邯郸一中名师语录

邯郸一中名师语录（修订版）
王新淼：“你来对这个物体进行受力分析”学生无语……“受力分析要找到对象”学生还是无语……“告诉我，你的对象是谁？”（大家狂晕）
袁杰：“我把你钉墙上去！”
“我把你眼珠子抠出来当泡儿踩！”
“你眉毛底下那俩窟窿是用来出气的啊！”
“你们班男生是不是都做变性手术了？哑巴了？”
“一看你长得就像伊朗总统内贾德，还有你，笑什么笑？长得那么难看，跟日本人似的。

”（全班爆倒）
曾在办公室训斥一对搞对象的同学，一时激动，说：“你们俩都给我散了！”（指男甲和女乙）“你俩搞！”（指男乙和女甲）“你俩搞！”
张丽霞：“我在上面滔滔不绝讲得天花乱坠，你在下面默默无闻听得云里雾里。

”
李兴河：“只要你努力多背两遍，一定能感动上苍。

”
王凯威：“卷子写得跟擦屁股纸似的。

”
杨督政: “孟子长得就比较苦楚，好像生下来的时候被上帝给挠了一把……”
杨永辉：“今天事比较多所以把教室带手机里了.... ”
21老班“这次合唱比赛，没问题了！同学们说：“音乐老师说能拿第三！”第三？找他去，第三就行了？第二？第一？第一呀，给不给是他的事，要不要还是一回事类！
“这次月考谁要是敢作弊，我就到处宣传，让全校都知道！”
“谁要是想去网吧，最好是去县里的，让我逮到你们就死翘翘了！”
“你们看小日本那车，踹一脚一个洞...”
“换座位时，别的班都是男男女女，而我们班是男女男女，老班指着别的班说，和尚才那样换类！~”
“我们练合唱时，对面的班叫嚣，老班看着他们班，说：“就这个？上去就被毙掉啦！~”
杨冰：（第一次上课）“大家好，我是你们的物理老师，我叫杨冰，大家以后可以叫我张老师……”
徐文阁：“呵！我站在上面讲话，下面还真热闹，这笔转得眼花缭乱，平面旋转，立体翻腾，简直玩出了世界水平。

”
凝视一位回答出问题正得意的同学说：“嗯，真是人不可貌相啊。

”
李晓伟：“如果把氢气通入到氧气里头……”正说到一半，班里电脑出了点问题，发出巨大的声响，所有人都被吓了一跳。

老师镇定了一下说：“怎么还没通就爆炸了……”
张金才: “‘物质的量’是个专有名词,不能多一个字也不能少一个字,就比如说我吧,我就不能叫张金银才；还有你们班的姚金剑,就不能说他是姚金真剑。

”(注意一下谐音)
“真的是这个数吗？真的吗？真的吗?真的吗？......哎,对了,就是真的,你看你们的立场多不坚定!”
张亦超：这种题型考试肯定有！没有咋办？说明题出的没水平！我咋想到的？经验！没经验咋办？别得分呗！
张占友：有一日,同学们上课走神,占友瞪着大眼睛说了一句:“听懂了不?反应一下呀!实在不行笑一笑也行啊!”（全班狂笑）
马春：（眼睛一瞪）“听懂了吗？”无人应答，“听懂了吗？”还是无人回应，“听懂——那，咱们再讲一遍。

”
“水库的后面叫‘库尾’，那前面呢？”
高娟：（开班会时强调不可在班内吃东西）“都成什么了，再这样下去，咱们饭堂（教室）
改食堂算了。

”
王海林：“大家一定不能在课堂上睡觉，如果太困，就在我语文课上补一下嘛。

”
王贺渠：“卷子上‘酸雨的危害’这一个空，看看你们填的——烧毁动植物毛发！”
（上课）班长说：“起立！”同学们：“老师好！”贺渠：“下课！”
“XX地区，草场肥沃，最适合牧娘（羊）。

”
宋光杰：“不是硫化氢有臭鸡蛋的味道，是臭鸡蛋有硫化氢的味道。

”
“是‘物质的量’，不是‘物质的量’（重音不同）来，跟我念三遍，物质的量物质的量物质的量……”
田文龙：（上课讲解受力分析）在黑板上画了半天后，看着黑板颇为得意地说：“看看这过程，清晰得不行……”（底下同学面面相觑）
关登超：“知道猪有四大理想吗？我告诉你们啊，是‘猪圈围墙都倒掉，天上纷纷下饲料；天下屠夫都死掉，全国人民信回教！’”
张丽霞:“这道题没有建坐标系,那你们建不建呀? ”底下同学答:“建——～”（拖长音）
周保力：“大家把悬案（学案）拿出来，今天我们讲团（椭圆）的定义。

”
程佳贵：“大家一起看看分析一下‘人床（船）模型’。

”
范志强：“是重力大啊，还是支持力小啊？”（全班同学集体中招）
“今天我帅不？”（刚上课第一句话）
（预备铃响）“上课！”同学们站起、坐下；
（上课铃响）“上课！”同学们又站起、坐下。

于玮：（学生问考试范围）“考学过的和没学过的。

”
马平江：“叫你们说的时候不说，不叫你们说的时候你们就乱伦（抡）。

”
“我跟你们说，我就是有神经病。

”
“这个都不会？我从楼上跳下去。

”
毋锐：“泽道题蓝不蓝，里们棱不棱作对类？”
“你们脑（老）是不带性（生）物书，尿（要）放在水（手）边。

”
冯志伟：“一摩尔水分子，”同时伸出右手中指，
“三摩尔水分子，”然后伸出四根手指。

“做这个实验，要先把试管倾斜45摄氏度……”
“什么是酚醛树脂？抬头看，就是房顶上那个圆的方块！”
秦喆：“保留你的意见，同意我的观点。

”
“你还有什么要交代的吗？”
“你倒是说话啊，最多不就是个错么？”
“下面看好，我要变形了啊。

”“我要发散了啊。

”
“这道题就三个字，”（伸出两个指头）“非常简单。

”底下狂晕。

“一笔能够画出个圆的老师肯定是好的数学老师”（邯郸话）“你们看我，这个圆画得多好……”“今天我们事先看平行啊还是先看角啊？”下面在热烈争论平行和角的时候，他说：“其实我想好了，今天我们先看垂直……”（同学无语）
（面向黑板做题）边做边问也没有扭头地说：“我们的目标是......”，看低下无人响应，一片寂静，他突然扭头说：“嘿嘿，没有蛀牙！”，全班都无奈了.......
陈书兴: “据说某人从五楼往下跳，跳到三楼就后悔了…… ”
“活着干，死了算！”
刘鹏：“谁错了？跑圈去！”
王艳辉：“下面咱们要看视频啦啊，睡觉的都醒醒啦！”
吴洪广：“咱们班今年要是考不好，这婚我就不结了！”
王子明：“人和人最大的差别就是脑袋不同！”
“难怪你能长寿，不动脑子！！”
何文明：“这黑板是不是有问题呀，我的字咋这么难看？”
赵国升：“没事，你回答吧，回答的不对就当反面教材。

”
李进斌：“你又在思考什么深奥的问题啊？申奥已经成功了，不用你操心了。

”
“这道题是简单啊，还是容易啊？”
裴广宇：“这题啊……没答案。

没答案就没答案吧，快高考了这一分两分的咱们就别计较了。

”（众人齐声：三——分——！）“那——三分嘛，咱就计较计较吧，谁要是想要我就给谁加上。

看下一题——哎，谁也别吭啊，谁也别吭，听我的！下一题！”
“白天见鬼么？白天见鬼更恐怖，就是白天见神仙也吓人。

要是现在正讲着课，从那儿（窗口）来一人，骑着一蚯蚓……就是赤虬，红龙啊……没见过吗？那——蚯蚓你们见过吗？““假如李白和杜甫都只剩一块钱，杜甫买了棵白菜回家给老婆做汤，李白买了枝玫瑰送老婆，然后说：‘走，去杜甫家喝汤去！’”
“你政治学好了，最多高考多考几分，学多了搞不好走火入魔成傻子了，要是语文学好了，你明白多少事啊……”
“在这个世界上总有一些事情是你绕不过去而必须勇敢去面对的，比如—主观题。

”
“阿Q新编，洗头用的是飘柔，头发一甩，跟杨督政（另一名一中老师）似的。

”
“都说高考很神秘，其实啊，一过了语文，跟平常的一个样。

”
（讲华佗治病）“一剖开肚子，好几百条虫子在密集跑……”
“甫，刚刚的意思……杜甫，就是杜刚刚。

”
“动物也有岁数啊，小乌龟们都是万岁吧。

”
弓何云：“那个怎么不动了（上课睡觉的同学），那个黑脑袋的”。

“男同学长成男子汉，女同学——啊！是吧！”
“大会进行第一项。

”（主持班会时）
“听，我的评价：大大的不对。

”
“以后我们做题一定要纵横驰骋。

”
“24乘以3600，，太浩瀚了！”
“你把眼睛都瞪扯了，都做不出来！”（批评某位同学时）
“太凶险了，这是个填空题，要是简答题，还很安慰。

”
“再发现有人玩游戏机，我抓住后把它揉碎（好厉害），哪怕我赔钱。

”
“成绩好的同学，上课老师说的话90% 都进入他的心田，进入他的血液，在他的身体里奔腾。

”“正电荷一来，这边马上被感动了。

”（感应电荷的产生）
“电子来了，负电荷说：‘不要来，不要来’，发出强烈的抗议，这边正电荷热烈欢迎。

”
“ 哪里有波动，哪里就有振动！”（光的波动说）（全班鼓舞）
“气筒终于战胜气米芯儿，气米芯儿不愿意，发出一声惨叫。

”（分析打气时如是说）
“如果你向南扔个粉笔头，力小，瞧，掉了吧！你使劲儿，ri--（二声），一下子扔到山东了，这是导弹；再使劲儿，ri--（二声），到美国了，这是洲际导弹；再使大点劲儿到7.9km/s,ri---（二声）——它从北面回来了。

”
“这个弹簧在这儿蹲得好好的，一会儿它就出事了……”（一同学低语出啥事了，另一同学说弹簧怀孕了呗）“……对了，这是上一届传的。

”
“这个力吭哧吭哧的来这儿走,它犯了点啥事儿,你们知道不?我也不知道,来，咱一起抓抓，看它犯了啥事儿。

”
“别看这个小车现在往左走，一会儿他就往北走了。

”
“那个同学，你怎么壮烈牺牲了？”（指上课睡觉的同学）
“ 让你的灵魂和肉与书本结合，在里边痛快吧。

”
“今天下午开会，从4:40到4:30。

”
“看啊，我说的每一句话都是真理。

”
（物理推导公式）“大家看好了，我要变形了！”
“不知道磁场方向你就不能拿你的肉手绕绕啊？”
佚名：（地理课）“今天我们要讲中亚，首先我们要了解一下‘斯坦’是什么意思，其实它是地区的意思。

那么哈萨克斯坦就是哈萨克地区的意思，其他的还有很多，比如吉尔吉斯斯坦啊，塔吉克斯坦啊，爱因斯坦……爱因斯坦……爱因斯坦……？哎？爱因斯坦是什么地区来着？”（全班同学爆笑）
一次放假，放学了才想起来老班没说啥时候开学。

然后去办公室问，他说7点20，同一个办公室的物理老师：“啥？不是9点啊……”老班：“咋的？校长说的，你想造反啊！！”“什么是氧化还原呢？打个比方，30岁的人看着像60，就是被氧化了，而30岁的人看着像13，就是被还原了……”（停顿）“刚才谁说我被氧化了？”
（上数学课讲解平行四边形法则）老师当场拆开了一个衣架，讲完后他说：“幸好你们没师母，不然你们师母会把我拆了的……”（同学狂笑）
（上物理课）“坐过山车的时候你千万别说‘慢点慢点’，万一操纵员真听了你的话，我就建议你，想想你这将近20年都干了点啥……”
“你们学生天天放假还嫌累，别人一考试你们就放假，而老师就得监考，天天监了这个监那个……”
“咱们班同学可都是佳人啊，为什么这么说呢？因为咱们班是乱世，乱世出佳人啊。

”
“同学们，今天我们先排一下座位，单数排的同学先出去站队，奇数排的同学在班里等一会儿……”
（上地理课）先在黑板上画一个地球，再在上面画一个人，接着说：“假如我是个人的话……”“触龙他为什么要说（shui)赵太后呢,触龙是怎么说(shui)赵太后的呢？”
“谈恋爱可是影响智商的，如果谈，就要早谈，不要到高三再谈……”
“你不在听课在那干啥哩？思考人生哩？想死了还是不想活了？”
“再说话就给我站到黑板上去，让大家都看看你！”
“哎呦，笑坏我了，这个笑话笑得我浑身肚子疼啊……”
“如果上课再有人无故喊你的名字，我就狠批你！……”
（上物理课）“21世纪最重要的是什么？——受力分析！”
“力与加速度共存亡！”
（上化学课）“你用氢氧化钠治胃酸，想胃穿孔啊？”
（上数学课）“a在0和2之间取什么值？？——正值！！”
“做题做恶心了可以把物理报纸拿出来看看嘛。

”
“你脑袋被门挤啦，还是被驴给踢拉啦”
“看你人长得挺俊，本儿弄得跟泡菜似的。

”
“你能告诉我篮球的篮是哪个球吗？”
“这么大的话连个人都不会说。

”
杨冰：（第一次上课）“大家好，我是你们的物理老师，我叫杨冰，大家以后可以叫我张老师……”。