最新-爆笑,2019十大笑话排行榜001 精品
十大经典开心笑话
十大经典开心笑话十大经典开心笑话1. 大象和小鸟生活中有时候我们会发现，两个看似不搭的事情却可以组合成一个非常搞笑的场景。
比如说这个：大象和小鸟走到一起，大象很自豪的对小鸟说：“我有一个那么长的鼻子，你有吗？”小鸟想了想，说：“没有，但我有这么双粉嫩的腿！”这样的互动，简单而诙谐，总能带给我们笑声。
2. 良心老板在自己的职业生涯中，很多人都有着良心老板的经历。
这样的老板往往能够为员工着想，关怀员工，让员工有一份真正意义上的归属感。
而这样的老板身上也充满了一份令人感到温暖和欣慰的幽默感。
比如这样的老板说：“大家注意了，公司原定的月薪工资无法发放，这个月我们只能发给你们一份学习资料，请大家多多学习。
”3. 三个和尚这则笑话流传已久，但却依旧充满了无穷的趣味。
大致讲三个和尚在路上走，突然遇到一名漂亮的姑娘。
三个和尚中的第一个和尚来到姑娘面前，说：“我不可以碰！”然后姑娘走到了第二个和尚面前，他也说：“我不可以碰！”最后姑娘来到了第三个和尚面前，他抱着姑娘就走了。
另两位和尚问他：“怎么可以呢？！我们刚才明明告诉你不能碰的！”第三位和尚回答：“我碰了？”这样的荒诞剧情总是能带给我们满满的欢笑。
4. 花心的乞丐有些人生活虽然苦苦挣扎，但却拥有着一颗幽默而乐观的心。
这样的人往往能够从生命中的苦难中，走出一份让人感到振奋的精神力量。
比如说这个：有一个乞丐每天都会对路人伸出乞讨的手，但如果你给了他一块钱或者二块钱，他却会大喊着喜悦的说：“哇塞！我一天能赚到两块钱！今天真是幸运啊！”这样的耿直调侃，总是让人在心中感到快慰。
5. 爆炸辣椒生活中总有那么一部分人，对吃辣椒情有独钟。
他们甚至会将辣椒加到极致。
而这样的人往往会面临一种无法逾越的壁垒：辣椒的副作用。
比如这个：有一位吃辣椒的友人边吃边大声说：“辣椒？这根本不够辣啊！” 另一位友人顺手把桌上的辣椒粉向他扬起，结果整个空气中都充满了烟雾和火花，还引发了烟雾报警器。
搞笑笑话排名
搞笑笑话排名导读：本文是关于搞笑笑话排名，希望能帮助到您！搞笑笑话排名一：1、一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。
”政治学教授。
“瞧我的!”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”，说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱!”2、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了。
医生说：“给开个处方吧。
”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看写个验尸报告吧。
”3、上聯：上班喝茶聊天看報。
下聯：下班喝酒打牌睡覺。
橫批：神仙公務員。
上聯：天增歲月人增肥。
下聯：春滿乾坤豬滿門。
橫批：該減肥了。
4、父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿!老爸，看看那女孩身上的东西!”最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。
经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。
上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。
不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿!老爸，看那巴士司机的屁股。
”5、今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：“妈妈，那两只狗在干什么啊?”他的妈妈淡定的说：“它们在打架”。
小孩又问：“爸爸会这样打你吗”?那女的说：“经常打”。
小孩说：“爸爸怎么能和它们一样呢?”搞笑笑话排名二：1、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。
黄太太穷极无聊地说：“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。
”李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点?”黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”2、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小…姐。
十大最爆笑笑话
十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。
1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。
2019最爆笑笑话排行榜,跨越2020的笑话幽默段子笑抽你
2019最爆笑笑话排行榜，跨越2020的笑话幽默段子笑抽你2019最爆笑笑话排行榜，跨越2020的笑话幽默段子笑抽你1、马上就要交作业了，排到我的时候老师问：“你寒假作业呢？”我激动的说：“忘带了。
”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。
”我：“一颗叛逆的心。
”2、新老师来给我们演讲，开口说：“要把学校当成自己家！”我说了一句：“这是我家请你出去！”这个新老师尴尬的一直冒汗。
3、马上就要考试了，我晚上通宵学习，早上把知识点写在桌子上作弊，以防万一。
然后由于太困了在桌子上睡了一会，结果字都印我脸上了！我还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后一出门就悲催地和老师撞上了。
4、大学时比较穷，买裤子都得给老板砍价还价闹半天。
有次在夜市看到一条喜欢的裤子。
老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价，后来老板急了：“一口价55，爱买不买！”我也急了：“55就55，又不是买不起，给你100，找我55。
”老板果然找我55，还笑着说：“这裤子要你55一点都不贵。
”5、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！6、妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。
”“可是……”丈夫说：“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”7、我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！我说：好！顺便问了一下是男还是女。
我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。
8、刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗，啥时候定亲，啥时候结婚，说了一大堆，然后表弟就爆发了，很温柔的说：女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能不能众筹一下？9、一个同学刚毕业，在他爸爸的公司上班，填家里人员关系时候不想让别人知道自己老爸是本公司的大老板，就在父亲那栏写了个已故。
最新-爆笑,2019十大笑话排行榜02019 精品
爆笑,2019十大笑话排行榜篇一：2019经典笑话大全锦集经典笑话大全锦集1辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……2头和驴一日，一老农赶一驴车进城卖菜。
进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”3人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！4一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小都没有5千，不如胸脯四两……6对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”7人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”8人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
1偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』2上联白天很傻很天真下联晚上很黄很暴力横批娇身冠养”2僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
搞笑笑话史上最强笑话十则
搞笑笑话史上最强笑话十则引言在人们的生活中，幽默和笑声是重要的元素。
不论是在工作场所还是家庭聚会上，讲述一个搞笑的笑话可以带来欢声笑语，缓解压力，并增添轻松的氛围。
为了给大家带来欢乐，笔者整理了搞笑笑话史上最强的十个笑话。
希望通过这些笑话，能给读者带来欢乐和愉悦的时刻。
1. 草地上的奶牛有一天，一位农夫正在草地上观赏自己的奶牛。
其中一头奶牛走到了农夫旁边，开始说话了。
农夫大吃一惊，跑回家告诉妻子。
妻子也跑出来看，并立刻相信了这个奇怪的现象。
于是，她决定将这个惊人的消息告诉邻居们。
第二天，在农夫家门前聚集了一大群人，每个人都等着听奶牛说话。
可是，那头奶牛却什么也不说。
人们纷纷表示失望，其中一位邻居忍不住问道：“前天你说话了，今天怎么不说了？”奶牛回答道：“我只是昨天对农夫开了个玩笑，看看他的反应。
”2. 狮子王的新工作一只狮子王热爱他的国家，深感自己应该为国家做出更多贡献。
于是，他决定去找工作以实现他的抱负。
他来到了一家航空公司，希望成为一名飞行员。
然而，航空公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有手指可以按下飞机的按钮。
”狮子王失望地离开了航空公司，来到了一家火车公司。
他希望成为一名火车司机。
然而，火车公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有拨动火车闸杆的手臂。
”狮子王又一次失望地离开了火车公司，但他并没有放弃。
最后，他来到了一家动物园。
动物园的管理员非常高兴地接受了他，因为他们正好需要一位狮子王。
3. 魔术师的表演有一天，一个魔术师在舞台上展示他的魔术。
他把一只兔子放进了一个空的帽子里，然后闭上了帽子。
魔术师大声喊道：“变！变！变！”然后他打开了帽子，希望兔子已经变成了其他动物。
然而，当他打开帽子时，里面还是只有一只兔子。
没有发生任何魔术。
魔术师非常沮丧，他对观众说：“我真的不理解为什么兔子没有变成其他动物。
我已经喊了那么多次‘变！变！变！’了。
”一个小男孩站起来说：“魔术师先生，也许你应该喊‘兔子不变！兔子不变！兔子不变！’。
笑话大全排行榜,前10个笑话精选集,聪明的姑娘 更胖一些
笑话大全排行榜，前10个笑话精选集，聪明的姑娘更胖一些笑话大全排行榜，前10个笑话精选集，聪明的姑娘更胖一些1、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。
今天又做的特别咸。
媳妇看我一眼玩电脑去了。
我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~。
！”老公想都没想就说：“不买。
”3、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。
老婆：“你先给我说坏的。
”老公：“我把钱包弄丢了。
”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。
那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。
4、接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。
5、昨天老妈给我打电话，问我家里有个丝袜，灰色的是不是我的？我说是，前一阵买了两个忘了家里一个，老妈说：对上了就好，要不然你爸活不过今晚！6、我在上大学生活，最郁闷的事情是:在一个星期天的早晨，被我同寝室的，一个是贵州妹子一个是四川妹子，愣把我从被窝里拽出来，满脸兴奋地告诉我，太美了！快出来看看！你让我一个东北的妹子，从被窝里出来去看雪景，你们知道我的心理阴影面积是多大吗？7、上初二时因为跟同学在教室里打牌被老师叫了家长。
老师问我爸:“你觉得应该怎么处理？”我的奇葩老爸来了一句:“他是在哪里打牌，操场还是教室？”我低着头强忍住笑意。
然后老师无奈地说:“这不是在哪里打牌的问题。
”我爸神回复:“哦，那他们是打多大的？”“打多大！！！”lz特么都低着头笑出声了！！！8、过年的时候我妈去朋友家，朋友家来亲戚，有个男生高高帅帅的，我妈可喜欢了，去问人家有没有女朋友，得知没有又问喜欢什么样的？他想了一会说，我不喜欢胖的。
回家之后我妈一个星期不让我吃饭，真的不让吃。
9、真事，村子里有一对很穷的两口子计划生育紧的时候一连生了三个女儿家里值钱的东西都搬走了，领导拿他们一点办法都没有多次上门做工作，那女的说没办法家里穷没钱买电视，吃完饭就睡觉，夫妻两为了生个男孩又生下了第四胎，生完之后领导立马給他家送了台电视。
2019年十大笑话：笑死我对你有什么好处
2019年十大笑话：笑死我对你有什么好处值此辞旧迎新之际，《故事会》杂志社与“中国幽默故事基地”山阳镇联合推出2019年十大笑话，快来乐一乐、讲一讲、传一传吧！在此祝《故事会》的粉丝们在新的一年里天天喜笑颜开乐开怀！选择面试官问前来应聘的小伙子：“假设你已经是本公司的员工了，当爱情和工作发生矛盾，两者只能选其一，你会选择哪样？”小伙子想了想，问：“我那时的女朋友长得怎么样？”面试官说：“很漂亮。
”小伙子坚定地说：“那我选择工作！”面试官赞许地问：“年轻人，你为什么做出这种选择呢？”小伙子说：“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。
”减肥上班时，男人收到了老婆的短信：“老公，吃什么能减肥？”男人上网查了一下，回复道：“1玉米，2山楂，3苹果，4地瓜。
”下班后，男人回家，看到老婆躺在沙发上喘气，问：“怎么了？”老婆说：“一根玉米、两颗山楂我很快就吃完了，三只苹果也勉强吃掉了，但还有四个地瓜，我实在吃不下了。
”就这么笑有位男顾客拍照时表情很木讷，摄影师便教他：“你把我想象成你的妻子，你平时怎么对她笑的，就怎么对我笑。
”男顾客照做了，摄影师看了半天，不禁问道：“你怎么笑得像个奴才似的？”你要淡定小易接到电话说老婆在医院快生了，就让朋友开车送他去医院。
到了医院，小易非常紧张，让朋友再陪陪他。
朋友准备上上网打发时间，可医院信号差，他只好拿着手机来回找信号。
这时，小易说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”三句话老李从医院回来，感慨地对老伴说：“医生太厉害了，只用三句话就让我经历了人生的大悲、大喜和悲喜交加。
”老伴感兴趣地问：“哪三句话？”老李回答：“第一句是‘你的病很不乐观’，第二句是‘但是能治好’，第三句是‘这需要很多钱’……”见不得人小宝的妈妈在家里敷面膜，刚把整张脸涂白，就听有人敲门，她急忙喊小宝：“快去开门，妈妈这样子是见不得人的。
”小宝把门打开，原来是送快递的。
快递员问他：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝回答：“我爸爸上班去了，妈妈在家。
最新-2019年10大经典笑话 精品
2019年10大经典笑话篇一：2019年经典笑话段子集2019年经典笑话段子集经典笑话段子1小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
”经典笑话段子2有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”经典笑话段子3知道吗？我真的好想带你出去体验一下的魅力啊！知道什么是吗？就是你一顿，你一脚，最后我再做个的手势耶！经典笑话段子4人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”经典笑话段子5“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了500大洋。
经典笑话段子6车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……经典笑话段子7和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”经典笑话段子8有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”经典笑话段子9年轻的士兵收到了一封家。
最幽默的十大笑话
最幽默的十大笑话1、有一位老爷爷正在跟店里的店员讨价还价，突然老爷爷对店员说：“你哪里来的，一看就知道你不是土豪！”店员说：“我是从一个很深的坑里走出来的！”老爷爷无法辩驳的说：“那你们坑里的价格比这儿低多少？”2、三个穷人准备要去海边渔，其中一个拿起了一杆木棍，另外两个人马上吃惊地问：“你要去海里钓鱼还是捉3百块？”3、一个男孩打电话给一家公司请他们出示一张自动取款机的账单，电话里传来此回答：“您可以登录我们的网站查看。
”男孩回答说：“电脑还没有买呢！”4、一个穷人去向一个富翁乞讨，富翁说：“我给你一百块，你只要给我做一件事就行了，什么事？”穷人说：“您吩咐！”富翁说：“去买一瓶矿泉水，喝一口然后还给我！”5、一个男人到一间店去买竹竿，老板只让他买半条，男人说：“半条竹竿干什么用？”老板说：“支撑你去半条江心洲的那一边！”6、一位老太太和一位年轻人坐在一旁，老太太不停地摇着头说：“太可怕了，太可怕了。
”年轻人好奇地问：“这么可怕的是什么？”老太太说：“就是我想到现在的年轻人到什么地步了！”7、一位老人到超市里买蔬菜，突然被超市里的女售货员叫住，她问老人：“你买的蔬菜是要炒还是拌？”老人回答：“都不是，我是要吃的！”8、一个穷人乞讨，穷人到街上大喊“谁给钱！”突然有一个大老爷爷把钱扔过来，穷人接到了钱，大老爷爷说“你有穷人的脸！”穷人答道“你有大老爷爷的血统！”9、一位大爷坐在一边观看农夫市集，突然他看到一只红色的毛毯。
大爷便对售货的农夫瞪大了眼珠子，说：“这个价格太贵了！”农夫说：“放心，这只毛毯是我们家传下来的，是真正的天价货。
”大爷不耐烦的说：“真的吗！那天上还有什么？”10、一位先生正要去买一些新衣服，正在问售货员有什么折扣时，一位穿着旧衣服的小女孩走过来，小女孩瞪大眼睛望着售货员：“妈妈，我也能买吗？”售货员说：“客官，你有两个折扣，一个是家庭折扣，另一个就是此位年轻朋友的折扣！”最幽默的十大笑话虽然只有十个，但是却揭示了我们的生活：如何看待生活的幽默、对生活的聪明幽默、对竞争的谦虚幽默、智慧地让事情变得有趣，以及对生活本身的体味，都在这些笑话中一一展示出来。
史上最好笑的十大笑话
史上最好笑的十大笑话
1. 为什么女士们喜欢谈论鞋子？因为鞋子永远不会让她们觉得胖。
2. 一个酒吧的招牌上写着：“我们的酒精不会咬人！”一个顾客进去问老板：“你的酒真的不会咬人吗？”老板回答说：“当然，酒精是不会咬人的，蛇才会。
”
3. “你知道我们的生命可以分成三个阶段吗？年幼，青年，还有' 你看上去很好'。
”
4. 如果你感到孤独，不要害怕。
所以为什么你有自己的电视机和冰箱。
5. “为什么鸡要过马路？为了证明他并不是个懦夫。
”
6. 我有一阵子睡不好觉，所以我去看了医生。
他说：“你在睡觉时耳朵进了一只蚊子。
”我说：“那我该怎么办？”他说：“给这只蚊子几个晚上的时间，它会飞出来的。
”
7. “为什么格罗弗神经病医生在悬崖上建了一座房子？”因为他想让他的病人永远无法逃脱他。
”
8. 如果你能听到这个笑话而不笑，那么你一定很棒：为什么抬头看月亮的人总是太阳晒黑？
9. “一个公鸡和两只鸡去看电影，他们买了三张票。
”当他们走进电影院时，售票员问：“为什么你们买了三张票？”公鸡答道：“因为我有权威，和这两只鸡是我的陪伴。
”
10. 有一天，一个牛奶罐子问另一个牛奶罐子：“我们为什么要大声说话？”另一个牛奶罐子回答道：“因为我们想要被听到。
”。
笑话排行榜,开心笑一笑,累了就停下来看几个笑话吧
笑话排行榜，开心笑一笑，累了就停下来看几个笑话吧笑话排行榜，开心笑一笑，累了就停下来看几个笑话吧1、不是穷二代我一直觉得自己是穷二代。
突然有一天，我爸告诉我：“其实你不是穷二代。
”我欣喜若狂地说：“老爸，你果然不简单。
”老爸语重心长地说：“其实我们已经穷了十八代了。
”2、不用担心老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”老婆点了点头。
老公连忙安慰道：“做饭的事你不用担心，我会把你背到厨房的！”3、按下5楼一次坐电梯，我和弟弟双手都提着东西，刚好电梯里有一个妹子，她要去20楼。
我弟对她说：“美女，帮忙按下5楼。
”妹子对我弟翻个白眼说：“自己没手啊！”我弟放下东西过去按下“5”说：“哥有手的！还很灵活！”接着他按了5以上的所有楼层。
4、其他昵称一哥们的网游昵称叫“其他昵称”，有人问他：“哥们，你怎么取这么奇怪的名字呀？”“我在注册的时候，输了个名字，系统提示‘该昵称已存在，请输入其他昵称’。
”“然后呢？”“然后我就输入了‘其他昵称’，注册成功了。
”5、简历一个简易的提升简历层次的方法：你可以在简历上写自己是美国《时代》周刊2006年年度人物，或者写曾获2008年“感动中国”组委会特别大奖。
不用担心吹牛被拆穿，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。
6、面试今天去面试，我洗了个澡，头发梳成成功人士模样，穿上一身帅气西装。
面试我的是那家公司的小经理，瞅见我就说了一句让我终生难忘的话：“比起前几个应聘的，你更像是来收购我们的。
”7、男朋友我问一个刚刚恋爱了的好友：“从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀？”他幽默地答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。
”8、签名本来我的微信签名是：“下班不积极，脑子有问题。
”后来领导问我的微信号，说要加我。
我以迅雷不及掩耳之势将签名改了：“为了工作出业绩，拼了！”9、键盘开会时老板说：“公司上下一定要团结。
爆笑的十大笑话
爆笑的十大笑话笑话一：聪明的兔子从前有只兔子，聪明机智，它跑到河边看到远处有只鹰正飞翔，于是兔子对鹰说：“我能飞得比你快！”鹰毫不屑地回答：“别作梦了，兔子，你又不会飞！”于是兔子对鹰说：“那我们来赛跑吧！如果我赢了，你就要承认我飞得比你快。
”鹰见状，觉得这个赛跑对它来说绝对是轻而易举的事情，所以欣然答应了。
比赛开始了，兔子固守原地绝不动弹，而鹰毫不犹豫地飞向远处。
当鹰刚刚飞不到百米的时候，忽然听到一声响亮的撞击声，鹰回头一看，发现兔子已经以超过了自己平时的速度从后方超过了自己。
兔子嘿嘿笑着对鹰说：“你看，我都已经到终点了，你还在半路上。
”笑话二：不平凡的老人有一天，一位年老的农夫进城买菜。
他走进市场看到了很多充斥着人群的摊位，人们忙着交流，但农夫在人群之中只是站着，并没有真的买东西。
有人好奇地问他：“你为什么不买东西呢？”农夫哈哈一笑，回答说：“我只是来看报啦！”人们都不解，纷纷问道：“看报？这里不可能有报纸啊！”农夫不以为然地笑了笑，继续解释说：“我看到这么多人在交流，我觉得他们的言谈举止、表情和动作就像一份活的报纸。
所以我只是来看报啦！”笑话三：一动不动有一天，小李来到公园看到一个人一动不动地站在那里，就好奇地问：“大叔，您在干什么？”那人缓缓抬头看了小李一眼，然后继续保持着静止不动的姿势，只是淡淡地回答：“我在练习做树。
”小李觉得很好玩，于是问道：“您练习做树有什么用呢？”那人思索了片刻，然后笑着说：“只要我不动，小鸟就会来把窝盖在我的头顶上。
这样，我就能抓住一只小鸟做晚餐了。
”小李被逗乐了，对那人说：“你可真有创意啊！希望小鸟不要忘了给你做个窝。
”笑话四：钱包大小小明捡到了一只钱包，非常高兴地检查里面有多少钱。
钱包里只有一张纸条，纸条上写着：“钱包的大小并不重要，重要的是你捡钱包时的心情。
”小明被这个提示逗乐了，忍不住笑了出来，他意识到即使这个钱包里没有钱，它也给了他一份快乐。
笑话五：发型设计师有一位发型设计师来到一个小镇，向大家宣传他独特的发型设计理念。
全世界最搞笑的笑话十个
全世界最搞笑的笑话十个
1. 哎呀呀，你知道不，全世界最搞笑的笑话十个，那可真是能让你笑到肚子疼！比如说，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，是不是超级搞笑？
2. 嘿，来听听这一个超级有趣的笑话呀！许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！咋样，笑出声了没？
3. 哇哦，世界上最搞笑的十个笑话里有这个。
孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。
”哈哈，这回答绝了吧！
4. 你们想想啊，啄木鸟不停地啄树，树会怎么想？这不就跟全世界最搞笑的笑话十个里的一样，树肯定会想：“我没病啊你啄我干嘛！”哈哈哈！
5. 听好了呀！有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。
”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。
”小马不知道该听谁的，旁边的长颈鹿悠悠地说：“哟，他们俩一个腿长一个腿短，你说该听谁的？”这不是超有意思吗？
6. 哎呀，说个超搞笑的。
小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
哈哈哈，这难道不是全世界最搞笑的笑话十个里能排上号的？
我觉得这些笑话真的是太有趣啦，能给人带来很多欢乐呢！。
十个最好笑的笑话
十个最好笑的笑话1. 一只鸡和一只鸭走进一家餐馆，餐馆老板问：“你们来干什么？”鸡说：“我们来煮饭的。
”餐馆老板惊讶地问：“你们会煮饭？”鸡说：“不会，我们只是来下蛋的。
”2. 有一天，老王发现自己的头发越来越少，于是他决定去买一瓶生发水。
他按照说明使用了两个月，可是头发仍然越来越少。
最后他发现，生发水的说明书上写着：“对于已经完全秃顶的人没有效果。
”3. 有一个人去逛街，路过一家奶茶店，他看到门口写着：“双倍奶茶，只需加一元！”，于是他进去点了一杯双倍奶茶。
等他喝完后，他问店员：“我的奶茶呢？”店员说：“您刚才喝的就是双倍奶茶啊。
”4. 某天，有个人在街上遇到了一位老人，老人问他：“小伙子，你知道什么是人生的三个阶段吗？”那个人好奇地问：“是什么？”老人回答：“童年、青年和‘你还年轻’。
”5. 牛顿和莱布尼茨在一起喝酒，他们喝到一定程度后，牛顿说：“我发现万有引力定律啊！”莱布尼茨问：“怎么做？”牛顿回答：“我把一个苹果丢起来，它就掉下来了。
”莱布尼茨叹了一口气：“我也想发现什么定律，可我实在是太笨了。
”6. 在一个傻瓜节目里，节目主持人问：“如果你有两个苹果，你会把它们怎么做？”有人回答：“我会吃掉它们。
”另一位回答：“我会把它们放在一起。
”主持人问：“为什么？”他回答：“因为它们是一对。
”7. 一天，有一个人看到一只狗在公园里玩，于是他走过去问：“你为什么这么高兴？”狗回答：“因为我今天是狗年的生日。
”8. 一位医生对他的患者说：“你需要去做一个血液检查。
”患者问：“要取多少血？”医生回答：“大约一滴。
”患者惊讶地问道：“只要一滴吗？”医生解释：“是的，我们只需要检查你的血型。
”9. 同事们讨论如何应对公司财政危机，有一位同事建议：“我们可以把公司卖掉。
”其他同事都不同意，问他为什么。
他回答道：“因为我觉得我们应该把它赚回来。
”10. 一个警察在路上巡逻，突然看到一只鸟儿飞过来，落在了他肩上。
史上十大最恶心的笑话大全超级爆笑
史上十大最恶心的笑话大全超级爆笑1、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。
”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”2、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
3、真尼玛恶心韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
路人：真尼玛恶心。
脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人：我是说你们吃的好恶心！4、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我同学一点活儿也不会干。
有天来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
我同学特为难的回答：今天我爸没在家！5、"一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:""安官!安官!厕所有人摸我屁股!""安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!""隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情............"6、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。
世界十大爆笑笑话
世界十大爆笑笑话
世界十大爆笑笑话强力出炉
1、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。
我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着
体力等晚上用啊。
”
2、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛B，而像我这种穷人，连聚会通
知都收不到，因为手机欠费。
3、老师：有比月亮更难上的吗?
学生：有呀，心中的女神!
4、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。
MD奸商!
5、A：你看，把这家饭店信息转发朋友圈集25个赞送牛排套餐，帮忙点个赞啊。
B：你办卡了吗?
A：什么卡?
B：鉴于最近求赞的太多，我决定推出套餐服务：一元一次，买十次赠两次，包月八十，年卡面议……。
史上最搞笑的十个笑话
史上最搞笑的十个笑话
1. 一只厨艺不佳的鸡：为什么你每次煮鸡蛋都煮成烤鸭？
2. 一个女人对另一个女人说：“你的男朋友很优秀。
”另一个女人回答：“谢谢，他是我的表弟。
”
3. 一个男人对一只鸟说：“为什么你每天都在同一个树枝上？”鸟回答：“不要把我当傻子，我在等着我的女朋友。
”
4. 一只熊跑到一群野狼面前，狼们惊叫：“熊来了！快跑！”熊说：“等等，我只是要借个火。
”
5. 一个男人问另一个男人：“你知道怎么才能在电影院保证没有人坐在你身边吗？”另一个男人回答：“我不知道，你知道吗？”第一个男人说：“我
买了两张票。
”
6. 一个人问另一个人：“你知道蝴蝶为什么爱飞吗？”另一个人回答：“我不知道，你告诉我为什么？”第一个人回答：“因为它们不会跳。
”
7. 一个老板对一位员工说：“你为什么总是迟到？”员工回答：“因为我是佛教徒。
”老板问：“这跟迟到有什么关系？”员工回答：“我是在修行中。
”
8. 一个人问另一个人：“为什么狗会追自己的尾巴？”另一个人回答：“因为它们不知道自己是狗。
”
9. 一个父亲问他的儿子：“为什么你的数学成绩总是那么差？”儿子回答：“因为我的老师不教我怎么骗分。
”
10. 一个人走进一家冰淇淋店，问店员：“你们这里有减肥的冰淇淋吗？”店员回答：“对不起，我们这里没有自行车。
”。
十大经典笑话排行榜
十大经典笑话排行榜十大经典笑话排行榜笑话是生活中的小情趣，给我们带来欢笑和快乐。
下面是十大经典笑话排行榜，让我们一起欣赏和回味。
1、牛仔裤一天，小李去找小王。
小王正在洗牛仔裤，小李问：“你烧饭吗？”小王回答：“我不会烧饭，但我会洗牛仔裤啊！”小李一头雾水，不得不问：“这有什么关系吗？”小王笑道：“我是洗牛仔裤，不是烧饭啊！”2、三个麻球有一天，小明带了三个麻球到学校去玩。
老师看到后问道：“小明，你带这三个麻球来学校干嘛？”小明说：“老师，我想和小红和小美打麻球啊！”老师大怒：“你这小子，上课不听讲，还在这里说打麻球，简直是不学无术！”小明不解，老师解释道：“你这三个麻球就是你的同桌啊！”3、抓捕逃犯一天晚上，警察接到了一个抓捕逃犯的任务，于是四个警察分别前往不同的路口守候，等待逃犯的到来。
过了一会儿，第一个警察打来电话说：“我这里没有看到逃犯。
”第二个警察也打来电话说：“我这里也没有看到逃犯。
”第三个警察也是这样说，只有最后一个警察说：“我这里看到了逃犯！”警察们欣喜若狂地问：“你在哪里？”警察回答：“我在警局啊！”4、跳楼有一天，小张生病住院，小李去看望他，结果见到小张已经恢复得不错，于是开玩笑说：“你都快好了，为什么还躺在床上啊？是不是想再跳一次楼啊？”小张一本正经地回答道：“我再跳楼，不如在床上躺着方便啊！”5、马德里天气阴沉沉，小明问：“今天是不是要下雨啊？”小张回答：“我不知道，我不在马德里。
”6、抢劫有一天，小明到银行里去取钱，结果银行被抢劫了。
小明想借机问问员工：“你们这里每天被抢几次啊？”结果员工反问：“你有没有感觉，抢劫就好像是天天都在发生一样啊！”7、钓鱼小李去钓鱼，邻居问：“你去钓什么鱼啊？”小李答道：“慢慢来，一条条钓。
”8、会算数小明的妈妈问：“你要爱你的全部家人，如果你有五个人，你要分给每个人两个苹果，你需要多少个苹果？”小明回答：“我不需要两个苹果，我爱他们，我就不要苹果。
世界上最幽默的十大笑话
世界上最幽默的十大笑话十大最幽默笑话：1. 偷菜的园丁有一天，园丁看见菜园里的蔬菜屡遭偷窃，决定偷跟踪一下。
当天晚上，他躲在角落里等待。
没多久，一个黑影悄悄进来，开始采摘蔬菜。
园丁大声喊道：“别动！你被逮到了！”黑影吓得止步，园丁走上前，发现是只兔子。
园丁怒气冲冲地说：“小兔子，你偷我菜我原谅你，但你以后再偷就没好日子过了！”兔子带着一脸委屈说：“我只是觉得，你天天在这儿都不吃，它们都要坏了。
”2. 演讲比喻一位演讲家走上讲台，兴奋地说：“今天我要给大家分享一个非常好的比喻。
演讲就像脱衣服一样，你越往下脱，观众们就越期待你脱光。
”听众们哄堂大笑，演讲家意识到自己的失言，慌张地道歉说：“不不不，我是说，演讲就像剥洋葱一样，你们剥到最后，才能看到里面的精华！”3. 教授的日常一位教授走进课堂，拿起黑板擦后发现数学公式还没有写完。
他笑着说：“对不起，我忘记把擦子擦干净。
让我帮大家解开这个难题。
”说完，教授将擦子拿到嘴边吹了一口气，数学公式竟然自动消失了。
全班学生目瞪口呆，教授却得意地说：“这就是‘擦盘式’的教学法，谁能比我擦得干净！”4. 报纸误会一位年轻人走进报社，说：“我家邻居昨天去世了，请问能不能登一条消息？”编辑得意地回答：“没问题，请问他是谁？”年轻人答道：“我不知道，毕竟我刚刚搬到那里。
”5. 电梯尴尬一个人坐电梯进去的时候，发现电梯里只有一个人，于是问：“这个电梯塞了一只针，咋办？”另一个人一脸茫然：“厉害，电梯里竟然还有塞针的功能？”6. 自助餐的困惑两个人去自助餐厅吃饭，一个人拿了一碟螃蟹回座位，另一个人好奇地问：“你怎么只拿了一只螃蟹？”第一人得意地回答：“我想做个悲剧，告诉他们我点的是一只龙虾。
”7. 木匠的误会一个木匠去买菜，菜贩子问他要多长的茄子。
木匠伸出手指说：“给我一公尺长的。
”菜贩子惊讶地说：“茄子还有尺的单位？”木匠拍拍自己的胸脯：“我是多么愚蠢！我是木匠，米、尺、寸都混淆了！我想要一公尺长的茄子！”8. 漫画画家的忏悔有一天，一位漫画画家到教堂忏悔。
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爆笑,2019十大笑话排行榜
篇一：2019幽默笑话段子集锦1金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”悟空：“有何不敢？”金角大王：“爹！”悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”2半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。
保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。
大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。
”一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。
”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。
”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。
”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。
”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。
”4今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。
突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。
还好我反应快直接说句“你居然在外面有别的女人。
”正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。
哥们对不住啊,妹不是故意的5女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。
”经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。