超含蓄的搞笑段子 笑破你的肚子

超含蓄的搞笑段子笑破你的肚子

【1】听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故

意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有

一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同

意我们俩在一起吧?” 未来老丈人直摇头：“不行，不行!” 我：“为什么，您放心，我会对她好的!” 未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有

钱跟我打麻将吗!” 我：“这个……”【1】一个小伙子走

进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅

推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……” 小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠

品!” 过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。

【1】男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友

问他：“怎么了?她父母对你不热情吗?” 男孩：“没有，她爸爸

摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。” 室友不解道：“你

下得也不错呀，慌什么?” 男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈

现出房子的形状了。。。”

【1】老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。

我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。老婆期待的问我：“好吃吗?” 我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了!” 老婆

松了一口气：“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”

【1】昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来

了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答：“当然会啊!” 我又问：“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

【1】只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了! 但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了!

【1】偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶? 我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我。。。

【1】我：“爸，你要学会用微信支付啊。” 我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。” 我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。” 我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”

【1】妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么?” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!” 我。。。

【1】成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。要吃饭，你就得劳动; 要过上优越的生活，你就得加倍努力; 要成为人上人，你就得有过人之处。

【1】我问朋友老婆哪个单位的? 他：烟草局的。我：不错，以后抽烟不用花钱了! 他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊! 我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀!!!

【1】刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你! 你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

【1】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了! 现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。

【1】我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗?” “你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

【1】晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧” 我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用” 女同事:“你用法不对” 我:“啊，用法不对?” 女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵女同事:“怎么样，不困了吧”

【1】听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名?” 工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好?”

【1】女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢。” 男：“那你和我谈恋爱?” 女：“才不要哩。”

【1】同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。“买

这么多李子干什么，吃不完啊” “哦，同学群里一同学搞代购的。” “同学?女同学吧?手机给我看看” 一看，果然是女同学。。。

【1】初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最

近学习怎么样?” 我：“就那样呗。” 老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。” 老妈在

一旁劝：“别踹坏了孩子。” 我心想还是亲妈心疼我，后来她又

接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

【1】蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电

就擦屁股走人。看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没

有啊。我不假思索地回了句：马上，还有2%。老爸嘟嚷着：球

孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

【1】刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵

胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发

微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，

摔烂了。” 结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”

【1】偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。她

笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

【1】我：你刚刚撤回什么了? 女友：没什么。我：别以为

我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是? 女友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧!!

【1】公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床