笑抽了2016最新精选一句话简短笑话微信搞笑段子大全
笑话一句话简短
笑话一句话简短
1. 我跟你说，为啥蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！哈哈！
2. 你知道为什么许仙给老婆买了顶帽子，白娘子就死了吗？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽，逗不逗？
3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”，笑死了吧！
4. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”好不好笑？
5. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀，真有意思！
6. 有只鸭子在松花江游泳，游着游着突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心下了个蛋，从此就有了松花蛋，是不是很神奇？
7. 我问小狗：“你会学狗叫吗？”小狗：“汪汪汪！”我：“你真棒！”，哈哈哈，多好玩呀。
8. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”真的太搞笑啦！
我的观点结论：这些笑话真的都超级简短有趣，能让人瞬间开心起来！。
笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子一、妈妈买回一网兜水果，吩咐儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。
儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
二、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？三、某男性缄默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。
小娇长到十岁，最终按捺不住奇怪心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？四、经调查显示百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！五、不吃白不吃，吃了变白痴。
白痴不白吃，不痴不白吃。
不痴白不痴，还看才白痴！六、你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子？七、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，熬炼身体；我要放屁，大家留意；屁声一响，大家鼓掌。
八、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
九、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
十、小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。
十一、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：‘在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔’说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：‘当心我们的葡萄。
’十二、给美丽MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！十三、给你点阳光你就绚烂，给你点洪水你就泛滥。
我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
十四、由于你，我信任命运；由于你，我信任缘份；或许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。
好想说：我上辈子是做了什么孽呀！十五、什么叫乐观派的人？就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！十六、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。
十七、某公司聘请，下一位该面试的女孩的英文名是spring。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话1：我每天都告诉自己要减肥，可是饭局一开，我就变成了“减肥计划外的一员”。
笑话2：为了增长自己的知识，我最近开始看书，结果发现，随着我读的书越多，不只我的知识增长了，我的眼镜度数也增长了。
笑话3：某天，我问朋友：“为什么你的眼睛这么红？”他回答：“昨天晚上我看鬼片看的。
”笑话4：我家的猫总是偷偷地吃我家的金鱼，于是，我天天都在家里放“金鱼”音乐，希望它能有一天变成素食主义者。
笑话5：昨天我在公车上，看到一个男生和他女友在吵架，突然他女友大喊：“你说你偏瘦不胖，你就不能看看你那个大肚子！”整个车厢都笑翻了。
笑话6：我有一个朋友，他说他能一边演讲一边走路，结果他走进了一个公共厕所。
笑话7：昨天我开玩笑对同事说：“你知道吗？我发现了养猪的秘籍！”同事不解地问：“什么秘籍？”我回答：“就是每天给猪喂饱，让它开心！”同事拍着额头说：“天啊，那不是养猪，是养我吗？”笑话8：我和朋友在商场里看到一位穿得很时髦的女孩，我对朋友说：“她一定很有钱！”朋友疑惑地问：“为什么这样说？”我回答：“因为她衣服上有好多价签。
”笑话9：我上课迟到了，忐忑地进教室。
老师问我为什么迟到，我回答说：“我是来参加60米赛跑的，不小心进了这个教室。
”笑话10：我问朋友：“你知道刘能和赵四为什么分手吗？”朋友好奇地问：“为什么？”我回答：“因为名字里有个‘二’字，他们觉得这样的组合不吉利。
”笑话11：我最近开始学习弹钢琴，在练习时，我随口唱了一句歌词：“你可知道，心慌慌，该走哪？”结果钢琴也顺着我的调子跑了。
笑话12：我问妈妈：“你有小时候喜欢谁吗？”妈妈说：“有啊，我小时候最喜欢的就是‘我’。
”笑话13：某天，我在阳台上晒衣服，突然天上掉下一个菠萝，正好砸中了我的头。
我心想：“这是上天给我的‘菠萝星人’称号吗？”笑话14：我妹妹最近在学习绘画，一次她自豪地说：“哥哥，我已经会画了。
2016十大糗事囧事段子笑话榜,压轴爆笑的是最后一个
2016十大糗事囧事段子笑话榜，压轴爆笑的是最后一个1、儿子问爸爸说：爸爸，爸爸拥有世界上最聪明的儿子是什么感觉？爸爸回答说：不知道，这个应该问你爷爷。
2、在当地一家小有名气的面馆吃特色荞面，吃完打算给朋友打包带一份回去，当老板知道我们步行到朋友那需要二十多分钟时，他拒！绝！卖！给！我！们！说是时间久了，面会变软，味道也就变了。
老板，你太任性了！！3、去参加同事婚礼，和我儿子刚上电梯，就遇到熟人，那人看到我儿子欢快的说：吆，小胖墩～儿子左顾右盼……无视状……那人又说：哎！小帅哥～我儿一脸天真，看着他：叔叔，你喊我干嘛？？哈哈！这B装的，我给满分！！4、今天早上带着儿子逛超市买菜，儿子非要买豆子，各种豆子都买了一点，说买给爸爸的。
回家一问才知道，昨晚上老公抱着儿子斗地主，几个QQ号的豆豆全部输光了。
这父子感情，真特么让我嫉妒！5、一大早就听到大嫂在客厅里嚷嚷，xxx，你给我出来，解释下这是怎么回事？这东西怎么会在你口袋里？我好奇的探出头一看，大嫂手里拿着一个小巧的挂件，还带着一朵小花，呃，这不是内衣上的饰品吗？大哥睡眼惺忪的走出来：“卧槽！这不是我的！”这时侄子扯扯我的衣角：“姑姑，这是我们幼儿园张老师不要了的，我觉得很好看，就拿回来送给爸爸了，今天是父亲节，是我送给他的礼物。
”卧槽！坑爹啊6、话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。
先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”7、昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”…8、银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。
出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。
爆笑笑话段子集锦笑抽你
爆笑笑话段子集锦笑抽你爆笑笑话段子集锦笑抽你(一) 1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次!2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。
3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。
4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”!!我：“那我要是偷呢?”服务员懵B了。
5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”!新来的学员并不懂，一愣一愣的!我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!爆笑笑话段子集锦笑抽你(二)1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。
被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。
警察问：你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。
一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。
4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。
便问她：“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”爆笑笑话段子集锦笑抽你(三)1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
2016一句话搞笑句子大全能笑死人不偿命
2016一句话搞笑句子大全能笑死人不偿命一句话搞笑句子一：1、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
2、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
3、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
4、只想优美转身，不料华丽撞墙。
5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”6、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
7、在东北，有一种运动叫滚犊子。
8、我只为人民币服务，谢谢。
9、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
10、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
11、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
12、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
13、有钱的时候说，钱是挣出来的。
没钱的时候说，钱是省出来的。
14、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。
我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
16、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
17、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
18、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
19、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
20、现在的社会，插队都得排队。
21、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
22、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
23、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
24、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
25、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
26、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!27、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。
笑死人的微信笑话段子
笑死人的微信笑话段子
1、一男子扛着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”“不不，请帮忙开个房。
”
2、女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”女神：“嗯~”我：“你爱我吗？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！”女神：“嗯嗯嗯~
3、刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天，聊的挺好的。
他突然问我：“你出来干这个你家人知道吗？”我一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？”
4、第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。
5、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。
女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。
嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
6、一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。
过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼，我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
笑话大全笑到肚子疼简短
笑话大全笑到肚子疼简短
1. 看完一本厚厚的小说后，我决定写一篇书评，结果写了三个字：好看！然后我把书往回扔，结果把自己的脸给砸了一个大包。
2. 我和朋友玩石头剪刀布，我输了，结果我朋友对我说：“别担心，一碰到你，我就输了。
”
3. 我最爱吃的是糖葫芦，一天我吃了七个，然后我尝试着跑步，结果我连走路都走不动，给人人笑得肚子都疼了。
4. 有一天，我去参加一个朋友的婚礼，结果我坐在后排，一边看一边聊天，结果我说错话了：“这个新郎真漂亮！”结果整个礼堂都笑成了一个团。
5. 有一次，我开车的时候，路上夹了一个肥胖的大叔，我想着“没事，我可以追上前面的车再回道路中央去”，结果我尝试了几次，最后才知道那个大叔就是我前面的车。
6. 有一次我去游泳，但是由于我不会游泳，所以我只能呆在浅水区，结果我坐在水里，望着深水区的人游来游去，这时，一个男孩冲着我说：“你为什么坐在水里？”结果我只好回答：“我不会游泳！”结果那个男孩对我说：“那你坐哪儿，都可以淹死你。
”
7. 有一天我约了一个女孩去看电影，结果我晚了一个小时才到，然后我解释说：“我太紧张了，所以一直在楼下练习求婚！”结果那个女孩说：“可是我们只是去看电影啊！”
8. 有一次，我去打篮球，结果我拿到了球，准备投篮，结果我把球扔到了对面的场地，不知道怎么回事，我跑到了对面的场地，然后我发现，那个场地是个游泳池。
9. 有一次，我想换个发型，于是我去了一个理发店，一进门，我就喊：“我想要一头黄头发！”理发师对我说：“先生，你已经有了！”结果我只好默默地离开。
10. 我去看体育比赛，结果球场上一个队员把球扔到了我这边，我非常兴奋，准备抓住球，结果我手一滑，球落到了我的饮料杯里面，我只好喝着饮料，把球吞了下去。
一句话爆笑短笑话大全笑破你的肚子
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一句话爆笑短笑话大全笑破你的肚子(一) 1、别和我谈学习，太伤睡眠!2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
3、睡眠好不好，室友很重要。
4、监考老师+地理位置+附近战友成绩+附近战友友好度=考试分数5、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。
出差。
6、阻止我上课的原因只有两个：1、吃饱了会困。
2、睡醒了会饿。
7、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎?有通知书自远方来，不亦乐乎?别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎?8、校长，这空调，你若安好，便是晴天;若安不好，晚上出门注意点!9、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
10、考前：我去!考试了! 考后：我考!完了。
一句话爆笑短笑话大全笑破你的肚子(二)1、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。
2、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
3、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
4、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
5、传销就是兔子专吃窝边草。
6、结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子!’7、在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。
8、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。
9、畜生和牲畜最大的区别就是一个是家养一个是野生。
10、不用跟我介绍车，我是来看车模的!11、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。
一句话爆笑短笑话大全笑破你的肚子(三)1、由于性格太内向，做不出抢着结帐这样的事。
2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
3、老公不育，请上男科医院;老婆意外怀孕，请上妇科医院;老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。
4、作为胖纸，最讨厌别人对我说“保重”了，我一般都回一句：请您自重!5、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了!6、清明节还上班的人，都是在给领导上坟。
笑破肚子的短信笑话_综合笑话
笑破肚子的短信笑话收集的笑破肚子的短信笑话16条1、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。
”2、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。
在这个三国纷飞的年代，独自去西游…3、别跟我急，老子来到这世上就没想过活着回去！4、丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
”5、传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。
又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。
听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。
6、地球一小时，世界著名景点悉数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
7、有一收银员改行做了护士，一次帮一老爷子量体温，量完后看了半天对老爷子说：“哦，37度7，就算你37度好了。
”8、一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！9、一男子咨询医生。
男子：割包…皮的手术危险吗？医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感,还伴有一点疼痛。
男子：你割过？10、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!11、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。
”12、“今天和老婆逛街了。
”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。
”“买了啥？”“买单啊。
”13、『夫妻俩看世界杯。
妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』14、提问:谁知道富士山在什么地方？回答：第二象限因为 (-4,3)......15、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
16、1看这么可2的小屁孩，怎么不穿3(上)衣服啊？454迷6了呀？露着肚7是8好的，别看短信了哈，我现在9带你回家！更多笑话大全笑破你的肚子笑话笑破肚皮的黄笑话笑破肚子的短信笑话让人笑破肚皮的笑话,短笑话爆笑50条笑破肚子的儿童笑话笑破肚子的黄笑话锦集整理笑破肚子的搞笑舞曲笑话笑话大全笑破你的肚子短笑话5则笑破肚子的短笑话一组笑破肚皮的笑话几个-没笑死记得回复短笑话大全笑破你的肚子的笑话推荐30个笑话大全笑破你的肚子的笑话集合。
爆笑到肚子疼 开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑到肚子疼开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话爆笑到肚子疼：开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话一、天马行空有一只马去图书馆借书，图书管理员问道：“你要借几本书？”马想了一下回答说：“马有四条腿，就借四本书好了。
”二、有朋自远方来小明在家中等待朋友的到来，走廊里传来敲门声。
他高兴地跑去开门，却发现是一只乌鸦在敲门。
小明愕然地问道：“你是来找我的朋友吗？”乌鸦嘀咕着说：“嘎嘎，我来朋友家串个门。
”三、无肉不欢有一天，小明和朋友一起去吃饭。
他看见菜单上有一道红烧肉，兴奋地说道：“红烧肉是我的最爱！”朋友突然问道：“你一定是个肉食动物。
”小明微笑着回答：“不对，我是红烧肉食动物。
”四、身临其境小杰和小明在看电影，电影中有位演员扮演的角色正被一群坏人追赶。
小杰看得入迷，兴奋地对小明说：“我好像置身于电影中！”小明头也不抬地说：“那你得快点走，电影就要结束了。
”五、爱情至上小美爱上了一个音乐家，但音乐家对她不置一词。
有一天，小美决定用歌声向音乐家表达自己的爱意。
她唱了一首动人的情歌后问道：“你听到我的歌了吗？”音乐家若有所思地回答：“是的，我听到了寂寞。
”六、指鹿为马一个富商收购了一批高质量的酒，想要测试员工的诚实度，便邀请他们一同品鉴酒品。
在其中一瓶里加入了石油。
当员工品尝后，大家纷纷哀叹该批酒的质量不佳，而只有一位员工说酒的味道很奇特，有一股浓烈的汽油味。
富商满意地说：“你是唯一一个说真话的人。
”然而，其他员工却埋怨起自己的品鉴水平，称自己也有闻到汽油味，只是不敢当众言说。
七、艰难的选择有一天，小明的老师问他：“如果你有一笔钱，你会选择用来购买书籍还是购买糖果？”小明思考片刻后回答说：“老师，我会选择购买书籍，因为我可以用书籍来交换糖果。
”八、海底捞月小明和小杰一起去海边旅游。
看到海水渐渐退潮，露出一片霞光闪耀的泥地。
小明忍不住兴奋地说：“快点去捡一颗月亮回来吧！”小杰苦笑着解释说：“那只是海滩上的泥泞地，不是真正的月亮。
超搞笑一句话爆笑笑话让你乐翻天笑话大全段子冷笑话
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1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。
大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………
转到别的幼儿园了。
3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。
我大叫
一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
4、坐在电影院里，等了半天也没开始。
于是有人高声问：怎
么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳
能的吧！办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机
干吗？
7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐
克的钓鱼背心什么时候买的？
8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没
感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我
都告诉他们，我是帮你拿的。
”。
笑话大全笑死你幽默段子
笑话大全笑死你幽默段子1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。
”2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。
”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”当时我就凌乱了……3、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗?”“在啊”“最近手头紧，借我点钱。
”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”“借我2000吧”“在啊”“你怎么了?”“在啊”“靠，自动回复啊!”“在啊。
”4、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好!5、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!6、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。
”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。
”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
”7、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
”8、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"9、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。
”“好啊，我们去你家吧”于是他们愉快地走了，留下哥一个人在风中凌乱。
10、老公当了个小官，少不了应酬。
老婆不放心，怕在外面乱搞。
一日，老公回来很晚，一见老婆已睡，喜出望外，心随之放松了。
世界上笑死人的笑话
世界上笑死人的笑话世界上笑死人的笑话一：1、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。
2、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。
”3、偶理想中的爱情是这个样子滴：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家!4、个性签名：早被社大磨没了个性，还签你妹的名!5、给你出那么好的主意，你不用。
现在想用，已经过去这么久，变馊主意了!6、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!7、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的，老子现在在警车上………8、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
世界上笑死人的笑话二：1、仅凭微博内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
2、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你;懂礼貌，是因为你是外人。
3、懂我的人都知道我是个搞不懂的人!4、人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激。
6、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。
难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗?7、我一哥们出趟警，回来说：卧槽!有个SB去网吧上网发现没位置了!于是打电话报警说好多未成年人上网!8、如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好;但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…9、朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事;女人，一起说别人坏话;男女之间，干坏事还说别人坏话。
10、建议保险公司推出一个保险，周末意外加班险，如果周末意外加班，且无任何加班费，可获得保险补偿。
笑到抽的简短笑话段子,笑的小心肝都受不了了
笑到抽的简短笑话段子，笑的小心肝都受不了了笑抽的简短笑话段子，笑的小心肝都受不了了01、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
02、“单身两年以上是什么体验？”，“单身20年不知道你说的是哪两年？”03、女朋友名叫朱静，第一次带她回农村老家，进门就说：妈，朱静来了，妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
04、网上说蛋清可以保养头发。
洗澡时打了个鸡蛋在头上。
结果水太烫挂了一头蛋花05、朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。
小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
06、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”，我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”，结果他嚣张的喊了一句“老子不会”07、李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。
08、如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
09、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。
”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行...”10、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”11、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。
后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。
发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。
说要死一起死。
我俩就做院子里的板凳上等死。
发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。
后来我也有困意了。
然后我俩就互相抽大嘴巴子。
12、黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴...”13、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。
一句话笑话笑翻你,笑爆_综合笑话
一句话笑话笑翻你，笑爆1.再逼我，再逼我就装死给你看！2.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！3.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！4.够不着吧，左脚踩右脚上试试5、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了6、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！7.鄙视我的人那么多，你算老几？8.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！9.别紧张，我不是什么好人……10、我想我是太久没吃鸡肉了……不然为什么昨天看见鸡毛掸子——居然有点激动？11.你都不理我，那我成狗不理了！12.有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了！13.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
14.哎，该说的说，不该说的小声说。
15.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！16.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
17.今天天气不错，又刮风又下雨的。
18.作为失败的典型，你实在是太成功了！19.在这个红叶枫了的金秋……20.再烦我就把你绑草船上借箭去！21.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！22.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
23.这鞋多少钱一斤？24.当初真是瞎了我的狗眼……25.这个盲人难道是个瞎子？26、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！27、别跟我谈感情，多伤钱啊！28、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
29、最近又胖了，打**时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
30、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
31、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
32、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
33、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！34、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
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笑抽了2016最新精选一句话简短笑话微信搞笑段子大全一、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。
“二楼几层呀？”“二楼....二、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。
”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”三、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。
”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”四、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！五、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。
最最痛苦的是：没下班活干完了。
最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了六、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
七、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站八、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头九、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
十、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。
十一、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。
”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，十二、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。
老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
十三、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！十四、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。
雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。
丑猴说那就来个便宜的。
但老板说有但是很傻。
丑猴说没关系。
于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。
"十五、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。
他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！十六、熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！十七、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"十八、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。
如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市十九、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
二十、"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"二十一、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。
”小明补充到。
二十二、小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！二十三、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？二十四、昨天惹你生气，我不对。
现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。
答案是树和马。
因为数码相机（树马像鸡）啊！呵二十五、答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？二十六、寒风忽忽。
手冻冻。
脸红红。
看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息二十七、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么？罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。
警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯；没关系，我可以等。
二十八、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
二十九、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到三十、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。
真的，她的养猪技术不赖！三十一、你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判！罚你一辈子做我朋友、没得上诉=退庭O(∩大师，为什么我找不到女朋友青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。
青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
没算准自己会被冲今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。
说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。
然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背。
愚公移山的故事大结局愚公移山的故事大结局。
临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。
儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
专家是不会骗人的专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。
然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。
专家果然说的对！咱们还没进去呢带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。
如此秘诀某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。
富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”牛人啊！！！狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。
大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。
这时一个妹子说：“我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。
这货再也没咬过我手。
”大家瞬间纷纷赞叹猛女！有没有人喝白的记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。
这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。
”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。
”挖掘机挖到月亮上了老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！对面青山绿更多！一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。
”老婆答：“北方壬癸已调和。
”秀才怒：“有钱不买金生丽。
”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”一外地人住宿要找家好点的宾馆一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。
”因为要开学了这个月是鬼月，非常多人感冒发烧，非常多人失眠，非常多人大哭一场，非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。
蚜虫的天敌是什么今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”你洗澡啊，里面男的多不多啊俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”可怜的狗甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。
甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！把借条烧了一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐。
”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。
”他掏出打火机就把借条烧了……愚蠢的乙甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。
乙：可我并没有做无礼的事呀。
甲：我知道。
如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
谋财还是谋色法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。
法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
我是本人一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！孩子哪点像你男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。
妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？我招谁惹谁了一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。
男子倒地大哭，说:“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”拉泡屎都不行一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
”吓死了猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”误入厕所一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...毛阿敏真是越来越难看了老爸最看不惯外国歌星。
可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。
”死前都剖腹产政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”自动开机一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
装晕有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。