肿指手术(相声)
相声基本功训练
相声基本功训练在练习嘴皮子时，一定要掌握气息、声色、节奏还有最基本的就是嘴上的灵活度。
要掌握“喷、弹、啃（咬）、吐、磨”五种基本技法。
一、绕口令（喷口）练习（一）基础篇1. 出南门奔正南，有一个面铺面向南，面铺门口挂个蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺还是面向南，挂上蓝布棉门帘，瞧了瞧，面铺还是面向南。
2. 河里有只船，船上挂白帆，风吹帆张船向前，无风帆落停下船。
3. 一颗星，孤零零，两颗星，放光明。
三四五六许多星，照得满天亮晶晶。
4. 大米饭喷喷香，我们大家都来尝。
吃得快吃得饱，不把饭粒掉桌上。
5. 母鸡骂小鸡，你这笨东西。
教你咯咯咯，你偏叽叽叽。
6. 排排坐，吃果果，你一个，我一个。
小华没有来，给他留一个。
7. 排排好，排排好，小狗小猫做早操。
花鹿姐姐喊口令，一二三四做得好。
8. 这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。
9. 出西门走七步，拾到鸡皮补皮裤。
是鸡皮补皮裤，不是鸡皮不必补皮裤。
10. 我家有个肥净白净八斤鸡，飞到张家后院里。
张家院有个肥净白净八斤狗，咬了我的肥净白净八斤鸡。
我拿他的肥净白净八斤狗赔了我的肥净白净八斤鸡。
11. 扁担长，板凳宽，板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。
扁担要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要扁担绑在板凳上。
12. 打南边来了个白胡子老头，手里头拄着根崩白的白拐棒棍。
13. 吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
14. 八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑，标兵怕把炮兵碰，炮兵怕碰标兵炮。
（二）提高篇1. 正月里，正月正，姐妹二人去逛灯，大姐名叫粉红女，二姐名叫女粉红。
粉红女身穿一件粉红袄，女粉红身穿一件袄粉红。
粉红女怀抱一瓶粉红酒，女粉红怀抱一瓶酒粉红。
姐妹找了个无人处，推杯换盏饮刘伶。
女粉红喝了粉红女的粉红酒，粉红女喝了女粉红的酒粉红，粉红女喝了一个酩酊醉，女粉红喝了一个醉酩酊。
女粉红揪着粉红女就打，粉红女揪着女粉红就拧。
女粉红撕了粉红女的粉红袄，粉红女就撕了女粉红的袄粉红。
E医疗 原创相声(子弹飞、非诚勿扰等台词)
《e医疗》2011年相声构思以医疗行业关键事件和身边事件为主要内容，加入《让子弹飞》《非诚勿扰2》的一些经典台词或者改编的台词，进行调侃，引出数字化医疗等关键发展要素相声名称：《让病人飞》表演者：崔勇（逗哏）关伟（捧哏）开场：介绍对方调侃胖瘦崔：好久不见，您是？关：您是贵人多忘事啊咱俩不是一起工作的同事吗关伟啊崔：关---伟？关先生？不像啊，你刚整过容？还是刚塑过身？怎么突然变的这么娇小了呢？认不出来了，吃了张悟本的茄子了吧？关：这话儿说的，以前见您的时候也不是您现在这个体积啊，就您现在这吨位，也属于集装箱运送范围了崔：您还别说，咱俩往这一站，就是一个物体的两种形态关：您知识丰富，给形容形容崔：要是把我们比喻成气球，我就是气球吹的太鼓了关：那我是？崔：气球憋气了关：嗨关：那您这么说啊，我也有一比崔：怎么说？关：你让观众看看，咱俩是不是一种食物的两种做法崔：什么食物？关：豆腐崔：那我是？关：炖豆腐崔：那你就是干煸豆腐干关：您哪，其实也不是胖，就是肉多崔：其实关先生也不是瘦，就是骨头大关：你不胖，就是您家媳妇给您熨裤子，一般地儿施展不开，要到三环主路上去熨崔：您不瘦，就是挤地铁时候，门都关上了，您都能正常进入。
关：那我还不脑袋挤坏了，看你这形容的崔：没坏啊，您每地铁关门挤一次，您智商就提高10个百分点，这不是，前几天演电影《让子弹飞》，电影院门口贴着告示：17岁以下禁止入内，关先生看了之后，回家找了16个朋友来关：我就这智商啊，也比您这体积办的事儿漂亮，就元旦那天，崔大爷回家，本来正常做44路车可以到家，结果崔大爷到车站，刚错过一辆，崔大爷马上决定：改乘22路车两次崔：我就这智商啊，这小关，几天不见，嘴皮子功夫见长啊关:这都是跟您学的啊崔：不过话也说回来，咱俩站在这，就是代表一种关系关：啥关系啊崔：医患关系关：医患关系？啥意思？您给说说崔：前段时间，我一老家朋友来北京看病，这家伙，刚来首都啊，到大医院看病，也不认识别人，就求我，那咋办，我去半夜排队啊，那天那个冷，我在寒风里站了半宿，排了个号，好不容易白天见到医生了，医生一诊断，说去照片子吧，这家伙，楼上楼下的跑啊，先抽血，又化验的，花了化验费好几百不说，最后医生诊断说是例假不正常，有80%可能性是宫外孕，需要留院观察。
部编版七年级语文(下册期末)试卷及答案(新版)
部编版七年级语文(下册期末)试卷及答案（新版）满分：120分考试时间：120分钟一、语言的积累与运用。
（35分）1、下列加着重号的词语注音有误的一项是( )A．疮．疤(chuāng) 书斋．(zhāi) 镶嵌．(qiàn) 肿胀．(zhàng)B．愧怍．(zuò) 门框．(kuāng) 惶．恐(huáng) 哀悼．(diào) C．憎．恶(zēng) 诘．问(jié) 取缔．(dì) 滞．笨(zhì)D．门槛．(kǎn) 晌．午(shǎng) 膝．盖(xī) 塌．败(tā)2、下列各项中词语的书写完全正确的一项是（）A．帐蓬热腾腾金风玉露赅人听闻B．乞丏光秃秃引人遐思截然不同C．凌乱白洋淀油然而生谆谆教诲D．仿膳熏衣草迫不及待兴高采烈3、下列句中加点词语使用有误的一项是( )A．昨天，郊区支部党员寻访慰问了曾经参加过抗日战争的3位老战士，聆听了他们可歌可泣．．．．的英雄事迹。
B．电影《摔跤吧，爸爸》在社会上引起不小的轰动，观看者趋之若鹜．．．．，电影院竟出现一票难求的场面。
C．奥本海默是一个拔尖的人物，锋芒毕露．．．．。
D．侯宝林是当之无愧．．．．的相声界泰斗。
4、下列语句中没有语病的一项是（）A．把天府芙蓉园建设成市级森林公园，是武侯区政府实施可持续发展战略的一项重要工程。
B．紫坪铺水电站每年的发电量，除了供应给成都地区使用外，还向绵阳、德阳等地输送。
C．领川外国语学生自编自演的课本剧在发展个性、引导学生阅读名著，都有一定的作用。
D．武侯区簇桥簇马路街道希望通过多种渠道，大力开展法制教育，防止青少年不违法犯法。
5、下面各项中，修辞手法与选句一致的一项是( )A．夸张——这些白桦树棵棵鲜嫩、挺拔，像笔直站立的少年一样。
B．反复——你再看看最后一本作文，你的字已经张扬到什么程度了，你的心已经浮躁到什么程度了。
C．排比——她笑，池水里的影子也向着她笑；她假装生气，池水里的影子也向着她生气。
【酱紫】相声演员岳云鹏肿瘤手术成功,专家解读腮腺肿瘤
【酱紫】相声演员岳云鹏肿瘤手术成功，专家解读腮腺肿瘤凭借着在今年央视春晚中表演的相声《我忍不了》，郭德纲的徒弟岳云鹏着实火了一把。
然而近日，岳云鹏突然在微博中表示，因面部长瘤需要手术，并且术后有可能出现面瘫，将暂别舞台。
好在昨日，岳云鹏在微博中给粉丝报平安，称手术进行得很成功，术后感觉良好。
专家表示，岳云鹏脸上长的瘤是腮腺肿瘤，多为良性，但如果治疗不及时，是有可能出现面瘫的。
脸上肿瘤多为腮腺混合瘤，及时治疗预后良好据江苏省南京市中西医结合医院钮晓红主任中医师介绍，岳云鹏所患的很可能是腮腺混合瘤。
腮腺混合瘤多见于中青年，是颌面部最常见的肿瘤，但是一般无明显自觉症状，比如基本无疼痛，一开始生长缓慢，病程可达几年甚至十几年之久，一般身体也不会有其他不适，这也是很多患者不会第一时间引起重视的原因。
中国人民解放军总医院口腔科主任医师步荣发建议，平时洗脸时，以耳垂为中心摸一摸脸部，如果发现异样，应尽快到医院口腔颌面外科就诊。
及时发现的腮腺混合瘤多为良性，只要及时治疗一般都预后良好，但如果延误治疗时间可发生恶变，恶变率大约为3%～5%，病程越长，恶变几率越大。
如果这种肿瘤生长速度加快、移动性减少甚至固定、出现疼痛或同侧面瘫等，这些现象都有可能是恶变的征兆。
腮腺瘤容易与淋巴结核等混淆，如治疗不佳的确可能出现面瘫“有的腮腺混合瘤患者虽然发现比较及时，但是依然延误了不少诊疗时间，主要是因为这种疾病容易被误诊。
”钮晓红介绍说，腮腺混合瘤的患者绝大多数都是在无意中发现自己耳垂附近特别是下方出现肿块的，这种肿块一般呈圆形、椭圆形或结节形，一般无痛感，容易与这个部位的淋巴结核等疾病混淆。
此外，这个部位也易发生炎症，如流行性腮腺炎、慢性化脓性腮腺炎等，经验缺乏的医生也容易误诊。
还有约10%的腮腺混合瘤长在腮腺深层组织，早期不易发现，达到一定体积时，会在患侧扁桃体后上方膨出。
由于腮腺发生肿瘤时，会侵犯面部的神经，如果治疗不及时或者治疗不佳易发生面瘫或面部感觉障碍，因此，患者必须选择专业的医院进行治疗，以免增大术后并发症的发生几率。
相声药引子
相声《药引子》甲：现如今这科学很发达，什么病都能治，您可记住了，无论大病小病都别耽误了。
乙：对甲：而且千万别信街头的游医乙：游医？甲：嗯，马路边上摆摊治病的乙：嗯甲：大到什么腿折了、胳膊断了乙：都能治甲：小到牙疼，甚至连点个痦子，街上都有乙：呵呵，对啊：甲：您可千万别信乙：不能信他们甲：信这个容易出事儿乙：这还出什么事儿呀？甲：你瞧。
就拿着牙疼来说吧。
牙疼不算病，疼起来真要命。
乙：对，他真疼呀。
甲：因为牙疼死人的事情很少发生。
乙：对。
甲：可是真疼起来它真难受，上个医院花不了多少钱，治完了减除痛苦。
乙：没事儿了么。
甲：如果你非要上街，可就要了命了。
乙：怎么？甲：街上有这个，摆个桌子、大大小小的药瓶，红色的、白色的、绿色的、紫色的，也不知道配的什么药。
乙：哦。
甲：这边放着几个大盘子，各种的工具，小改锥、小剪子、小挫儿、小铁棍乙：这是拔牙的工具吗？这个，甲：锛凿斧锯、大斧钳子什么都有。
乙：这该木匠了。
甲：摆好了。
这真有这不开眼的。
乙：啊·甲：呦~，大夫。
牙疼，（装大夫说）牙疼啊~，张嘴。
乙：哦？甲：让你张嘴，乙：看看甲：这位还真听话，（张嘴）大夫拿出一根铁棍来，往嘴里一同，哒哒哒。
（大夫）：哪疼啊？这一和弄哪个都疼乙：好嘛、甲：这个啊，拔了吧，十块钱。
十块。
乙：十块？甲：太贵了，一块钱行吗？乙：好嘛、甲：要十块给一块。
乙：不拔？甲：拔了，乙：拔了？甲：拔就拔了，这一琢磨反正就是力气活呗。
乙：力气活。
甲：一块钱要过来，搁到兜里头，一伸手掏出一大老虎钳子来。
乙：钳子啊。
甲：张嘴乙：一下夹住了甲：咬住了，你坐那啊，你坐那凳子上。
乙：坐下甲：屁股往下沉着点啊。
一、二、三、嘿~，嘿~可以呀，嗯….你坐下，你坐下乙：都拔站起来了甲：你别跟着我，嗯、、、、你别跟着我，你坐下，坐下（台上转一圈）嘿。
嗬、、乙：跟着转圈甲：来一背口袋，踩着脑袋，你下来吧你~乙：好嘛甲：这起钉子这是乙：不是拔牙甲：你说这个病人受得了吗？不行，不能上这个当。
相声小品剧本《病房里的喜剧》超级搞笑
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《病房里的喜剧》超级搞笑《病房里的喜剧》*是幽默滑稽搞笑型医疗喜剧小品剧本，主要道具是四张病床；剧中主要人物是医生、护士、病人甲、乙、丙、丁；场景是在医院病房。
剧本内容主要是使用滑稽搞笑和夸张的语言手法对病人在医院中接受治疗时，医生不负责任的医疗态度进行幽默的讽刺。
道具:四张病床剧中人：医生.护士.病人甲.乙.丙.丁场景:医院病房幕启甲：“我真不知道医院是怎么回事。
我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。
”乙：“结果怎样？”甲：“他们争论不休，互不相让。
结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。
”乙：“您真不幸！我的手术终于做好了，我太高兴啦！”甲：“你别高兴的太早，去年我做手术的时候,医生把他的手套都忘在我的腹腔里了!”医生上医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手表啦？我做手术时还在的！”乙：：“大夫，难怪我动了手术后，觉得有两个心脏在跳？”医生：“原来在你那里，不过没关系，给你留做纪念好了！”乙：“不要.....不要......我要拿出来还给你的！”医生：“我的表可是‘劳力士’名表，不要后悔哦！”乙：“不后悔，不过先请问大夫；你们为什么都要戴面罩做手术？”医生：“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。
”乙：““大夫，我再手术取出手表成功的可能性有多少？”医生：“哦，已经有92次的手术经验了。
”乙：“那我就放心了。
”医生：“嗯！我也希望成功一次。
”乙：“一旦手术再失败，你会因此而受罚吗？”医生答：“会扣我一个月的奖金。
不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了４千元。
病人丁手指下身说：“大夫，我这里痛。
”医生：“下面痛？”丁：“不搞也痛，搞完也痛。
”医生又问：生殖器疼不疼？病人：“生着气时疼，不生气时也疼！”医生说：“你现在有一个好消息，和一个坏消息，你想先听哪个？”丁答道：“那就先说好消息吧。
”医生说道：“好消息是：你的性器官增大了两公分~！”丁：“果然是好消息~！那坏消息呢？”医生答道：“那是恶性肿瘤！”丁：“那要手术切除吗？”医生：“那当然，手术切除后酒要少喝”，丁：“我不喝酒的”医生又说“烟要少吸”，丁：“我也不吸烟的”。
我的生活(2018年年会相声)
我的生活(2018年年会相声)2018年年会表演相声联创建筑设计院表演人：（李彤煜, 赵耀煜）编剧：（池海）甲：呦，今天人来的很茂盛嘛！乙：什么茂盛，你说的那是树，咱公司人才多，这叫济济一堂，长江后浪推前浪！甲：你我杵在沙滩上！乙：嗨（无奈）甲：你看这十年树木，百年树人，这楼上楼下的树人，加起来得有万把棵吧？……乙：你先停下吧，哪有那么些树啊，啊不，瞧我这也给你带沟里了，这就一层！甲：就一层也行，我不嫌少，都是精英！大伙您说是不是啊！乙：你可就别废话了。
甲：今天啊我俩给大家说段相声乙：头次登台，说的不是很好。
甲：要是大家觉得不好笑呢，一会儿欢迎把他喝倒（手指着乙），以谢天下！（抱拳状）乙：你倒是不傻。
甲：今天呢我想隆重的推销一下赵耀煜同志！乙：推销？甲：哦，介绍，介绍一下儿赵耀煜同志。
乙：不敢当不敢当。
甲：大家可能对他不是很了解，小赵啊画得一手好施工图，一根钢筋造大楼！他乃是师出名门，宦官之后啊，他……乙：哎哎哎，您先等等，什么叫宦官之后啊？宦官可就没后了！甲：嘿，你看我吧，不太会说话，您也别往心里去，我就是想给您包装一下儿。
乙：行了，继续说吧！甲：大家可能不知道，小赵是个满族人。
乙：以前是，那都是老黄历了！甲：他们家祖上可了不得哦，人家是纯种的爱新觉罗氏，正儿八经的皇亲国戚。
乙：低调，低调甲：他父亲还按家谱给他起了个霸气又不失文雅的满族名字——爱新觉锣巴啦啦乙：要我给你来一个小魔仙变身吗？甲：当年他们家跟着清太祖打天下，皇太极为了表彰他们出生入死，封了八个铁帽子王，他们就是其中一家，乙：（昂首挺胸晃脑袋骄傲的）嗯，那是甲：他们家被封为啊，绿帽子王，世袭罔替，代代相传。
乙：绿帽子王？还世袭罔替，这我可受不起。
甲：您太客气了，您当之无愧（推就）……哎哎，就说你们家吧，那可是当地的豪门大户！乙：一般一般甲：哎呀~那院子占地几百亩啊~院墙都是六、七米高！乙：大气！甲：墙头上满布高压铁丝网乙：安全！甲：四周还有岗楼，整个晚上，开着大探照灯。
如此手术-精品文案范文
如此手术如此手术相声如此手术甲:很久不见你了,看你脸色,气色不太好！乙:刚动手术从医院回来没几天,气色能好吗？甲:唉,得什么病了,要动手术？乙:背后长了个肿瘤,比鸽蛋大一点,还好,是良性的！甲:割了就好,要不变恶性的就麻烦了.乙:好什么呀,这次手术把我折腾的够呛！甲:什么？医院帮你手术,顺便还搭上析腾你？医院还搞买一送一呀？乙:那也差不多！甲:说一说,那医院怎么手术,怎么顺带折腾你的.乙:好,那一夜我在床上躺着,总觉得背后有一地方不舒服,把手弯到后背摸了摸,还真发现有一肿块,甲:怪吓人的,快去医院看看吧！乙:谁说不是,那一晚我就没睡好,赶一大早就去了医院.甲:给医生看了吗？乙:医生看了,说是脂肪瘤,割下来就没事了.甲:还好！那就快割吧！乙:我也这么说,可医生却说:别忙,还得先验验血型.甲:你瞧,医生多负责呀！乙:血验完了,医生又说还得检查其它疾病,怕有其它疾病影响手术. 甲:这个医院就是责任心强！乙:我也这么想,看看人家这么热情劲,我顺便提出要求,希望能派个老练医生来操刀.甲:医生答应了吗？乙:答应的很爽快！甲:医院还挺尊重病人要求的.乙:我也跟你么想,市里那么多医院,我来这家算走对门了！甲:以后我有病,也先得上这家医院去看,人家的热情劲,能让你的病先好一半！乙:第二天一大早,我便赶去那医院,医生说了,我是头一名手术病人,我办好了住院手续,便到手术室前等侯.甲:医生来了？乙:医生没来,护士先来,她们把我带到手术床前,叫我背朝天爬着,作术前准备！甲:护士们很认真嘛！乙:护士是认真,医生却不以真.甲:这话怎么讲？乙:我不是要求派个手术较好的医生来吗？甲:没有来？乙:来是来了,身后还带来个实习生.甲:这样好嘛,老带新,这个医院后继有人呀！乙:这事要摊在你身上,我也会叫好,但摊在我身上,就叫不好了！甲:那为什么呀？乙:医院是叫实习医操刀,那个技术好的老医生在旁边作指导！甲:他们拿你当什么了呀？乙:动物实验！甲:你讲的也太损了,他们是在为你手术呀！乙:我真的感觉自已象个大白鼠,爬在手术台上,让他们象作动物实验一样,旁边还围了一帮人观看,哦,不是人,是护士！甲:那后来呢？怎么给你做的手术？乙:我爬在手术床上,实习医生在老医生的指导下,先消毒,再在要开刀的的地方画好线条,接着给我打了一针麻药,半麻.甲:什么叫半麻？乙:全身都清醒,只有要开刀的地方麻醉.甲:这样好！副作用小,一看就知道这医生有两把刷子！乙:好什么呀,那实习医生刚拿刀在我的肉上一划,我马上大叫起来！甲:叫什么呀？乙:刀割在身上能不疼吗？不信,在你身上划拉一下,看你疼不疼！甲:医生不是给你打麻药了吗？对！半麻！乙:麻药是打了,我看见的.不象半麻,象没麻！甲:这是怎么回事？乙:是呀,怎么回事？我也是这样问医生的.你听人家老医生是这样说:对不起,让你受苦了,这事也不能全怪我们！你这人长得又高又大,再加上又胖.药量可能就显得不够了,这样,我们马上再给你补一针,免费,药钱不算在你帐上！甲:得！又多挨一针,还好,是免费的,身疼心不疼！乙:怎么这么说话！人家在遭罪,你还说风谅话.甲:好,我不说了,你接着说.乙:我实在是怕那实习生了,我对那老医生说,你来给我作手术吧！甲:战前换将不好.乙:到这份上了,人家心里也过不去,不就换个人吗？行！换个人接着干下去.甲;是这道理.乙:这次是老医生操刀了！甲:动作一定也快了许多.乙:动作比实习医生还慢！甲:那又为什么呀！难道他的技术还不如实习医生？乙:他的技术是高过这实习医生,可你是带学生嘛,你总不能自已埋头苦干,把学生撒在一边,你得边干边教.甲:到这时侯还没忘记教学！乙:老医生一边操刀,一边教学.口中不停地向实习医生传授自已经验和知识.甲:边看边听,那实习医生能理解吗？乙:他理不理解我不知道,我爬在手术床上,倒又知道了许多！甲:你能知道什么呀！乙:你看好了！老医生是这么说这么做的.甲;我在瞧着呢,你学着吧！乙:你看这地方,下刀不能横着割,要顺着肌肉的纹理竖着下刀,，这样才不会割断肌肉,对人体损伤最少！甲:老医生说得在理！乙:在什么理？可你边割边说,我能受得了吗？甲:这也是,任谁也不舒服！乙:没办法,强忍着吧！你总不能在开了口子后,说我受不了,你给我缝上口子,我不干了！甲:忍一下吧！关公刮骨疗伤,麻药都没打,就没哼一声！乙:医生割开肉,叫护士拿一个钳子来甲:护士给了没有？乙:给是给了,可能小一点.甲:你又不是医生,怎么知道小了一点？乙:那医生用钳子本来想把那瘤子钳起来,可是一用劲,扑哧一声打滑了.甲:看来是小了一点,.乙:,伤口虽不疼,但钳子在我肉里拉扯,我感觉就在拉心似的,而且那劲道也不小.甲:真疹人的.乙:谁说不是,医生倒还不忘解释:对不起,钳子小了点,护士,换把大的！换了把大钳子,把瘤拉了起来,医生对实习生说:它长的就这样,你看边缘清楚,我们要把它剥离干净,这样才不会复长！甲:够恶心的！乙:我没办法,只好爬在那,边听他们在交流经验,边在我身上拉拉割割.麻药力还在,身上不感觉痛,心里却感到一阵阵寒心.生怕他们搞错了,把瘤子留在里面,把好肉却割走了.或者落下什么后遗症给我！甲:不是没这可能,电视就有播过！乙:等医生该说的说了,该作的也作完了才把口子缝好.甲:总算一切都搞完了,谢天谢地,你看,就这么听你说,大冷天我都出了一身汗.乙:回到病房后,想到这手术做的过程,我心里直打颤.甲:还后怕呀？乙:怎么不怕,你看这刀口已长好了,线也拆了,伤口也不痛了,可昨夜里我还在作恶梦！甲:梦见什么了？乙:梦见那俩医生还在给我作手术呢！甲:嗨,还真落下后遗症了！完这是我亲身经厉过程,真人实事！希望本文如此手术能帮到你。
练平舌音和翘舌音的绕口令
练平舌音和翘舌音的绕口令第一组：1.画狮子有个好孩子，拿张图画纸，来到石院子，学画石狮子。
一天来画一次石狮子，十天来画十次石狮子。
次次画石狮子，天天画石狮子，死狮子画成了“活狮子”。
2.小三登山三月三，小三去登山；上山又下山，下山又上山；登了三次山，跑了三里三出了一身汗，湿了三件衫；小三山上大声喊，离天只有三尺三。
3.八十八岁公公八十八岁公公门前有八十八棵竹，八十八只八哥要到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。
八十八岁公公不许八十八只八哥到八十八棵竹上来借宿，八十八岁公公打发八十八个金弓银弹手去射杀八十八只八哥，不许八十八只八哥到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿第二组：1、天上有个日头，地下有块石头，嘴里有个舌头，手上有五个手指头。
不管是天上的热日头，地下的硬石头，嘴里的软舌头，手上的手指头，还是热日头，硬石头，软舌头，手指头，反正都是练舌头。
2、三山屹四水，四水绕三山；三山四水春常在，四水三山四时春。
3、长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆。
4、师部司令部指示：四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部，师长召开誓师大会。
5、早招租，晚招租，总找周邹郑曾朱。
第三组：1、紫瓷盘，盛鱼翅，一盘熟鱼翅，一盘生鱼翅。
迟小池拿了一把瓷汤匙，要吃清蒸美鱼翅。
一口鱼翅刚到嘴，鱼刺刺进齿缝里，疼得小池拍腿挠牙齿。
2、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
3、石、斯、施、史四老师，天天和我在一起。
石老师教我大公无私，斯老师给我精神食粮，施老师叫我遇事三思，史老师送我知识钥匙。
我感谢石、斯、施史四老师。
4、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
抱子看报纸报纸是报纸，抱子是抱子，报纸、抱子两件事，抱子不是报纸，看报纸不是看抱子，只能抱子看报纸。
四和十四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。
相声小品剧本看病之疯狂的医生
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本看病之疯狂的医生道具：桌子一台、椅子两把、病床一张、文件夹和笔、抱枕、锤子服装：医生白大褂、孕服、口罩、孕妇帽或头巾、挎包人物:男病人（甲）、男医生（乙）甲（身穿“专业假人”字样衣服上台）：（给观众打招呼）去年因感冒花了几年积蓄拿了医生开的摩托车、电饭煲和药后，回到家，药还没吃结果病好了。
差点害我妻离子散，所以我发誓这辈子再也不被医生忽悠了。
这不我就成了专业医疗打假人，（指着身上的字）简称专业---（发现打字掉了）呀！专业打假人成专业假人了。
没事就去医院转悠，装成病人专抓那些无良的医生。
过去是我怕看医生，现在反过来了是医生看见我怕了。
城里大小医院的医生黑头白脸都知道我了，这些无良医生抓的抓，转行的转行，不过我听说有些跑到偏远乡村重操旧业了。
这不今天也没啥事就来乡下看看了。
（看见一个写着“妇科本科门诊”的门诊）哟！妇科本科门诊这么不写上妇科博士门诊呢，肯定有问题。
等我回去化一下妆再过来。
（下台）乙（身穿白大褂上台）：（给观众打招呼）我啊原来是城里的兽医，专给那些宠物看病的。
以这些年做兽医的经验发现人兽同一理，那不对医那。
所以就在天桥底下买了个美利坚合众国哈弗医学院本科学位的本子。
本来准备在城里开个门诊的，不过最近城里有一个专门举报医生乱治疗、乱开药的人，这不就躲到这里来了，再说乡下的妇女也好忽悠。
现在还早估计还没人来，休息下先。
（背靠椅子，双脚搭在桌上休息）甲（装孕妇，脸化妆，戴口罩上台）对这观众：看他今天是怎么现形的。
（进去，接下用女音与医生对话）：大夫。
乙（慌张站起）生意来啦。
（上前迎接病人）（拉椅子）：请座。
（医生回座坐下）：几个月啦？那不舒服啊？甲：七月了。
没不舒服，我老公十八代单传，要我来检查下，男的留下，女的做了再怀！别在我们这里断了香火。
乙（偷笑，站起对观众）：大手笔，大动作！就是男的也要说是女的，是双胞胎硬要说多胞胎。
（回座坐下）填下基本资料，姓名？甲：杜紫腾乙（起身，准备摸甲肚子）：怎么这么快，咋没检查就疼上了呢？甲（挡住）：你误会啦，那是我名字。
【小学 五年级语文】相声剧本
[相声剧本]问题不少（修订稿2）原作：佚名修订：**（乙）、***（甲）、*** （出场）乙：观众朋友们，大家好。
今天给大家说段相声。
希望大家能够喜欢。
与我和说这段。
（左右张望）嘿！这***，跟我一起上来的。
怎么就不见人了呢？都什么毛病！甲：在这在这。
我说我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看观众那脸。
今天演出算砸了。
乙：怎么回事。
甲：你上台了啊！女士们先生们，这**一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。
**二露头，相声从此没看头。
**三露头，吓死田间一头牛。
**四露头，全国人民齐跳楼。
**五。
乙：去你的。
（推开甲）哎！***？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？甲：包子吃多了。
（甲摸了下自己的脸）乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
甲：（左右张望）哦。
那就是上台紧张的，这上台啊。
一紧张，一不留神，没注意。
“噗”脸就肿了。
（把话喷在乙脸上）乙：不像话。
（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。
（回应甲）不说实话是吧！甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。
（小声对乙说）乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。
甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。
乙：别臭美了。
说吧！甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）乙：没及格脸就肿了？甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。
因为我家人吧，爱打乒乓球。
所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。
这很好嘛！甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。
他爸单独打他。
那你这回没考及格比赛该是？甲：大家都知道了，男女混合双打！乙：一起上啊！好嘛。
这脸能不肿吗？甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！甲：那是。
上联是，说骂你就骂你没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
特殊整容术
`
:
:
没听 说 过
。
吗?
乙
:
甲
不性
。
:
所 以 我 说人 妥 应 心 好 学
(度 诚地 )
。
,
不 要不
懂装任 似
,
,
是而 柞
, 。
,
那 样 成不 了博 才 多学的 人 1
甲 `
甲
:
:
在您怀 孕 的时 候 你 才怀 孕呢 ! 怎 么 说 话 呢 1
,
.
个双双眼 皮呀 ? 甲 `
:
( 不 好 意 忍 地 ) 这 不 足 断姗 吗 1
:
对
,
这 还 真是 断潮
。 。
,
如 果世 界 选
“
美 的话
”
,
侠
,
您 准能 全 格 题 名 甲 拿我 开 圈际 玩 笑 不 足 那 您好 端端 的脸 蛋 弄 这 一 副 冬 容 干 ` ? 呀 吗 ( 大 声 地 ) 度 话 , ( 悲 成 略 带 抽 泣 ) 我忌 t 甲 摘 导这 翻 流 吗 I ` 那 您 这 足怎 么 摘 的 ? 甲 这 不 祝 足 上 次 我 儿子 给 我盆 的 容 乙 您瞧 他 还 有个 会 鳌容 的 儿 予 请 问 贵 于 高 寿? 甲 四岁 ` 好 呜 小 孩 呀 真乃神 童 不 喝 您 说 我 儿 予 娜 八 岁啦 还 天 天 尿 来 呢 ! 那 我 问 您贵 予 攻 美 容 学
:
,
:
是啊 !
我 可 不 有点 不 信 ! 甲 不 信 您 瞧 在 我 儿 于唯峋 大 哭 哭 得 地 动 山 摇
:
。
相声小品剧本 祝您健康(群口相声)
相声小品/短剧：祝您健康（群口相声）甲——择食者；乙——羊肉串；丙——菠菜；丁——瓜子；戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。
只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。
……（哨响）怎么回事儿？【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一……甲：这几位打鸡血了是怎么着？乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五！乙：嗯？哪来的“五”啊？丙：五？（拍甲）在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！甲：认识我？我是谁呀？丁：土豆。
甲：土豆？丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢？乙：因为我们跟您不一样。
您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪！甲：怎么回事儿？乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦？那我吃过你吗？乙：吃过。
您是贵人多忘事。
介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。
（指丙）您呢？丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜？我看像大头鱼。
……（指丁）您呢？丁：我是毛嗑儿。
甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。
……（指戊）您呢？戊：我跟他们不一样。
我是绿方。
甲：绿方？戊：绿方不懂吗？甲：不懂。
戊：就是臭豆腐！甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。
您吃我吧。
合：吃我吧！吃我吧……甲：别急呀，咱们一样一样的吃。
（指乙）你，过来！让我啃两口。
丙：您等等……甲：怎么了？丙：您要啃他，我可嫉妒。
他是好东西吗？甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错？啊呸！甲：这什么毛病？丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
最新-肿指手术(相声) 精品
肿指手术（相声）
这么多观众朋友，你问问，大家是想听你说还是想听我说。
咱俩往这一站，说对口相声是咱俩的事儿，谁也离来开谁。
我是捧哏的不假，要是没我这个捧哏的，你还不得跟无头苍蝇似的，东嗡嗡一下，西嗡嗡一下的呀。
我是说，你先等一会儿，我把笑话给大家说完，然后你再说，看看咱俩谁的笑话最逗人。
对观众今天我就忍一下，让他先说。
了半边天。
说前几天，我有一个朋友带着妻子到医院看病。
啥病呢？是他妻子的一个手指头感染了。
唉哟嘿，肿得跟糖糊芦似的。
医生一看说得做手术。
完事儿。
咱打一针麻药就不疼了啊。
麻药。
这样啊。
老公啊，你给我唆一唆得啦把手指伸给乙，要不，大夫你给我唆一唆。
把手指伸给观
看着她干比划，说不出话张嘴，用一个手指在嘴里伸进伸出。
她心疼我，我心疼她，心都连到一块了。
干脆您把那支麻药啊——
疼她不疼。
你把针打在我腚上，她就不疼了。
药抽出来，让我朋友把裤子退下来，对着那腚帮子咣叽就是一针。
狠的。
我这跟着瞎参和啥。
这回该你了，把手指头伸出来。
唠嗑。
还喝了一瓶子啤酒。
那猫从厨房偷吃了半只烧鸡，晃晃悠悠走到我脚下，冬的一下就躺那了。
候手术收尾了。
大夫随口说了句完了。
相声“假话”真情
相声:“假话”真情相声:“假话”真情牛群立山学智甲：做一个好演员可不容易，得台上说得好，台下做得好。
乙：做艺先做人嘛！甲：这方面他（指乙）做得就好。
乙：我可不行。
甲：在我们单位上上下下都说他好，就没有不喜欢他的。
乙：我倒是招人喜欢。
甲：你为什么这么招人喜欢呢？你有个最大的特点。
乙：什么特点？甲：爱说“假话”。
乙：对……啊？！我爱说假话呀？！甲：其实他这都不算什么，他爷爷就爱说“假话”。
乙：不许你这么说话！告诉你，我爷爷是个老红军！甲：对！他爷爷是从红军时期就开始说“假话”，说得可好了！乙：我也不跟你置这气了，你给我说清楚，我爷爷怎么说假话了？在什么时间？什么地点？说的什么假话？证明人是谁？说上来还则罢了，说不上来，我告你个诬陷罪！你得负法律责任！甲：哟，急了，急了。
乙：不是急，你说话气人！甲：我真不知道你不爱听这个，只当我没说好不好？对不起了，消消气儿。
这事儿过去了，以后咱谁也不提他爷爷说“假话”的事了！乙：甭价！既然说到这儿了，你不说清楚咱没完！甲：非逼我说不可？乙：非说不行！甲：那我可就不客气了？乙：用不着！甲：你听着！乙：说！甲：早在红军长征过草地的时候，骡马吃光了，草根吃光了，仅剩的半根皮带煮熟了，大伙儿是你推我让，谁都知道吃下去意味着生存，否则很可能走不出草地，可是你爷爷……乙：怎么着？甲：当时全身浮肿，因为早在五天前，他就把最后的几粒青稞送给了伤员，当大家把这半根皮带送到你爷爷嘴边的时候，你爷爷一拍肚子说了一句“假话”！乙：说的什么？甲：“我吃饱了！！”乙：……你说的是这……甲：请问你爷爷这算不算说“假话”？乙：这不能叫说假话！甲：这叫说实话？乙：当然也不能叫说实话。
甲：那这叫……乙：说瞎话！不！我爷爷说的虽然是假话，但你不能说他是说假话。
甲：怎么就不能呢？乙：我听着别扭。
甲：你爷爷说一句“假话”你就别扭，那后来你爷爷大半辈子一直说“假话”，你这活得不也挺痛快吗？乙：你怎么说话哪？甲：你这人怎么听不出好赖话儿，我这是夸你爷爷哪！乙：有这么夸的吗？我爷爷大半辈子都再说假话？！甲：这是他工作性质决定的！在解放前你爷爷又转入了地下工作。
小学生三人相声剧本
小学生三人相声剧本合：大家好，我们是胖胖组合，彭：我是有点胖的xxx黎：我就是不怎么瘦的xxx彭：这次是给大家表演相声，大家是愿意听呢言归正传，这次给大家表演相声，大家都知道，这个相声呀，讲究眼疾手快黎：还是愿听到啊，我们决不计较哎，等可以，相声不是讲究说学逗唱吗，什么时候换成眼疾手快了彭：很高兴站着智通达人秀这个大舞台上，感谢一直支持我的伙伴们，谢谢。
不是，你想想啊，要不眼疾手快，你抢不到东西吃呀!(咂咂嘴，做抹嘴状)今天作为1号种子选手，嘴有点抖黎：你还是种子选手，玉米种子吧，秋老虎去了，你都慢变成爆米花了彭：只要不是母老虎，我照样活泼乱跳的黎：咋一看，你不像气管炎啊害怕什么，没听说过吗，一山不容二虎，除非公与母呀彭：多咋呼几次哎，在这个公母难辨的社会，还是小心一点好，没听说过一首歌吗：不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。
黎：你做为一个失利的典型你已经很顺利了，百度上说道：一个失利男人背后必定存有一群女人彭：别瞎说，我背对着大家呢(背过来)想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。
黎：认为永州真的很滞后，我就没有想通了，你妈怎么给你挑个这样的名字呢?想个女孩?彭：我爸给的，那会家里穷，家徒四壁的，全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典黎：没有文化很含恨而终的，可真穷的彭：那可不，我爸那天牌没打完我就来了，没作好当2个孩子爸的准备，顿时百感交集，查族谱，看新闻，观天象，测生辰，掐指手算···黎：你爸就是搞什么的，这么霸气彭：普通人，最后还是靠新华社的新华字典，黎：新华字典那就是商务印书馆出版发行的彭：难道是盗版的，话说翻了七七四十九次，才找到了薇字，紫薇高照，多好，直到后来···(下面表演可能会引起大家不适，请尽早做好准备，可以砸，但是是拿票砸)情景剧：(夸张)紫薇尔康(搞流氓状)小姐，看你的胡子如此委婉，想必也是位大家闺秀了，在下尔康，可否咦，尔康，我是紫薇呀，尔康，就是你吗，咦。
相声五脏罢工
相声五脏罢工群口相声五脏罢工编导：陈红旭表演：演出：一二一喜剧坊甲：亲爱的观众朋友们大家好！大家不要为我鼓掌，我今天不是来演出的，我是来给大家讲养生课的，大家都知道，只有注重养生，身体才能健康，我这个人就特别注重养生，所以我的身体就特别特别健康……（乙、丙、丁、戊、己穿大褂从舞台各个角落上场）合：谁说你身体健康啊？乙：你身上的零件早该大修了。
合：你知道吗？啊？甲：你们是……合：我们是你的五脏。
甲：你们是我的五脏？合：哼哼！耶斯！（造型）甲：好吗，我这五脏还都是进口货，你们几位怎么出来了？合：我们要罢工。
甲：罢工？那可不行……乙：不行也得行（发火）甲：哎哟！怎么这么大火气。
请问，你是……（指乙）乙：我是你的心，在你的身体里主要负责血液循环工作，说白了我就是你的发动机！几十年了我连一个星期天都没休息过，今天向你申请一下，能不能批我一个月的假让我休息休息。
甲：哎……别介，别一个月了，一分钟也不能批，你要一休息我马上就玩儿完，那你是……（指丙）丙：我是你的肝，在你的身体里主要负责解毒工作，说白了我就是你身体里的消毒柜。
也是几十年没休过假。
为了你，忙的我连女朋友都没顾的上谈，你能不能批我两个月的假……甲：行了，行了，别说了，这假说啥都不能批……你是……（指丁）丁：我是你的脾！甲：你是我的屁？丁：嗨！脾！我是你身体里的血库，我在你身体里还负责一项任务，就是帮助胃做些消化工作，这么说吧，我就是你身体里的后勤仓库，这是我的名片（递名片）请多关照。
甲：好好……丁：我不像他们上来就要求两个月的假，我只想到新加坡旅游旅游……甲：行了，别说了，坚决不批。
那你是……（指戊）戊：我是你的肺，在你的身体里主要负责呼吸工作，我就是你身体里的风箱，也是很多年没休过假。
这是我的探亲报告，（递报告）最好能批我半年……甲：别！还半年呢？半分钟我都受不了。
你又是……（指己）己：我是你的肾，在你的身体里主要负责过滤、排毒工作。
我就是你的下水道，我还担任一项工作……甲：哎！打住，打住，都知道，都知道。
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肿指手术（相声）
导读：本文是关于肿指手术（相声），希望能帮助到您！
甲乙：今天我给大家说个笑话。
甲：（看乙）……
乙：（看甲）……甲乙：这笑话的名字叫……甲：（瞪乙）……乙：（不理）……甲乙：这笑话的名字叫……
甲：你想干啥？搅局是不是？乙：你才搅局那。
这么多观众朋友，你问问，大家是想听你说还是想听我说。
甲：当然是想听我说了。
乙：那可不一定。
甲：不是……你说……你说你一个捧哏的能说个啥？乙：别这么说啊。
咱俩往这一站，说对口相声是咱俩的事儿，谁也离来开谁。
我是捧哏的不假，要是没我这个捧哏的，你还不得跟无头苍蝇似的，东嗡嗡一下，西嗡嗡一下的呀。
甲：你才是无头苍蝇呢。
我是说，你先等一会儿，我把笑话给大家说完，然后你再说，看看咱俩谁的笑话最逗人。
乙：你说明白呀！。
（对观众）今天我就忍一下，让他先说。
甲：（做搞笑动作）谢谢！开始啊。
乙：请吧。
甲：（唱东北大鼓－－－送女上大学调儿）“火红的太阳它出了东山，朝霞布满了半边天。
医院里走过来了人两个呀，一个妇女他一个壮年那啊……”乙：停停停，别唱，说！甲：行，你听着啊。
说前几天，我有一个朋友带着妻子到医院看病。
啥病呢？是他妻子的一个手指头感染了。
唉哟嘿，肿得跟糖糊芦似的。
医生一看说得做手术。
乙：小手术，简单。
甲：简单？麻烦着那。
乙：不就是一个手指头肿了嘛，用刀割一
个小口子，挤巴挤巴，上点药，完事儿。
甲：你说得倒轻松，那女的怕疼。
乙：多大个人，至于嘛。
甲：“唉哟老公啊，我可是怕疼啊。
”乙：瞧这蝎虎的。
甲：“大夫啊，能不能不开刀啊。
”乙：不行呗。
甲：“唉哟老公啊，这可咋办那？”乙：她老公咋说？甲：“没事的老婆，咱打一针麻药就不疼了啊。
”乙：对，打上麻药就不疼了。
甲：（叉腰瞪乙）“讨厌！你不知道我最怕打针吗？想疼死我呀你！”乙：哟，说翻脸就翻脸那？甲：医生跟她说：你别怕，你不是怕疼吗？咱不往手指头上打麻药。
乙：不往手指头上打往哪打？甲：腚上。
乙：这我知道，腚就是屁股，文称臀部。
甲“唉哟大夫啊，打屁股上不是也疼嘛？以后我怎么坐呀？”乙：这人咋这样啊。
甲：“唉哟哟，好疼啊。
老公啊，你给我唆一唆得啦（把手指伸给乙），要不，大夫你给我唆一唆。
（把手指伸给观众）”乙：这不神精嘛。
甲：大夫一见她这样，不知道怎么劝了。
看着她干比划，说不出话（张嘴，用一个手指在嘴里伸进伸出）。
乙：不会吧？这么点儿小事都应付不了，还当什么医生。
甲：这时候，我那朋友在一边说话了。
乙：说啥？甲：“大夫，要不您看这样行不？我们俩呢一块生活十几年了，她心疼我，我心疼她，心都连到一块了。
干脆您把那支麻药啊——”乙：咋？甲：“打在我腚上得了。
”乙：这也忒（音推）搞笑了吧？甲：“这么多年，我们有体会，她疼我疼，我疼她不疼。
你把针打在我腚上，她就不疼了。
”乙：这都哪挨着哪啊。
甲：“老婆，别怕，我打针，你做手术，保你不疼。
”乙：他老婆能信？甲：信
不信不知道，反正是笑了，也不吵了。
乙：这都邪了。
甲：大夫取出一支针剂，用这么粗这么长（手比划）的一个注射器把那里边的药抽出来，让我朋友把裤子退下来，对着那腚帮子“咣叽”就是一针。
扎得我那朋友直列嘴，都这样了（脸做表情，先是惊，然后是笑）乙：下手够狠的。
不过……甲：（抢话说）“唉哟，大夫啊，你这针是怎么打的呀，药都从我老公的腚上流出来了呀？”乙：“没事儿，进去一点儿就不疼了。
”我这跟着瞎参和啥。
甲：大夫说：好了。
这回该你了，把手指头伸出来。
乙：那就把手指头伸过去吧？甲：大夫给她做手术，我朋友在一边跟她唠嗑。
乙：那是转移注意力。
甲：“老婆子，你说咱家那猫咋那能吃呢？一顿饭吃仨火腿肠，两个鸡蛋饼，还喝了一瓶子啤酒。
”乙：这是猫吃的？甲：“呸，你个死鬼，自己偷嘴，还给猫栽脏。
”乙：这还差不多。
甲：“昨晚上你出去打牌，我在家里看电视。
那猫从厨房偷吃了半只烧鸡，晃晃悠悠走到我脚下，冬的一下就躺那了。
”乙：撑的。
甲：正在这时候手术收尾了。
大夫随口说了句“完了”。
乙：手术做完了。
甲：我朋友说“没，没完，它躺了一会儿又起来了，咪咪地跟我要水喝。
”乙：听拧了。
甲：我朋友在边上问：“老婆，你疼了没？”乙：是啊，疼没？甲：“不疼，不疼，多亏你这死鬼了，要不我得疼死。
过来，赏你一个。
(吻乙)”乙：去去去，臭嘴！甲：“大夫啊，真得好好谢谢你，你的手艺真好！”乙：是得好好谢谢人家。
甲：“过来，赏你一个。
（欲吻乙）”乙：（躲甲）你没完了你！甲：“死鬼，你还磨噌啥？还不快点回家，猫早起才吃五
个鸡脑袋，现在早饿了。
”乙：还惦记那猫呢。
甲：丈夫结完了账，妻子跟着丈夫往外走，一边走一边唱：“从此不再受那奴役苦，夫妻双双把家还。
”（做动作亮相，定格）……完了。
乙：……甲：完啦！乙：完了？啥完了？甲：（亮相结束）笑话啊，我的笑话讲完了。
乙：讲完了？我还糊涂着那。
甲：糊涂？哪糊涂？乙：我问你，大夫给人家动刀子没有？甲：动了。
你想啊，手指头肿得跟糖糊芦似的，不动刀子行吗？乙：没打麻药……真不疼？甲：哪能不疼啊。
我是在她老公跟她唠嗑的时候，偷偷给她用了平时不常用的局部冷冻麻醉法。
所以她感觉不到疼。
乙：我说嘛。
那他老公那一针是咋回事？甲：打的麻药啊，管不疼的。
乙：别扯了，老公打麻药管老婆手术不疼？鬼才相信！甲：跟你说，这是真事儿，你爱信不信。
乙：哦这么粗这么长一个注射器，“咣叽”扎人家屁股上，人家不但没有疼痛表情，还呵呵地笑，咋回事？甲：哦你说那个呀？乙：啊。
甲：真想知道？乙：是啊。
甲：很想知道？乙：很想。
甲：特别想知道？乙：是啊，特别想知道。
甲：我呀，没安针头！乙：嗨！。