超含蓄的搞笑段子 笑破你的肚子
短笑话大全笑破你的肚子很经典
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短笑话大全笑破你的肚子很经典一：1、一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么?我：嗯呢，怎么了?女：哦，那散了吧，我们不合适。
我问她怎么了?她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。
2、女神和屌丝聊天女：“我跟男友合好了。
”男：“恭喜，好好相处，别轻易说分手!”女：“恩，那我把你删了，我现在很幸福!”3、男：亲爱的，不要离开我。
女：我妈是不会同意我们在一起的。
男：我会坚持的。
女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。
男：我会说服他们的。
女：就算他们都同意，我也不会同意的!男。
4、女：“亲爱滴，俺想要个包!”男：“啥包?面包、汉堡包、小笼包。
”女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包!”短笑话大全笑破你的肚子很经典短笑话大全笑破你的肚子很经典二：1、“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子!”听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。
2、KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪!突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒!3、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。
而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗?哥开的是玩笑!4、媳妇感冒去医院检查，医生居然要她脱光衣服裤子再检查。
我虽然不懂医，但这点把戏我还是懂的，他就是想让我媳妇病情加重然后多收费!5、我：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所?老妈：因为当时孟子还没有31岁。
6、自从有了她，我就有了丰富的夜生活。
她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。
笑破你的肚子的爆笑笑话
笑破你的肚子的爆笑笑话笑破你的肚子的爆笑笑话11、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。
2、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，这不就是盖了章的上市猪肉么!”3、老婆上完厕所出来把手放到我眼前说：“闻闻什么味”我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句：“好香，一股屎香味”老婆瞪着我看了一会儿说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看。
没想到你口味还挺重!”我。
4、我问朋友：你老婆反对你抽烟吗?他答：她是绝对反对我吸烟啊!我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。
5、“老公，几点下班呀，想你了!”“说正事!”“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。
”“说重点!”“就是有点贵，要一千八。
”“这不是重点!”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。
”笑破你的肚子的爆笑笑话21、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?”2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?2、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。
夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。
黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了……4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。
小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了!笑破你的肚子的爆笑笑话31、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?” 老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。
笑死人不偿命的笑话_笑破你的肚子
笑死人不偿命的笑话_笑破你的肚子1. 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。
有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔SB啊”2. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!3. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
4. 没有分的另一半，只有分的两个人!5. 我想早恋，但是已经晚了……6. 没人牵手，我就揣兜。
7. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?8. 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
9. 脸先着地，无力回天。
10. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。
许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
11. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…12. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……13. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!14. 每天早上起来大吼一声："操他娘的小日本。
"这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!15. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
1. 怎么死的?还不是穷死的。
2. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
3. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
4. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
5. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!6. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?7. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…8. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子
经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子表姐分手了，找我哭诉。
原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。
”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子吧!经典十万个冷笑话段子大全笑破你的.肚子(一)1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身?大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗?大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我。
3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘100。
”4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思?大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?青年。
5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧!大师：你还是单身吧。
屌丝：大师，您真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手上的味道!经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子(二)1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍?从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答!2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊!”“妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。
3、“你压着我头发了。
”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话1、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道：输的人罚洗碗……第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道：竟敢赢我。
罚你洗碗……第三天。
她问我爱她吗我点头。
她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。
她问我爱她吗我摇头。
她怒道：竟然不爱我。
罚你洗碗……第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。
我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～2、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……4、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒～5、.约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯”我一拍脑袋：“你看我这记性!不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。
”6、一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!7、去银行打款。
车停路边，为怕交警罚，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久果然交警来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警察来了，快走啊!偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪一样涌出银行，我被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我冤那!8、一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲!”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”数学老师在讲台上讲的极为卖力。
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮1.据说这是昨晚的香港地铁。
2.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?”我想了想说：“可以啊。
那，你多大啦?叫什么名字呀?”3.千万别搬什么中式万圣节。
您想要，一群熊孩子装扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的就是群黑白无常牛头马面，口演唱师傅经，只怕踢过来都算是重的。
4.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。
显得多么大气。
5.哥们成婚，使我陪着买家具有，我使他卖那个高端上档次的大沙发，哥们非要嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说道：“一看看你的朋友就是过来人，沙发和床一样关键，你确认你结婚后每天都能够睡觉在床上吗?”哥们意味深长地看看了一眼我发黄级别的眼圈，大喝一声：“跑!拎我看一看名符其实的!”6.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。
却不见她对谁动过心。
每日安心工作。
一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……7.回去小区的小超市卖东西，收银员就是个老大爷。
老大爷说道：一共九块一毛钱，有一毛吗?我左翻右翻都打听没，看看后面除了两个排队的，就有点心急，说道：真没。
大爷说道：生日快乐你马上就要存有了。
然后给了我九个一毛的硬币...8.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...9.涨姿势吧，异曲同工新技能√10.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。
瞬间你的回复率就会提升。
爆笑笑话精彩笑破你肚子
爆笑笑话精彩笑破你肚子爆笑笑话精彩笑破你肚子：经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句，那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!爆笑笑话精彩笑破你肚子(一)1、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。
2、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
3、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。
接着他把地球做成了圆形。
4、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。
5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。
6、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭!我就不是为了甜!!!我是为了解渴!!!!7、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，我说可能会出“我这一生”三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》8、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单!可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。
拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。
让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式!爆笑笑话精彩笑破你肚子(二)1、所谓女神，就是你特别想干却没干到的女人而已，别以为一个女神的称呼就能掩饰你龌龊的心。
2、上帝为我关上一扇门，就肯定会为我打开一扇窗!当我走向这扇窗户时，我发现，隔壁老王光着身子站在了空调外机上。
3、经常看见有人发“艹死你”这句话，既不文明又不雅观，一个“芒”字完全可以替代嘛!4、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。
整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。
5、但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回：“不想把日子过成你这样啊。
”6、因为你有双下巴，所以碰到任何困难都不要低头。
很有笑料的幽默笑话大全笑破你的肚子
很有笑料的幽默笑话大全笑破你的肚子很有笑料的幽默笑话大全笑破你的肚子(一)1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。
我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。
2、一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。
”屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了!”3、我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉?她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛?4、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!!!”5、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊!怎么搞的?”我：“都怪交了个女朋友!”哥们儿：“玩的也太嗨了吧!”我：“哪有!为了给她买个钻戒害的!”哥们儿：“卖了一个肾?”我：“不是!被富婆包了一个月。
”很有笑料的幽默笑话大全笑破你的肚子(二)1、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧!男友：为什么啊?我：那样我们就可以永远在一起啦。
男友：不行，拉出来怎么办?我。
2、A：借我点钱。
B：?A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么?A：你妹怀孕了。
B：尼玛。
3、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友?”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。
” 听后非常高兴，心里暖暖的。
只是三个月后她成为了别人的新娘～她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
4、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧!5、今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。
MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。
很有笑料的幽默笑话大全笑破你的肚子(三)1、办公室一漂亮同事，在我前边走。
委婉却又搞笑的笑话
委婉却又搞笑的笑话以下是 6 条委婉却又搞笑的笑话：1. 我跟朋友说：“你知道吗？我就像一颗榴莲，外表带刺不好惹，内心却超甜的呀！”朋友回我：“哼，那我还是水蜜桃呢，甜美多汁。
”我说：“哎呀，那咱这水果组合可真不错呀！有一天榴莲去做核酸，大白让它张嘴，榴莲说：‘我张不开嘴呀，我刺太多啦！’”2. 我老妈总说我懒，她说：“你看你，跟个土豆似的，就知道在那呆着。
”我反驳道：“那您嘞？您像辣椒，火爆脾气。
”然后我爸来一句：“哼，那我像白菜，清清白白。
”有次家里来客人，我妈让我去干活，我不想动，就说：“哎呀，我现在是冬眠的青蛙，动不了呀！”3. 我跟同事讲：“我有时候觉得自己像一阵风，来无影去无踪。
”同事笑着说：“那我像一棵树，稳稳扎根。
”有天上班快迟到了，我边跑边喊：“我这风要刮起来咯！”结果鞋带开了，一下摔了个狗吃屎，我自言自语：“哎呀，风也有摔倒的时候呀！”4. 我闺蜜说我像一只猫，傲娇得很。
我怼她：“你还像只麻雀呢，叽叽喳喳说不停。
”有回我们一起去逛街，看到一件很漂亮的衣服，我闺蜜说：“哇，这件衣服好适合你呀，你穿上肯定像个公主。
”我说：“哼，我是公主，那你不成丫鬟啦？”然后我俩笑成一团。
路上看到一只小狗在追着尾巴转，我笑着说：“看那小狗，像不像你找手机的时候呀！”5. 朋友打趣说我像个迷糊虫，我说：“那你像个机灵鬼。
”有一次我们约好出去玩，我却记错了时间，等我到时朋友都等得不耐烦了，我不好意思地说：“哎呀，我这迷糊虫又犯啦！”我们一起去爬山，朋友走得飞快，我说：“你慢点呀，你以为你是火箭呀！”6. 我老公总笑我是个小馋猫，我就说他是个老狐狸。
有天他买了一堆好吃的回来，我高兴地说：“哇，你这老狐狸还挺会抓猎物的嘛！”然后我就开始大吃起来，他说：“你看你，像个饿狼似的。
”我说：“哼，那也比你这个慢吞吞的蜗牛强！”有次他做饭盐放多了，我尝了一口说：“哎呀，你这是想把我变成咸菜呀！”我的观点结论就是：生活中这些委婉又搞笑的笑话能给我们带来很多欢乐，让我们的生活更加有趣呀！。
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话1、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。
走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么怎么会说话”2、一机电专业的班级，班里全是男生，一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中，一名无聊的同学，看到稀罕，上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒，对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花，你休想霸占。
3、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点我们人多。
”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。
”4、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教!校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。
5、“女神，我们交往吧!”“你有驾照么”“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。
”“这么厉害，你做什么的呀”“我办假证的。
”6、男：我发现你有一个优点!女：哦，是什么男：你夸我一句我告诉你。
女：你真帅!男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。
7、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。
”8、老师问小明：喜欢小动物么小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢小明：怎么说呢，顿顿都有吧9、“长相到底有多重要”“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。
”10、“如何提高女朋友的智商”“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
”11、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉”“上班的感觉!”12、发个真事，今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出厅后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。
一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。
我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。
”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。
”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。
女：去年你送我什么？男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话1、我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。
2、上班休息好了，下班才有精神。
3、爱情这玩意儿就是冰淇淋：好吃，好看，但是容易融化。
4、婚姻这玩意儿就像热糖饼：管饱，够甜，但是经常烫嘴。
5、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。
6、见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸的放下镜子为止!
7、足球：谁说我总被人踢啊，不也有被人用脑袋顶的时候嘛……
8、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借“多喝水”以及“你重启一下看看”的唯一技能，就能胜任95%的工作。
...
9、心情不好时就去跟小区的大妈们聊天，一般不出十分钟你就能知道哪栋楼的谁谁比你过得还要惨，心情会好很多。
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
1、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢!
2、现在的这一带年轻人我真是搞不明白了。
上床不戴T，手机却上壳……
3、我最痛恨两种人，其一不靠谱的人，其二说我不靠谱的人。
4、买衣服一定要修身，这样才能修身，治国，平天下……
5、男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是让女人
的叨唠止于140个字。
6、那些每天吃饱喝足往闲上一躺，侧着身子玩手机的样子，很像旧社会里大烟鬼们抽大烟的情景再现。
7、为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃;而杰克和肉丝是最美的爱情故事?
答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~。
幽默笑话笑破你的肚皮
幽默笑话笑破你的肚皮篇一：幽默笑话笑破你的肚皮1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。
2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮!爱咋咋地!3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈!4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不?5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅!6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩!7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊!8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不?9、母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。
10、眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。
篇二：幽默笑话笑破你的肚皮1、孔雀：俺给父亲开了一次屏，而且是彩屏，不收任何开屏费，父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪!2、蝴蝶：俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”，顺祝老爸节日快乐。
3、蜘蛛：俺教会了父亲在网上：聊天、杀毒、下载、听音乐，父亲直夸俺丰富了他的网上生活。
4、蝉：俺为父亲献歌一首——《我的老父亲》。
5、螳螂：俺给父亲表演了一套俺独创的拳法，让父亲了解俺是如何靠一招鲜独霸武林的。
6、猎豹：俺带回了刚从世界首届动物短跑大奖赛上拿到的一块金牌送给父亲。
7、长颈鹿：俺决定给爸爸送一个颈椎按摩器。
8、黄鼠狼：俺很实在，直接给父亲买了几只鸡，到底是拿来吃，还是用来拜，全凭老爸自己。
篇三：幽默笑话笑破你的肚皮1、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。
小龟说：我会想你一千年!两心相约到永远。
不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗!当初它爹追它娘，求婚求了几十年。
”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年”3、一只母鸡正孵蛋。
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
爆笑笑话精选大全笑破你的肚子
爆笑笑话精选大全笑破你的肚子爆笑笑话精选大全笑破你的肚子爆笑笑话精选大全笑破你的肚子(一) 1、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班."有男生不怀好意的问：“你一个人够吗?”，mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”2、同学生了一对双胞胎长的很像!有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。
结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的?”3、兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈的”，哥哥回骂：“你妈的!”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈?你奶奶的!”4、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
爆笑笑话精选大全笑破你的肚子(二)1、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊!2、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。
护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”3、和同学斗嘴，我说：我吃过的盐比你吃过的饭都多。
不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。
4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............5、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。
想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。
话的笑话爆笑笑破肚子
话的笑话爆笑笑破肚⼦⼀句话的笑话爆笑笑破肚⼦ ⼀句话的笑话爆笑笑破肚⼦：⼥⼈和男⼈约会，根据喜欢程度⼤致分为以下⼏类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。
更多笑话尽在yjbys笑话栏⽬，欢迎欣赏! ⼀句话的笑话爆笑笑破肚⼦(⼀) 1、⼀句话个⼈简历：吃饭睡觉上厕所，上学上班娶⽼婆。
2、美⼥砍价密技：杀价是请撒娇。
3、有个放⽺娃，从来没有失眠过。
4、只有死掉的鱼才会随波逐流。
5、能安全过桥的只有⽶线了…… 6、你们不要以为开学就意味着痛苦的开始，⼯作了以后你就会知道，每个礼拜⼀都像是⼀次开学。
7、⼀开始以为是⼈家不理性竞争。
后来才发现是⾃⼰不理性消费。
不能因为⼈流打折。
就去怀孕。
8、⼥⼈⼝中的⼀句“其实我想要的很简单”⾥⾯包含的信息量不亚于⼀本《不列颠百科全书》 9、只要你说，⽀持国产，就会有千万⽀持和吐槽，但你在⽀持国产后⾯加上“奶粉”两个字，那就只剩下吐槽了。
10、你流出来的眼泪是你脑⼦⾥进的⽔。
11、⽣活中最沉重的`负担不是⼯作⽽是⽆聊，终于明⽩为啥微博、QQ这么⽕的原因啦。
⼀句话的笑话爆笑笑破肚⼦(⼆) 1、吃了没⽂化的亏，味道好极了。
2、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了! 3、⼩时侯我的理想是成为⼀名职业杀⼿。
长⼤后我靠杀猪为⽣…… 4、“我都靠脸吃饭的。
”“那你⼀定吃不饱。
” 5、⼈⾛茶凉有什么关系，反正我只爱喝⽩开⽔。
6、你把毒誓当名⽚了啊，逮谁都发。
7、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。
8、每当你感冒的时候、最难过的就是卫⽣纸~ 9、我喜欢夸张的⼈，因为我姓张。
10、“我和他的事，很复杂的。
”“复杂个屁，就是你贱。
” 11、上联：孙杨夜湿⽂下联：刘翔冬⽇娜 12、虚有其表其实挺赞美⼈的，起码还肯定了个外表。
相由⼼⽣就⽐较恶⼼了，在表达你很丑的同时还完全否定了你⼼⾥美的可能。
⼀句话的笑话爆笑笑破肚⼦(三) 1、不要担⼼暑假⽩过了，你晒得很⿊! 2、喜欢⼀定要表⽩，你丑没事，万⼀她瞎呢 3、和⽼婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了⽼婆⼀眼对我说：“哥们⼉，你这是浪费钱呐。
小笑话大全笑破你的肚子的段子
小笑话大全笑破你的肚子的段子小笑话大全笑破你的肚子的段子：男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。
我特高兴的说：梦到啥了?男友说：我梦见你卸妆了...丫的，我看这货是活腻了!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!小笑话大全笑破你的肚子的段子(一)1. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
2. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…3. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?4. 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
5. 佛曰：俺也用妇炎洁!6. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
7. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
8. 世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
9. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
10. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
”11. 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
12. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
13. 如果幸福不在路上，那一定是在路的.尽头。
14. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!15. 面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
16. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
17. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!18. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
19. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
20. 避孕的效果：不成功，便成人。
21. 收老头的破烂儿怎么还不来啊??22. 生，容易。
活，容易。
生活，不容易。
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超含蓄的搞笑段子笑破你的肚子
【1】听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故
意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有
一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同
意我们俩在一起吧?” 未来老丈人直摇头：“不行，不行!” 我：“为什么，您放心，我会对她好的!” 未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有
钱跟我打麻将吗!” 我：“这个……”【1】一个小伙子走
进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅
推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……” 小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠
品!” 过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。
【1】男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
室友
问他：“怎么了?她父母对你不热情吗?” 男孩：“没有，她爸爸
摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。
” 室友不解道：“你
下得也不错呀，慌什么?” 男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈
现出房子的形状了。
”
【1】老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我：“好吃吗?” 我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了!” 老婆
松了一口气：“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”
【1】昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来
了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答：“当然会啊!” 我又问：“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。
” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
【1】只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。
只要媳妇说：我闺女什么什么的。
那闺女保准办了漂亮事了! 但如果开头说你闺女。
不用问，闺女一定又做错事了!
【1】偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。
我好奇问：老爸咋没娶? 我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
我。
【1】我：“爸，你要学会用微信支付啊。
” 我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。
” 我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。
” 我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”
【1】妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么?” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!” 我。
【1】成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。
要吃饭，你就得劳动; 要过上优越的生活，你就得加倍努力; 要成为人上人，你就得有过人之处。
【1】我问朋友老婆哪个单位的? 他：烟草局的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了! 他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊! 我勒个去。
这TM都什么逻辑呀!!!
【1】刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你! 你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
【1】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了! 现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。
【1】我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗?” “你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。
【1】晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧” 我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用” 女同事:“你用法不对” 我:“啊，用法不对?” 女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵女同事:“怎么样，不困了吧”
【1】听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名?” 工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好?”
【1】女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢。
” 男：“那你和我谈恋爱?” 女：“才不要哩。
”
【1】同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。
“买
这么多李子干什么，吃不完啊” “哦，同学群里一同学搞代购的。
” “同学?女同学吧?手机给我看看” 一看，果然是女同学。
【1】初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最
近学习怎么样?” 我：“就那样呗。
” 老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。
” 老妈在
一旁劝：“别踹坏了孩子。
” 我心想还是亲妈心疼我，后来她又
接了一句，“还是拿皮带抽吧。
”
【1】蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电
就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没
有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球
孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
【1】刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵
胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发
微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，
摔烂了。
” 结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”
【1】偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她
笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。
【1】我：你刚刚撤回什么了? 女友：没什么。
我：别以为
我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是? 女友：并不是。
我：别不承认了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧!!
【1】公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床
铺下不知啥玩意硌得我好难受。
” 王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。
” 不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。
”。