搞笑：我愿意!哎,禅师你别走啊,我愿意
幽默笑话大全看一路笑一路_1
幽默笑话大全看一路笑一路1昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：” 我们在睡觉，你烦不烦！” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班！2下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫：” 我的洗面奶怎么不见了！108 块啊！”哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命往外吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：” 吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢？”哥心里直骂：” 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
”3有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：” 大爷，按号。
”大爷：” 啥？” 保安：” 按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：” 天王盖地虎。
”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：” 吓死我了，居然被我蒙对了！”4上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。
边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…5语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
甲说：“我爸爸不是东西，是人。
”乙说：“我妈不是人，是女人。
”丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。
”丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。
”6一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：” 刚才那是谁啊？”她回答：” 送外卖的。
”新来又问：” 怎么沒给钱？”她说：” 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
”男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……7傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。
关于大师的经典搞笑段子
关于大师的经典搞笑段子关于大师的经典搞笑段子关于大师的经典搞笑段子【精选篇】1、青年问禅师：“我的心被忧愁和烦恼塞满了怎么办?”禅师若有所思地说：“你随手画一条曲线。
用放大镜放大了看。
它的周围难道不是十分明朗开阔吗?”那个青年画了一条皮亚诺曲线。
(皮亚诺曲线是一条连续而又不可导的曲线。
)2、青年问禅师，”我的头脑却是被这种繁杂的世俗所装满，却要如何是好?“禅师说，你画一个没有里外的瓶子。
它总有一个尽头。
你不把它里面的东西倒出来，怎么装新的进去?那个青年画了一个克莱因瓶。
(克莱因瓶没有内外之分)3、青年问禅师：“我的心就像门一样，她的离去，将它关闭。
我可能无法再爱了。
”禅师若有所思地说：“你看看这朵花，多么的美丽。
美之前，如何让心无法开朗?"青年说："恩"。
禅师继续说："难道存在开的东西会是闭的么?“。
"空集"青年随口答道。
4、青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。
”禅师笑道：“得不到就是得不到，这就是没有缘分吧，你和她像两个平行线永远没有交点。
”青年略一沉吟：“黎曼几何。
”(黎曼几何中平行线可以相交)5、青年问禅师：“大师，我想要很多钱，但是我又不想付出，你能教给我方法吗?“禅师微笑说：”可以，但是你要先给我找一样东西，它无穷无尽，又不占任何地方。
“青年思索一会儿，默默的写了一个康托尔集。
(康托尔集是个测度为0的集，用简单的解析几何说法就是这函数图像面积为0。
)6、青年问禅师：“大师，在单位，他们总嫌我棱角太突出，不合群!”禅师掏出数根圆柱铺在地上，在上面搁了一块木板，并推动它，说：“你看，轮子合作一致才能保持所承载木板的平稳前进，你能找到棱角突出的形状也让木板平稳前进吗?”青年略一沉吟，默默地掏出一个莱洛三角形。
(莱洛三角形勒洛三角形是定宽曲线，用它来搬运东西，不会发生上下抖动。
)7、青年：“大师，我期末辛苦准备了很久成绩却还是不好，GPA降了好多，有什么方法能让我GPA只升不降么?”禅师浅笑，答：“潮涨潮落，月圆月缺，这世上可有什么规律是一直增长却断然不会下降的?”青年略一沉吟，说“熵”。
我愿意的句子(九篇)
我愿意的句子（九篇）我愿意的句子 11、我的时间是他们的，只要是为了体育，我愿意每天这样忙碌下去。
2、我愿意同走路的人一同行走。
我不愿站住看着队伍走过。
3、我愿意，陪你走海角天涯没一个角落里，陪你到老慢慢我们会死去，陪在你身边永远不离开你。
4、我愿意，为了你去改变自己，把自己变得更好。
最好的爱，不是以自我为中心，而是让你快乐。
5、我愿意，不为贫穷与富贵的牵绊，不被那利益束缚和左右，只为你留在我身边。
6、我愿意，拒绝全世界的女人，对全世界说我爱你。
7、如果有一双眼睛为我流泪、我愿意再次相信这个悲凉的人生。
8、我愿意，陪你到天涯海角，看尽世界的风华，在世界各地留下你的身影，待我们老了一起回忆。
9、人的一生可能燃烧也可能腐朽，我不能腐朽，我愿意燃烧起来！10、我愿意，替你做任何事情，为了我们以后的生活变得更加美好而努力，只为证明你的选择是正确的。
11、我愿意，承受一切。
我什么也不要，什么也不求，只想你开开心心简单的生活。
12、我愿意，我的汗水，是您康复中一滴渴求的甘露13、为了__下一代的苦难，我愿意把牢底坐穿!”14、我愿意，天凉了我为你披肩一件外衣，天天守着你的'身边，为你做很多的事情，你白头偕老。
15、我愿意，冷冷的世界里，我一个人冻结了泪痕，去发现失去了最初的单纯，擦干净泪痕，去奋不顾身。
16、我愿意，为你改变所以得一切，答应你的事情要做好，终身娶你为妻，陪你到地老天荒17、我愿意，在你遇到困难时候我愿意出现你的眼前，害怕的时候我愿意陪在你身边。
18、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切，也包括你。
19、我愿意，付出一切，一切看起来似乎远未结束，但只要有你在我身后的__，我就不会倒下。
20、我愿意，只要为你再活一天我愿意，我的心就会满意。
21、我愿意，在风里;追逐着你的气息;眼前却早已没了你的影迹;只有那低垂的月亮还在;诉说着你的美丽22、我愿意，和身边所有的异性保持距离，不掺杂任何杂念的喜欢你，保护你。
超级神经的爆笑笑话
超级神经的爆笑笑话
以下是关于超级神经的爆笑笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。
结果胳膊烧的泡到现在还没好。
2、喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，我是不是被朋友骗了。
3、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。
禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。
”
“为什么?”
禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?”
“我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!”
·。
关于禅师的内涵经典笑话14则
关于禅师的内涵经典笑话14则禅师是智慧的化身，总能用智慧点拨烦恼缠身的俗人。
但，当禅师遇到一些不觉明厉的人……忍住，不许笑！1、最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师，那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。
然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。
我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！老禅师说不，粥凉了，你可以喝了！2、青年：“我想要有很多钱。
”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。
”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球…”3、年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”，禅师拿出了一个叉子，什么也不说，年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子一样，平淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”4、苦者叩问：「大师，内心强大，就能在盛世的纸醉金迷中不淫乱，在逆境的丧心病狂中不沮丧，临困难压力冷静坦然，面蔑视凌辱后泰然自若。
无法想像达到这般境界，人生将会是怎么样的啊？」禅师指向了林中苍天古树。
苦者恍然：「啊，强壮、稳固、包容像大树一样吗？」禅师摇摇头：「不，像植物人一样」5、程序员问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。
程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?6、某人拜见禅师：“您说人民日报和环球时报哪个好？”禅师微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。
某人前往，蹲了半天：“大师，我拉痛快了，可是为什么茅房里没有手纸啊？”禅师笑曰：“有的，你抬头看看架子上，上面有你说的两种报纸，你觉得哪个好就用哪个吧。
”7、某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢？禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。
禅师与年轻人对话(雷人笑话)
1、弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。
”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。
弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。
”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。
”2、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。
”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
3、青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。
看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。
”4、一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位禅师，向他求教成功之道。
禅师抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。
老人又抓起一颗鸡蛋扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。
年轻人恍然大悟：您是说，一个人，只有做的比别人大，比别人圆滑，才能得到别人的认可吗？禅师摇摇头：我是说你TM 是个傻蛋！5、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。
女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。
”6、有人问禅师：“禅师，我天天看电视也搞不懂，您说什么叫爱国？”禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟：“看看它你就明白了。
”那人恍然大悟：“我明白了，您意思是说爱不爱国关我个鸟事！”大师怒道：“我意思是说爱国就像这只小鸟，要有自由飞翔的权利，渴望自由你懂么？怎么到你嘴里就成鸟事了？”7、青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着天空一只鸟对青年道:“看看它你就明白了。
和尚走心文案短句搞笑
1. “阿弥陀佛，今日阳光正好，我决定去晒晒佛祖的遗照。
”2. “别人都说佛祖慈悲为怀，我怎么感觉他长得像欠我钱一样。
”3. “我曾是个流氓，后来我出家了，现在我是流氓和尚。
”4. “为什么和尚不能吃肉？因为他们怕变成猪。
”5. “别人都说和尚是出家人，我怎么感觉我是个出不了家的老光棍。
”6. “佛祖说众生平等，我怎么感觉他只对众生不对我。
”7. “别人都说和尚是修行者，我怎么感觉我是个修行的吃货。
”8. “我佛慈悲，但慈悲也要有个度，不然我连个饭碗都保不住了。
”9. “和尚行走江湖，不带兵器，只带个木鱼，一敲一打，江湖路好走。
”10. “为什么和尚不能谈恋爱？因为他们怕一恋爱就变爱情。
”11. “别人都说和尚不能喝酒，我怎么感觉我喝的比谁都多。
”12. “佛祖说，放下屠刀，立地成佛。
我放下手机，成了低头族。
”13. “为什么和尚不能上网？因为他们怕一上网就沉迷游戏。
”14. “我曾是个烦恼的和尚，后来我笑了，因为我发现烦恼也跟着我笑了。
”15. “别人都说和尚不能说脏话，我怎么感觉我说的比谁都溜。
”16. “佛祖说，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
我记住了，只是小恶太多，大善不敢做。
”17. “为什么和尚不能玩手机？因为他们怕一玩手机就忘了佛祖。
”18. “我曾是个孤独的和尚，后来我找到了一群和尚，现在我们是和尚帮。
”19. “别人都说和尚不能生气，我怎么感觉我生气的时候比谁都凶。
”20. “佛祖说，救人一命，胜造七级浮屠。
我救了一只蚊子，现在它成了我的宠物。
”21. “为什么和尚不能吃素？因为他们怕一吃素就变成草。
”22. “我曾是个烦恼的和尚，后来我笑了，因为我发现烦恼也跟着我笑了。
”23. “别人都说和尚不能喝酒，我怎么感觉我喝的比谁都多。
”24. “为什么和尚不能谈恋爱？因为他们怕一恋爱就变爱情。
”25. “别人都说和尚不能说脏话，我怎么感觉我说的比谁都溜。
”26. “佛祖说，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
一禅小和尚搞笑语录
一禅小和尚搞笑语录
一禅小和尚，一个萌态可掬、机智幽默的小和尚，凭借其独特的搞笑语录在网络上火得一塌糊涂。
他身穿僧袍，一脸萌态，用他那搞笑又富有智慧的语录，为广大网友带来了欢乐和启示。
在他的语录中，有许多经典之作，让人忍俊不禁。
比如：“佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。
乎不死再使劲乎。
”、“问：大师，我能问你个问题吗？答：当然，问吧。
问：大师，你出家前有没有女朋友？答：施主，出家前的事，就不要再提了。
”这些搞笑语录，既展现了他的幽默风趣，又透露出他的佛系心态和禅意。
在这些搞笑语录背后，我们不难发现一禅小和尚的智慧。
他善于用幽默的方式化解生活中的烦恼，让人在轻松的氛围中领悟到禅意。
比如，当有人问他：“大师，我心情不好怎么办？”他回答：“心情不好，那就笑一笑，笑一笑，十年少。
”这个回答，简洁明了，却蕴含着深刻的道理。
一禅小和尚的搞笑语录，不仅逗人开心，还能给人以启示。
他在谈笑间，让人们学会了如何面对生活的种种困境。
正如他所说：“人生如梦，梦醒了，什么都是浮云。
所以，别计较太多，开心就好。
”这种超脱的心态，正是我们现代人所需具备的。
总之，一禅小和尚的搞笑语录，不仅具有娱乐性，更具有实用性。
它们以其独特的魅力，为广大网友带来了欢乐，也教会了我们如何面对生活。
关于大师的搞笑段子
关于大师的搞笑段子1、青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?」禅师问到：「何谓富有?」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗?」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报?」「不，土豪。
我们。
可以做朋友吗?」2、一文艺青年请教禅师："我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。
我觉得自己特别没有前途，十分不甘心"禅师拿起身边的一段绳子点燃。
看着耀眼的火光，青年若有所思的说道："禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌!"禅师说："我是说我燃烧绳命和你在聊天!"3、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们......禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它...青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
4、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟："您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!"禅师放下手里的活计，淡然道："我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!!"5、有个年轻人总是叹息自己一无所有。
禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。
为什么?禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?"我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!"6、青年见禅师："女友总是跟我闹分手，希望大师指点。
"禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
诅咒自己的幽默高冷语句
诅咒自己的幽默高冷语句1、有一次我去找禅师看，问他：“我太黑了怎么办啊？”禅师把寺庙门打开了，我说：“禅师你是不是让我敞开心扉？”禅师回答：“我TM就想看看你在哪。
”2、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
3、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
4、一天晚上，我问魔镜：“魔镜魔镜谁是世界上最黑的人”，魔镜说：“谁在说话？”5、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
6、我考高中失败两次，考大学复读了3年，毕业后参加过30多次面试，被拒30多次。
去肯德基应聘，24个人收下了23个，我是唯一被拒的。
去考警察，5个人招4个，我又是唯一被拒的。
后来，我向哈佛大学递交过10次入学申请，每次都毫无例外地被拒绝……7、考试就像南孚电池，一节更比六节长。
8、你说你是无耻到整个地球人都受不了？呵呵那我就是整个银河系都不敢小看咯。
9、穿条裙子出去，别人以为我还穿了黑丝。
10、蹲煤堆里要找只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。
11、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
12、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！13、我去非洲根本不需要签证好嘛！搞笑语录14、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
15、我有着长发，有着腰，只不过是水桶腰。
16、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊！17、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！18、对我来说，剪发就等于毁容!19、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换。
20、有天和朋友走在路上，突然路人对我朋友惊恐的大喊：你…你的影子…活…活了！21、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
22、对我来说，剪发就等于毁容！23、爸妈给了我这个脸就成功阻止我早恋了。
24、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
25、我不在乎我的朋友黑不黑，反正他们都没有我黑！26、我不在乎我的朋友黑不黑，反正他们都没有我黑!27、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
出家人的搞笑句子
出家人的搞笑句子介绍出家人生活在寺庙里，常常面对严肃的佛法和修行。
然而，生活总有一些令人发笑的瞬间。
他们也有幽默感，会说一些搞笑句子，让人忍俊不禁。
在本文中，我们将介绍一些出家人的搞笑句子，以带给您一些欢乐和轻松的时刻。
1. 忍者和和尚有什么共同点？答案：他们都喜欢穿黑色的衣服。
2. 为什么和尚总是穿袈裟？答案：因为他们不想被误认为是富士山。
3. 为什么和尚总是保持禅定的样子？答案：因为他们在练习成为人类拱门。
4. 到底是出家人修行还是在日常生活中？答案：当他们修行时，他们认为自己在日常生活中。
当他们在日常生活中时，他们认为自己在修行。
5. 为什么和尚喜欢坐在冰冷的地板上冥想？答案：因为这是他们唯一能感受到自己的“冷静”。
6. 和尚为什么总是忍受独自修行的寂寞？答案：因为他们觉得与自己沟通最清晰。
7. 如何分辨一个出家人和一只麻雀？答案：麻雀会飞走，而出家人会走的更远。
8. 出家人为什么总是笑？答案：他们发现了人生的无常，所以他们对一切都怀着笑容。
9. 为什么和尚在午夜前要熄灯？答案：因为他们不想将自己的智慧暴露给月亮。
10. 为什么和尚不喜欢戴帽子？答案：因为他们不想和垃圾桶混淆。
11. 为什么出家人总是在禅定中静静地呼吸？答案：因为他们找不到一口气逃离的地方。
12. 出家人为什么总是拿一把扫帚？答案：他们总是准备扫除世间的尘埃。
13. 为什么和尚总是保持静默？答案：因为他们害怕让别人看出他们是在装出家人。
14. 和尚为什么总是晒太阳？答案：因为他们是在奉上太阳敬意。
15. 为什么和尚不喜欢去商场购物？答案：因为他们相信生活不只是物质。
16. 出家人为什么总是戴眼镜？答案：因为他们希望让自己的内心更加清晰。
17. 和尚为什么总是戴沉重的佛珠？答案：因为他们要给肩膀增加点负担，来保持身体的平衡。
18. 为什么出家人总是拜拜？答案：因为他们害怕忘记佛法，所以每天都要拜拜。
19. 出家人为什么不喜欢吹蜡烛？答案：因为他们相信光明来自于内心，而不是燃烧的蜡烛。
关于高僧的笑话
关于高僧的笑话1. 有一天，小和尚问高僧：“师父，为啥您吃斋念佛这么久了，还是没瘦下来呀？”高僧无奈地说：“哎呀呀，我这是心宽体胖，懂不懂！就像那气球，气充多了自然就鼓起来了呗！”例子：你看那弥勒佛，不也是胖胖的嘛，难道他就不厉害了？2. 高僧在给弟子们讲经，突然一只蚊子飞过来，高僧挥手赶蚊子，嘴里还嘟囔着：“去去去！”弟子们都笑了，说：“师父，您不是应该四大皆空吗？”高僧瞪了他们一眼：“难道我还不能赶蚊子了？这就好比走路遇到石头，还不能踢一下啦？”例子：我们遇到麻烦事还会烦呢，师父赶个蚊子咋不正常啦！3. 一个施主来找高僧请教问题，问完后说：“大师，您说得太对了！”高僧傲娇地说：“那当然，我是谁呀！”旁边的小和尚偷笑，低声说：“师父又开始得意了。
”好比那骄傲的大公鸡，尾巴都快翘到天上去了。
例子：你看平时师父那个模样，可不是很有趣嘛。
4. 高僧正在打坐，一只小鸟飞过来在他头上拉了坨屎，高僧跳起来大喊：“哎呀！这破鸟！”众人惊呆，高僧不好意思地说：“哎呀，我也是人呀！”这不就像好好走路突然被人泼了一身水，能不发火嘛！例子：换了谁遇到这种事，不得发火呀！5. 有个小和尚问高僧：“师父，您说天堂啥样呀？”高僧想了想说：“嗯……就像咱寺庙的厨房，啥好吃的都有。
”小和尚瞪大了眼睛：“啊？就这呀！”这就好像说金子做的房子，也不咋吸引人呀！例子：这师父的形容也太特别了吧。
6. 高僧念完经后，伸了个大大的懒腰，还打了个哈欠，小和尚说：“师父，您这样可不太像高僧哦。
”高僧白了他一眼：“我累了还不能放松下呀！”就像那紧绷的琴弦，偶尔也得松一松呀！例子：谁还没有个想放松的时候呀，高僧也不例外嘛。
7. 一天，高僧说错了一句话，被大家指出来，高僧红着脸说：“哎呀，我说错了还不行嘛！”这像不像那做错事的小孩，还知道认错呢！例子：师父也会犯错呀，多有意思。
8. 高僧走路不小心摔了一跤，爬起来后说：“哎呀呀。
佛门爆笑笑话
佛门爆笑笑话
以下是关于佛门爆笑笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、“师傅，为什么咱早上要敲钟啊?”
“因为我们没养鸡。
”
2、“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊?”
“大方丈怕影响不好。
”
“那我师娘为什么就能住庙里?”
“我一个出家人，还在乎什么影响。
”
3、“师傅，你什么时候教我武功?”
“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。
为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。
”
“师傅，我懂了，知识就是力量。
”
4、“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。
”
“师傅，我爱吃米饭。
”
“好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。
”
5、“师傅，清早听到一阵爆竹响。
”
“山下有人结婚。
”
“结婚为什么要放爆竹啊?”
“想必是给自己壮胆儿吧。
”
6、“师傅，其实我应该叫你师父才对吧?”
“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。
”
7、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。
”
“那怎么办啊。
”
“以后就别午睡了。
”。
心情短语禅师你走那么快干嘛
心情短语禅师你走那么快干嘛穷鬼青年在河边叹气：老天爷，你真是让我穷到没家了！这时走过来一个老和尚，和尚安慰着青年：孩子，别灰心，其实你有100万。
青年听了非常疑惑！和尚接着说：你想想，如果我花100万买你的健康，你会卖吗？如果我花100万买你的幸福，你会卖吗？如果我花100万买你的年轻，你会卖吗？青年：禅师你别走啊，我卖，我卖啊，你带现金了吗！禅师你走那么快干嘛，等等我啊。
就刚才和几个哥们吃饭，背景，吃饭时闲聊都说自己媳妇怎么怎么漂亮，哥我一句话当时冷场：我媳妇不化妆敢出门！！！！！！他们就都低头吃饭不说话了。
两个同事斗嘴，我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！呦，这么多年没白吃啊。
今天，去医院检查身体，排了很长的队！终于轮到我了。
结果旁边一位多么淡定的大爷，一步抢上前，坐到医生面前，医生说先让这个小伙子先看，人家排那么久了，大爷装作没听见，一动不动。
我笑了笑，对医生说：没事先让大爷看吧，反正也没多长时间可活了。
大爷当场就气晕了，现在还在挂点滴。
老师说：我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区，再后两排是谈古论今区，最后两排，就是睡眠区了。
今天逛街，一个老头骑三轮车，把一辆奥迪给挂了，下来一个美女气呼呼的说赔钱！我们都说：这老头算是完了，怎么赔得起啊！美女却说：赔我一块钱，要不心里不舒服。
老头给了一块钱就真的让走了。
我觉得，这才叫美女！刚从朋友家聚餐出来，上了公交车，因为喝了些酒，所以把窗户打开吹吹风。
啊，夏天夜晚的风，如此温柔，如此舒服，我正闭上眼睛享受着呢，突然，尼玛一脸水啊，吓死宝宝了，大半夜得洒水车还在开，有病啊在餐厅吃饭偷听到一对情侣在说甜言蜜语然后问：我是你的什么？男的回答：宝贝，你是我的课本啊啥？听的我一脸懵逼。
求解释小时候在乡下游泳，池塘就我一人，我妈在岸边嗑着瓜子看着我，我一不小心从游泳圈掉下去了在水里呛了几口水，又自己扑腾起来了抓住了游泳圈，头露出来的时候看我妈还在嗑瓜子亲妈呀，自己女儿可能淹死了居然还放不下一把瓜子。
青年问禅师的搞笑句子精选
青年问禅师的搞笑句子精选1. 青年问禅师：“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。
你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。
”2. “大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?”“嗯，梦是反的。
”“你是说我很直?”“不，我说你是萨比。
”3. 青年问禅师：“大师，我……”“放不下一些事放不下一些人是不是?”青年惊呼：“大师怎么知道?”“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。
4. 女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我?”禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗?”女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗?”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大!”5. 青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。
”老禅师微笑，拿出一条蛇。
青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?”老禅师笑答：“谁欺负你，就把这东西放他被窝6. 青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。
”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“非也!我的意思是，你分手关我球事?”7. 青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗?”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。
青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了?”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。
”8. 青年问禅师："一加一等于几?"禅师伸出两个指头，青年不解："您是说我只有先给您拍张照您才告诉我答案吗?"禅师劈头一个耳光："我说等于二你他妈逗老子玩呢?"9. 青年问禅师：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。
每天十句话摘录9月份
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2012-09-06 1 人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，离开睁眼闭眼看见 的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心瑞安静和干净的地方，让自己变得跟水晶一 般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。 入学报到的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、 学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺 瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所。 早上我和我妈说我想去北京找份新工作。妈妈安静地再喝掉整碗豆浆，然后跟我说，你 要是愿意去，你就安心工作，我会经常去看你，等你爸退休，我们卖掉哈尔滨的两套房 子，去北京找你重新安家——我觉得，异地恋只有跟爸妈谈才行。肯卖掉房子，扔掉周 遭熟悉的人跟你过外乡人日子的，只有他们。 人生没有如果，但是有很多但是；人生不能后悔，但是可以拐弯。 “我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火” “那他一定很香吧？” “你 怎么知道？” “乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙脂。 ”神回复：反应温度 是一百七十度，你闻到应该是肉香。 女人需要书房，我觉得其重要程度不亚于女人需要衣橱。一个养内，一方安外，缺了哪 个都会令人遗憾。——艾小柯《女人与书房》 “你听我解释~”Phone5 无奈的说。4s 一把甩开他的手“因为你！就是因为你！所有的 人都不承认我！你去啊！全球的人都在等你呢！你滚！ ”Phone5 无奈的撩起额前的碎发， 邪魅一笑，快速搂住 4s 的腰，深吻，手探向了少年细腻的肌肤“宝贝，今天不承认你的 那些人，我会让他们以失去一个肾为代价。 ” 在一定程度上，大一遇到什么水平的学长学姐，可以左右他大学的方向。请某些人高抬 贵手，不要把你那些可笑的经验云云装的很像样的告诉他们，影响人家的认知，大学是 他们自己的，走错了路，这个责任谁也担不起。 初恋—世界上最美丽的事情；暗恋—世界上最隐蔽的事情；热恋—世界上最糊涂的事情； 痴恋—世界上最傻的事情；苦恋—世界上最遥远的事情；失恋—世界上最痛苦的事情。 爱情就是一种轮回，一种从美丽走向痛苦，然后从痛苦中解脱，最后走向永恒的东西。 梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍贵。——《老男孩》
唐僧经典搞笑语录（范文）
唐僧经典搞笑语录唐僧经典搞笑语录唐僧经典搞笑语录1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，否则看为师怎么骂你！我他妈跟你说过几多次了，凡是女妖捉了我之后，等我信号，等我信号再来救！你少喜笑颜开！你看看为师，每次都被你的忽然突入惊成松软，再这般几回，为师……怕是再也无法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒,看着为师的眼泪发誓，下不为例，可好？2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都刊出了吧，我们玩不起了，靠。
你派我们跟唐僧师徒尴尬刁难，但你把他们级别调那末高，怎么打？尤为孙悟空，设备好属性点高，还有招呼技巧，最可气的是实体攻击有效，火系袭击免疫，邪术系打击免疫……别说我们单人了，组队也打不外啊！不说了，下了，88。
3. 八戒！你这白痴！这都走了十里地了，你就不克不及换一首歌哼哼啊！不停唱《求佛》，你看看把师-父哭的！4. 阿弥陀佛，还俗人不打诳语。
女檀越，你简直是贫僧自东土出行至今所遇的，最标致、最性感的男子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……5.施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。
勿回短信，门徒在，不方便。
7. 你这泼猴，好不程门立雪，刚在那蜘蛛精眼前，你为什么弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹仍是皋比！你还晓得本身是谁不？你一个刑满开释职员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑壳黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些忘形了。
8. 悟空，那鲤鱼精照旧让八戒上水去捉吧。
你水性欠好，万一灭顶，为师怎样付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。
《无极》经典台词大全
《⽆极》经典台词⼤全《⽆极》经典台词⼤全 台词⼀：“我愿意”。
(倾城对满神说。
彼时倾城年幼，愿意放弃⼀⽣的真爱，换取这世间⼀切荣华。
这是整部影⽚的缘由，也是整部影⽚最⼤的伏笔。
) 台词⼆：“你这不是跑，⽽是逃，要学会跑，必须要有内⼼的渴望”。
(⿁狼对昆仑说。
这是⿁狼痛苦⼀⽣的教训，他将这传达给昆仑;这或许是导演⼏年的思索，通过⿁狼之⼝传达给我们这些⿊暗中的观众。
) 台词三：“我⼀直以为，我没有对不住任何⼈，但现在我知道，我最对不住的，就是我⾃⼰。
”(⿁狼临死前对昆仑说。
他在光辉地结束⾃⼰的⽣命前，终于明⽩，⾃由和尊严，是⼀个⼈对⾃⼰的最⼤承诺。
) 台词四：“我想清楚了，这⼀⼑我是不会砍下去的”。
(昆仑对倾城说。
回过雪国，⽬睹惨状后的昆仑，终于明⽩，当初他没有将⼑砍向倾城脖⼦，除了爱的原因，更因为他是⼀个雪国⼈——因⾃由⽽⾼贵的雪国⼈。
他不再盲从于主⼈的命令，转⽽听从⾃⼰内⼼的呼唤。
) 台词五：“真正的速度你是看不见的，就像风起云涌、⽇落⽣息，就像你不知道树叶什么时候变黄，不知道你的孩⼦什么时候长出第⼀颗⽛，不知道你会在什么时候爱上⼀个⼈。
”(昆仑对光明说。
那时的光明已经不是⼤将军光明了，那时的光明正在茅檐下端着清酒，看着天边的落⽇，守着内⼼最后⼀丝的骄傲，等着那个让⾃⼰⼀吻倾情的⼥⼈。
听完这句话后，他彻底崩溃，流下今⽣第⼀滴伤⼼泪。
) 台词六：“这是我⼀⽣最后⼀次胜仗。
”(光明对倾城说。
此时的光明以为⾃⼰已经成功虏获了倾城的芳⼼，志得意满。
他没想到谎⾔被戳穿的可能性，当然或许他也是在⾃欺欺⼈。
) 台词七：“是你，让我失去⼀个做好⼈的机会。
”(⽆欢对倾城说。
这是整部⽚⼦⾥唯⼀可以窥见⽆欢内⼼的话。
却也是整部⽚⼦⾥引起哄笑最多的⼀句话。
编剧写的时候可能很严肃，谢霆锋演的时候也很严肃，可是观众们还是笑了。
这是最有潜质成为流⾏语的⼀句台词，流⾏程度应该不亚于《⼿机》和《天下⽆贼》⾥的那两句话。
) 台词⼋：“倾城，我要带你回去，我要让你知道，命运是可以改变的'。
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说到：他应该知道要出来了，在里面收拾行李呢…… 2、两年前，移动公司营业厅妹子充错一笔话费给别人， LZ当时也大度，发信息跟那人说，帮你充了
50元话费，不要还了，当作缘分吧。缘分是个奇妙的东 西，聊了几句发现两人上班的地方离的不远，后来两人 见面了。现在这货是我老婆，每次这货最讨厌别
的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去!救命阿!救命阿! 她妈脸都绿了，果断一顿暴打! 18、早上的时候比较冷，我只穿了一件短袖去学校。这 时候
老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说：“赶快带 走，不然你上课睡觉会被冻醒……” 19、我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回 家时，
发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问 我妈说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办， 我妈一脸不屑地说：猜?让他们猜，累
死他们也猜不到，我前面那冒号也是…… 20、姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在 调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下
流氓这个行业好吗!
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床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：走，爸 爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡! 11、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭，就在宿舍
里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可 开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来 作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰
起了手腕。 12、初中的时候，班上一哥们成立了个青龙帮，后来不知咋的被 班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组……各种坑啊有木有! 13
、在火车上和乘务员说：给我来瓶可乐，多少钱?乘务员： 8块。我：多大一瓶的?乘务员：就是外面卖3块钱的那 种……瞬间一节车厢憋的内伤。 14、
幼儿园晚饭时，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问： “你怎么把饭碗掉地上的?”只见他旁边的一个宝贝，以 迅雷不及掩耳盗铃之势，将自己的饭碗连同米
饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样 掉的。”我：…… 15、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原 因和赔偿问题，旁边俩看
，霹雳大锤。最后轮到我，从皮包里拿出巴拉拉小魔杖， 瞬间感到我这个老大没法当了! 5、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运 员手拿大
长枪站在门口。一小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨： 给我玩会儿呗，给我玩会儿呗……
（三联阅读配图） 6、女神失恋了，约小李一
起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。 小李看不下去了，“需要安慰你吗?”女神看了看他，点 了点头。小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站
热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全 责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管 车了，拉架中…… 16、午睡时，小外甥把我
推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗……”“造你个头啊! 好端端午睡全被你打乱了!”“谢谢舅!” 17、今天在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆
硬币和纸币，兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女 的，抓住他喊：家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一 顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期
人问我俩怎么认识的，我就会说，充50元话费送的。 3、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说： “孩子其实你是个百万富翁啊!”“为什么?
”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康、 年轻和智慧，你会愿意吗?”“我愿意!我愿意!哎，禅师你 别走啊，我愿意!” 4、如果不
是十多年前错拿妹妹的皮包，我现在还是一个不良少年。 那是一个明媚的下午，我们小学洪兴帮的兄弟们去打架， 兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀，奥特曼剑
。 8、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今 天醒酒了一看通话时间18秒。 9、在路上看到一个美女，热裤，长发，大白腿。遗憾的
是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着。 就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。她越走越 近，泪水渐渐身体承担如此不堪的姿 势，直到我抹掉泪水，发现是她的人字拖断了。 10、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下
起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推 开他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”就这样，小李 恋爱了…… 7、公交车上，一位年轻的父
亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：你怎么惹妈 妈生气了?父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小正太： 不想!父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到
妈妈你就抱着她腿哭!你妈不跟我们回家，你就别松开…… 小正太：哦，知道了。爸，那你干嘛?父亲犹豫片刻：我 抱住另外一条腿哭……车里人都忍不住笑了