我今天不舒服可以不上学吗？
话梅妈妈：哪里不舒服？
小话梅：我觉得全身都好酸啊真的
十四、花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
十五、为什么吃火锅只有肥羊，肥牛，没有肥猪？
因为肥猪在吃呀。
爆笑笑话能笑死人的_1
爆笑笑话能笑死人的
能笑死人的爆笑笑话精选让你乐一天
1、瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。
然后它就没气了。
2、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。
3、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。
”
我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。
”
然后就木有然后了……
4、我问男友，结婚后你会不会有小三。
他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。
我问，那如果老婆不是我呢?
男友答：那小三就是你!。
世界第一好笑的笑话
世界第一好笑的笑话世界第一好笑的笑话一：1、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。
他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了?”2、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。
丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。
我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
”3、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。
岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊!4、大牛：我好矮。
来福：哦?有多矮?大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大来福：那么矮啊?大牛：可是导演说：你身高不够5、老师:“小明，请用‘长城’造句”小明:“长城很长”老师:“这个不行，再造一个”小明:“老师，我又不是秦始皇。
造不了”6、四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。
第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。
”“也许你是正确的，不过我认为，”第二个牛仔表示异议，“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。
”“你们想过光线没有?”第三个牛仔问道，“我认为它才是最快的，试想在一间黑暗的房间里，你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明……”“不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻!”第四个牛仔提出的见解十分独到。
“腹泻?为什么?”另外三个牛仔一起问道。
“昨晚，就是在这儿，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上准备睡觉，突然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想，没来得及眨眼，也没来得及开灯，就拉到床上了!”7、发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。
完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。
步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。
笑话大全爆笑简短故事(一)
笑话大全爆笑简短故事(一)我的创作故事：笑话大全简介作为一名资深的创作者，我最近收到了一个任务，需要为一个“笑话大全爆笑简短”的网站写一篇相关的文章。
我决定通过使用Markdown格式和丰富的标题副标题形式来完成这个任务。
开场笑话•有一天，小明去面试，面试官问：“你的优点是什么？”小明答道：“我太聪明了！”面试官笑着说：“那么你的缺点呢？”小明回答：“面试官太聪明了！”面试官顿时尴尬了起来。
笑话一：卖力捧场1.公鸡说：“我会打鼓！”2.鸭子说：“我会弹琴！”3.猫咪说：“我会唱歌！”4.老鼠说：“我会跳舞！”5.一只小鸟说：“我会讲笑话！”6.大家都看着小鸟，小鸟吞了吞口水，说：“谁会笑出声，我就讲笑话！”7.大家都忍住不笑，结果小鸟也笑了出来。
笑话二：加把劲•妈妈对小明说：“你的数学考试成绩怎么样？”•小明沮丧地回答：“不太好，只得了60分。
”•妈妈安慰道：“明明，下次考试你加把劲，争取得到100分。
”•小明疑惑地问：“那我得到100分后还需要加把劲吗？”笑话三：道歉有误•一天，小明不小心撞倒了一位陌生人。
•小明连忙道歉：“对不起，对不起！我没有看到你。
”•陌生人却生气地说：“你这个小鬼，真不知道歉意在哪里！”•小明委屈地说：“我知道！对不起，我没有看到你的《歉意》。
”结尾笑话•网站编辑看了我写的文章，哈哈大笑起来。
他说：“这篇文章里的笑话简短又爆笑，正适合我们的网站！”•我也笑了起来，很高兴自己能为这个“笑话大全爆笑简短”网站做出贡献。
以上就是我的创作故事：笑话大全。
通过Markdown格式和丰富的标题副标题形式，我成功地完成了这个任务，并希望我的笑话能给读者带来快乐和欢笑。
笑话的力量是无穷的，相信在这个网站上，读者们可以找到自己所喜欢的幽默和快乐！。
【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段
【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段笑话一：银行借贷鲍勃到银行贷款，银行的经理问他用途是什么，鲍勃开玩笑说：“用来购买一头驴。
”银行经理很惊讶地回答说：“我们银行不贷款给购买驴子的人。
”鲍勃很紧张地问道：“那如果我告诉您我要买一只赛马呢？”银行经理很快地回答：“哦，当然可以。
”笑话二：吃饱没事干有一天，两个人在路边坐着，其中一个人把一袋子花生放在他们中间。
他们轮流吃花生，一直吃到袋子空了。
终于，这个人想起来问他的朋友：“这些花生是谁买的？”他的朋友回答说：“我从来没想过。
”笑话三：长途电话两个太太在打长途电话。
第一个太太告诉第二个太太她的丈夫去了夏威夷。
第二个太太问道：“那他带了什么？”第一个太太回答说：“他带了一个浴缸。
”第二个太太感到很惊讶，她问：“为什么他要带浴缸？”第一个太太回答说：“因为他的医生告诉他，如果他去了海边，他必须每天泡浴缸。
”笑话四：许愿井一个人来到许愿井边，投入一枚硬币，然后许愿。
当他抬头时，他看到许愿井里有很多硬币投入其中，他开始想，他的愿望是否能成真。
突然，一个神奇的声音响起：“你的愿望一定会实现，只要你愿意自己努力。
”这个人立刻想到一个主意，他挖出所有的硬币，然后离开了许愿井。
笑话五：车库里的蝴蝶一个人进入他的车库，看到里面有一只蝴蝶，他试图将它驱赶出去。
他走来走去，努力地拍打它，但蝴蝶不肯离开。
最后，他决定把车库门关上，让蝴蝶自行离开。
于是，他关上了门，然后在门上贴了张字条：“蝴蝶，从此你再也无法进入我的车库！”。
世上最好笑的笑话(一)
世上最好笑的笑话(一)世上最好笑的笑话笑话一：健忘的魔术师•魔术师：“我现在要让你的眼睛变得看不见。
”•志愿者：“好吧，我相信你。
”•魔术师拿出手帕，捂住志愿者的眼睛，然后悄悄溜走了。
•志愿者大喊：“你才刚才说要让我的眼睛看不见，你现在溜走干嘛？”笑话二：淘气的鹦鹉•主人：“小鹦鹉，我教你说一句话，好吗？”•鹦鹉：“好啊！”•主人：“那你说，世界上最厉害的动物是什么？”•鹦鹉：“是鹦鹉！”•主人：“为什么？”•鹦鹉：“因为我们可以学会说话，而其他动物不行！”•主人无奈地摇摇头：“这个鹦鹉总是自以为是。
”笑话三：错误的方向•人一：“哎呀，我迷路了，你能告诉我怎么回家吗？”•人二：“当然可以！你往前走两百米，然后左转……”•人一很高兴地走了两百米，然后左转。
•过了一会，人一回来了：“你说的方向错了，根本没有我家。
”•人二一脸尴尬：“对不起，我是给你回我家的路。
”笑话四：机智的女儿•爸爸：“如果你考试不及格，我就不给你买玩具。
”•女儿：“那好吧，如果我考试不及格，你就给我买两个玩具。
”•爸爸：“为什么？”•女儿：“因为我喜欢玩具，所以要存一个备用。
”笑话五：迷路的鱼•两条鱼在水里游来游去。
•一条鱼突然问另一条鱼：“你们知道怎么回家吗？”•另一条鱼疑惑地回答：“我们不就在家里吗？”•第一条鱼苦笑：“那我刚才迷路了。
”以上就是一些风趣搞笑的笑话，希望能给你带来一些快乐！笑话六：精明的老板•员工：“老板，我能请您给我涨工资吗？”•老板：“当然可以！但是你要先完成一个任务。
”•员工：“什么任务？”•老板：“把办公室的灯泡换掉。
”•员工：“好的，我立马去换。
”•不一会儿，员工回来了：“老板，我换好了。
”•老板：“好，你这个月的工资加五块。
”•员工有些诧异：“为什么只加五块？换个灯泡不值这么多。
”•老板笑着解释：“对啊，换个灯泡不值那么多钱，但是你是唯一一个敢爬梯子去换的人。
”笑话七：坐过山车的蜜蜂•小明：“你知道蜜蜂坐过山车是什么样子吗？”•小红：“蜜蜂坐过山车？我怎么听都觉得很可笑。
5则最好笑的笑话
5则最好笑的笑话
5则最好笑
笑话一：鸭子和熊的对话
•鸭子：今天我差点被人抓住了！幸好我飞得又高又快！•熊：哇！你真厉害！那你飞了多高多快？
•鸭子：大概一米五高，飞了三秒钟！
•熊：……你这算是飞行吗？
笑话二：三只蚂蚁
•有一天，三只蚂蚁一起跑步，突然下起了大雨。
•第一只蚂蚁立刻找了树洞避雨，另外两只蚂蚁却淋湿了。
•问：为什么第一只蚂蚁能找到树洞？
•回答：因为它是蚁哥哥（避雨）！
笑话三：一只狗和一只猫
•狗：喵，你咋啦？
•猫：汪汪汪！
•狗：你这是在模仿我吗？
•猫：是啊，我这是汪模狗样！
笑话四：情侣对话
•男友：亲爱的，咱们养个宠物吧！
•女友：好啊，那就养只小猫吧！
•男友：不好，我害怕猫。
•女友：那养只小狗吧！
•男友：也不行，我害怕狗。
•女友：那你害怕什么？
•男友：我害怕生活里没有你。
笑话五：猪八戒吹牛
•猪八戒：我真是天下第一快！
•唐僧：快？你说笑吧，小河流都能比你慢。
•猪八戒：那你看我这一步可以走多快？
•唐僧：快点走吧，别浪费时间了。
•猪八戒：哼！我一步能走一个小时。
•唐僧：……你这是在演拖拉机吗？
以上是五则最好笑的笑话，希望能给你带来一些欢乐！。
爆笑笑话笑到你肚子疼_1
爆笑笑话笑到你肚子疼
以下是关于爆笑笑话笑到你肚子疼，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
2014爆笑笑话笑到你肚子疼
1、和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸：你帮她试试。
我爸就对我说：你别过来啊，别过来。
你会连累我的啊。
我。
2、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……
妈妈：小子，没有出息，像他什么啊?
爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆?儿子，说说像我什么?
儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……
爸爸。
3、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要?”
男：“当然是你啊!”
女：“那你为什么打游戏?”
男：“因为舍不得打你啊!”
4、女：站在门口干什么?进去呀!
·
男：你不是说陪你逛街吗?
女：是呀?
男：那你进商场干啥呢?
女：买衣服呀。
男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。
女：滚。
5、我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样?
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留!
·。
1分钟幽默笑话大全爆笑
1分钟幽默笑话大全爆笑16、小明问小强：你是天才还是天使啊？小强说：当然是天才啦小明说：额，天天被人踩小强说：那我是天使小明说：天上的粑粑说完转身就走了。
17、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。
约半小时，自来水公司就到了。
18、在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。
没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。
同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太tm丢脸了... 19、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
20、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。
老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。
管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
21、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。
每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫桃园三结义，装4只的叫初唐四杰，装5只的叫五虎上将，装6只的叫戊戌六君子，装7只的叫竹林七贤，装8只的叫唐宋八大家。
顾客对老板说：你卖螃蟹可真够有创意的！老板：来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是文化牌！22、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。
23、老板贴了张招工启事跟我干，有钱赚，然后他接到很多小姐打来的电话。
24、知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？不，是因为你平胸。
25、有女朋友了吗？还没。
38、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？哥们说：现在流行这个，你懂个线球。
一分钟笑话才艺 幽默笑话
一分钟笑话才艺幽默笑话幽默笑话是一种能够引人发笑的才艺，它可以让人忘记烦恼，带来欢乐的氛围。
下面我就给大家分享一些幽默笑话，一起来开心一下吧！1. 一天，小明去医院看望他的朋友小李，发现小李的左脚缠着绷带，于是他好奇地问：“小李，你的脚怎么了？”小李笑着回答：“嘿嘿，我踢到了一个空气球！”小明疑惑地问：“踢到了空气球？怎么可能？”小李调皮地说：“那个空气球太厉害了，我一脚踢过去，结果把自己绊倒了！”2. 有一天，小明去商店买了一盒巧克力，回家后他高兴地打开盒子，发现里面只有一块巧克力。
他生气地对妈妈说：“妈妈，这盒巧克力太骗人了，里面只有一块！”妈妈笑着说：“傻孩子，你看看盒子上写的是‘限量版’，就是只有一块啊！”小明恍然大悟地说：“原来是我看错了，我还以为是‘限量购买’呢！”3. 小明和小华是好朋友，一天他们一起去游泳。
小明看着小华摆弄着游泳圈，忍不住说：“小华，你的游泳圈好小啊，不会漏气吗？”小华得意地回答：“放心，这个游泳圈是我用热气吹的，绝对不会漏气！”小明瞪大了眼睛说：“哇！你居然会吹火啊？”4. 小明的爸爸是一位司机，一天他带着小明去上班。
路上，小明突然问：“爸爸，你为什么总是开得那么慢？”爸爸笑着回答：“因为我是一名司机，我要按时到达目的地。
”小明不解地问：“为什么？”爸爸耐心地解释：“因为我是一名‘慢司机’啊！”5. 有一天，小明去参加一个晚会，他穿着一套新衣服，非常自豪地走在大街上。
突然，一个路人对他说：“喂，你的裤子开了个口！”小明吓了一跳，连忙低头检查，结果他看到了自己的裤子口袋里藏着一个小纸条，上面写着：“恭喜你发现了我的秘密！”6. 小明和小华是好朋友，一天他们一起去公园玩。
突然，小华看到一只小狗在追着自己的尾巴跑，他好奇地问小明：“为什么小狗总是追着自己的尾巴跑啊？”小明笑着回答：“因为它想要追到自己，却又追不到！”小华听后笑得前仰后合，觉得这个解释太有趣了。
7. 一天，小明和小华一起去参加一个魔术表演。
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1.自从听到宿舍那货唱"我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…"尼马我也改不过来了！！
2.在英国上学。
外教一直很惊讶中国人起的英文名。
有个男生给自己起了个Astroboy （阿童木），外教特别惊讶表示不理解，我们都觉得还好。
后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木，就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样。
3.弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。
今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。
”他紧张地说：“咋，你想吃热的？”
4.我问同桌，问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
她说好，我说，你爸妈知道你是SB么？
5.在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是干将；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。
大把大把支付现金的，大多不是有钱人。
经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是平秋温顺的良民。
6.说个高中的事,晚上睡觉一会了,一哥们,快哭地说jj出血。
原来那货在床上鲁，劲使大了,找来管理老师送去医务室来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了。
我们爆笑不止.
7.刚刚，蹲坑看手机，因为太投入，导致蹲麻了双腿，只好扶着墙壁艰难的走出小间，这时候隔壁残疾人厕所走出一哥们，一脸纠结加羞愧地看着我，艰难地挤出一句“对不起”，然后一溜烟跑了，手都没洗……
8.我问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。
朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的~
9.寝室一哥们昨晚打电话表白，激情的语言把女神感动的稀里哗啦. 重点是他一小时内用同样的话和三个妹子表白，居然都成了。
但是他现在不敢出寝室，因为三个妹子都买好了早餐在楼下等着他，楼上一看三妹子在楼下聊起来了。
了。
了
10.今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑，他因为笔记本上XX网中木马已经1个多月不能在家办公了，无奈之下求助于我。
折腾了几个小时彻底搞好，他对我的大加赞赏开心而归。
刚才我打开微博看到他写：“电脑终于完好如初了，不得不佩服会修电脑的人，真是：穷玩车、富玩表、S.B玩电脑”。
我次奥。