《亲密关系》读后感12篇
亲密关系读后感(精选10篇)
亲密关系读后感《亲密关系》是由美国社交心理学家、作家、演说家罗伯特·C·克莱尔（Robert Cialdini）所著的一本畅销书。
该书基于克莱尔多年的研究和实践，从心理学的角度，深入剖析了我们与他人建立亲密关系的基本原理和技巧。
阅读完这本书，我深切感受到了它所传达的深刻理念和实用价值。
通过这本书的帮助，我不断加深了对人际关系的理解和认识，对于如何建立和维护亲密关系，也有了更加清晰的思路和实践方法。
下面，我将从几个方面谈谈我的阅读体验和感受。
首先，对我而言，这本书中最引人入胜的一点也是最重要的一点，就是它揭示了人类亲密关系的深层心理，即人们在亲近关系中所表现出的一些行为和心理状态，背后都有着根深蒂固的心理驱动力。
通过克莱尔的分析，我们可以更好地了解这种心理驱动力的本质和特点，并且学会利用一些技巧和策略来促进这种心理驱动力的发展，从而更加轻松地建立和维护亲密关系。
其次，这本书的另一个重要之处就是它提供了许多具有实际意义的行动建议，这些建议针对不同类型的亲密关系（如爱情、友谊、家庭等）和不同的情境（如约会、沟通、争吵等），给出了相应的策略和技巧。
我对其中一些策略和技巧进行了尝试，并取得了不错的效果，这让我更加信任和珍惜这本书所传达的知识和智慧。
除此之外，这本书的另一个优点就是它既有理论性的分析，又有生动的案例和实践经验。
通过具体的例子，我们可以更加深入地了解和领悟亲密关系的核心原理，并且更好地将这些原理应用到自己的实际生活中。
最后，通过对这本书的阅读，我深刻地认识到，建立和维护亲密关系并不是一件易事，它需要我们不断地努力和实践，展现出诚挚、关爱且有耐性的品质。
对于那些希望建立和维护更加美好的亲密关系的人，这本书绝对是一本不可错过的必读之作。
总之，通过这本书的阅读，我深深地感受到了人际关系的复杂性和重要性，对于如何建立和维护亲密关系，我也有了更加深入的思考和认识。
我相信，在今后的人生道路中，这些思考和认识将会对我产生越来越多的影响和帮助。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感•相关推荐《亲密关系》读后感（通用18篇）当赏读完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，这时就有必须要写一篇读后感了！那么你会写读后感吗？以下是小编整理的《亲密关系》读后感（通用18篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
《亲密关系》读后感1读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。
婚姻不是爱情，是关系在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。
现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。
大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。
当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。
所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。
时而像火焰，时而像冰山当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。
这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。
当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
寻求归属感、价值感在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。
对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。
由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。
触碰儿时的信念开关我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。
这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。
一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。
《亲密关系》的读后感(通用24篇)
《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感篇1我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。
而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。
因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段:月晕现象我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。
我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。
(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。
)我们每个人都是制造梦想的机器。
我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。
然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。
这时通往地狱之路的门就打开了。
虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。
然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。
我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。
而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。
因为任何控制、改造都必然失败。
这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。
我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。
在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
第二阶段：幻灭特点：时间可能甚长。
幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感在阅读了罗兰·米勒的《亲密关系》后，我对人类的亲密关系有了更深入的理解和认识。
这本书系统地介绍了亲密关系的各个方面，包括相似性、吸引力、认知、归因、非语言沟通、言语沟通、沟通障碍、自我知觉、相互依赖、经济论、爱情、友谊、羞怯、压力与紧张、冲突、权力和暴力、关系瓦解以及关系维持等。
通过对这些内容的学习，我不仅获得了许多关于亲密关系的新知识，还对自己和他人的亲密关系有了更深刻的思考。
书中的观点和理论让我对亲密关系有了全新的认识。
例如，相似性并不总是能导致吸引力，因为人们往往会被那些与自己互补的人所吸引。
此外，认知和归因方式也会影响我们对亲密关系的感受和行为。
我们对他人的看法往往受到我们自己的信念和期望的影响，而我们的归因方式也会影响我们如何应对亲密关系中的问题。
非语言沟通在亲密关系中也起着非常重要的作用。
我们的身体语言、面部表情和声音语调等都可以传达出我们的情感和意图，而这些信息往往比我们的言语更具有说服力。
因此，在亲密关系中，我们需要学会倾听对方的非语言信息，并通过积极的非语言沟通来增强彼此之间的联系。
言语沟通也是维持亲密关系的关键。
书中介绍了沟通的三个条件，即有意义、真诚的自我表露，接收方对彼方传达的信息感兴趣，以及发送方感受到接收方的应答性。
这些条件对于建立良好的沟通非常重要，因为只有当我们能够与对方进行有意义的交流时，我们才能更好地理解彼此的需求和感受。
此外，书中还探讨了亲密关系中的权力和暴力问题。
权力在亲密关系中是不可避免的，但我们需要学会如何正确地使用权力，以避免对对方造成伤害。
同时，暴力也是一种不可接受的行为，我们需要尊重对方的权利和尊严，以建立健康、平等的亲密关系。
然而，亲密关系并不总是一帆风顺的，我们会遇到各种问题和挑战。
书中介绍了亲密关系瓦解的原因，例如关系价值的标准提高、替代选项价值更高、付出大于汇报等。
同时，书中还提供了一些应对关系瓦解的方法，例如保持自我、适当为对方牺牲、支持对方的选择等。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感（精选9篇）读完一本经典名著后，相信你心中会有不少感想，是时候静下心来好好写写读后感了。
那么你真的懂得怎么写读后感吗？以下是小编整理的《亲密关系》读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
《亲密关系》读后感篇1柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言：很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半，但是被劈开的人太多了，找到“另一半”成了最难的事情之一，但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。
阿里斯托芬说这就是爱的起源，“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。
亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。
就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。
也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。
但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
每个家庭都会吵架，看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害，你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。
和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。
我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。
人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。
妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。
你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。
亲密关系读后感
亲密关系读后感读完《亲密关系》这本书，我仿佛经历了一场情感的洗礼，对人与人之间的关系有了更深的理解和感悟。
书中提到，亲密关系不仅仅是爱情，还包括亲情和友情。
这让我想起了我和闺蜜之间的那些事儿。
我和闺蜜相识在高中，那时候的我们都还是青涩的少女。
记得第一次见到她，是在新生报到的那天。
她穿着一件简单的白色 T 恤，蓝色牛仔裤，扎着一个高高的马尾辫，笑起来眼睛弯弯的，像月牙一样。
当时我就在想，这个女孩看起来好亲切啊。
后来，我们被分到了同一个班级，还成了同桌。
一开始，我们只是礼貌性地交流，问问作业，借借文具什么的。
但渐渐地，我们发现彼此有很多共同的爱好，都喜欢看小说，都喜欢听周杰伦的歌。
于是，我们的话题越来越多，关系也越来越亲密。
有一次，学校组织了一场运动会。
我报名参加了 800 米长跑，其实我心里特别没底，因为我平时体育就不怎么样。
但是闺蜜一直在旁边鼓励我，说她相信我一定能行。
比赛那天，我站在起跑线上，心里紧张得要命。
枪声一响，我就拼命地跑，可是跑了一半，我就感觉体力不支了，脚步也越来越沉重。
就在我想要放弃的时候，我听到了闺蜜在跑道边大声地喊：“加油！加油！你是最棒的！”她的声音那么响亮，那么坚定，让我一下子又有了力量。
我咬着牙，坚持跑完了全程。
当我冲过终点线的时候，闺蜜第一个跑过来抱住了我，说：“你太棒了，我就知道你能行！”那一刻，我感动得差点哭出来。
还有一次，我因为考试没考好，心情特别低落。
放学后，闺蜜拉着我去了学校后面的小花园。
我们坐在长椅上，她静静地听我倾诉，没有打断我，也没有说那些空洞的安慰话。
等我说完了，她轻轻地握住我的手，说：“这只是一次考试而已，没什么大不了的。
你要相信自己，下次一定能考好。
”然后，她从书包里拿出了一块巧克力递给我，说：“吃点甜的，心情会好一些。
”那块巧克力，吃在嘴里，甜在心里。
我们一起度过了高中三年的时光，一起笑过，哭过，闹过。
上了大学后，我们去了不同的城市，见面的机会少了，但是我们的联系从来没有断过。
读《亲密关系》有感
读《亲密关系》有感读《亲密关系》有感（通用30篇）当细细地品读完一本名著后，你有什么体会呢？是时候静下心来好好写写读后感了。
那要怎么写好读后感呢？下面是店铺帮大家整理的读《亲密关系》有感，欢迎阅读与收藏。
读《亲密关系》有感篇1读了美国作家罗兰·米勒丹尼尔·珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。
我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。
相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。
欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。
我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。
性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。
不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。
在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。
男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的。
亲密关系读后感范文（精选10篇）
亲密关系读后感范文（精选10篇）亲密关系读后感范文（精选10篇）亲密关系读后感1读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。
书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。
听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。
这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。
从心理学的角度分析还是很有道理的。
最新亲密关系读后感
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《亲密关系》读后感（精选13篇）
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感（精选13篇）当细细地品读完一本名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，不妨坐下来好好写写读后感吧。
是不是无从下笔、没有头绪？下面是小编为大家整理的《亲密关系》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《亲密关系》读后感篇1一本人际关系科学带给我的一点思考！这本书很特别，它有点像社会学、统计学和心理学的结合丛书。
虽然有很多理论性的知识，但是却不枯燥，对于我来说可读性很高，也许是因为我比较喜欢心理学又喜欢研究人际关系的关系。
书里的内容非常庞杂，从吸引力的来源，到如何解决冲突，避免嫉妒，还有如何在亲密关系中与爱恋之人快乐相处的基本方法等等。
那我就在这里整理出一些对我来说最有用的几个内容吧。
关于羞涩这是我在人际交往中最大的障碍，我比较在意别人的看法，脸皮薄。
特别是面对领导、地位比我高的人的时候说话会不容易放松，表现也不太自然。
书中写道“无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们胆怯畏缩，就会给人留下负面印象，而这恰恰是他们与人交往时希望避免的”。
“羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫行为特征看起来好像冷漠无情、不太友好。
和合群的行为相比，羞怯行为很可能引起对方的冷淡和排斥反应。
”所以“只要实际上能较少在意别人对你的看法，就能给人留下更好的印象！”“我需要自信和镇静”“不要光想自己，只要尽力找寻对方的特点即可。
”关于自尊书里也讲到，自我感觉良好有益于身心。
在改善羞怯和应对嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力让自己保持自信。
说说容易，该如何做到呢？书里有这样一段话“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任务导向技能高的人）自尊程度高和适应能力强，也就是说，在应对事务有能力和效率的人通常自我感觉良好。
”换句话说，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，让自己有实质的进步是关键所在。
根据自我延伸模型，保持快乐地关键是创造性地发现持续你个人成长的方法，这样也能帮助消除关系中的沉闷。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感书籍是人类智慧的结晶，阅读一本好书能够让人受益匪浅。
《亲密关系》这本书深入探讨了人际关系的各个方面，给我带来了深刻的启示。
读完这本书后，我对亲密关系有了更全面、更深入的理解。
每个人的知识构架和生活经历都是独特的，因此读书所带来的收获也因人而异。
在阅读《亲密关系》的过程中，我获得了许多令我印象深刻的知识。
这些知识不仅丰富了我的思想，还对我的生活产生了积极的影响。
书中提到的“不要觉得缘分天注定，结婚时以后会不会离婚也是注定的”这一观点让我深受启发。
传统观念中，人们常常认为婚姻的成败取决于命运的安排，而这种观点容易让人产生消极的态度，认为自己无法控制婚姻的走向。
然而，作者指出，只要我们认为关系可以通过自身的努力变好和维持，那么我们就会有积极的行动去经营和维护婚姻。
这种积极的心态对于建立健康、稳定的亲密关系至关重要。
此外，作者关于男性理想女性形象的观点也引起了我的思考。
他认为，对男性来说，最理想的女性是那种对其他人故作清高而只对他热情的人。
这一观点让我意识到，在追求爱情的过程中，我们往往会被一些表面现象所迷惑，而忽略了对方真正的内心需求。
同时，它也提醒我要珍惜身边的人，不要轻易被外界的诱惑所动摇。
关于“婚前试爱”和同居的问题，书中的观点也给了我新的认识。
现在流行的“婚前试爱”的同居方式可能会增加离婚率，因为它损害了婚姻的仪式感和神圣性。
这让我重新审视了自己对于婚姻的态度，也让我更加明确了自己在选择伴侣时的标准。
书中还强调了男女之间的相似性大于差异性。
这一观点让我在与伴侣相处的过程中更加理解和包容对方，也让我意识到，不要过分夸大男女之间的差异，而应该从自身出发，换位思考，以更好地解决问题。
另外，“要尽量和相似更多的人在一起而不是互补的”这一观点颠覆了我的认知。
原来，我一直认为夫妻应该互补，但是通过阅读这本书，我明白了相似才能相吸的道理。
我们看到的表面上相异的人在一起，背后可能有很多我们不了解的相似之处。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感在阅读《亲密关系》之前，我对人际关系的理解仅仅停留在现实生活的表面，很少从心理学和社会学的角度去深入思考和分析。
然而，通过阅读这本书，我获得了许多深刻的见解和宝贵的启示。
在第一章中，作者介绍了人际关系的构成，其中两个重要的概念给我留下了深刻的印象。
第一个概念是依恋类型。
作者详细阐述了四种不同的依恋类型，即安全型、回避型、焦虑型和混乱型。
我意识到，原来合适与不合适的关系，在一开始就有其规律可循。
两个人如果都不是安全型的依恋类型，想要处理好这段关系会非常困难。
依恋类型是天生形成的，我们需要通过长时间的有意识调整来改变，但前提是要有一段与安全型依恋的人交往的经历。
如果两个人都不是安全型依恋类型，那么在这段感情中，双方都在做减法，都希望对方能够带领自己变得更好，体会感情的美好。
然而，这几乎是不可能实现的。
一段感情最好的情况是双方都是安全型的，或者至少有一方是安全型的，而另一方通过自己的努力和在关系中的潜移默化影响，逐渐转变为安全型依恋类型。
这让我明白，选择大于努力，选择一个安全型依恋类型的伴侣，可以减少很多麻烦和烦心事。
第二个概念是自尊水平。
作者指出，对同一件令人烦心的事情，自尊水平高的人会用积极的态度去思考和看待，并努力寻找解决方法；而自尊水平低的人则会采取消极的态度和想法，一味逃避和怀疑。
这让我认识到，我们应该努力提高自己的自尊水平，通过阅读、思考和学习来改变自己。
同时，在选择伴侣时，也应该选择自尊水平较高的人，这样可以减少很多不必要的矛盾和冲突。
通过对这两个概念的深入理解，我明白了改变自己是关键，而选择则大于努力。
我们不能期望改变他人，而是要先从自己做起，学会了解自己、改变自己，才能更好地与他人相处。
同时，在选择伴侣时，要慎重考虑，选择与自己相匹配的人，这样才能建立起健康、稳定的亲密关系。
此外，作者还强调了依恋类型和自尊水平是由长时间的生活环境和复杂的生活经历所形成的，若非自主地想要去改变，别人很难真正帮助到我们。
《亲密关系》读书有感
《亲密关系》读书有感书中关于人际关系的观点让我对社会现象有了新的认识。
例如，文中提到的“文化波动”理论让我思考了为什么在不同的文化中，人们对于性的态度和行为会有所不同。
这一理论认为，社会规范的演变是为了满足强势人群的利益，而在某些文化中，男性往往处于强势地位，因此他们的行为和观念更容易影响社会规范。
这一观点让我联想到了中国的传统文化中对于性的保守态度，以及在一些经济发达地区，人们对于性的开放程度相对较高的现象。
这可能与不同地区的经济发展水平、文化传统以及社会地位等因素有关。
书中关于亲密关系类型的描述让我对自己的情感状态有了更清晰的认识。
我发现自己属于痴迷型的成人依恋类型，这意味着我在亲密关系中常常感到焦虑和依赖。
我意识到自己在很多时候为了维持彼此的关系而选择放纵或者是默许，这可能并不是一种健康的行为方式。
我希望能够从这种类型中转化为安全型，更加自信和独立地处理亲密关系中的问题。
此外，书中关于性别角色和亲密关系的讨论也让我思考了社会对男性和女性的期望以及这种期望对亲密关系的影响。
例如，书中提到男性在亲密关系中应该表现出更多的热情、温柔、同情心和仁慈等特质，这让我意识到自己在这方面还有很大的提升空间。
我也意识到，在亲密关系中，双方应该相互尊重和理解，而不是按照传统的性别角色来要求对方。
书中关于自尊和亲密关系的关系让我认识到了自我评价对亲密关系的重要性。
低自尊的人往往更容易对伴侣的行为产生过度反应，从而影响亲密关系的质量。
我意识到自己需要努力提高自己的自尊水平，更加自信地面对亲密关系中的问题。
阅读《亲密关系》的第一、二章让我对人际关系和亲密关系有了更深入的理解。
我意识到自己在亲密关系中存在的问题，并希望能够通过阅读和思考来改善自己的行为和态度。
我相信，通过不断地学习和成长，我能够建立更加健康、稳定和幸福的亲密关系。
《亲密关系》阅读感想
《亲密关系》阅读感想这本书堪称亲密关系的“救星”，它不仅拯救了我的亲密关系，还让我对爱情和婚姻有了更深刻的理解。
它不是情感鸡汤，而是一本严谨的科学著作，建议大学生必读。
本人性格痴迷与恐惧兼具，依恋类型属于高神经质的敏感性人格。
这可能与我小时候父母离异、与家人相处不佳以及一些成长经历有关。
面对亲密关系，我容易陷入其中，又害怕对方离开，时而迷恋，时而远离，缺乏安全感。
此外，我曾坚信爱情天注定，真正的爱情应激情如初，永无争吵。
然而，看了这本书后，我意识到自己的想法有误。
因此，在一段时间内，我陷入了无尽的争吵。
当你认为爱情命中注定时，就会缺乏解决问题的动力，只想逃避，认为自己尚未找到真爱。
通过分析自己的性格，我想谈谈书中最重要的三个公式，它们为我解决了所有问题：结果=奖赏-代价满意度=结果-CL 依赖度=结果-CLalt在这里，奖赏指伴侣的赞扬、陪伴时间、金钱等；代价指额外的家务、牺牲的时间、付出的金钱等；CL 是比较水平，即我们所说的期望值，代表着我期望对方如何对待我，以及我期望得到的东西；CLalt 是替代的比较水平，意味着替代伴侣的人能有多好。
期望值决定了满意度，而替代水平则决定了是否离开。
作为一名工科生，刚开始看到这些公式时，我一头雾水，但一经解释，我便恍然大悟。
由于我在家中承担了较多家务，而对方却不做家务（因为我已做完），因此我的付出大于他的付出。
然而，他并未通过其他方式给予我奖赏，反而让我感觉被拒绝，所以我的结果较低。
同时，我将大学时期的男朋友与现任进行比较，觉得他对我有求必应，体贴细心，而我们一开始很开心默契，但随着时间推移，我变得越来越贪婪，要求也越来越高，导致期望值极高。
因此，比较水平高，而结果低，使我的满意度极低。
尽管经历了痛苦的分手，但最终又兜兜转转在一起，可能是因为没有找到更好的替代人选，CLalt 也极低，甚至一度觉得生活没有意义。
最终，同居生活变得极不满意，但又不愿离开（因为满意度低但依赖度高）。
《亲密关系》读书有感
《亲密关系》读书有感书中关于爱情和亲密关系的观点让我受益匪浅。
作者强调了重视亲密关系的重要性，并以乐观、开放和宽容的心态去面对。
这让我认识到，亲密关系是人生中不可或缺的一部分，它可以给我们带来无尽的快乐和满足。
同时，书中也提供了许多建设性的建议和测量表，帮助我们更好地了解自己和我们的伴侣，以及如何建立和维护健康的亲密关系。
这些建议和测量表不仅具有指导意义，而且能够帮助我们分辨和判断出我们的依恋类型，这对于我们在亲密关系中的行为和决策有着深远的影响。
书中关于男女性别角色和差异的观点也让我深受启发。
作者指出，社交媒体和大众传播中关于性别的差异描述往往是不科学的，男女之间的差异远没有那么大，而更多的是相似之处。
此外，所谓的性别差异，实际上是性认同差异和受限于传统的性别角色。
这让我认识到，我们应该摒弃那些传统的性别刻板印象，尊重每个人的个性和差异，以建立更加平等和健康的亲密关系。
此外，书中还强调了在亲密关系中保持乐观但谨慎的态度。
这让我认识到，婚姻并不是唯一的选择，我们应该以开放的心态去面对各种可能性。
同时，我们也应该在选择伴侣时保持谨慎，认真考虑自己的需求和期望，以及对方是否能够与我们相互匹配。
书中还提到了许多关于亲密关系的重要原则和技巧，如沟通、理解、包容、尊重等。
这些原则和技巧不仅适用于亲密关系，也适用于我们与他人的交往中。
通过学习这些原则和技巧，我们可以更好地处理人际关系，提高自己的人际交往能力。
《亲密关系》一书为我们提供了许多关于爱情和亲密关系的宝贵见解。
通过阅读这本书，我不仅对爱情和亲密关系有了更深入的理解，也对自己的行为和决策有了更理性的衡量。
我相信，这些理解和衡量将对我未来的亲密关系产生积极的影响。
《亲密关系》读书有感
《亲密关系》读书有感在阅读《亲密关系》的过程中，我深刻地体会到了人际关系对于人类心灵的深远影响。
这本书深入探讨了人类在亲密关系中所面临的挑战、需求以及解决问题的方法，让我对自己和他人的情感有了更深刻的理解。
作者克里斯多福·孟通过丰富的案例和深入的分析，揭示了亲密关系背后的动力和机制。
他指出，人类的核心需求包括归属感和确认自己的重要性，这些需求源自于我们内心深处对爱与被爱的渴望。
而当我们在亲密关系中追求这些需求时，往往会陷入期望与要求的陷阱，从而导致痛苦和失望。
期望是通往地狱之路，因为它们会限制我们的自由和对方的成长。
当我们对伴侣抱有过高的期望时，我们实际上是在剥夺他们成为真实自我的机会。
我们试图改变对方，以使他们符合我们的想象，但这种做法往往会引发冲突和矛盾。
真正的爱应该是接受和包容对方的现状，给予他们自由发展的空间。
然而，在现实生活中，我们往往很难摆脱期望的束缚。
我们害怕被抛弃，害怕孤独，因此试图通过控制和改变来获得安全感。
但这种做法只会让我们陷入更深的痛苦之中。
作者通过一个生动的比喻，形象地说明了这一点：“如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。
”我们为了证明自己的正确性而争吵，却忘记了真正重要的是彼此的感受和关系。
除了期望，作者还探讨了愤怒在亲密关系中的作用。
我们对伴侣发怒的原因往往是为了掩盖内心的痛苦和恐惧，或者是为了控制对方的行为。
但愤怒只会让问题更加恶化，使我们失去理智和情感的连接。
作者强调，我们应该学会以健康的方式处理自己的情绪，而不是将其发泄在他人身上。
有效的沟通是解决亲密关系问题的关键。
作者提出了沟通的八个纲要问题，帮助我们更好地理解自己和对方的需求和感受。
通过真诚的对话，我们可以消除误解，增进彼此的信任和理解。
同时，作者也提醒我们要学会臣服，放下自己的固执和偏见，以开放的心态接受对方的观点。
在阅读《亲密关系》的过程中，我也深刻反思了自己在亲密关系中的行为和态度。
读《亲密关系》阅读感想
读《亲密关系》阅读感想阅读《亲密关系》一书，源于我对“亲密关系”的欠缺和需求。
在阅读过程中，我深感要完整复述作者的全书思路和书中众多的心理学理论实属不易，因此，我仅对一些令我有所感悟的片段进行评价。
亲密关系是一种普遍而正常的社会需求，我们可以从了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任和承诺六个方面来区分亲密关系和一般关系。
这六个方面也是我们培养稳定可靠的亲密关系所需要相互增进的内容。
依据依恋类型的区分，我们可以进行自我评价，从而分析自己对应的依恋类型的表现和心理原因，结合书中所给出的理论和建议进行适当的“自我治疗”。
亲密关系在人际关系和个人生活中具有重要作用，但个体无需过分“理想化”亲密关系。
我们应认识到，即便是最亲密的伴侣，也很难真正理解我们所有行为的原因。
要建立起亲密关系，或者更直白地说，想要两个人之间变得更亲近，有三个条件：有意义的自我表露、对彼此个人信息的兴趣和同理心；认识到另一方的应答性。
真诚是交往中的不二法则。
有意义的自我表露是我们社会交流中的重要部分。
通过向外倾吐内心的真实想法，我们期待能获得对等的交流。
“自我表露不仅有益于我们的人际关系，而且有利于身心健康。
与那些只是肤浅地闲聊的人相比，能触及人性的深入交谈和彼此敞开心扉的人更加健康，对生活也更为满意。
”（Sloan，2010）在自我表露中，我们常常忽略了“告诉爱人我们爱他”这一点。
内敛的文化或许使我们难以将“爱”轻易说出口，但我们都需要从亲人、朋友、师长和爱人那里得到关于爱与被爱的肯定。
对那些在我们生命中具有重要意义的人，多一些真诚和开放的交流，能让我们的生活更加闪亮和美好。
对个人信息的兴趣和同理心这一点中，对别人的人生产生兴趣并非难事，而“同理心”则是关键。
我们应将他人的信息视为真实、平等的交流对象，而不是作为口头的笑话或窥私的乐子。
这是建立关系的关键条件。
应答性是双方对这段关系的肯定和认同。
我们不仅要表现出对对方的应答性，还要能察觉到对方给予的应答性。
《亲密关系》读书有感
《亲密关系》读书有感《亲密关系》，一本深入探讨人类情感世界的心理学巨著。
历时半个多月，我终于将其读完，这是我首次认真阅读心理学方面的书籍。
或许是由于情感需求的驱动，我对这本书充满了浓厚的兴趣，读得如痴如醉，并时常为之拍案叫绝。
它让我对自己有了更全面、更客观的认识，同时也让我对他人有了更深的理解。
在书中，我对自己的类型有了清晰的认识。
通过对安全感的评估，我发现自己属于恐惧型，渴望亲密关系，却又害怕被拒绝和伤害，以致在行为上常常选择逃避。
同时，我也意识到自己可能存在低自尊的问题，常常自我怀疑，患得患失，内心敏感而脆弱。
我总是能够从一些琐事中制造出一堆问题，并且在关系出现问题时，会选择离开伴侣，以保护自己免受伤害。
看到这些描述，我的心中不禁涌起一阵刺痛，因为这简直就是我本人的写照。
此外，我还发现自己常常进行消极的归因，对他人的想法和行为持有不合理的猜测。
同时，我也意识到自己对亲密关系存在不切实际的幻想，这种浪漫主义的观念在现实中很容易破灭，进而导致婚姻的失败。
回顾自己的经历，我发现忧虑被弃的心理倾向可能导致我被占有欲和控制欲强的男性所吸引，而这样的婚姻往往伴随着家暴的风险。
通过对性格类型的分析，我认识到自己属于更女性化的性格，而我遇到的大多数人则更具男性化特质（高工具性，低表达性），这可能预示着我们未来会组建传统型婚姻，但这种婚姻模式并不一定能带来幸福和快乐。
当然，我也并非完全没有优点。
我具备一定的工具性，能够理性地处理问题和应对挑战。
然而，在情感表达方面，我还有很大的提升空间。
我善于分析和解决问题，但在情感沟通和表达上却常常感到困惑和力不从心。
然而，认识自己的问题只是第一步，更重要的是要采取行动来改变。
我深知自己需要降低对他人的需求感，减少焦虑和患得患失的情绪。
当负面情绪涌现时，我要学会认真思考，判断自己的想法是否合理，是否对对方存在不切实际的期望。
同时，我要找到有效的方法来化解这些不必要的焦虑，比如寻找自己感兴趣的事情去做，阅读心理学书籍就是一个不错的选择。
《亲密关系》读书有感
《亲密关系》读书有感《亲密关系》这本书，我之前只是翻阅过部分章节，最近一个月在图书馆从头到尾读完了。
阅读的过程中，我深感作者在撰写此书时的良苦用心。
正如第五版封面写的那句话一样“为什么本应该带来美妙体验、快乐享受以及甜蜜回味的亲密关系，却往往带来的是失望、痛苦，甚至怨恨？”这本书最后一章给出了答案：“本书的作者就坚决主张‘知识就是力量’：更高地理解了亲密关系之后，人们就能充分地做好准备，防止某些问题并轻松地克服其他难题。
”许多关于亲密关系的书籍不仅承认知识在亲密关系中的重要性，还有像《如何让你爱的人爱上你》这样的畅销书还强调了亲密关系中技巧、方法使用的重要性（当然不是 PUA）。
然而，令人遗憾的是，我们从小到大接受的教育中，很少涉及如何处理亲密关系这一重要课题。
在大学阶段之前，甚至有一些声音反对我们过早地去认知亲密关系。
我们可能把更多的时间和精力都放在了如何在专业课上取得优异成绩，以实现当前阶段的成功和幸福上，却忽略了亲密关系对人生幸福指数的深远影响。
因此，从一生的幸福角度来看，了解亲密关系的理论和在现实生活中建立亲密关系的重要性，不亚于我们对教育程度、工作情况的重视。
在日常生活中，我们会接触到各种各样的关于亲密关系的信息，如闺蜜朋友的建议、热心网友的分享、情感博主的观点、心理学家的研究以及明星大 V 的示范等。
这些信息的来源广泛且复杂，其中不乏错误的观念、背景信息不全导致的误解以及极个别情况和案例的影响。
在如此纷繁的信息中，我们的亲密关系观很容易受到干扰和误导。
那么，如何才能科学地认识亲密关系并掌握处理亲密关系的方法呢？《亲密关系》为我们提供了科学的答案。
从结构上来看，这本书并没有急于向读者揭示亲密关系的秘密，而是通过阐释清晰合理的心理学、社会学知识，从人际关系入手，层层深入，逐渐揭开亲密关系神秘的面纱。
只要读者耐心阅读，必然会受益匪浅。
如果在阅读过程中感到枯燥，无法领会其中的道理，那么这种急躁的情绪也会在亲密关系中埋下隐患。
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《亲密关系》读后感12篇《亲密关系》读后感1曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么?从常理来看，交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场，似乎经历过这些才得以圆满。
然而，它是非做不可的事情吗?经历与否给我们的人生究竟有何影响?一个人若能在生活中强大勇敢、内心足以坚强应对任何风雨波澜，且更加向往独立与自由，真切享受独自行走的状态。
那独自一人或许便已足够，是否有人同行，已然不是非常重要。
不得不说，这十分令人钦佩赞赏。
然于我恐怕没有足够的信心与勇气独自“走在冷风中”。
于我而言，恋爱或是婚姻，是寻找同行人，寻找一半、一伴，寻找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。
至于恋爱还是婚姻，不过是形式、是状态、是过程。
那又不得不问，为什么还要另寻他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以吗?血缘至亲难道还不够吗?亲情的陪伴非常重要，它占据了我们人生的前半程，如果非常幸运的话，会一直延续到我们生命的尽头。
但是受到人生长规律的限制，从年龄和身体机能上来看，原生亲情的陪伴便是一场渐行渐远的相送。
另外原生家庭本就是同一的环境，我们之间或许就有同样的心理需求和心理缺陷，手里拿着相同的拼图，拼来拼去可能更多是重叠、冲突，而难以相互补充、扩展。
所以我们“手里拿着拼图”，开始寻找可以满足自我需求的碎片。
有一天偶然发现一个人，手中握着我们需要的碎片，拼凑在一起竟还是一副不错的画面。
既然这样，何不同路而行，互相取暖?所以我觉得，恋爱、婚姻于我而言，是一种自我和他我的补充、满足和实现。
就像那段话说的“我曾走过山，走过水，其实只是借助他们走过我的生命；我看着天，看着地，其实只是借助他们确定我的位置；我爱着她，爱着你，其实只不过借助别人实现了我的爱的欲望”。
《亲密关系》读后感2“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。
”“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
”克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。
在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。
进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。
一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。
如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。
“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。
”如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
”《亲密关系》读后感3亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。
当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。
你愤怒，走不出来跟你儿时的记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。
只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。
所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。
面对事情，不要以家庭惯常的方式解决。
循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心，不要过分在乎自己的感受。
你难过不代表别人会好过。
如果想要一份长久的感情，多一点体谅，多一点换位思考，多一些耐心，少一些架子。
不要在乎自己付出多少。
如果你爱这个人，那就无私一点，投之以桃，报之以李，就是这个道理吧。
亲密关系中，少一点竞争心理，关系才会更亲近。
以上是读完之后此时所能想到的感想。
大概就是这样了，完《亲密关系》读后感4读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处，不仅仅是怎么跟陌生人相处，还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处，如孩子与父母，同学，朋友、同事等。
本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系，其实还适用于任何的关系中，都可以从中找到相似的问题，情形。
对本书中以下几个章节感触颇深。
1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。
当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。
这点可以联系到叛逆的孩子身上，也指表面乖张，内心叛逆的孩子，我属于后者。
当我特别想要一样东西时，而且这个东西绝对是父母能力范围内的，我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。
2、期望=愤恨的前身。
我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。
人们恋爱，交朋友的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
这应该就是出自人本能的自我保护吧。
不愿正视自己的内心，伤疤，宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。
一直觉得亲密关系中可以不需要维护，不需要技巧，但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐，亲密的关系也并不是永恒的，当然也是需要维护的。
不要企图让别人带给自己快乐，无论是父母还是朋友，并没有带给你快乐的义务。
《亲密关系》读后感51、如胶似漆小丽依偎在小捷肩头，新做的头发如瀑般美丽，散发着淡雅的清香，吃着棉花糖。
小捷搂着小丽，用手指擦去她嘴角的糖沫：“宝贝，慢点吃，瞧你，吃得像白胡子老头......”2、新婚燕尔小丽学做小捷爱吃的红烧鸡，小捷从身后抱着她，小丽撒娇：“讨厌，让人家怎么做饭嘛!”不小心，鸡烧糊了，小捷勇敢地吃了一块，“没事，就当今天买了只乌鸡，味道真不错!”3、柴米油盐婚后第三年，小丽下班进家，小捷躺在沙发上看手机。
“老婆，晚上吃啥?”“你怎么不做饭?我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做，不做我出去吃!”“砰”摔门而去。
4、期望需求小捷回来，“老婆，刚才是我不对。
小时候我妈总骂我，我一看到女人凶就来气。
我买了你最爱吃的鱼香肉丝，趁热吃。
”“老公，今天领导批评我报表做错了，我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼，我不是故意的呜......”5、亲密关系小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉，你好好休息。
”小丽的头发早已剪短，两天没洗还有点味儿，可是爱和理解，让他们更亲密。
你是小丽(理)，还是小捷(解)?《亲密关系》读后感6对伴侣的需求________于孩提时代未被满足的需求，比如父母的爱。
幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。
幼儿时代更容易受到刺激。
由于很快忘记了事情原委，却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。
之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。
这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。
亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。
幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。
事实上很难找到一个完全理想的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好很多。
伴侣之间应该会经常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方，让对方听从自己的安排。
创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。
并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。
既然每个人都不希望被改变，但是又要为了伴侣改变自己。
主动改变自己，重新审视伴侣的缺点，可能会发现不一样的体验。
书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。
这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感，这绝对能治愈内心的愤怒。
另外一个靠自己情绪的跳跃，书里称他为“量子隧穿”。
也就是不论我们当前的情绪在何处，都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。
当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。
另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲密关系，离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。
否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。
由于家庭的传承关系，可能亲密关系也具有一定的传承。
乱七八糟不知所云。
《亲密关系》读后感7年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。
可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。
于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。
”在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。
在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。
如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。
“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。
沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
《亲密关系》读后感8同伴阅读的第一本书：有师友的夹持，有学委及学委助理的鼓励，有陈老师、丹姐姐和玉姐姐等书友的精彩分享，让渺小的我获益匪浅，感恩有你们一路陪伴、阅读与前行，让我感觉自己无论是外貌还是心灵，都变美啦，浑身充满了爱的能力！本书阅读不易，不知是翻译缘故，还是作者表达因素，有时一句话，我反复阅读与品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底对不对，哈哈）。
故每次阅读时，我都会提前做些心理建设与精心准备：打开加湿器、泡一杯柠檬精油茶、外加播放轻音乐，先让自己整个心静下来，慢下来，细细品味这份跌宕起伏的亲密关系。