似水流年里谁终将是谁的的过客

一直认为，理智是对陌生人刻意保留的距离。所以很多时候在你面前表现的没心没肺，幼稚的跟虚度的34岁流年不成正比。没错，往好了说是刻意保留了一份纯真，往坏了说确实是幼稚的可笑。但不管怎样，这就是我。认识你差不多二十年，从认识到现在，你所熟知的我还是当年那个大孩子。伤心的时候会流泪，快乐的时候会咧着嘴笑，严肃的时候会板着脸一本正经，恶搞的时候会露出一脸坏坏...

只是你不知道的是，我也会成熟，也会冷静的克制自己的情绪，也会带着伪善的面具去混社会。可我不想在你面前还戴着伪装，做出一副道貌岸然的模样，因为我不能容忍我的心面对你的时候还蒙着伪善的尘埃。所以我就一直那么傻傻的对着你笑，傻傻的会在突然想你的某个清晨搭上回去见你的列车，傻傻的会在某个固定的时刻准时的等你上线，傻傻的会看着你的模样不知不觉的笑上一个晚上，傻傻的会为了你的一个新发型或者新衣服偷偷的乐上好长一段时间。而这一切的幼稚的行为，其实都是因为我在乎你。可是，看着你的眼睛，太多时候我能看到的是落寞和不在意。我其实知道你并不像我爱你那样爱我，我也一直不是你想要的那个男人。之所以一直没把这些说出来，是因为对你的爱已经超越了我的自尊，为了这份不对等的爱情，我已经把自己弄成了一个彻底的可怜虫，卑微下做。有时候，就连我自己都看不起我自己，何必这样？何必为难我自己？

这二十年中，我们分分合合四次。每次想那些分合的过程，那些分开的理由。对我的心理都是一种摧残，我的心真的很疼啊，疼的就连眼泪都愈合不了心里的裂缝。如果我心是玻璃做的，早已破碎的万千颗粒，如果我心是肉长的，早已被刺的千疮百孔。每次我都抱着陪你走一生的信念而来，而每次我都要捧着自己那颗被你伤成血淋淋的心铩羽而归。人生常言：再一再二，可我他妈的卑贱到了再三再四都死不悔改。我就算是猪，就算是长了一颗猪的脑袋，也该清醒了，也该正视现实。你不爱我，这就是事实。

而我也不会是一个好的情人，天生不是这块料。因为自己心理有洁癖，不喜欢沾染这些自己看不上的乌七八糟。仅仅为了三秒钟射精的爽快，来说上千千万万的谎言，来背叛一份平静的婚姻，心里压力太大。我不是牲口，没必要为了生理上的愉悦来背叛自己的人生信仰。所以，如果仅仅是为了跟你之间那三秒钟的低层次欢乐，我宁愿毫不犹豫的转身离开。就算我是那么的想和你拥有一个未来，就算你是我活到现在，也许还将是这一辈子我唯一动过心的女人。

你以后好好珍惜自己吧。以前每次分手都是你主动，这次换我来扮演这不光彩的角色。我不能接受一个在男女关系上让我不放心的女人，尤其是我在乎的女人，更不允许。我可以不在乎在我之前你跟多少个男人好过，但不接受在我之后还跟除我之外的任何一个男人暧昧不清。你一直都知道我底线的，当你碰触到这些底线的时候，也就是我彻底对你死心的时候。