全是经典的爆笑笑话,不爆笑不发
10个经典爆笑笑话
10个经典爆笑笑话
本文将为大家分享10个经典爆笑笑话，希望能带给大家一些快乐和娱乐。
以下是笑话的详细内容：
1. 咖啡与牛奶
问：为什么咖啡喜欢加牛奶？答：因为咖啡跟牛奶是兄弟，都是被挤得~
2. 失眠的鸡
问：为什么鸡会失眠？答：因为它们太担心成为炒鸡！
3. 汽车的帽子
问：为什么轿车喜欢戴帽子？答：因为它们想要变身成敞篷车！
4. 跳舞的苹果
问：苹果会跳舞吗？答：会啊！它们常在“果舞台”上跳~
5. 紧张的花生
问：为什么花生变得紧张？答：因为它们被太多人踩扁了，变成花粉了！
6. 快乐的钢琴
问：为什么钢琴总是那么快乐？答：因为它们每天都有人弹奏！
7. 累坏的猫
问：为什么猫咪总是那么疲惫？答：因为它们每天都在追逐梦想——捉老鼠！
8. 拔萝卜
问：为什么拔萝卜更喜欢晴天？答：因为晴天拔毛利索！
9. 被冷落的书
问：为什么书总是感到冷落？答：因为人们都喜欢电子书，不给它们翻阅机会！
10. 打磨牙齿
问：为什么大象喜欢打磨牙齿？答：因为它们希望将来有朝一日变成真正的象牙！
以上就是10个经典爆笑笑话，希望能给大家带来欢乐和放松。
笑话之所以有趣，正是因为其中蕴含着独特的幽默感和妙语连珠的文字游戏。
笑话可以让我们忘记压力，放松心情。
希望大家喜欢这些笑话，并能在各种场合中与亲朋好友分享，一起欢笑共享快乐！。
最经典笑话大全爆笑,一分钟笑掉大牙搞笑笑话幽默
最经典笑话大全爆笑，一分钟笑掉大牙搞笑笑话幽默1、丈夫：你是怎幺煮的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照食谱作的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的材料，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
2、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。
然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。
”我是男人，所以我没有一个好东西。
3、我问一个我暗恋已久的女孩一个问题！“假如有两个男人都在追求你！一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块！另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？”她说“难道会有哪个缺心眼的选择一百块的？”我攥紧了我口袋的一百块～4、我上的是医科，有一年期末考试，我生病还是坚持去了，我爸不放心，在教室门口观望，结果我老师不监考了，跑出去和我爸聊天，聊完了说：放心好了，一屋子的医生，你孩子这个小病不会出事的。
5、不想上班,不想创业，不想受气，不能接受批评，不想服从管理，不能坚持,不能受苦，不能受累，动不动就放弃,不想出力，又想赚钱，怎么办？！——买个碗，你就是董事长！6、有天问男友，你和猪是什么关系？他说：没关系！然后他又问我和猪是什么关系。
我果断的回答道：情侣关系！7、今天早上要去杭州见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，心里就默默的发誓到：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
”15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……8、姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。
开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。
姐把两条腿提的老高了。
9、在家睡觉，突然电话响了接起：你好，申通快递，在家么？我：在，送来吧。
快递小哥：我在楼下，你能下来接我么，楼道太黑我不敢上去。
10个经典的爆笑段子,百看不厌,适合夫妻同时看的笑话
10个经典的爆笑段子，百看不厌，适合夫妻同时看的笑话1、有两个女士抱怨北京地铁太拥挤。
甲：真是太挤啦，我上个月刚怀孕，没想到竟被挤掉了。
乙：你这还算是好的啦，我上个月被挤怀孕了，都不知他妈的是谁干的。
2、男女俩记者下乡去采访。
一老农问女记者：哪个单位的？女记者说：报社的。
老农又问男记者：你呢？男回答说：日报社的。
老农：靠，这么啰嗦，直接说俩口子不就完了嘛。
3、绝：三个局长！甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信......丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！4、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!5、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！6、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？8、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全
![[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全](https://img.taocdn.com/s3/m/795b47b01b37f111f18583d049649b6648d70911.png)
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。
”2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…3、朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有你再试一次!”4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!”5、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗”第二天打开机器一看，一个信封!信封里有一叠钱，还用皮筋绑着!1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了……3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!!4、一个mm在状态里写：“有一个男人。
他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。
可你们亲密无间，毫无顾及。
在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。
你们牵过手，一起看过电影。
可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。
我想这就是蓝颜知己吧。
”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗”5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。
我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
6个让人笑喷的经典短笑话,爆笑笑话大全段子冷笑话
6个让人笑喷的经典短笑话,爆笑笑话大全段
子冷笑话
以下是一篇关于“6个让人笑喷的经典短笑话”的文章：
笑话一：“背影问题”
有一天，小明背着书包走在路上，突然有人问他：“背影去哪？”小
明答道：“回忆……”
笑话二：“学历问题”
小李和小王在一起聊天，小李不好意思地说：“你知道吗，我没有
高中文凭。
”小王立刻反应过来，说：“哈哈，但是小张连小学文凭都
没有呢！”小李无奈地回答：“可小张却没有上过小学呀！”
笑话三：“数学问题”
老师问小明：“如果你有5块钱，买了糖果，每颗糖果1块钱，你
会剩下多少钱？”小明回答：“我会把全部糖果吃掉。
”老师呆住了。
笑话四：“海洋问题”
小玲问小明：“你知道世界上最深的海是哪个吗？”小明得意地回答：“当然知道了，是‘停在你头顶的’。
”小玲哭笑不得。
笑话五：“增高问题”
小明对他的妹妹说：“如果你矮的话，长大后，你就会比现在还矮。
”小妹妹白了小明一眼，然后深思熟虑地回答：“那你如果胖的话，长大后，你就会比现在还胖哦。
”
笑话六：“话剧问题”
小王和小李一起演话剧，小王问小李：“你希望演男主角还是女主角？”小李思索片刻后回答：“我想演人物。
”
这就是六个经典的短笑话，相信看到这些笑话，你一定忍不住笑了
出来。
笑话无需过多解释，它们以戏谑、夸张和荒诞的方式向人们传
递快乐。
欢笑是人们生活中不可缺少的一部分，它能舒缓压力、改善
情绪，所以，不妨多享受这些经典短笑话带来的快乐吧！。
超级爆笑笑话大全 经典爆笑笑
超级爆笑笑话大全经典爆笑笑本文是关于超级爆笑笑话大全经典爆笑笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、二蛋想买个面包车，方便拉猪饲料。
就和弟弟狗蛋商量，买什么牌子的好呢？狗蛋说：“买五菱的吧，听说不错”。
这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了：“五菱的太贵，买个三菱得了，先凑合着用”。
2、男：亲爱滴，你能和我做朋友吗？女：快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？男：我信、我信……女“呸”地就唾了男一口。
男：我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！女闻听，“呸”地又唾了男一口。
男：你咋又唾我一口呢？女：尼玛，猜对了有奖知道不？！-----------1、三马垄断了网络。
马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。
2、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
3、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！4、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
-----------1、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
4、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！------------1、哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。
第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。
2、男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！女：那你看我内在美不？男：你穿这么多我怎么看？。
经典爆笑笑话笑死人的
经典爆笑笑话笑死人的1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。
5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 !6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,一个麦当劳，还要一个汉堡。
---------1、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。
”女：“这些情书让我暖暖的~”男：“真、真的吗？”女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。
”2、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。
”“什么意思？”“鬼才知道他们是怎么走到了一起。
”3、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。
我连赢4天。
女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！我一下就蔫了。
颤抖的伸出了剪刀。
二货女友得意的伸出了布。
4、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！---------1、今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。
2、请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。
医生：没有这个药了，你换个病吧！3、“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”“有是有，你还是得跟我来趟保安室。
”4、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。
故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。
他说：“轻重都行，反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
超级爆笑笑话,爆笑笑话笑死人不偿命
超级爆笑笑话,爆笑笑话笑死人不偿命1、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。
”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。
”2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。
他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。
3、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。
我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
4、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。
晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
5、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……6、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。
林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。
徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4你们真厉害啊。
7、有个死党叫刘查向，，今天才知道她妈姓向，当我听到他妈姓向时，我笑喷了，呵呵，，他爸挺幽默的……8、坚持看课本，直至烂熟于心；慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的；不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度！9、有一天和老公去朋友家吃饭。
酒喝多了。
回到家发酒疯了。
见人就骂。
躺在床上还不消停。
我拿出我的手机打开汤姆猫。
然后我去隔壁房间睡觉了。
结果他和汤姆猫对骂了一晚上。
10、“哥哥，拜托你个事。
”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。
”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。
” 他很不情愿，但还是去了。
到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。
” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。
经典短笑话大全爆笑
经典短笑话大全爆笑一、小伙子上错车一天，小明坐上了一辆巴士。
刚刚准备付钱，却被司机拦住了：“小伙子，这是品质巴士，需要30元。
”小明颇为困惑，但还是给了司机30元。
一路上，小明看到了巴士上的广告：“品质巴士，一元一站。
”小明顿时懵了，自己明明只坐了三站。
下车后，小明气愤地问司机：“你刚刚为什么说要30元？”司机哈哈大笑：“哈哈，小伙子，你上错车了，这是品质巴士，一元一站，上错站要付千元。
”二、遇到变态的出租车司机小华打了一辆出租车。
司机看到小华很年轻，便主动搭讪：“小兄弟，你知道本司机是什么特长吗？”小华好奇地问：“是什么？”司机神秘地笑了：“本司机是个预言家，只要你告诉我你的生辰，我就能准确地预测你的未来。
”小华想着好玩，就告诉了他自己的生辰。
司机细细计算，然后鄙夷地瞥了小华一眼：“小兄弟，我预言你以后一定会打出租车。
”三、客户永远是对的？一天，小张来到一家便利店。
他指着货架上的一包泡面对店员说：“这个泡面过期了，我要退货。
”店员疑惑地看了看泡面的保质期，笑着解释道：“这个先生，请您看清楚，保质期是2022年8月23日，现在才2021年。
您是想提前吃完吗？”小张不依不饶：“你们给我退货，不然我要投诉你们的服务态度。
”店员无奈地接过泡面：“好吧，我们尊重客户意见，这包泡面我们退给您。
”小张满意地离开了店铺。
四、课堂上的小插曲数学课上，老师在黑板上写道：“1+1=3”。
同学们纷纷举手反驳，老师却一笑置之：“同学们，老师这是个合同式计算。
”同学们不明所以。
老师继续解释道：“你们得注意听，这里的‘+’是指两个人恋爱，结果加起来就是三个人了。
”全班笑翻了，老师的幽默风格令大家爆笑不已。
五、天上掉下来的桃子一天，小明和小红在院子里玩。
突然，从天上掉下来一颗桃子，正好砸在小明的头上。
小明惊讶地捡起桃子问小红：“这是从哪儿掉下来的？”小红半开玩笑地回答：“当然是从桃树上掉下来的。
”小明露出思考的表情：“哦，对了，可这是冬天，桃子怎么会长在冬天？”小红不好意思地解释：“诶，这个嘛，可能是风吹的。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
经典爆笑笑话大全笑到你的肚子痛
经典爆笑笑话大全笑到你的肚子痛1、老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。
我随口说了句：“万一真有火车经过呢?”老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。
”我近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。
”2、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你特么真疼我!”3、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不?”我：“可以啊。
”老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。
”我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”4、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”我回：“废话，肯定是男人手里。
”老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。
”给女人讲真理，那你等着光棍吧!5、一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。
”6.一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。
坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。
这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。
”妞妞听后，乖乖地放下了饮料。
饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗?”7.邻居大妈家里供奉着观音像，她每天都给观音烧香。
一天，小表弟向超从她家里拿回一个盛香的包装盒，盒上写着“救苦救难，大慈大悲”八个字。
向超年纪小，不认识几个字，就问我上面写着什么。
我刚教会他“救苦救难”四个字，向超就抢着说：“后面的字我认得，是大葱大蒜。
”说完他就边跑边喊着“救苦救难，大葱大蒜”出去玩了。
8.大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将东北叫作“关外”。
大哥的儿子琦琦今年5岁，他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦不明白“关外”是什么意思。
经典爆笑冷笑话大全
经典爆笑冷笑话大全
1、大便跟小便是好兄弟。
有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
” 笑话520
2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。
途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”
老头说：“因为它听了脏话。
”
3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。
丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”
5、北京暴雨让我们明白的道理：
1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；
2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；
3.南水北调还是很有效果的；
4.身在北京的人们都是“北漂一族”。
民间生活里的经典爆笑-笑话大全
民间生活里的经典爆笑-笑话大全1、老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”2、一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。
在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。
“我的毛驴呢。
”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。
”小偷回答道。
我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。
神仙就又把我变成了人。
“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。
”第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”3、有个商人识字不多，却好卖弄文字。
一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。
”商人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。
”4、月牙之夜，一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。
你在干什么？”那人说：“我在改名字呢。
他们把我的名字写错了！”。
8个经典爆笑短笑话,精选搞笑!_经典笑话
8个经典爆笑短笑话，精选搞笑！
1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。
”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。
”
3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
5，英国留学生群里聊天。
有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。
有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……”顿时群里安静了。
6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。
”
7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。
嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……。
不忍直视的爆笑笑话
不忍直视的爆笑笑话1、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
2、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了?司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上。
3、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了!”一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。
4、小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。
今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：给我让座。
我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。
后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。
哼，小样儿，跟我斗!5、男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。
一年后，前妻打电话给他：我生了对龙凤胎。
前夫说离婚一年了，应该不是我的。
前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。
听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
夫妻是对欢喜冤家1、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生!”把青梅竹马说成这样，也是醉了!2、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来!3、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川?老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的?我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的?老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。
4、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。
老婆我错了。
5、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了?老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。
其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了!”。
经典爆笑的笑话
经典爆笑的笑话导读：本文是关于经典爆笑的笑话，希望能帮助到您！经典爆笑的笑话一：1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“哈哈，终于可以去找鸭子了。
”2、几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手，跳蚤问：“哥们干嘛呢?”虱子：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊!”3、鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧!”鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花!”4、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。
狼说：“你来就来吧，还带什么礼物啊!”兔子说：“我来看看你，可他们说也许您不会喜欢这个。
”狼说：“喔!不，我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
”经典爆笑的笑话二：主人养了两只鸡，一只是笨鸡，一只是芦花鸡。
那天，主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。
他将鸡叫来，先问笨鸡：“你说说，你为什么要下蛋。
”笨鸡说：“我不知道，我吃了食，肚子里有了蛋，就要将它生下来。
”他又问芦花鸡：“你为什么要下蛋?”芦花说：“主人喂了我，我的生命是主人给的，我就要知道报恩。
主人给我的是谷物，我要给主人以鸡蛋。
我吃的是淀粉，贡献给主人的是蛋白质。
”主人又问笨鸡：“你说说你今年打算下多少蛋?”笨鸡说：“我不知道，肚子里有了一个蛋，我就将这个蛋生出来。
”主人问芦花鸡：“你打算今年生多少蛋?”芦花鸡说：“我要多下蛋，下好蛋，为主人作出更大的贡献，力争一天生两个蛋。
”主人连夸“好鸡、好鸡”。
于是，主人杀掉了笨鸡，妻子回来知道后，生气地说：“哎呀，你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢?”主人愕然。
爆笑笑话生活经典集锦
爆笑笑话生活经典集锦爆笑笑话生活经典集锦1、妈妈：“快起床，你这懒孩子!你看，太阳都升这么高了，可你还不起床!?”小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀!”2、儿子从幼儿园回来跟我说：“爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想：“哈哈，这是谁家的蠢货!我要是有这傻儿子我就去死了。
”老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“爸爸我没哭，我很坚强的!”3、几个小朋友打牌，只见一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身。
大王!神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王!这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。
另一个说：不算不算，从新洗牌。
4、儿子二年级，考试时老师让填成语，()找()吃。
正确答案应该是(自)找(苦)吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了(我)找(饭)吃。
5、今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。
弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。
爆笑笑话生活经典集锦1、小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车。
这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。
”2、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。
今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。
”我。
3、我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。
我说：好，我等着，你可别不来。
五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。
”我感叹道，这是多么认真的小朋友啊。
4、听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。
”老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。
”儿子摇头。
他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。
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全是经典的爆笑笑话，不爆笑不发
1、快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”
眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”
祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”
2、一老汉买了１０头驴子。
当他骑在驴上数数时，发现只有九头。
而当他下来步行时，驴子正好是１０头。
骑上去数，又是９头。
跳下来数，又是１０头。
反反复复十来次，老汉总结道：“还是步行好！”
3、两人租了条船去河里钓鱼。
一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。
”
另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”
4、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。
都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。
最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。
另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
5、去老大家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。
小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：”驾！驾驾！”我故意逗他：”帅哥,今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：”白痴，我骑的是枕头！”是枕头…
6、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
7、一个新手去收高利贷。
他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。
”他掏出打火机就把借条烧了……
8、一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？”一位学生回答：“两条都没有。
”另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。
”“都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。
”
9、一和尚在深圳卖艺。
开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。
和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的.......
10、夫妻俩正在讨论如何做鱼。
丈夫说：“油煎吃，烧出来香。
”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。
”
这时，儿子喊道：“你们太狠心！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”
11、妈妈有事没在家吃晚饭，于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。
儿子发现后不服气！儿子问：“你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”
小女儿不慌不忙的说：“孩子我没空，去问你爸爸吧。
”
12、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
”
13、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”
人：“我要老婆 ...…”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。
”
14、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，
教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。
老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长
15、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
16、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.。