当鲁智深遇到笑话(原创笑话)
谐音笑话演讲稿
谐音笑话演讲稿汉字谐音笑话小故事篇一吃水饺一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"睡觉"多少钱？小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来小姐，请问有没有"节目"啊？小姐爽快的说，"有啊，您想要点什么样的节目啊？""就是那种黄色的啦！"站着吃一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说："你蘸着吃。
"她马上站起来，又被告诉"你蘸着吃！"她一头雾水，委屈的说："让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？"见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说："此田不予张三种。
"张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说："不予张三却予谁 "张三说："你的话变得好快呵！"地主答道："方才那句话是”无稽（鸡）之谈”，此刻这句话是见机（鸡）而作”。
"谐音笑话篇二1、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。
现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢爸爸！2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）4、我说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你猪才怪！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。
经典内涵笑话段子内容
经典内涵笑话段子内容经典内涵笑话段子内容篇一1、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。
下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。
乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。
声音特别大。
然后全楼层的人都内涵的笑了。
2、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！5、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全...6、“没人能从我眼皮子底下溜走。
”——郭敬明7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
8、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。
” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。
” 说罢，转身离去，深藏功与名。
9、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！10、一男一女周一上班同时迟到。
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。
”女职员回答。
11、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。
论坛回复：开始了吗？（喘气）....已经结束了！12、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙( )？13、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
睡觉吃饭打豆豆的笑话
睡觉吃饭打豆豆的笑话
“吃饭、睡觉、打豆豆”是网络上流传的一个冷笑话，内容为：“有个人到饭店吃饭，上了一道菜，名叫‘鲁智深撸管’。
这人不知道是什么菜，就问服务员，服务员说：‘这道菜是猪大肠刺身’。
”于是，“鲁智深撸管”变成了“猪大肠刺身”。
这个笑话的点睛之处在于“鲁智深撸管”的谐音，让人觉得有趣而产生笑点。
这个笑话也可以被理解为对某些菜品的调侃，同时也反映了一些人对餐饮业的不了解和误解。
此外，“睡觉、打豆豆”也是网络上的一个流行梗，通常用于形容无所事事的状态，可以理解为“闲着没事干”的意思。
这个梗源于一个故事，讲的是一群人在监狱里无所事事，于是他们就睡觉、打豆豆（玩一种游戏）。
后来这个梗被广泛传播，成为了一种流行的网络用语。
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水浒传中的喜剧元素鲁智深与潘金莲的爆笑故事
水浒传中的喜剧元素鲁智深与潘金莲的爆笑故事水浒传中的喜剧元素：鲁智深与潘金莲的爆笑故事水浒传是中国古代四大名著之一，被广大读者喜爱。
作为一部以英雄豪杰为主题的小说，喜剧元素不是它的主要内容，但其中仍有一些情节和角色给人留下了深刻的印象。
其中，鲁智深与潘金莲的爆笑故事更是广为传诵和流传至今。
本文将详细探讨这两个角色在水浒传中带来的喜剧效果。
鲁智深，水浒传中的一位英勇豪杰，也是喜剧元素的代表角色之一。
他虽然武功高强，但是智商相对较低，处处都有出人意料的搞笑表现。
一次，他受宋江所托去相府送礼，却不小心误入了潘金莲的家中。
鲁智深面对美艳动人的潘金莲，竟然不自觉地拿出刀来威胁，潘金莲则笑得前仰后合。
这一幕既有鲁智深单纯直率的可笑之处，又展现了潘金莲喜欢戏弄他人的天性。
潘金莲是水浒传中的美女角色，她的爆笑行为和言谈常常让人捧腹大笑。
她天生机智，对于身边的人和事都有独到的见解。
尤其是她与鲁智深之间的互动，充满了喜剧效果。
须眉之间的对话和斗嘴，如鲁智深称潘金莲为“潘婶”，潘金莲狡猾地回答：“陪太后玩弄霜儿，她是内外不应你。
”这种巧妙的语言游戏，既拉近了两人的关系，也让读者对他们的互动产生了幽默的共鸣。
在水浒传中，鲁智深与潘金莲之间的爆笑故事比比皆是。
比如，鲁智深曾经因为酒醉误入潘金莲的卧室，却被她一巴掌拍醒，这一幕不仅展示了鲁智深对美女的迷恋，更是带给读者无尽的喜剧效果。
另外，鲁智深被潘金莲的美色所迷惑，屡次遭到失败和嘲笑，这种搞笑的情节给水浒传增添了一抹明快的色彩。
除了以上提到的角色互动，水浒传中的其他喜剧元素也为整个小说增添了一丝轻松愉快的氛围。
例如，豆腐胡大为救人而倒在刀下，却面不改色地吃着豆腐；武松为了让关胜送信，竟跑到关外树上吆喝，引来了无数的笑声。
这些情节都展现了作者对鲁智深和潘金莲等角色喜剧元素的巧妙运用，给读者带来了欢乐的阅读体验。
总结一下，水浒传中的喜剧元素主要体现在鲁智深与潘金莲的爆笑故事上。
有趣的10个谐音笑话
有趣的10个谐音笑话笑话中最有趣的要数是谐音笑话了，你听过哪些让你捧腹大笑的谐音笑话？下面店铺就为大家介绍一些有趣的谐音笑话吧，欢迎大家参考和学习。
有趣的谐音笑话【10个】1、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
2、和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸(汉字谐音笑话，包纸和包子)，我去厕所。
”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来?包子都凉了。
”我操……3、今天在路上看到一男生向女生告白。
女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往!”男生问：“那你想让它出现在哪里?”女生伸出左手说：“在这里。
”紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了……4、谐音笑话--鲁智深和史进鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗?” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎!” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了?” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊”5、谐音笑话--六加一等于七我笑点好低- -室友班上一个叫刘佳怡一个叫邓雨琪。
然后她们合起来就是六加一等于七。
6、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。
”悟空：“哦?什么科室?” 谐音笑话“2b猴科--耳鼻喉科!”7、维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。
维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。
”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。
你看你是男人，我是女人。
其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。
【超经典冷笑话】吕布、鲁智深和包大人的冷笑话
1、吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。
刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？
吕布：布愿意。
刘备：你看，他不愿意。
曹操：你再劝劝。
刘备：布，备求你答应。
吕布：布答应。
刘备：你看，他死活不答应。
于是吕布被杀。
2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”
武松：“我嫂子也死了……”
石秀：“我嫂子也死了！”
宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。
”
鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”
3、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。
”
包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。
”
白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。
”
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水浒不得不说的故事
水浒不得不说的故事先说说这鲁智深吧。
鲁智深那可是个十足的猛人，他本来是个军官，就因为看不惯镇关西欺负金翠莲父女，那暴脾气一下子就上来了。
他去找镇关西的茬儿，镇关西还以为鲁智深好欺负呢，哪知道鲁智深三拳就把他给打得见了阎王爷。
这三拳可真是打得妙啊，什么“油酱铺”“彩帛铺”“全堂水陆的道场”，这形容得既搞笑又解气。
打完之后，鲁智深那也是个机灵鬼儿，他一边嘴里喊着“你诈死”，一边赶紧溜之大吉。
就这么着，鲁智深从一个军官走上了逃亡的道路，最后到五台山当了和尚。
可他这个和尚啊，也是个不省心的和尚，喝酒吃肉，还把五台山闹得鸡飞狗跳的，那些个和尚们对他是又怕又无奈。
再讲讲林冲。
林冲那可是个憋屈的主儿，本来他有着不错的工作，家庭也美满，可就是因为他老婆长得太漂亮，被高俅那厮的干儿子高衙内给惦记上了。
高俅为了帮他干儿子，就设计陷害林冲。
林冲那是一忍再忍啊，被刺配沧州的时候，还想着有朝一日能回来和家人团聚呢。
在野猪林里，要不是鲁智深暗中保护，林冲早就被那两个公差给害死了。
到了草料场，那高俅还是不放过他，派人来放火想把林冲烧死。
林冲这才彻底爆发了，手刃仇人，风雪山神庙，那场面真是又悲壮又让人觉得痛快。
林冲被逼上梁山，那是被黑暗的世道一步步给逼的啊。
还有那武松，景阳冈打虎可是出了大名。
他本来是去看望哥哥武大郎的，路过景阳冈的时候，不听店家的劝告，硬是喝了十八碗酒就上山了。
没想到真就遇上了老虎。
一般人估计早就吓尿了，可武松是谁啊？他借着酒劲，赤手空拳就把老虎给打死了。
这一下，武松就成了英雄。
可他后来的遭遇也是让人唏嘘。
他哥哥被潘金莲和西门庆害死，武松为了报仇，那是精心策划啊。
先找了人证物证，然后把潘金莲给杀了，还把西门庆的脑袋给割了下来。
最后被刺配孟州，在孟州又发生了一系列的故事，像醉打蒋门神，帮施恩夺回快活林。
不过这武松也是个恩怨分明的人，谁要是对他好，他就加倍报答；谁要是害他，那可就惨咯。
与鲁智深聊聊天作文
与鲁智深聊聊天作文
哎呀呀，今天我居然见到鲁智深啦，哈哈！
我特别兴奋地跑过去，对鲁智深说：“鲁智深叔叔，你好呀！”鲁智深摸摸我的头，哈哈一笑：“小娃娃，找洒家何事呀？”
我瞪大眼睛看着他，嘿嘿笑着说：“鲁智深叔叔，我可太崇拜你啦！你那么厉害，能倒拔垂杨柳呢！”
鲁智深仰头大笑：“哈哈，那算啥，洒家力气大着呢！”
我好奇地问：“那你为什么要出家当和尚呀？”鲁智深皱皱眉头，说：“嘿呀，那都是些过往之事啦。
”
我又接着问：“那你以后还会做很多厉害的事情吗？”鲁智深大手一挥：“那是自然，洒家行侠仗义，路见不平定会拔刀相助！”
我开心地拍手：“哇，好棒呀！鲁智深叔叔，我以后也要像你一样勇敢！”鲁智深哈哈笑着说：“好，小娃娃有志气！”
哎呀，和鲁智深聊天可真有意思呀，嘿嘿！我真希望还能再见到他呢！。
名著爆笑幽默笑话
名著爆笑幽默笑话
笑看名著，笑完西游笑三国。
1、如来：“取经一路，对你们师傅有什么不满吗?”
悟空暴跳如雷：“哼!师父总错怪我，事后才说哎呀我真不知道那是妖怪，每次都马后炮!”
八戒摸着耳朵：“师父马后炮，总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”
沙僧老实巴交：“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧”
此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。
2、六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。
沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼?两个猴王都答应了。
”
唐生说：变作西瓜!话音刚落就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。
唐僧面不改色的说道：变作桃子!
二猴王变作了桃子，只听唐僧大喊：快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃!
3、“感觉白龙马登场后，西游记就不好看了……”
“对吧?这就是无马跟有马的区别。
”
4、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。
”
刘备大怒：“荒谬!你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗?”
关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。
关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。
”。
鲁智深拔杨柳树_幽默故事
鲁智深拔杨柳树鲁智深拔杨柳树大李去学校接儿子，儿子就要大李替他背书包，说书包太重了。
大李不高兴地说：“你都10岁了还背不动书包，说明你平时缺少锻炼。
鲁智深为什么能拔起杨柳树？是他经常锻炼的结果。
”不料，儿子一笑说：“爸，你没看拍摄《水浒》的&lsquo:花絮&rsquo:吧？鲁智深拔的那棵杨柳树是导演让吊车吊起来的。
”巫师的智慧老师：“巫师为什么要骑扫把不骑板凳？”学生：“因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。
”不眼馋大表哥都奔四十岁了，媳妇却还没个准。
昨日，大表哥来家里玩，老妈唠叨他：“找一个差不多的结婚得了，你看跟你一样大的大刚、浩子他们，儿子都快上中学了。
”大表哥听了，耸耸肩，不屑一顾地说：“那有什么可眼馋的。
甭看他们现在美，等他们儿子风烛残年老得不成样子的时候，我儿子还年轻力壮、朝气蓬勃呢！”住嘴某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”关手机有对夫妻同在一个工厂上班，男人是组长，女人就在男人的组上。
这天早晨，女人听到厨房里有水声，问男人怎么不关水龙头，男人嘴硬，说他关了的，只是没关严。
到了车间，男人主持开了个短会，重申了开会时不许接打电话的纪律，正说着，女人的手机响了。
员工们偷偷看组长，看他如何处置。
男人明白员工们的心思，走上前去，厉声问老婆为何不守纪律，女人狡辩说自己关了手机的。
男人再问：“关了为啥又在响？”女人理直气壮地说：“没关严！”不要叫醒服务员：“我已经叫了５号桌客人好几次了。
”老板：“那还不快把他赶出去！”服务员：“还不是时候，每叫醒一次，他就付一次钱。
”网络无处不在表弟赌气出走两年，一点音信也没有。
他走后不久就有传言说，他从货运车上掉下来摔死了。
他父母虽然半信半疑，但四处寻找无果后还是痛苦不已。
其实，表弟并没有死，而是流浪到甘肃一带打工。
最近他想通了，便给家里打来电话。
超级搞笑笑话故事 精选
超级搞笑笑话故事精选以下是关于超级搞笑笑话故事精选，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
超级搞笑笑话故事：三拳打死“高房价”!话说公元2007年，有个当差的鲁提辖(原名鲁达)云游鹏城(今深圳)，藏于郊野，平日饮酒习武，广结良朋，不亦乐乎。
然一夜间，鹏城忽出一恶霸，大肆兴风作浪，弄得硝烟四起，生灵涂炭，满城风雨。
鲁提辖向来爱打不平，遂四处打听。
得知此人姓高，名房价，是当地令人望而生畏的地皮流氓，此人平日里仗着财大气粗，肆意强人田地，掳人钱财，欺行霸市，无恶不作。
高房价，自命不凡，自封鹏城老大，绰号“镇关西”，意为镇守鹏城关内外的“东西”。
官府耐他不何，当地百姓更是敢怒不敢言，给他外号“高屠夫”，意为专宰百姓的房价屠夫。
鲁达心想：高房价此人早有耳闻，不想这厮竟流窜至此，扫我雅兴，实属可恶。
待我会会这厮!翌日，艳阳高照。
鲁达得知高屠此时恰在某市场兜售房产，遂风行而至。
果见此人雁过拔毛，销售手法极为嚣张，路人除非留下金银，莫不敢言，尽数强堆笑脸。
不时有被掳之人哀号讨好：“高，实在是高啊，高大人!我上有老下有下，您老高抬·贵手，放俺们一条生路吧。
”高房价得意之至，更显跋扈之气，“你等这厮不买我的房是何道理啊?之前4000两银便宜不是，老子今儿个卖2万，不按时交银两者—斩!”鲁达见状，怒发冲冠，大吼：高屠夫，休得无礼!今日爷爷圣旨在此，定要你钱财两空，立见阎王!高屠见鲁达如此狂妄，也不示弱：嘿嘿，你这厮活得不耐烦不是?喝，哪方毛虫敢在此造次啊?圣旨又咋的，老子定的规矩，你说不就不啊!告诉你，老子今儿个看你能耐我何?此地是我买，此楼是我建，要想住此房，留下买楼钱，市场经济，公平交易，你球个啥?!说完，高屠右手拿刀，左手便来要揪鲁达，被这鲁提辖就势按住左手，赶将入去，小腹上只一脚，腾地踢倒在当街上，鲁达再入一步，踏住胸脯，提着那醋钵儿大小拳头，看着这高屠道：“洒家始投老种经略相公，做到关西五路廉访使，也不枉了叫做镇关西。
冷笑话第二期
1.话说鲁智深到大相国寺，仍戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里是鸡犬不宁，众僧告状到方丈那里，方丈无奈，私下劝鲁智深：你喝酒我不管你，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑到：哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太？！
2.哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
”
3.飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问，刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道，教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是飞行员呀！
4.图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。
听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。
加油吧！学弟！学长只能帮到这了…
5.小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”，鹅妈妈回答：“他钓鱼去了，你找他有什么事吗？”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问～”。
鲁提辖败走“牛肉精”_幽默故事
鲁提辖败走“牛肉精”天不怕地不怕的鲁提辖三拳打趴下了镇关西，可是不留神却在“牛肉精”上栽了跟头……那天鲁达可高兴了。
他在酒楼重遇了当年的同学翠莲，这翠莲，还是他小学时的暗恋对象呢！他拉着翠莲坐下，一拍桌子说：“服务员！上菜，有什么好吃的尽管上来！”翠莲可能正饿着，吃得很快，突然，她捂着肚子说疼。
鲁达吓了一跳：“怎么啦，好好的怎么会肚子疼呢？”他夹起一块牛肉，放在鼻子上闻了一下，突然恼了：“服务员，你们是怎么搞的？连过期牛肉也上了？”服务员慌不迭地跑过来，说：“先生，这，这不可能吧？”鲁达大怒：“你自己闻闻看，还敢逞口舌之利，看我不拆了你这鸟店！”服务员闻了闻，牛肉确实散发出一股怪味，便说：“嗯……是有点，不过酒楼的牛肉全部是从&lsquo:镇关西肉类批发公司&rsquo:新鲜进口的，有问题也是他们的问题……”鲁达问：“镇关西？”服务员解释说，这是当年的屠户郑屠开的一家公司。
鲁达哼了一声：“这臭小子，活得不耐烦了！”他让人把翠莲送医院去，从酒店厨房提了块过期牛肉，就径直往“镇关西公司”而去了。
来到公司，鲁达找了个借口直奔经理室，只听到郑屠正在训斥手下：“叫你们放牛肉精的时候下准点，不要放得太多，可你们的耳朵长哪里去了？现在被人给投诉了！你们想连累我不成？”原来如此！鲁达听说现在有些无良商家，给猪肉添加牛肉精，让猪肉变成牛肉，没想到郑屠玩的正是这种伎俩。
他怒不可遏，推门进去，不由分说地把“牛肉”往郑屠脸上一扔，然后大喝一声：“你个破落户，居然如此无良，看俺来收拾你！”说着，抡起钵子大的拳头，往郑屠脸上就是一拳。
郑屠太阳穴上正中一拳，似做了一个全堂水陆的道场，磬儿、钹儿、铙儿一齐响。
郑屠连连躲闪，可办公室空间并不大，转眼就被打趴下了。
正被打得七荤八素时，保安从外面冲了进来，七手八脚地拉住了鲁达。
郑屠恼了，大喝道：“打，给我狠狠地打！”保安们围着鲁达拳打脚踢，拳头像雨点似的落在他脑袋上，鲁达感觉自己也做了个全堂水陆道场，磬儿、钹儿、铙儿也一齐乱响。
大家眼中惩恶扬善的正义化身鲁智深还曾干过这样搞笑鬼马的事儿
大家眼中惩恶扬善的正义化身鲁智深还曾干过这样搞笑鬼马的事儿文/眉扬最近一段时间写的是自己从小喜欢到大的《水浒传》小故事，得到了大家或褒或贬的众多评论。
有读者说梁山好汉是英雄，有读者说梁山好汉是强盗，众说纷纭，莫衷一是。
唯有对一个人，大家的评价惊人的一致，都说他惩恶扬善、抱打不平、活着是好汉，故去是真佛。
这个人当然是鲁智深大师了。
鲁智深是《水浒传》中浓墨重彩的人物，无论是三拳打死镇关西还是野猪林救友，他的形象都高大威猛。
辉煌如金佛，让人敬仰。
今天，我们来看看真佛鲁智深接地气的一面。
原来鲁大师搞笑逗比起来，比谁都不差啊，啊哈哈哈！《水浒传》第四回，鲁智深两闹五台山后，长老为了服众，没法再留他，于是给鲁智深介绍了新Boss——东京大相国寺住持智清禅师。
鲁智深去往新单位入职的过程中，天晚投宿，遇桃花山刘太公，刘太公只有一女，却被桃花山强人小霸王周通强娶。
当夜正要完婚，刘太公愁的不要不要的，却无计可施。
鲁智深这个热心肠的胖大和尚说：洒家在五台山智真长老处学得说因缘，便是铁石人也劝得他转。
今晚可教你女儿别处藏了。
俺就你女儿房内说因缘，劝他便回心转意。
大家能想得到鲁大师怎么劝吧？当然是智深牌天下第一硬拳头啊！暴打周通一通，周通跑回山上喊救兵，请来打虎将李忠。
李忠智深乃是旧相识，相逢一笑三人泯恩仇，救下刘太公千金。
此后，李周二人邀请智深桃花山上小聚。
大家看好了啊，鲁智深开启鬼马模式了额！鲁智深在山上住了几日，见李忠周通都不是个慷慨之人，作事悭吝，只要下山。
李周苦留，那里肯住，只推道：俺如今既出了家，如何肯落草。
大家看啊，鲁智深心里其实是随时都愿意落草的！李周道：我等明日下山，但得多少，尽送与哥哥作路费。
次日，山寨里面杀羊宰猪，且做送路筵席，安排整顿许多金银酒器，设放在桌上。
正待入席饮酒，只见小喽罗报来说：山下有两辆车，十数个人来也！李周道：哥哥自在饮酒。
我两个下山去取得财来，就与哥哥送行。
说罢便只留下两个小喽啰下山剪径了。
幽默水浒
幽默水浒京城比赛一天，宋江正在忠义堂和吴用闲聊。
突然有一个小喽啰来报：“宋徽宗请我们去比赛。
”“哦！”梁山泊一百零八员好汉全去了。
少数几个去比赛，更多的是去观战。
第一场，比游泳。
张顺自告奋勇，高衙内代表朝庭队迎战。
铁叫子乐和拿起一块板子：“张顺VS高衙内。
比赛规则：两位选手谁先抢到红旗为赢。
”比赛开始了，浪里白条张顺像条龙一样飞快地游着，顺利地抢到了100米外的红旗，而这时，高衙内才游了40米左右。
第二场，打蟑螂。
打蟑螂？鲁智深真没听说过这个比赛。
但随着“哔哔——”的叫子响，比赛已经开始了。
鲁智深连忙开打，只见他的禅杖舞得天昏地暗，沙石满天，一会儿灰尘里就落满了蟑螂。
对方高俅的脚也不闲着，一踩一个准。
一百多个好汉瞪大了眼睛，朝庭队的士兵也叫得惊天动地，大家都想知道是谁赢了。
比赛结果：鲁智深256只，高俅204只。
这时，菜园子张青冲了出来，嚷道：“谁跟我比种菜？”两队一阵大笑。
乐和忙说：“恭喜朝庭队，你们输了！”众人一阵狂笑。
“很遗憾，梁山队，你们赢了！”众人又是一阵狂笑。
大败烤鸭营自从上次梁山好汉被烤鸭营杀败后，他们就躲在梁山泊苦练本领，然后就天天盼着烤鸭营回来再和他们一战。
烤鸭营终于来了。
急先锋索超说：“这回我们可以大吃一顿烤鸭啦！”烤鸭营来到李逵的山寨门前，李逵扔出一块木板，上面写着：可以打扰！烤鸭营的首领大怒道：“败军之将，还敢如此嚣张！”他带领士兵往山寨冲去。
不料，冲在最前面的首领一进门就被一根木棍绊倒了。
后面的士兵收不住脚，像叠罗汉一样往首领身上扑去，一下子就叠得老高了。
李逵乐得哈哈大笑，抓一个，踢一个，把他们像丢沙包一样扔出了山寨。
这时，大军杀来，烤鸭营大败而逃。
“烤熟的鸭子飞走了！”李逵故作遗憾地说。
简直笑死人的爆笑笑话故事
简直笑死人的爆笑笑话故事1、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物?”智叟：“这是咖啡，能提神。
”2、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。
”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。
”3、记者问北极熊，你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧!企鹅怒：滚粗，我叫觉觉!4、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办!”5、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。
大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的.说了句：“从小就便秘。
”6、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗?”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎!”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了?”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊!!!”7、金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。
金莲深深地道个万福，说道：“奴家一时失手，官人休怪。
”西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢?”8、客服：请问你是要几等座?乘客：你们一共有几等?客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。
乘客：我看下，等一等。
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虽是笑话，贵在真实！
生活之中，每个都会发生很多笑话，我把我生活中发生的一些笑话发上来与大家分享，或许有些笑话内容与我的身份不符，但只要思想端正就行了，请大家不要见怪！
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当鲁智深遇到笑话
鲁智深，原名鲁达，又名鲁提辖,北宋年间关西人，绰号“花和尚”。
宋渭州经略使种师中帐下提辖官，他声音大，力气大，饭量大，为人性如烈火，好打抱不平，因三拳打死镇关西，为避祸出走，后来到五台山文殊寺出家为僧，在智真长老的感化下，智深开始学佛了。
鲁智深学佛，也许是他人生最大的悲哀，因为他学会了“忍辱”，所以经常被小朋友们与大朋友们“欺负”。
曾经有一次行侠仗义，为了阻止酒疯子到寺里洒野，硬是被打破了头，但智深兄弟依然是流血不流泪，倒是师傅被感动得流泪不流血。
出外参学的时候到了，为了让智深兄在外云游时有口饭吃，于是师傅教会了他做一种法事——开光。
......
这天，智深又来到了一个新地方，人生地不熟的。
当地一个斋主邀请他为神像做开光。
生意上门，自然不能错过。
由于开光需要点鸡血，所以智深不得不到处去找鸡。
逢人便问：“阿弥陀佛！施主，请问哪里有鸡？”老百姓都被他这狂野的举动吓倒了，纷纷感叹道：“真是个疯狂的时代啊！”有人对他说：“我们这里不仅有鸡，还有鸭子。
”智深答道：“洒家对鸭子没兴趣，俺只是急着找鸡呢。
”在城里东问西问，在行人的指引下，鲁智深竟莫名其妙地来到了藏春阁。
由于鲁智深没受过义务教育，所以不识字，便正大光明地走了进去，
向包围着他的“女菩萨”们问道：你们这里有鸡吗？
于是老鸨走了出来，对鲁智深说道：我们这里鸡多的是，品种齐全，什么样的价位都有，师傅你想要什么样的，就有什么样的。
智深：哈哈！那太好了，洒家当然要最好的啥（供神要选最好的供品），洒家正急着用来开光呢。
老鸨惊道：“开光”！哎呀！师傅，你好有本事哦！我们这里最欢迎有人来开光了，你来这里真是来对头了呀！不知师傅您的技术如何啊？
（“开光”是做法事的专业术语，恰好也是“破X”的暗语）
智深拍拍胸脯说道：说啥子哦，我的技术好得不摆了，洒家可是专门做开光的哦！
老鸨大惊！啊！竟然还专门做“开光”啊！
这时，智深想到：初来乍道，不知这边做一次开光价格是多少，随便了解下市场行情，免得让俺吃夸了。
于是智深接着说道：不知，你们这里做一次开光要多少钱？
老鸨：我们这里的鸡都是最好的，服务也是“全套”的，至于“开光”的话，价格自然也是最高的。
不知师傅您要几个？
智深一听，暗喜：哈哈，这下发大了，这么好的事，竟然被我碰上了，这真是前世修来的福啊。
于是智深答道：当然是越多越好了啥！
这时，智深不由地高兴得笑了起来，不小心被口水呛了一下。
老鸨打趣道：师傅您小心着笑，万一被口水呛死了的话，我还不好写讣告呢！
智深：没关系，这证明了我的津液多嘛！呵呵！
（口水又称津液，“津液”又恰好谐音）
听完鲁智深这一番话，老鸨佩服得五体投地......
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太空旅游
常目：今天下午，我要到太空去旅游，我嘛一去，太空就会被改变。
我：太空会被你改变？嗯，是的，太空里就又多了个常目了嘛。
不用花路费的旅行
春节期间，我和常目师去城里接他的两个师兄来寺院玩。
在回来的时候，由于路程很远，而常目师却坚持要走路，说：“我们走路回去嘛，又节约了钱，几步路就到了。
”我说道：“嗯，是的，常目师说得对，我们的常目师口气大，只要常目师一吹，我们就到寺庙了，又节约了路费，多划算呀。
”
洗白了
J：我把你的碗泡在盆子里了，等会洗才把碗洗得白。
M：哦，可是我去找遍了所有地方，都找不到碗呢？
我：哦嗬！碗“洗白了”！
打飞机
大年三十，除夕晚上，到处都在放烟花。
这时，一架飞机飞过天空。
一个小孩手里拿着烟花杆指着天上，拉着父亲的手说道：“爸爸，我要打飞机......”
关机
一天，在工地上做活的工人往蓄水箱抽水，水抽满了，溢了出来。
常目师一看水满了出来，急了:“这可不行不能浪费水啊。
”急忙到处去找开关。
结果找了很久都找不到，于是他向山下大声喊道：“莫抽水了，里面水满了，把机器关了。
”声音在天地间回荡......
但由于常目师是四川人，而且有点发音不标准、口吃，常目师喊成了：“莫抽水了，里面水满了，把机机关了。
”于是下面干活的人听见了，赶忙才关了。
幸亏浙江人听不懂四川方言，不然就糗大了。
“大肥肠”
以前我在江油的一个寺院的时候，
一个居士告诉我：“我们当里的XX人把“大肥肠”弄垮了，把自己弄肥了。
”
把我晕死，我以为有好大的肥肠哦！
后来才知道那个居士说的是：“我们这里的XX人把“淡肥厂”弄垮了，把自己弄肥了。
”
而我当时听错 o(∩_∩)o
移山填海
常目师：我们四川的资源丰富，交通现在也搞好了，以后经济也一定会发达的。
我：嗯，我们四川的资源丰富，只要把山推光，海都可以填平。
到时候就真的是“天下太平”了。