相声小品剧本《庸 医》 经典幽默
大兵赵卫国双簧剧本
大兵赵卫国双簧剧本大兵赵卫国双簧剧本大兵赵卫国双簧剧本（一）表演者：大兵，赵卫国赵——赵卫国医——医生赵：赵卫国我身体好得么边，一辈子从来没锯（住）过医院。
昨天我一口气连掐（吃）了50个咸鸭蛋，刚掐（吃）了一半。
就鸟（惹）发了阑尾炎。
哎哟，医生哪，割阑尾呀~~~~~好多子钱哪？医：2000赵：2000啊，医生哪，2000你那个刀子就别往阑尾上面割啦，你直接往这里来吧（用手比着脖子），我把这条命送到把你算了。
医：那你说好多子钱哪？赵：最多…… 80?医：80啊？好，80就80.赵：哎呀，便宜哪，2000被我还到80,要不怎么讲买什么都要还个价咧，80块钱割阑尾，我掐（吃）个剁辣椒鱼头都不止80咧，明天我要把全家人喊来集体割阑尾。
80吧医生？快点快点趁热啊。
医：趁什么热啊，我这又不是打铁，我这是动手旭（术）。
准备好啊，你要打麻药吧？赵：医生你要杀居（猪）还是什么啊，如今杀局（猪）都要打麻药咧，你怎么不把我当人搞咧？医：你只有80块钱咧，那里有麻药大啊赵：打麻药咧，怎么不打麻药呢，医生哪，不打麻药我叫都会叫死去咧。
医：打麻药啊？那就800块钱一针哪。
赵：800啊，医生你这打的是麻药咧，还是XO啊。
医：进口麻药，局部麻醉。
赵：医生咧，你有便宜点的没有？医：便宜的有倒是有，效果就不敢保证了，喊醒就醒的了，而且改麻的地方不麻，不该麻的地方长期麻醉咧，万一影响到你以后X生活，那我不负责的咧。
赵：大进口的，进口的，医生，你那副作用太大了我背不起医：打一针，还痛吧？赵：咿呀，到底钱是钱货是货咧，喊麻就麻个哒。
医：下面准备开膛了啊，你这个手旭（术）刀还要消毒（念dou 2声）吧。
赵：医生，刀子都没有消毒（念dou 2声）的啊？医：消毒（念dou 2声）费要500块钱哪赵：那就不用了，我带了打火机来了，你把那个刀子在火上头烧两下是一样滴。
医：你这个病人蛮灵幡（聪明）咧赵：那没有办法，碰到你这样的医生不灵幡（聪明）点不行医：下面开膛，哎呀哎呀，渠（出）血了渠（出）血了，这个鬼血蛮足（念zou, 2声）咧，飚好高咧。
搞笑小品剧本3到5分钟 搞笑相声小品剧本3篇
搞笑小品剧本3到5分钟搞笑相声小品剧本3篇搞笑相声小品剧本今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。
他爸单独打他。
那你这回没考及格比赛该是？甲：大家都知道了，男女混合双打！乙：一起上啊！好嘛。
这脸能不肿吗？甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！甲：那是。
上联是，说骂你就骂你没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横披。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时预备挨打啊！甲：多新奇啊。
我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。
不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。
你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？乙：又不是，还得招！甲：好！我全招了。
等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。
我爸这才说话了。
"我看你今日表现不错，我就不罚你了。
以后可别再干了啊！"（学爸爸说话）乙：我说的吧！天下父母都一样。
惩罚不是目的，重在教育。
甲：我爸刚说完。
我妈出来了。
孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？乙：嘿！你爸哪是发觉什么事了！是要给你钱花呢！甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！乙：这小子！甲：没想到这话给我爸听见了。
举起手就要来打我！乙：这我明白了，男子单打！甲：去你的！（退场）搞笑相声小品剧本（二）甲：今日给大家说段相声，主要逗大家快乐，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。
他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家快乐，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家最终笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩终于没白活。
幽默搞笑相声小品剧本脚本台词悔恨小品剧本)
悔恨（小品剧本）地点：医院病房场景：病人躺在病床上、凳子、桌子、碗、杯子等，墙上写有抑郁症科牌子人物：胡来（以下简称胡）48岁—抑郁症病人护士（以下简称护）40岁（启光）护士上（面对观众）：有个病人得了抑郁症，拒绝吃药想不通，责任护士就是我，整体护理做工作。
护（面对病人）：6号胡来同志，该吃药了。
胡：一不打针二不次（吃）药，别的没有，要命一条。
护：（面对观众）你看，他是个没落农民企业家，钱越来越少了，心眼儿越来越小了，这不昨天给他做了半天工作又炒了。
（对病人）胡来同志，那可不行，吃了药你呀就不会胡思乱想了，你的病就好得快了，来，吃药（倒水，拿药）。
胡（从床上下来）：让我去死吧！我什么都不怕了！死亡是没有梦的睡眠，永睡不醒才是我幸福永久的家园……护：你看，你看，连死都不怕了，还怕活着吗？人生多么美好呀！要珍惜生命，要热爱生活。
不是有一首歌里这么唱吗？（唱）生活，象一团麻，也有那解不开的小疙瘩呀，生活，象一杯酒，包含着人生酸甜苦辣苦乐年华……胡：护士，你听我说，我后悔呀，我肠子都悔青了。
自从我有了钱，房子换大了，媳妇换小了，儿子换得不认老子了；自从我得了病，钱也少了，人也老了，小媳妇卷着钱跟别人跑了，你说，我这活着还有啥意思……我不活了……护：等等。
你说啥？你媳妇不是天天来照顾吗？她帮你又刷牙洗脸、又熬汤喂饭、又洗洗涮涮，这样的好媳妇打着灯笼也难找哇！胡：护士，你搞错了，她……不是我媳妇，护：什么？她不是你媳妇，那她是我媳妇呀！噢，我明白了，她是你……胡：别瞎猜了，她是我前妻。
护：那你后妻呢？不！你的现妻！你现在的媳妇呢！胡：别提这个没良心的女人了！要不是这个坏女人20年前插足我的家庭，我和我的前妻怎么会分手呢？（低头悔恨）20年前，靠改革开放好政策我人富了，可心坏了，那时，我白天围着盘子转，晚上围着裙子转，有事儿没事儿我围着麻将桌子转……媳妇的话我不听了，孩子的事儿我不管了，好好的家让我糟散了！哎！（后悔的用拳头砸一下大腿）护：胡来！胡：是，我是胡来！后来，老天又惩罚了我，我后妻她越来越逞脸了，被一个叫吴有德的包工头拐到瑞典了，我好痛苦呀！护：什么？吴有德？（做出痛苦的表情，然后，摊倒）胡：护士，你这是咋的了你？（赶紧把护士扶起）护：我好痛苦呀！胡：这是我的事儿，你痛苦啥呀！护：吴有德是我的丈夫。
企业年会搞笑相声剧本《治病》
治病甲：您来啦？乙：来啦。
甲：有日子没见您了。
乙：是。
甲：几日不见怪想您的。
乙：谢您记挂。
甲：别谢，我说的又不是真话。
乙：不是真话你就别说了。
甲：开个玩笑，我说的是真话。
乙：真想我。
甲：要说咱们这关系可不错。
乙：这倒是。
甲：你说咱俩往这一站，谁不说咱俩是双胞胎？乙：就说咱关系好。
甲：那可说，谁都知道咱俩关系，您贵姓？乙：好嘛，不认识我就攀亲戚？甲：开玩笑。
乙：我就说。
甲：咱俩什么关系？打小我看着你长大的。
乙：大家别信他的。
甲：你就像我亲生骨肉一样。
乙：我是你儿子是怎么着？甲：就说从小一起长大的。
乙：这差不多。
甲：你什么事我都记得。
乙：彼此了解。
甲：你这今年得有14，15乙：啊？甲：16岁！乙：我说你什么眼神啊！甲：说的不对？乙：我都快奔三啦！甲：你都快奔三啦？乙：那可不？甲：岁月不饶人啊！乙：那怎么就饶了我啊？甲：今儿和你在一起，我膀胱这么一扫，您这气色不错。
乙：什么啊，你膀胱能扫我？甲：不懂，膀胱乃眼旁之光也，乙：那叫余光。
甲：总之你气色不错。
乙：甭提了。
甲：怎么了？乙：最近身体不太好。
甲：这怎么茬啊？乙：这不是长大了，各项机能不如之前了。
甲：找我啊？乙：找你？甲：咱们什么关系？你的家就是我的家，你的事就是我的事，你媳妇儿就是……乙：啊？甲：我嫂子！乙：吓我一大跳。
甲：总之你的事我一定帮忙。
乙：您能帮忙？甲：不是事啊。
乙：您怎么帮啊？甲：各大医院我都有熟人啊！乙：我这犯得上去医院？甲：你看看，身体机能下降，是不是因为身体各个器官老化？乙：那倒是。
甲：我把你介绍到医院，现在医学发达啊！乙：先进。
甲：您比如说你这心有毛病。
乙：心脏不好。
甲：医生拿一怀表对着你这听听。
乙：什么就怀表啊！听诊器。
甲：【模仿听诊】咚，咚，咚……乙：心脏跳动。
甲：咚，咚，咚次打次，咚次打次，……乙：好嘛，我的心脏成架子鼓了。
甲：苍茫的天涯是我的爱……乙：医生就别唱了，赶紧治治吧甲：简单，医生一招手，护士过来，麻药一打，医生拿刀咔嚓咔嚓，把你这肚子拉开，霍！这整个一蚂蜂窝啊！乙：我心眼就那么多啊？甲：去，把昨天动物园买那头狼宰了。
相声小品剧本《病房里的喜剧》超级搞笑
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《病房里的喜剧》超级搞笑《病房里的喜剧》*是幽默滑稽搞笑型医疗喜剧小品剧本，主要道具是四张病床；剧中主要人物是医生、护士、病人甲、乙、丙、丁；场景是在医院病房。
剧本内容主要是使用滑稽搞笑和夸张的语言手法对病人在医院中接受治疗时，医生不负责任的医疗态度进行幽默的讽刺。
道具:四张病床剧中人：医生.护士.病人甲.乙.丙.丁场景:医院病房幕启甲：“我真不知道医院是怎么回事。
我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。
”乙：“结果怎样？”甲：“他们争论不休，互不相让。
结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。
”乙：“您真不幸！我的手术终于做好了，我太高兴啦！”甲：“你别高兴的太早，去年我做手术的时候,医生把他的手套都忘在我的腹腔里了!”医生上医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手表啦？我做手术时还在的！”乙：：“大夫，难怪我动了手术后，觉得有两个心脏在跳？”医生：“原来在你那里，不过没关系，给你留做纪念好了！”乙：“不要.....不要......我要拿出来还给你的！”医生：“我的表可是‘劳力士’名表，不要后悔哦！”乙：“不后悔，不过先请问大夫；你们为什么都要戴面罩做手术？”医生：“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。
”乙：““大夫，我再手术取出手表成功的可能性有多少？”医生：“哦，已经有92次的手术经验了。
”乙：“那我就放心了。
”医生：“嗯！我也希望成功一次。
”乙：“一旦手术再失败，你会因此而受罚吗？”医生答：“会扣我一个月的奖金。
不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了４千元。
病人丁手指下身说：“大夫，我这里痛。
”医生：“下面痛？”丁：“不搞也痛，搞完也痛。
”医生又问：生殖器疼不疼？病人：“生着气时疼，不生气时也疼！”医生说：“你现在有一个好消息，和一个坏消息，你想先听哪个？”丁答道：“那就先说好消息吧。
”医生说道：“好消息是：你的性器官增大了两公分~！”丁：“果然是好消息~！那坏消息呢？”医生答道：“那是恶性肿瘤！”丁：“那要手术切除吗？”医生：“那当然，手术切除后酒要少喝”，丁：“我不喝酒的”医生又说“烟要少吸”，丁：“我也不吸烟的”。
相声剧本四十一幽默大全
相声剧本四十一幽默大全第一幕场景：街头角色：唐生（T）、李明（L）（两人在街上漫步）T：哎，李明，最近你家小狗怎么样了？L：唐生，你怎么知道我养了只小狗？T：因为每天早上我都能听到它对着你喊“旺旺”呀！L：哦，你真会开玩笑。
不过我家小狗最近确实变得很调皮，总是咬坏我的鞋子。
T：那你要教育它啊，告诉它咬坏鞋子是不对的。
L：我已经跟它解释了，可是它还是继续咬坏我的鞋子。
T：也许你应该换个方式，比如给它找个合适的咬的东西，比如狗骨头。
L：说得有道理，我试试看。
（两人笑声中离开）第二幕场景：饭店角色：服务员（S）、顾客（C）（C坐在餐桌前）S：先生，您要点什么菜？C：给我来一份糖醋排骨吧。
S：好的，请稍等片刻。
（S离开，过了一会儿回来）S：先生，非常抱歉，糖醋排骨卖完了，您能选别的菜吗？C：真是太可惜了，那给我来一份麻辣鸡翅吧。
S：很抱歉，麻辣鸡翅也卖完了，您还有其他喜欢的菜吗？C：好吧，那给我来一份清蒸鲈鱼吧。
S：对不起，清蒸鲈鱼也卖完了，您还有其他选择吗？C：这家饭店的菜怎么总是卖完啊？那你们还有什么菜可以吃？S：先生，我们有酸菜鱼，红烧肉，宫保鸡丁......C：好吧，那给我来一份牛肉炒面吧。
S：非常抱歉，我们的厨师今天不会做炒面。
C：这家饭店简直是我点什么都没有的地方！S：先生，请您不要生气，我们还有很多其他菜可供选择。
C：算了，来一份水煮肉片吧。
S：非常抱歉，水煮肉片今天菜单上没有。
C：（气急败坏）不管了，给我来一份白米饭！S：好的，马上为您上菜。
（笑声中离开）第三幕场景：医生办公室角色：医生（M）、病人（P）（P坐在医生办公室里）M：你好，请问你有什么症状？P：医生，我总是觉得头疼。
M：头疼的时候有没有其他不适？P：有时候还会出冷汗。
M：我看看你的脉搏吧。
（医生给病人量脉搏）M：你的脉搏有些紊乱，可能是心血管问题引起的头疼。
P：那要怎么办呢？M：你需要做一些心血管方面的检查，确定病因后再给你开药。
爆笑小品剧本中药也疯狂精选
人物：张仲景，熟地黄，牡丹皮,茯苓，泽泻，山茱萸，山药，老头，路人甲场景：四张板凳，一中医药大师张仲景身穿长袍，手拿摇扇，迈着外八字，无限感慨：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，问世间情为何物，直教人生死相许，花谢花飞花满天，红消香断有谁怜，这次第，怎一个愁字了得〞路人甲对曰：“好诗好诗，仲景真是出口成章，口出狂言，胡言乱语，不知所云哪，像您已是功成名就，您可是医中之圣，方中之祖。
一朵梨花压海棠，六味地黄丸挽救了古今多少人啊，为何现在如此哀叹呢。
〞“话虽如此不错，怎想这六个孩子要单干。
茯苓，泽泻，山茱萸，山药变成中药四大才子，整天不学无术。
熟地黄去了国外学开展，小女牡丹皮竟开了个妓院，哎，让我这老脸往哪儿搁啊〞“当今之人功利心太强，非要从中药里面提取成分，殊不知中药讲究君臣佐使，天地人和，阴阳五行，不是一种成分就能治好的，看把中药给弄得。
〞“但是，西方人他们根本不了解中药，认为六味地黄丸只是一团黑乎乎的药丸〞“唉，真是悲哀啊，现在这六人不知混的怎样了〞两人退场二四位兄弟，茯苓，泽泻，山茱萸，山药上场，都是手拿一把扇子(音乐响起,四人走模特，妩媚转身，潇洒的坐在板凳上，泽泻一下子坐在了地上。
山茱萸：“喂，老兄，太影响哥四个帅哥的形象啦吧。
我知道你是泽泻，但也不能老是泻下啊，看，自己都掉茅坑了吧，昨天我又听说，一天二十四个小时，光上厕所拉了二十四个小时零一秒，你也太敬业了吧〞泽泻无奈，其他三人异口同声“难道你就是传说中的肚拉拉〞“咱六个分家已经一年了，每月总有那么几天会想起你们，山茱萸：我知道，大哥熟地黄正在和美国的辉瑞公司搞开发，不知几位仁兄过得如何〞山药：“我知道我长得天生丽质，皮肤白嫩，英俊潇洒，风流倜傥，除了灰太狼世界上就我最帅了，人称潇洒哥，一日去天门冬找穿山龙玩，突然一个妇人出现，小名儿叫桂枝，原来是穿兄的妹妹，桂枝头戴一朵金银花，搽着一脸玄明粉，生的袅袅娜娜，风华绝代，小姐都在向我抛媚眼，正在享受，突然被泼了一盆冷水，谁知道他们老爹，千年王八回来了。
相声小品剧本《都是中医的得祸》围绕祖国传统医学而产生的家庭喜剧。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《都是中医的得祸》围绕祖国传统医学而产生的家庭喜剧。
都是中医惹的祸场景：台上放桌圆桌，四根子，屋内烟雾弥漫。
儿：（背着一个装满书的书包，还抱了一大叠书）大家好啊，我叫胖胖，哎，一看我这狼狈样就知道我上高三了，每天都有写不完的作业，看不完的题，还经常受到考试的打击，同学的讽击，老师的追击，家长的攻击，现在成了全班有名的战斗机。
(唱)男人哭吧哭吧不是罪，再强的人也有权利去疲惫``````（开门动作）父：（一边用力扇着，吹着，一边咳嗽，示意在煎中药）儿：（咳嗽）爸，干嘛呢？又在做核试验啊！父：（过来）什么核试验啊，我还造火箭呢，说过多少次了，这是煎中药。
（只见有旁边有一竖着的标幅：国家三级实验室儿：爸，现在不是“独尊儒术”的年代了。
父：（边擦边凑到儿子耳边说）爸现在正在研究治疗癌症的配方，说不定改明儿这诺贝尔奖就像流星一般夺走睡眠，飞过怀屋檐，砸到咱们房前。
儿：嘿，嘿，嘿嘿，凭中医，就凭你这小锅，那猫和老鼠还谈恋爱了呢！父：（回，继续煎药）儿：（吃起水果来）爸，听说过克隆不？父：（回头）恐龙听说过。
儿：恐龙还用听说嘛，满街都是，我们班都有几十个。
父：到处都是恐龙？儿：哎，落伍了，您已经被无情的岁月长河抛弃啦！简单的说，假如您现在面前站着两个一模一样的我，那么肯定有一个就是克隆出来的。
儿：爸，您干嘛呢？父：吓死我了，胎记还在。
儿：哎呀，爸，我的意思是说这科学在进步，我们也应该跟上脚步，陈旧的、笨拙的、麻烦的就该停步。
（说着便把父亲的药倒掉了）父：（用动作表达不可思议后双手捧起一味中药）一百多年前，本以为帝国主义的铁蹄踏破的仅仅是跛旧的国门，哪知却叩响了四万万同胞的心门，一百年后，本以为历史的见证可以洗礼子孙们的脑门，哪知却换来千万万学子的冷门，我吹响了号角，中国的国粹绝不能关门。
（用嘴狠狠的咬了那味中药）儿：（满不在乎的）哪有这么严重啊，再说我还不是为了您好。
父：（把中药往桌上一扔）你给我站好，为我好，知道你亲生父母是谁不？儿：像您不足1米6的个子，我也怀疑怎么会有我这么高大了儿子，莫非，难道，肯定是了，爸，你快告诉我，谁才是我亲生父母，爸，你快说啊。
相声小品剧本《偏方》(相声)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《偏方》（相声）马三立、王凤山合说马：外国人最钦佩咱们的医学！王：是啊？马：很多外国人要学（音ｘｉáｏ）咱们中国这针灸科吗！王：ｏｈ！马：针灸懂吗？王：针灸－扎的。
马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不用咱这个！他那是什么扎针呢？王：啊？马：一个玻璃管，用一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。
王：是吗！马：他看看中国这扎针跟他不一样！王：ｏｈ！马：就是这针，人家不是蘸了药水子，或用药水泡着。
王：啊马：全不是！就儿这针。
扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！王：哼。
马：外国人就纳闷儿了。
他不懂啊！他看着新鲜。
这怎么回事儿呢？王：是啊马：眼看着，要参观参观。
－病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。
王：对了。
马：啊呀，胃疼，疼得直不起腰来。
王：是吗。
马：外国人站这儿看着。
这怎么办？！王：是啊？马：什么办法？一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。
王：是吧。
马：这么大一针，给擦擦。
“伸手”病人一伸手，往这儿扎。
这儿叫什么？王：啊？马：“内关”王：ｏｈ！马：扎进去，捻捻，坐那儿歇会儿吧。
一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼？'“嗯……好了？！”王：这么会儿好了。
马：外国人一看怪啊！－又来了！王：什么病人？马：歪嘴，嘴歪眼邪。
嘴歪到这儿了。
王：啊哟！马：病人坐下了，怎么办？拿过针来，扎！王：扎。
马：也扎针。
耳朵后头，那叫“风池”。
王：ｏｈ！马：针一进去，眼看着歪嘴脑袋一晃，“嗯哼……”正过来了！王：好了！马：就这么快！－那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀，蹲地上都站不起来了。
来，扎针！王：ｏｈ！马：肚脐眼儿下边儿，那教“关元”。
扎进去，热乎乎的，针拔出来。
王：怎么样了？马：“拉稀怎么样啦？”连干的都不拉了！王：那可好！马：就这么快！王：嗬！马：牙疼！啊哟，牙疼。
吃饭吃不了，说话都说不了了！捂着腮帮子来了。
王：哎马：“好，伸手！”到这还儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，那叫“合谷”。
相声小品剧本庸医
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本庸医人物：一对夫妻（简称夫、妻）、男医生（简称医）、孕妇（简称孕）布景：两张凳子、一张桌子、装伴成一间简陋的私人诊所剧情：医：本人当了三年兽医今天开个诊所给人看病，先做一下广告，（大声）瞧一瞧看一看，本诊所开业大酬宾，有病看病，没病的也让我给你看看保证给你看出病来……（夫妻上，妻扶着夫，夫捂着下腹）夫：大夫，大夫医：诶，你哪不舒服呀？夫：我胃疼医：你胃长那能不疼吗夫：那这是哪呀？医：甭管是哪，我都能看好来你坐下来我给你把把脉（夫坐下妻站在夫旁边）把脉医：（惊讶状）啊呀你这病很严重要开刀妻：啊？那他这是哪出的毛病？医：这我哪知道呀我不得先开个刀看看吗夫、妻：啊？医：你们不用担心，我这刀都是从国外进口的，全世界只有北京有生产，绝对的好刀，保证白刀子进红刀子出妻（嘀咕）你到底是哪国的夫：这个那开刀挺疼的吧医：不疼，一点都不疼，待会儿只要麻药这么一打，眼一闭，腿一蹬，就过去了夫：大夫我来这就是怕过去了，你可一定要救我，别让我就这么过去了，给多少钱我都愿意医：我说你这人怎么这么俗呀，动不动就给钱、给钱，你把我当什么人了？（改变语气）你刚才打算给多少来着？夫：你要多少我给多少医：那行，你坐着等会儿，我去磨一下刀，恩，消一下毒（医离开）（妻坐到医刚才坐的位置）妻：这椅子真软你也来坐坐夫：诶（妻站起夫坐下）(孕上）孕：大夫大夫妻：大夫他夫：（抢白）就在这坐着（妻扯夫衣角夫不理）夫：请坐（孕坐下）你哪个零部件坏了孕：大夫你真幽默，我就想让你帮我看看（指了指肚子）夫：甭看了，你胃长那么大能不疼吗孕：啥胃呀你这啥眼神呀妻：她怀孕了夫；怀孕了那我给你接生也不合适呀孕：还没生我来就是请你帮我检查检查夫：哦，那你怀孕多久了？孕；你咋还问我了，我这不是特地赶来问你吗妻：啊？（把夫拉到一边）妻：你说这怎么回事，你还背着我搞起婚外恋了人家肚子都那么大了，活该你胃疼。
夫：老伴，你说我都这么大岁数了哪还能做你年轻时做过的事呀，妻：我不信夫：你看着，我当面问问她（走向孕）姑娘那个你还好吧孕：还好夫：那你父母还好吧孕：还好夫：恩，恩孕：我还有个弟弟夫：那你弟弟也挺好吧孕：还好妻：没用的东西我来，姑娘（改变语气）你公公婆婆都还好吧孕：还好妻：那你孩子他爹也还好吧孕：他爹？（指指肚子）不好，病了还在医院躺着妻：在医院躺着呀那太好了孕：说啥了你怎么说话的(医入）妻：姑娘我不是那意思医：怎么了夫：大夫你可来了医：怎么了等不及了那就开始吧孕（对夫说）你不是大夫呀医：我是大夫呀哎呀又来病人了那你俩先等一会儿孕：我不是说你大夫医：来我先帮你看看你哪不舒服呀。
郭德纲于谦相声返场《怪治病》台词剧本
郭德纲于谦相声返场《怪治病》台词剧本郭德纲于谦相声返场《怪治病》台词剧本郭：相声都是编的于：对郭：这段是真的于：没听说过，都是编的郭：多听相声有好处，能治病于：是嘛郭：不仅使您，对我们说相声的也有好处于：真的郭：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了于：那到是郭：比方说吧，您一回家，房子塌了，就一防盗门在那杵着了于：我怎么这么倒霉呢着郭：您到门口，打开门，进去一看，嗯，是塌了于：我傻啊我。
郭：房子乃身外之物，看看亲人把，还好于：没事郭：全死了于：这怎么还好啊郭：然后您关上门，反锁住，就奔这说相声来了。
说完，您把这茬给忘了于：我缺心眼啊郭：打个比方于：没这么比的郭：但是你要真有病，你得上医院治去于：是啊郭：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官于：没听说过郭：比如说于心坏了，大夫说这怎么办呢?(剖肚动作)这心坏了，都馊了于：哪那么快啊郭：切下来，一打听。
动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧于：好了郭：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮于：我这习性都变了郭：然后您肺又坏了于：倒霉事都在我身上呢郭：切下来，有死一狗，把这狗肺换上去。
好了，狼心狗肺于：合着狼心狗肺就这么来的郭：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。
胳膊腿也行于：这四肢也行郭：是啊。
上完学，大伙儿都走了，做公交、打的，你是好学生啊，您瞧不起我们于：那我怎么走郭：骑自行车于：我骑自行车还瞧不起这开车的郭：28的阿于：28的怎么了，不就大点么郭：能驮货您这个郭：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得瞧瞧于：什么叫瞧瞧郭：蹬车(动作)于：我费了劲了郭：到跟前(动作)于：我不看道了郭：长得跟茄子似的于：白费劲了郭：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了于：还退回来郭：没错，哎呀还是错了于：你想好了再走行吗郭：一个小时吧于：就为解恨来的郭：胳膊都压烂了于：那还不烂啊郭：老百姓在那看着呢，车走了于：就等着车走郭：救命啊，压流氓了于：没有这么喊的郭：(救护车声)于：这是郭：救护车来了。
单口相声《江湖医生》
单口相声《江湖医生》单口相声《江湖医生》这个节目是单口相声。
有人说我们说相声的是“江湖”，太客气啦！我们担当不起。
不管从褒从贬，都不敢当。
如果您是夸奖我们，说我们肚里有学问，就跟大江大湖一样，装得多呀——差远啦！江有多长，湖有多深呀！江湖比不了，我们也就只能比把茶壶，还是小号的。
从贬义上来讲，那我们更比不了啦！江湖人：金、皮、彩、挂、风、马、燕、雀。
在这八个行当中占一行的，那才是江湖人哪！九金十八汗，七十二寡门，那是江湖，那是生意。
人家靠的是：蒙、骗、混；我们靠的是：精、气、神。
——没法儿比。
什么叫九金呢？看相、算命的叫“金”，就是看相、算命的有九种。
岂止九种，十九样也数不完。
什么叫十八汗呢？卖药的叫“汗门”，说有十八样卖药的。
那位说卖药不就是中药、西药两样嘛！您说的那是药房，我说的是江湖上卖野药的。
行话叫干“皮”生意的，又叫干“汗门”的，样数不少。
卖大力丸的叫“将汗”，卖膏药的叫“坨汗”，卖眼药的叫“招汗”，剔牙虫的叫“柴汗”。
地上摆着几十个小口袋，里边放些药根子、药梗子，谁也说不出名儿来，现抓现配，那叫“根子汗”。
地上放着猴头、熊掌做幌子，还堆着许多骨头，牛骨头、猪骨头都有。
愣说那是虎骨、豹骨，反正别人也认不出来，那叫“山汗”。
卖成品药的叫“成汗”。
还有什么卖三七，卖宝贝的，卖鸡血藤的，卖海马驹子的，卖海燕的，卖老山人参的，卖药书的，这都是“汗门”的买卖呀！卖膏药的为什么叫“坨汗”呢？那膏药熬出来往案板上一晾，不是一坨嘛！所以管他们叫坨汗。
膏药跟膏药不一样。
像同仁堂、乐仁堂、西鹤年堂人家熬炼的膏药真材实料呀！用的是桐油，上等的黄丹呀！炼油的时候各种药材就下锅啦！熬炼好喽往厚布托上一摊，这玩意儿有特效呀！治个风湿麻木，跌打损伤好得很。
我说的干坨汗的，他那膏药就不一样啦！他舍得使黄丹吗？黄丹多贵呀！他用桐油加松香。
什么药材呀，也就全免啦！熬炼成啦往纸托上一抹，卖两毛钱一张，五毛钱三张。
卖三张还送一张。
幽默感人的小品剧本《中医情结》
时间：当代
地点：家中
人物：王先生——70多岁老华王 (王)
梁大夫——70多岁老中医 (梁)
王小月——二十八、九华侨女 (女)
[幕启：老华王若有所思地上场。
王：哎，这就要离开呀，故土难离啊……
女：爸，咱们走吧，车还在下面等着呢。
王：着急什么，再等一会儿。
女：还等什么?走吧，以后有机会还可以回来嘛。
王：不急，不急。
(四处打探)也该来了。
女：爸，你怎么了?
[梁大夫、东东急急忙忙上场敲门。
王：月儿，快开门、快开门。
女：谁呀?啊，梁大夫，您怎么来了?
王：梁大夫，你可来了。
梁：王先生，你怎么说走就走呢?
王：梁大夫，我以为我这次回来就入土为安了，没想到我还能活着回一趟美国，多亏了你老人家妙手回春啊!
女：梁伯伯，你喝水。
当时我爸爸在美国躺了三年，连美国的医生都说不行了，我爸才下定决心回来的。
王：唉，那时候，我觉得没有多长时间了，还是叶落归根吧。
真没想到回来以后，小月把您老人家请来，我现在……
女：当时我爸根本不相信中医，让你受了那么多委屈。
梁：看你说的。
王：惭愧啊，我是想……我这病在美国三年都没治好，难道中医就能起死回生?
梁：哈哈哈，王先生，我知道，这么多年你一直在美国生活，对咱们的中医中药不太了解。
女：梁大夫，当时，我爸是坐着轮椅回来的，眼看就不行了，结果，您竟然治好了我爸的病，真是太出乎意料了。
难道你真有起死回生的绝招?长生不老的灵丹妙药?。
[《庸,医》经典幽默滑稽搞笑型医疗喜剧小品] 幽默滑稽
![[《庸,医》经典幽默滑稽搞笑型医疗喜剧小品] 幽默滑稽](https://img.taocdn.com/s3/m/1cca32eb0875f46527d3240c844769eae009a336.png)
第1页共2页
本文格式为 Word 版，下载可任意编辑，页眉双击删除即可。
女士 ：好消息？那太好了！但是您应该说“小姐”，不是“太太”。 医生：“小姐，我要告诉你一个坏消息。” 女士：“是什么坏消息？” 医生：“小姐,你怀孕了,也請你转告你丈夫,他要當爸爸了....。” 女士:“醫生,我還沒結婚耶... 。” 医生：“那也請你转告你男朋友....。” 女士: “醫生,我也沒有男朋友耶.... 。” 醫生: “這样啊...那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了。其它 如果没病，可以回家啦。”
本文格式为 Word 版，下载可任意编辑，页眉双击删除即可。
[《庸,医》经典幽默滑稽搞笑型医疗喜剧小品] 幽默滑 稽
道具:一张病床.一张桌子、三张椅子 剧中人：医生.女士.老太太.女孩.男士 场景:私人诊所 幕启 医生上 医生在座位上叫喊：“1 号[说成腰号]，没人应答。” 医生：“2 号。”这时，手拿 1 号的一位女士进来问：“我是 1 号你 为啥不叫我？” 医生：“我刚才叫腰号就是 1 号，1 就是腰，腰既是 1，你明白了吗？” 女士：“明白了。” 医生：“你哪里不舒服。” 女士：“1 疼。” 医生不解的问：“1 是哪里？” 女士：“1 就是腰，腰即是 1。”
这是前一小部分样版，后面更精彩
第2页共2页
ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ
医生用听诊器为漂亮女士作心跳检查。当一手将听诊器的一头贴在女 士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。片刻，女士不耐烦的问到：“医生 你在给我检查什么？”
医生自知失态，忙解释道：“我在很专心的听你的心跳啊。” 女士惊问到；“你有特意功能？” 医生一头雾水道：“没有。” 女士迷惑的说：“那你为什么不把听诊器放到耳朵里听而要夹在你的 脖子上呢？” 医生忙解释道：“对不起，我的听诊器坏了，这样吧，我先把一下你 的脉搏。----你一切都很正常。”医生说，“你的身体好极了，脉搏就像 钟表一样平稳。” 女士嘀嘀咕咕的说：“你的手指正按在我的手表上呢。” 医生：“依我看你的腰是‘阴阳不调’引起的，是不是一个多月没来 月经啦？” 女士：“对啊！” 医生：“太太，我要告诉你一个好消息。”
相声小品剧本《看病》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
《看病》
场景:私人内科诊所.
道具:一张桌子.两张椅子.一张床.
剧中人:医生.助手.病人.
医生上.
医生:我是一名非常成功的内科医生,我能训练病人在我的诊所里生病,为了招揽更多病人我把“内科专科诊所”的招牌今天改名为:“内科本科诊所”！
病人上
病人(按摩着肚皮):有医生在吗?
医生:你看有人送钱来了,在.....在.....在......请进来坐,哪里不舒服?
病人:医生,我昨天误喝了一瓶汽油,现在怎么办?
医生:哦......没关系啦!记得这几天不要抽烟!
病人:我从不吸烟的!可我现在肚子总是难受。
医生:以后酒要少喝！
病人:我不喝酒啊!
医生沉思了一下说:“房事要减少”！
病人:我不喜欢房事，很少的。
医生看了看病人，说:“那你还活个什么劲。
我建议您最好到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽一支烟，慢慢地您的身体就会非常健康！”
病人:您的主意真不错，不过，我还不会抽烟呢！请问我现在的肠胃有问题吗？
医生:你的大便规律吗?
病人:很规律,每天早上八点准时大便。
医生:那你还有什么问题?
病人:问题是,我今天早上九点钟才起床。
相声小品剧本医院
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
医院
医院喜剧小品
生孩子
场景：一扇双开门，上写分娩室，门口一排椅子，一张桌子。
另一边，门上写检查室
男2：美女，美女，有人在吗？怎么人影也没一个，这医生都上哪儿去了？
医生从分娩室门里出来：咦！奇怪！刚才好象听见有人喊美女，不知道是谁帅哥美女的乱叫，也不知道是不是叫我们？咋没人呢？画外音（几个声间）“来了，来了……”
四小天鹅音乐声响起，四个跳着四小天鹅上场。
同时医生指着他们面对观众说：“这是来生孩子的吗？”
（音乐声停）
医生：先进来检查一下。
（2号夫妇进入检查室）
男1女1上
男1：曾经有一个宝宝在我面前出现，我没有好好珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，现在上天能够再给我一次机会，我这次会好好珍惜。
女1：人家说塞翁失马焉知非福，这不第一个孩子7个月打掉了，却换来了老公对我的百般呵护，我叫他往东他不敢往西，我叫他上天，他不敢入地。
老公，我要住单人间，人家怕痛啦，人家不要自己生，人家要剖腹产啦。
男1：好好好，咱不自己生，咱不自己生，咱叫人家给咱生。
女1：什么啊！你外面有人啦！孩子在我肚子里，你怎么能叫别人生呢！
男1：啊，不是，你生。
女1：怎么还不是我生啊！你是不是外面有人啦！
男1：我说的不是别人生，是你自己生，你剖腹产。
女1：老公，别忘了我要横剖的，以后我是要穿露脐装的。
男1：好好好，露脐就露脐，啊？露脐？不行！不能露！
女1：老公……（见老公不理睬，一跺脚，头一扭，生气了。
见老公仍不理睬，假装肚子痛）“哎哟哎哟哎哟……”。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
《庸医》经典幽默
《庸医》
道具:一张病床.一张桌子、三张椅子
剧中人：医生.女士.老太太.女孩.男士
场景:私人诊所
幕启
医生上
医生在座位上叫喊：“1号[说成腰号]，没人应答。
”
医生：“2号。
”这时，手拿1号的一位女士进来问：“我是1号你为啥不叫我？”
医生：“我刚才叫腰号就是1号，1就是腰，腰既是1，你明白了吗？”
女士：“明白了。
”
医生：“你哪里不舒服。
”
女士：“1疼。
”
医生不解的问：“1是哪里？”
女士：“1就是腰，腰即是1。
”
医生用听诊器为漂亮女士作心跳检查。
当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。
片刻，女士不耐烦的问到：“医生你在给我检查什么？”
医生自知失态，忙解释道：“我在很专心的听你的心跳啊。
”
女士惊问到；“你有特意功能？”
医生一头雾水道：“没有。
”
女士迷惑的说：“那你为什么不把听诊器放到耳朵里听而要夹在你的脖子上呢？”
医生忙解释道：“对不起，我的听诊器坏了，这样吧，我先把一下你的脉搏。
----你一切都很正常。
”医生说，“你的身体好极了，脉搏就像钟表一样平稳。
”
女士嘀嘀咕咕的说：“你的手指正按在我的手表上呢。
”
医生：“依我看你的腰是‘阴阳不调’引起的，是不是一个多月没来月经啦？”
女士：“对啊！”
医生：“太太，我要告诉你一个好消息。
”
女士：好消息？那太好了！但是您应该说“小姐”，不是“太太”。
医生：“小姐，我要告诉你一个坏消息。
”
女士：“是什么坏消息？”
医生：“小姐,你怀孕了,也請你转告你丈夫,他要當爸爸了....。
”
女士:“醫生,我還沒結婚耶...。
”
医生：“那也請你转告你男朋友....。
”
女士:“醫生,我也沒有男朋友耶....。
”
醫生:“這样啊...那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了。
其它如果没病，可以回家啦。
”
醫生:“2号。
”
女士下.老太太和孙女上
醫生:“解开衣服。
”医生对漂亮的女孩说。
老太太：“不，大夫，如要这样还是我先看吧。
”
醫生:“你哪里不舒服？”。