年底最新段子笑死我了
笑死人不偿命的段子
笑死人不偿命的段子以下是20个笑死人不偿命的段子：1. 你们有没有听过一个叫做“无字书”的书？最后那一页上题：请把这本书借给你的朋友。
2. 我小时候在厕所里看到一条虫子，结果我还以为是自己的小弟弟。
3. 我看到一个人走路一瘸一拐的，就问他怎么回事。
他说：“我脚底长了一个鸡眼。
”我说：“那是不是很痛？”他说：“不痛，反正它不能动。
”4. 我昨天把我的表扔了，因为时光倒流了。
5. 我想脱单，但我的需求太高了，我希望我的女友要有一颗炸丸子的心和一个巨无霸的胃，每天不吃饭就不能活。
6. 我曾在一个女生的手机里看到一个名叫“老公”的电话号码，感觉好奇怪，我点进去，发现是一个外卖小哥的电话，这个女生以后都不敢叫外卖了。
7. 我感觉我像个电话簿，没有什么人会觉得我很重要，但是当需要我的时候，却总是不得不翻开我。
8. 美女一问：“为什么我总是感觉你在骗我？”我说：“因为，你是对的。
”9. 上课时老师问：“什么东西可以旋转？”有人回答：“脚踏车。
”老师又问：“有没有更快的？”有人回答：“铁锅。
”10. 爸爸每次下班路过小卖部都会买给我零食，有一次他偷偷告诉我：“今天要买三袋，一袋收起来，两袋给我。
”11. 妈妈问我：“你怎么买了那么多麻辣串？”我回答：“不好意思啊，我没看清，我以为是麻妈送的卫生巾。
”12. 我从小就不信命，直到我中了彩票，我才相信，人定胜天，毕竟中了五毛钱的彩票也算是胜利了。
13. 我有一个爱胡说八道的朋友，他说他们家里有一口井，夜里会听到两声清脆的响声，后来我们发现，原来是他妈妈在敲瓶子，叫他回家吃饭。
14. 刚才看到一篇关于扫地的文章，结果一不小心把手机扔进了垃圾桶里，看来我需要扫一下垃圾桶了。
15. 有一次我妹妹哭着告诉我：“爸爸妈妈说我是硬菜。
”我笑了一会儿后告诉她：“放心，你不是硬菜，你是冷盘。
”16. 我觉得我就是属于那种无论如何都不可能中奖的人。
所以每次打开彩票都只是笑着看看号码，然后默默地放回去。
年终总结笑话
亲爱的同事们，大家好！转眼间，又到了一年一度的年终总结时刻。
在这个喜庆的时刻，我想给大家带来一些轻松的笑话，让大家在紧张的工作之余，也能开怀大笑。
下面，就让我来给大家讲几个年度最搞笑的年终总结笑话吧！笑话一：《年度业绩风云榜》话说年终总结会上，领导公布了年度业绩风云榜，结果名单上竟然出现了这么几个名字：第一名：熬夜加班王第二名：喝水冠军第三名：键盘侠第四名：熬夜冠军第五名：加班达人大家一看，纷纷表示：“这不是在逗我吗？这难道是年度最佳员工榜？”笑话二：《年终奖大揭秘》年终总结会上，领导宣布年终奖发放方案，结果大家听到的是：“今年年终奖的发放标准是，根据你的加班时长来决定！”众同事纷纷炸锅：“加班也能领年终奖？那我们岂不是要变成赚钱机器了？”笑话三：《年终考核新规》公司出台了新的年终考核规定，其中一条是：“员工年终考核不合格，需接受‘加班培训’。
”一位同事听到后，忍不住问道：“加班培训？那我们是不是可以免费学习各种技能了？”笑话四：《年终表彰大会》年终表彰大会上，领导宣布：“今年，我们要对那些在岗位上默默付出的员工进行表彰！”一位同事激动地说：“太好了，我今年终于有机会上台领奖了！”领导微笑着回答：“是的，你这次上台，是来领取‘最佳加班奖’的。
”笑话五：《年终总结大会现场》年终总结大会现场，领导说：“今年，我们要对那些在工作中取得优异成绩的员工进行表彰！”一位同事站起来说：“领导，我有个建议，能不能把表彰大会改在春节前举行？”领导疑惑地问：“为什么？”同事回答：“这样，我们就可以提前享受年终奖了！”笑声响起，大家纷纷点头赞同。
亲爱的同事们，以上就是今年的年终总结笑话。
希望大家在欢笑中度过这个美好的时刻，同时也祝愿大家在新的一年里，工作顺利、身体健康、家庭幸福！谢谢大家！。
2024年爆笑的笑话
韩先生：想好了，大名：韩金量，小名：999
鸟也要修
导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.
领导说,鸟也要修。
感慨
日历跟时间感叹道：时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。
2024年爆笑的笑话
爆笑笑话1
1、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
2、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
3、老师：有比月亮更难上的吗?
学生：有呀，心中的女神!
4、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。奸商!
我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。
由蝌蚪联想到的
两只蝌蚪并排在湖里游着......
科学家：克隆的产Leabharlann !追星族：孪生姐妹演唱组!
小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!
网民：哟!这不是qq嘛!
你给我回来
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
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酸臭人
小虎对老虎说：我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。
老虎说：这肯定是名秀才出资买了个监生。
幽默段子能笑死人的
幽默段子能笑死人的1. 老婆晚上玩我手机一看到我连按来的是洗浴中心，默默的把家里的仙人掌拿出来了。
2. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有，咱中国人，他给咱每人分，咱们都是亿万富翁了，他还有，他依然是首富啊。
我被这句话深深的感动了。
3. 事实证明，我的倒霉是无极限的!今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。
尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗?4. 外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了!”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了!”5. 吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了!”节操那个同学回头我一眼又饭卡一眼她那眼神杀了我都可以。
6. 公司QC部有一大叔，平时说话三句不离一荤段子，我没事的时候特喜欢过去听他说话。
背景人物切割。
一天我跑过去那喝茶，他大腿一拍，嗓子一开说，还好我家是两儿子，要是女儿被人啪啪的哇哇叫都不能去帮忙，想想都心疼。
我心灵瞬间接受了洗礼，但是隔壁一阿姨脸都黑了，他家就一个宝贝女儿。
7. 有次去朋友家玩，中间去上厕所，还真发生段子里，经常说的，没水怎么办，怎么冲都冲不下去怎么办，那天冲了好几次，怎么都冲不下去，没办法了，就出去从卫生间接了一盆水，朋友看见了，问干嘛，我说，去卫间喝水那时候挺机智的。
8. 下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。
不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。
9. 一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了，这时想起麻花的一个段子，就嘟囔了一句“什么东西糊了?”想让大家都感受一下又放了几个～这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。
笑死你不偿命的段子_经典搞笑语录
笑死你不偿命的段子_ 经典搞笑语录一、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！二、霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
三、两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕，实际上地抖得比我厉害。
另一个回答。
四、顾客：“豆腐多少钱？”老板：“两块。
”顾客：“两块一块啊？”老板：“一块”顾客：“一块两块啊？”老板：“两块”顾客：“那他妈到底是两块一块，还是一块两块，”老板：“是两块一块。
”顾客：“那就是五毛一块呗”老板：“去你妈的吧，滚犊子，不卖你了！他妈给我整蒙圈了都五、好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。
还有一个小时老公就要到家了。
太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。
还有十分钟就要到了。
都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！六、“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。
”“可街上有团火在飘来飘去诶。
”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。
”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。
”“我看看，那是包大人打着灯笼在巡夜。
”七、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”八、记得公司一次年会吃饭时有一盘烤乳鸽，盘中还剩两乳鸽头，本来想问谁吃两乳鸽头补补脑，不知道是酒喝多了，还是大脑短路了，来了句谁吃两乳头补补奶。
看到同桌的都愣住了，意识到自己该找个地缝钻去了！九、以前有一个人小朋友跟我说，哥哥什么叫恋爱啊！走上去严肃的说爱，恋爱就是死死跟女孩子抱在一起，小朋友大叫，我的个妈啊，我抱了那么多女孩子，恋爱了。
十、甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。
”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：…十一、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
幽默搞笑年终总结段子
幽默搞笑年终总结段子
1. 开个玩笑迎新年
去年瘟疫年，今年流汗年，明年肥胖年，咱都过得来！
2. 感慨一年快速过去
一年又快过去了，我连去年的锅都还没甩干净呢！
3. 对未来展望调侃
新年新气象，预测未来：1%的机会有出彩的前程，99%的机会还是码字赚钱。
4. 谈及新年愿望不切实际
新年愿望：变成拖延症晚期患者，减肥是个好愿望……但我更喜欢吃！
5. 小天才的自我介绍
我是小天才，一不留神就变成了加班狂魔。
新年要谢谢自己还是自己的个手指
敲键盘的节奏感好迷人。
6. 心情瞬间切换
瞬间切换心情：一边干着加班的苦差事，一边用心灵手巧刻画着自己做早餐的
美好画面。
我是这么矛盾又忙碌的一个人。
7. 对工作的苦涩感叹
工作就像爱情，每天想追求新鲜感，但都得接受日常折磨。
8. 自我调侃
新年新气象，新的一年要继续保持自己这个平时看似冷酷的外表下谦卑可亲的
内心。
有人说我四面楚歌，不对，我只是输的起。
9. 对于老板的看法
老板的善变犹如连续剧的反转剧情，我只能心情落差，表示查无问题。
10. 对工作的态度
不是不想认真工作，只是工作总是不认真地来找我。
新年发愿望，希望工作也来一次心意的沟通！
以上是一些幽默搞笑的年终总结段子，希望能为您带来一些轻松的笑声！。
5个笑死人的笑话段子
5个笑死人的笑话段子
1. 一只鸡在马路上摆渡，突然看到一辆车开过来，吓得赶快跑到路边躲起来。
车子停下后，司机下车问：“大哥，你这是干嘛？”鸡脆脆地回答：“我在岸上等客人呀。
”
2. 有一对老夫妻在晚年，儿女已都成家立业。
老太太突然想起儿子，问老头子：“你觉得儿子会不会记得我们？”老头子想了想：“应该会吧，毕竟我们还欠他钱呢！”
3. 一对情侣在路边散步，男的突然想问女的问题：“亲爱的，如果有一天我变成石头，你还会爱我吗？”女的轻轻一笑：“当然，因为你既然变成石头了，就不会有脾气了。
”
4. 一只小鸟飞到树上，看到旁边的老鹰，便和老鹰问好：“老师好，我叫小康，我想要学习飞行术。
”老鹰笑笑：“你还是学会先跑吧，飞行再说吧。
”
5. 某人去医院看病，医生诊断说：“你的食指得了骨折。
”某人惊呼：“不是食指，是手指！”医生淡然回答：“反正都是你食的。
”。
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
1、现在科技进步了，遍地都是etc，自动抬杠。
2、“成年人的世界那有容易二字？”
“有的，难瘦！”
3、异地恋，谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多，只能说明谁所在的城市
好吃的东西比较多。
4、喝小龙虾时被单恋的女生看见了，她说道：“啥家庭啊，顿顿喝小龙虾？“
我脸一红：“目前还没有组建家庭。
”
5、手臂上拍摄死去个蚊子，边Treignac边反问男友：你说道为啥被蚊子嗡后可以起
至个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然
后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，
然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
唉。
都就是眼红的免得事儿小
6、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说道：“你这不是养猫，你这叫做犯法猫！”
7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听到，忽然激动的说道“没！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练
练手吧！”。
年度总结搞笑幽默段子
一、工作篇1. 年初立flag，年终变咸鱼。
今年我给自己定的目标是成为公司最优秀的人，结果年底一看，竟然成了最悠闲的咸鱼。
每天的工作就是“摸鱼”大师，看别人努力，我只能默默地在键盘上敲出“摸鱼”两个字。
2. 老板：你为什么总是出错？我：因为我一直在追求创新，每次都是用新的方法出错。
老板：……你确定这不是借口？3. 年度最佳工作状态：一边犯困，一边加班。
每天早上醒来，都是一副“我不是故意的”表情。
工作的时候，眼睛瞪得像铜铃，精神抖擞；一到休息时间，眼睛就变成了“黑眼圈”先生，精神萎靡。
4. 我和同事的对话：我：你今天怎么这么开心？同事：因为我知道，今天肯定没人找我帮忙。
我：……原来开心是这么来的。
二、生活篇1. 年度最佳减肥方法：吃饱了撑的。
今年我立了减肥flag，结果每天都是吃饱了撑的。
别人减肥是少吃多动，我减肥是多吃少动，结果越减越胖。
2. 年度最佳购物节：双11。
双11那天，我买了无数东西，结果发现钱包比我还瘦。
心里默默发誓，明年一定要节俭，结果第二年又是一样的套路。
3. 年度最佳养生方式：熬夜。
别人养生是早睡早起，我养生是熬夜到天亮。
别人养生是吃保健品，我养生是吃夜宵。
结果今年体检，医生说我比同龄人年轻了十岁，原来是熬夜让我看起来年轻了。
4. 我和室友的对话：我：你为什么总是起得这么早？室友：因为我晚上没睡好。
我：……那你晚上怎么不早点睡？室友：因为我晚上看剧看到太晚了。
我：……那你现在几点睡？室友：我打算看会电影再睡。
我：……那你电影看到什么时候？室友：我打算看到天亮。
三、情感篇1. 年度最佳恋爱状态：异地恋。
我和女朋友异地恋，每个月见一次面。
每次见面都像是在度蜜月，结果分手的原因是异地恋太累。
2. 年度最佳求婚方式：手机求婚。
我向女朋友求婚，拿出手机，说：“我给你发个红包，你嫁给我吧。
”女朋友看了看红包，摇了摇头：“还是算了吧，我手气不好。
”3. 年度最佳分手原因：误会。
我和女朋友分手了，原因是她误会了我。
让人笑死的段子
让人笑掉大牙的笑话1. 小乐：“哎呀，我跟你们说，我昨天做梦梦到自己变成了一个大面包，然后被人咬了一口，哎呀妈呀，可疼死我啦！”例子：早上我到学校就迫不及待地和同学们分享这个梦，大家都笑得前仰后合。
就像上次我看到同桌摔了个四脚朝天，那场面也超级搞笑呀！2. 小美：“你们知道吗，我弟弟昨天居然拿着我的梳子去梳他的光头，还说要梳出个发型来，哈哈哈哈！”例子：我给朋友们讲的时候，她们都笑出了眼泪。
这就好比看到小狗穿着衣服学人类走路一样滑稽。
3. 小明：“我爸爸有次系错了扣子，出门后才发现，自己还不知道呢，真是太逗啦！”例子：我在饭桌上讲起这个，全家人都笑了。
就像那次看到猫咪追着自己的尾巴转圈圈一样可笑。
4. 小敏：“我上次看到一个叔叔穿着两只不一样的鞋子在街上走，还走得特别自信，哈哈哈！”例子：我在课间和小伙伴们说这个，大家都觉得太好玩啦。
这和看到一只鸭子试图爬上树一样让人忍俊不禁。
5. 小军：“有次我看到一只小狗对着镜子汪汪叫，好像在和镜子里的自己吵架呢，太有意思了！”例子：我和邻居小伙伴说起这个，我们都笑个不停。
就像看到一个大人学小孩走路摇摇晃晃一样搞笑。
6. 小慧：“我妈妈有回炒菜居然忘了放盐，还说菜怎么没味道，哈哈哈！”例子：我把这个讲给表姐听，她也笑开了花。
这跟看到猴子穿着人的衣服表演节目一样可笑。
7. 小宇：“你们晓得不，我爷爷有次把我的玩具车当成电话拿起来就讲，哎呀呀！”例子：我在小区里和小伙伴们分享，他们都笑得直不起腰。
就如同看到大象跳芭蕾舞那样让人开怀大笑。
8. 小轩：“我上次看到一个大哥哥在街上滑滑板，结果一下摔倒了，姿势老搞笑啦！”例子：我在兴趣班和同学们讲，大家都乐坏了。
这和看到兔子戴着帽子扮酷一样有意思。
9. 小瑞：“我昨天看到一只猫咪想抓自己的尾巴，转了好多圈都没抓到，哈哈哈！”例子：我和哥哥说的时候，他也觉得超级搞笑。
就像看到一个人想追着自己的影子跑一样滑稽。
10. 小瑶：“有次我看到一个叔叔戴着墨镜找墨镜，还到处问别人看到他墨镜没，哈哈！”例子：我在和朋友们玩耍时讲起，大家都笑得不行。
笑话大全笑死你幽默段子
笑话大全笑死你幽默段子1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。
”2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。
”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”当时我就凌乱了……3、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗?”“在啊”“最近手头紧，借我点钱。
”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”“借我2000吧”“在啊”“你怎么了?”“在啊”“靠，自动回复啊!”“在啊。
”4、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好!5、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!6、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。
”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。
”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
”7、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
”8、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"9、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。
”“好啊，我们去你家吧”于是他们愉快地走了，留下哥一个人在风中凌乱。
10、老公当了个小官，少不了应酬。
老婆不放心，怕在外面乱搞。
一日，老公回来很晚，一见老婆已睡，喜出望外，心随之放松了。
年度总结节目搞笑段子(3篇)
第1篇（舞台灯光闪烁，音乐欢快响起）主持人A：亲爱的观众朋友们，大家好！欢迎来到我们一年一度的“笑翻天年度总结节目”！今天，我们将一起回顾过去一年的搞笑瞬间，重温那些让人捧腹大笑的时刻。
掌声有请我们的主持人B上台！【主持人B】主持人B：（兴奋地走上台）哎呀呀，主持人A，你刚才说的“笑翻天”是不是有点夸张啊？不过没关系，反正我们今天就是要让大家笑翻天！好啦，废话不多说，让我们直接进入正题吧！【段子一：年度最尴尬事件】（主持人A拿起麦克风）主持人A：首先，让我们来回顾一下年度最尴尬事件。
去年，有一位网友在朋友圈晒出自己减肥成功的照片，结果评论区却是一片质疑：“你确定这不是PS的吗？”这可好，原本想炫耀一下成果，结果成了年度最尴尬的“网红”。
【段子二：年度最逗比老板】（主持人B接过麦克风）主持人B：说到尴尬，怎么能少了我们的年度最逗比老板呢？去年，有一位老板在年会上的演讲中，突然说了一句：“其实，我以前是个赛车手，但因为太胖，才转行做了老板。
”全场瞬间爆笑，老板自己也笑得前俯后仰。
【段子三：年度最意外走红】（主持人A再次拿起麦克风）主持人A：接下来，是我们的年度最意外走红。
去年，一位大妈在超市门口跳舞，结果被网友拍下视频传到网上，瞬间成了“网红大妈”。
大妈跳舞的视频火遍全国，甚至还有网友给她制作了表情包，真是意想不到的红。
【段子四：年度最搞笑宠物】（主持人B接过麦克风）主持人B：说到意外走红，怎么能少了我们的年度最搞笑宠物呢？去年，一只名叫“土豆”的狗狗因为“跳舞”视频走红网络。
这只狗狗在主人面前跳舞的样子，简直萌化了一大批网友的心。
【段子五：年度最奇葩规定】（主持人A拿起麦克风）主持人A：最后，让我们来聊聊年度最奇葩规定。
去年，某公司出台了一项规定：“员工每周必须吃两次公司食堂，否则罚款50元。
”结果，员工们纷纷在食堂排队，场面十分壮观。
【结尾】（主持人B）好了，今天的年度总结节目就到这里。
感谢大家的陪伴，希望大家在新的一年里，笑口常开，快乐无边！我们明年再见！（全体工作人员谢幕，观众热烈鼓掌）【结束语】（主持人A和主持人B一起站在台前）主持人A：亲爱的观众朋友们，新年快乐！感谢你们一年来对我们的支持，我们明年再会，不见不散哦！主持人B：是的，新年新气象，让我们共同期待更多搞笑的瞬间吧！再见，朋友们！（音乐渐弱，节目结束）第2篇开场白：（主持人拿着麦克风，脸上洋溢着笑容）各位观众朋友们，大家好！欢迎收看我们一年一度的年度总结节目。
年终报告现状搞笑文案短句
年度搞笑大盘点，笑出腹肌的年终报告来啦！一、开篇惊悚篇1. 2021年，我经历了人生的大起大落，终于明白了一个道理：起得早，不一定能吃上热豆腐，但绝对能晒成非洲人！2. 今年最大的愿望就是：给我一个不加班的理由，我就能编出十个！二、职场趣事篇1. 今年公司搞了个“最佳团队”评选，我毫不犹豫地给自己投了一票，结果票数比第二名多一票，真是“一票在手，笑料我有”。
2. 最近公司推行“无纸化办公”，我可是积极响应，把办公桌上的废纸全堆成了小山，期待有一天能堆成金山。
三、生活琐事篇1. 2021年，我的手机成了我的“家人”，每天陪伴我度过了无数个寂寞的夜晚，终于明白了一个道理：手机在手，寂寞我有。
2. 今年最尴尬的事，莫过于在朋友圈秀恩爱，结果被前男友点赞，他评论说：“祝你幸福，我会永远祝福你的。
”我回复：“谢谢你，祝你幸福，我会永远忘记你的。
”四、年度爆笑篇1. 今年最大的新闻莫过于“神兽归位”，本以为能过上安静的生活，结果发现“神兽”只是换了个地方继续作妖。
2. 2021年，我学会了做饭，终于明白了一个道理：做饭是一门艺术，也是一门技术，更是对生活的热爱。
五、年度感动篇1. 今年最感动的事，莫过于我的钱包在街头被偷，结果被一个陌生的小哥哥捡到并还给了我，他告诉我：“钱虽然重要，但友情更珍贵。
”2. 2021年，我终于明白了什么是“陪伴是最长情的告白”，因为我的电脑、手机、平板、耳机……都陪我度过了无数个日夜。
六、年度反思篇1. 2021年，我反思了自己，终于明白了一个道理：人生就像一场戏，唱得好不好，全看自己。
2. 今年最大的收获，就是学会了宽容，因为只有宽容，才能让生活变得更加美好。
七、年度祝福篇1. 祝大家2022年笑口常开，笑不活了也无所谓，因为“笑一笑，十年少”嘛！2. 祝福大家在新的一年里，事业有成，爱情甜蜜，钱包鼓鼓，生活幸福！年终报告就到这里，感谢大家的陪伴，让我们一起期待2022年的搞笑盛宴！总结：2021年，我们经历了太多欢笑与泪水，但无论如何，都要保持乐观的心态，笑对人生。
年终搞笑盘点
一、年度最佳“雷人”言论1. “我这个人，最大的优点就是没有优点。
” ——某网友自评2. “我最近在减肥，已经瘦了三斤，全是衣服缩水了。
” ——某减肥达人3. “我这人，优点是很多，缺点是太多了，但至少我还有优点。
” ——某自恋狂二、年度最佳“神回复”1. “为什么你总是迟到？”“因为我怕赶不上你的车。
”2. “你为什么总穿得那么奇怪？”“因为我觉得自己与众不同。
”3. “你觉得我适合做什么工作？”“你可以去当心理医生，专门治疗你的自卑。
”三、年度最佳“神吐槽”1. “为什么现在的手机都那么薄？”“因为大家都喜欢把手机揣在裤兜里。
”2. “为什么现在的电影都是特效片？”“因为特效可以掩盖剧情的空洞。
”3. “为什么现在的明星都那么会作？”“因为只有作才能吸引粉丝。
”四、年度最佳“搞笑新闻”1. “男子在马路上跑步，被交警拦下，交警问：你为什么跑得那么快？”“因为我怕被车撞，所以要跑得快。
”2. “女子在超市偷东西，被抓后大喊：我抗议！你们侵犯了我的购物自由！”“结果超市老板说：你抗议得很好，但你还是得把东西放下。
”3. “男子在公交车上大声唱歌，被司机批评，男子反驳：我唱得好听，你们不觉得吗？”“司机说：你唱得很好听，但我听不清歌词。
”五、年度最佳“搞笑视频”1. “小猫模仿人类说话，萌翻网友。
”视频中，一只小猫模仿人类的说话方式，发出各种搞笑声音，让人忍俊不禁。
2. “狗狗误入厨房，上演‘烹饪大戏’。
”视频中，一只狗狗误入厨房，开始模仿人类烹饪，不仅把锅碗瓢盆摔得满地，还意外做出了一道“美味佳肴”。
3. “男子在街头跳舞，引路人围观。
”视频中，一名男子在街头跳起热舞，舞姿翩翩，引得路人纷纷围观，场面十分欢乐。
六、年度最佳“搞笑表情包”1. “这是什么鬼？”一只狗狗看到主人换上新款衣服，一脸懵逼的表情。
2. “我可是男子汉，怎么能输给你？”一只公鸡在母鸡面前炫耀自己的翅膀，结果被母鸡轻松拍飞。
3. “你这是在对我放电吗？”一只狗狗看到另一只狗狗放电，一脸疑惑的表情。
笑喷的段子
笑喷的段子本文是关于笑喷的段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
笑喷的段子 1 一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且，他还吃素。
二、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？三、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！四、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！五、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”六、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
七、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。
可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
八、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！九、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
十、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
十一、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。
我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？十二、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。
”那个时候，我很想把自己放上去。
十三、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
十四、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”十五、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
十六、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”十七、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
年底笑话大汇总,每十个人看就能笑趴下八个
年底笑话大汇总，每十个人看就能笑趴下八个1、有一个女孩，长得如花似玉，因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。
平常他们表面上都会装得很正常。
有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：小叔....我再也受不了了.....我现在命令你把我的外套脱掉，小叔默默的照做了，她深吸了一口气，说『现在.....再脱掉我的上衣小叔仍然照做.那女还红着脸又说『我的胸罩也脱下小叔犹豫了一会，但还是做了。
接着.....是我的内裤。
女孩说，小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气，接着对小叔说：好了....小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？！2、一对情侣，男的起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是他问女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。
男孩打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。
年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你以前的丈夫？”“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在他身边。
“那是你以前男朋友？”年轻人接着问。
“不，也不是。
”女孩一边回答，一边轻吮着男孩的耳朵。
“那，这会是谁？”男人充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我！”女孩回答。
3、.有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。
司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。
妇人说：那司机侮辱我。
那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……4.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。
”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
5.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。
年底最新段子笑死我了
年底最新段子笑死我了1.短短七天还远不足矣表达我对祖国的热爱之情啊!!!求延长啊!2.考场上，同学甲一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色，同学乙思考了会，指了指前面的女同学。
同学甲立刻在卷子上写了个B.....3.“终于知道乔布斯为什么辞职了，他肯定在想‘老子才不介绍iPhone 4S这个傻×东西!’”4.现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了。
早知道的话，只要等上10年，他们轻轻松松就能把美国买下来。
@英国网友5.当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。
我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm 一个个都加进去了………… 后来，我杯具了6.北京时间10月5日凌晨，苹果发布了新一代iPhone手机iPhone 4S，而不是传说中的iPhone 5。
看出来了，很多人的失望是在于：别跟我谈技术，没有新的外观，我拿什么去装逼啊!!! @慕容嗷嗷7.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多点。
领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。
领导说：谁让你迟到?答：中国平安,好端端的中国不平安了。
领导急了手一指：出去!答：出不去，中国平安跌停了。
@苏渝8.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。
此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷?”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢!” 男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”9.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。
末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。
一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。
大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。
他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!10.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。
于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!”。
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年底最新段子笑死我了。
同学甲立刻在卷子上写了个B.....3.“终于知道乔布斯为什么辞职了，他肯定在想‘老子才不介绍iPhone 4S这个傻×东西!’4.现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了。
早知道的话，只要等上10年，他们轻轻松松就能把美国买下来。
(@英国网友)5.当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。
我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了6.北京时间10月5日凌晨，苹果发布了新一代iPhone手机iPhone 4S，而不是传说中的iPhone 5。
看出来了，很多人的失望是在于：别跟我谈技术，没有新的外观，我拿什么去装逼啊!!! (@慕容嗷嗷)7.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多点。
领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。
领导说：谁让你迟到?答：中国平安,好端端的中国不平安了。
领导急了手一指：出去!答：出不去，中国平安跌停了。
(@苏渝)8.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚
是美丽。
此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷?女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢! 男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……9.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。
末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。
一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。
大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。
他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!10.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。
于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!。
我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。
上写“乾隆年御制。
梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好……转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……(@格瓦拉)2.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。
何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。
3.“嘿…哥们!晚上帮我收衣服?“不收，自己滚回来收。
“你大爷的! 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。
“帮我带份饭“带你妹，不带“哎呦，帮我带吧?临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总结：好基友是一辈子的事情。
(@我们爱讲俏皮话)4.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么?老板答：“可以啊。
然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢?MM：“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?老板：........5.语文课上，老师让小花用“长城造句。
小花答：“长城很长。
老师不悦：“不行，再造一个!小花说：“办不到，我又不是秦始皇!6.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
7.女孩：“咱们分手吧男孩：“为什么? 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。
男孩：“可你只会刷Android原生。
女孩：“…… 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS? 女孩：“讨厌，不早说。
8.今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：“你好闲啊!我Y 笑着问她：“你舔过我啊!MM一脸凌乱。
9.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。
有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
10.【长沙市政府是怎么开会的】长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪(电信局)?;答：到! 有点猪(邮电局)?;到! 叫肉猪(教育局)?;到! 人是猪(人事局)?;到! 娘是猪(粮食局)?;到! 斗地猪(土地局)?;到! 老斗猪(劳动局)?;到! 拐腿猪(国土局)?;到! 呆睡猪(地税局)?;到! 乖睡猪(国税局)?;到! 俺全猪(安全局)?;到! 眠瞪猪(民政局)?;到! 叫疼猪(交通局)?;到! 稳罚猪(文化局)?;到! 聋哑猪[农业局]?;到! 主持人：各个猪都到了，现在开飞!
4.猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去? 猪说：“不然怎么做?猫说：“你应该拉住一头绳子啊!结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!猫哭了……5.我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!(@午夜凯旋曲)6.【1潘=1000元/平方米】据说，潘总玩幽默玩出一个新单位：“潘。
专用于房地产价格，1潘=1000元/平方米。
7.家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
8.昨天一觉醒来。
IPHONE5没了。
今天一觉醒来。
乔布斯没了。
明天一觉醒来，国庆假期没了。
(@巴黎潮人)9.牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’10.早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了! “为什么?妈!我不想去嘛~ “告诉我两个你不想去的理由. “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我. “这样...不管如何,没有理由不去学校的. “妈!你给我两个理由我非得去学校!“好吧!
第一，你已经52岁了!第二你是校长。
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