你到底爱不爱我_幽默笑话
绝对笑到抽筋的25则笑话!
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位夫人, 你真不应该这样威胁他啊。”
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
一只狗和一只猫在沙漠里流浪着它们的肚子都很饿正无力地前行忽然发现前面地上有一饭盒它们迫不及待上前打开里面出来个神仙说可以帮它们每个完成一个愿望猫急切地说我要鱼我想吃鱼
绝对笑到抽筋的25则笑话!
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
21.男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
关于爱情笑话大全 爆笑简短
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爱情是一个永恒的主题,也是人们最喜欢讨论的话题之一。
虽然我们知道爱情是甜的,但我们也会从朋友那里听到一些搞笑的关于爱情的话语。
让我们来看看这些爆笑的爱情笑话大全吧!
1. 爱情和赌博有什么区别?赌博赢钱叫成功,爱情输钱叫你输了。
2. 爱情是吹牛逼,还是讲笑话?吹牛逼需要很多钱,讲笑话不需要很多钱。
3. 什么是最美的风景?那就是你的笑容。
4. 爱情像什么?就是一箱子水果,每次吃完就会想再吃一次。
5. 爱情和唱歌有什么关系?唱歌是表达爱情的,而爱情是让歌曲更加动人的音符。
6. 爱情像什么?就是一本书,每次读起来都有不同的感受。
7. 爱情像什么?就是一次旅行,让你看到了不同的人和事。
8. 爱情像什么?就是一道数学题,让你学会了怎么去追求自己的幸福。
9. 爱情像什么?就是一份试卷,让你测验了怎么去爱自己。
10. 爱情像什么?就是一束鲜花,每次看到都会感到特别的开心。
以上是这些爆笑的爱情笑话大全,希望能给所有单身的朋友带来快乐。
同时也提醒了大家,要珍惜自己的爱情,因为它是你生命中最美好的事物之一。
学生幽默笑话大全
学生幽默笑话大全1、班上有两个叫李硕的，一男一女。
语文老师教《诗经》讲到硕，解释为：巨大、丰满。
从此男生就被叫：李巨大；女生就被叫：李丰满！只能说老师太有爱了。
2、爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？”儿子答道：“90分。
”测谎器响了。
儿子又改说：“70分。
”测谎器还是响了。
爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。
”这时，测谎器没有响却翻倒了。
3、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”4、上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。
于是，同学们起了个外号“新陈代谢”5、开学后，老师问小明：“你假期作业呢？”小明：“忘带了。
”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。
”小明：“一颗勇敢的心。
”6、学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，门卫很敬业，没有假条不许出去。
今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。
结果门卫直着就追出去了。
我在门口吃了根冰棍他都没回来。
7、有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。
顿时全班鸦雀无声，我狂汗。
说：你自己留着吧，反正我也用不上。
8、地理课上，老师讲到俄罗斯。
便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？”一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”9、"我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。
有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去。
”全班顿时凌乱。
" 10、今天天气预报有雨，早上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚…然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发现白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。
这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去…11、背景：一节课上老师：有些民族吃饭是用手抓的。
女生常问男生的10个问题？教你如何高情商反套路
女生常问男生的10个问题？教你如何高情商反套路Hello，大家好，我是情圣老司机。
作为一个男人，你可以长得不帅，可以没钱，但是一定要会说话，特别是在追女生的时候，能够把女生哄哄地开心的，她又怎么会不喜欢你呢？下面老司机就整理了女生常问男生的10个问题，面对这些送命题教你㐈高情商反套路，征服她！女生常问男生的10个问题？教你如何高情商反套路。
1、你到底爱不爱我？关于“爱”这个词，我想是在爱情当中出现频率很高的一个词了，当女生问这个问题的时候，可能是你做了一些让女生不喜欢的事情，是一种安全感缺失的表现，她想通过这个问题，去辨别你的真心以及你肯定的回复，如果你只是回复“爱”会让女生觉得敷衍，不回答又会让女生觉得你不在乎她。
在面对这个问题的时候，其实女生想要的答案是想让你说出爱她的证明。
高情商反套路回复：“都到底了，你说爱不爱你”用一句污的话去回复女生，先稳定女生的情绪，然后抱住女生，讲一些和女生曾经的甜蜜过往，然后可以和女生一起出去玩吃个饭，女生自然就会变得开心了。
2、我这几张自拍，哪张好看？我想很多男生都遇到过，女生把自己的几张自拍照发给你，问哪个好看的问题，如果你说第一张好看，女生就会说其他的就不好看了吗？如果你说都好看，女生就会觉得你敷衍，那么面对这种送命题该怎么回复呢？其实女生问你这个问题，除了真的想要个答案之外，更多的是在对你撒娇或者调情。
高情商反套路回复：“一张记心里，一张放枕边。
入梦梦见你，醒来也是你”“你的照片我可以偷偷保存吗，我感觉你的每一张都很好看，让人心动”“第二张真的太美了吧，你可不要给别人看，我收藏了”男生在回答女生的问题时切忌遵循过于理性常理，一定要注意核心：你很重视女生，在乎她的想法，没有在敷衍她，3、你是不是喜欢我？正常情况下，女生是不会随便问这样的问题的。
很明显，她是故意要试探你的态度，在面对女生这样的回复时，你就直接表白说，“是的，我喜欢你很久了”，最后得到的只是一张“好人卡”；如果运气比较好的，可能会听到女生说“我考虑考虑”，然后成为一个备胎。
短信爱情笑话
短信爱情笑话1、因为真心，所以诚信；因为诚信，所以简单；因为简单，所以轻松；因为轻松，所以长久；因为长久；所以成功。
事业如此，初恋亦如此。
2、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！3、你是我的天使，我愿做你今生的传奇；你是我的音符，我愿做你此生的乐谱；请伸出你美丽的手，让我为你套上一生的幸福。
4、想起你的样子，笑脸无比的单纯；念到你的名字，内心泛起了温存；望见你的眸子，喜悦溢满了心门；拥有你的日子，我是最最幸福的人。
5、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱-人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
6、追寻你是我喜欢的，选择你是我依恋的，钟情你是真诚永远的，我承诺的是无悔无怨的，我回报的是前世亏欠的，爱你的心一生不变的。
情人节快乐！7、一抹斜阳挂远山，鸾凤归巢寒舍间，归心似箭不疲倦，痴情梦呓落朱颜，北风也怜玉楼冷，梦回故里续琴弦。
想你，就像我对你的爱，太阳与向日葵情意绵绵！8、多想这信息能变作一只羽毛，悠悠地飘到你的身边，轻轻地落在你的肩上，当你把它慢慢拿起，就能看到我的邀请：一起吃个饭吧！9、世界上本没有美女，看到你了也便有了一个。
时间本没有空闲，遇上了你挤了挤日历，总算是有了两天——亲爱的，我们约会吧。
10、如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。
11、我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，到天涯海角。
12、在追求爱经典短信情的列车上，透过车窗，可以欣赏到许多优美的景色，但是，请不要留恋，因为终点站才是真正的目的地。
但愿我能够成为你永远的终点站！13、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。
14、因为爱情，我开始夜不能寐；因为爱情，我开始迷恋情歌；因为爱情，我开始变得文艺；因为爱情，我开始发短信息。
经典幽默笑话短语
经典幽默笑话短语1.体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
这是背景。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
“别管我，快去网吧抢机子！”2.我的笑话每个都很经典啊。
某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”3.某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！瞬间凌乱了。
4.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！5.没有，笑话还这么挑剔！公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！6.工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
后来，老师自己也笑了。
7.一群教授被请上了一架飞机。
坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机。
只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。
”8.女孩问男友“你到底喜欢我哪一点啊”男友被缠得没办法“我喜欢你离我远一点”。
9.我给你讲呗。
猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的当了。
”10.同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。
亲爱的,你到底爱不爱我？
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------亲爱的，你到底爱不爱我？我告诉你说：“我今天扫楼梯时，差点儿从楼梯上摔下来。
”本来我以为你会安慰说：“亲爱的，小心点儿。
”但你说：“扫慢点，不就得了。
”我伤心，我觉得你一点儿不爱我，不在乎我。
后来，我发现我们的楼梯异常干净，干净的都不用我扫；一个月后我才发现，那是你每天抽出5分钟的结果。
我告诉你：“我的车子坏了，我走了半个小时才到车站。
”本来以为你会关心地说：“你怎么不坐出租车，累不累？”但你说：“反正很近，你也随便减肥。
”我生气，觉得你不爱我，不关心我。
第二天，我发现你留在桌上的你的车钥匙，以及为我准备的丰富的早点。
我告诉你说：“我想去北海道，荷兰等地，欣赏那一大片壮观地花海。
”本来以为你会关心地说：“你想去哪，我们来计划。
”即使敷衍几句也好，但你说：“真无聊，花大把的银子去那种无聊的地方。
”我生气，觉得你不爱我，不懂我。
后来，我发现家里的旅游杂志，不管是国内还是国外的报道，只要有赏花介绍的那一页，页角就有折痕，里面就有你的笔记记录。
我告诉你说：“我跟朋友出去，晚上会晚点回来。
”本来以为你会1 / 6关心地说：“跟谁出去，小心点儿，记得拨电话或早点儿回家。
”但你说：“随便你，你高兴就好。
”我生气了，觉得你不爱我，不关心我。
后来，我负气拖到深夜3点多回家，我看到你坐在沙发上的睡容。
后来，家里的零食柜里多了好多巧克力及红豆，是你买的，但你一直没吃。
直到一个月过去了。
你在我月事的前后一星期，天天煮着红豆汤。
我告诉你说：“我真高兴嫁了你，你是最好的老公。
”本来以为你会开心地回答我说：“我也是这么觉得，你是最好的老婆。
”但你说：“嫁了都嫁了，不然，你还想怎样？”我生气，觉得你不爱我，不懂我。
《你爱不爱我》--对话
作业1 ——用声音再现不同年龄和心境的对话地点：路边林荫道下人物：一男和一女年龄：1、都是9岁；2、都是16岁3、都是30岁4、都是50岁女：你爱不爱我男：（男不说话）女：你为啥不说话呀男：（男看看女还是没有说话）女：你到底爱我不爱男：你烦不烦，老这么问。
女：问你话呢，你到底爱不爱我，你说啊？男：1、我妈给我三块钱，两块五都给你买东西吃了，你说我爱你不爱……2、我身上只有30块钱，25都给你买东西了，你说我爱不爱你……3、我这个月就发了3000多，2500都给你花了，你说呢？4、我都50岁了，有26年天天和你在一起，难道我不爱你吗？作业2 ——用声音再现以下这段对话地点：家里的阳台上人物：一对年青夫妇女人问男人：“哎，你爱不爱我？”男人如木头一样继续看报纸，没有任何反应。
女人再问男人，“回答呀！”男人不耐烦地说：“我不是在结婚前就回答过了吗？老是问！”女人说：“看看，你不耐烦了，你嫌弃我唠叨了，我是问你现在爱不爱我了？”男人放下报纸又把目光飘向了电视上的足球赛。
女人用力地摇他的胳膊，大声说：“你到底爱不爱我？”男人叹了口气轻声说：“爱”女人不满意地说：“你敷衍我！”男人又叹了口气说：“爱，爱。
”女人仍然不满意地说：“你还是没有真回答这个问题。
”男人绝望地说：“爱！爱你一万年行了吧？”女人生气地说：“你明显是在消极抵抗。
”于是男人摇头以示无奈，再次复归沉默。
女人不甘心，再次发问：“我说，你到底爱不爱我？你马上给个确切的答复”男人再次沉默。
女人愤怒道：“你听到没？你到底爱不爱我？你爱我有多少？”男人说：“很多很多！！”女人伤感地说：“你很不情愿回答，你在逃避我的眼神，你根本就不爱我。
”男人做痛心疾首状地说：“哎呀，亲爱的，我真的很爱很爱你，你不要再问这么幼稚的问题了好吗？”女人不屑地说：“哼，甜言蜜语的男人都靠不住。
”男人很不耐烦地说：“那好，算了，我不爱你！”女人狡而兴奋地说：“看！你终于说实话了吧！”作业3 ——用声音及表情、肢体再现以下这段对话地点：电影院里人物：一对新婚夫妇及前排一光头中年老婆对老公说：宝贝儿，你爱不爱我？老公：爱！老婆小声说：那你摸前面那个光头一下。
你还爱我吗_幽默故事
你还爱我吗你还爱我吗老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定地说：“爱！”老婆沉思了一会，悠悠地说：“你果然爱的是我的外表。
”拦住那女人今天中午陪一小兄弟的爱人逛街，她看好了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。
她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。
然后又特温柔地问跟谁一起。
一听是我，表示要问候一下。
这女人就把电话给我了。
我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：“姐，帮我想法拦住那个女人……”原来是你“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。
”“三年级的时候拿了市作文大赛一等奖的那个。
”“没啥印象。
”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。
”“还是没印象。
”“六年级的时候我掀过老师的裙子。
”“哦！原来是你啊！”你是“290”一天小明对同学说你真是个290，同学不解地问什么意思？小明说：“就是250+38+2”这就是你了。
占座位期末了，自习室一改往日冷清，变得异常火爆，某同学感言：“早上去图书馆看见一对情侣，冲进去时女的摔倒，男的回身去拉。
只听一声大喊：不要管我，去占座位！”面试考官：什么学历？考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？考生：家常便饭。
考官：有案底吗？考生：刚刚出来。
考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句，出事了怎么办？考生：就说是临时工。
考官：今晚上班！。
你爱不爱我，别拖着，请直说
你爱不爱我，别拖着，请直说展开全文爱不爱，一句话。
这不是冲动，也不是功利，本来爱情就是一种感觉，一种化学反应，既然都是成年人就别用羞涩当借口，掩饰自己的胆小；也别以耽误别人为代价给自己留后路。
八妹最近拉了一些有趣的群，感兴趣的朋友可私聊微信：baguanv007文/ 王大纯来源/ 王大纯（ID：chun9276）▲via花瓣网成人世界这么忙，我们还有时间打马虎眼吗？爱和不爱的，最好赶快说清楚。
你不爱我，我就去爱下一个了。
这应该是很多人的感情观：爱就爱，我们别拖着。
不爱就趁早说，我们别互相耽搁。
小兔给我打电话说自己前几天脱离单身了，说遇到一个男孩表白，他们之前是朋友，聊过天，她觉得男生人不错，有上进心，工作也不错，是自己喜欢的类型，就答应了。
“好开心。
”她说其实她一开始不知道自己喜不喜欢这个男生，但是她按着从一篇文章里看到的那种方法，来判断自己从内心深处是不是真的能接受他。
怎么判断呢？她闭上眼睛，幻想和这个男孩子牵手、接吻、拥抱，她一点也不反感。
嗯，那就可以谈恋爱。
“那这段恋爱，你觉得谈起来舒服吗？”“舒服呀，反正目前挺自在。
”我说：“祝贺你啊，终于脱单了。
”小兔说：“不要用终于这个词，搞得好像多困难一样。
不过我再给你说一件事，就是之前不是有一个男生对我挺暧昧的吗，我能感觉出他对我有意思。
其实我不反对暧昧，因为暧昧是一段爱情的开始，我反对的是成年累月没有结局的暧昧。
谁有时间天天陪着你说东说西，不求名分，反正我可能老了，觉得没意思。
他对我态度不明，我就冷了，尤其是和我男朋友在一起之后就不联系了。
但是昨天他突然给我打电话，好像喝酒了，说自己真的特别喜欢我，为什么我突然就找了男朋友。
”“然后呢？”我很八卦。
“然后我当然就挂掉了，不想陪一个醉鬼说话，我找男朋友根本就不是突然，我当时对他有好感的时候，他也不说对我什么感觉，我以为我没戏，结果现在跑来说喜欢我，问我为什么不等等他。
可是我为什么要等呢？觉得有点莫名其妙。
真的爱你幽默话题
真的爱你幽默话题
1、一切最好的，就是你爱我，而我也刚好爱你。
2、我爱你，而你也爱我，这就是最简单的幸福。
3、我什么都想和你说话，从天下的星星到我爱你。
4、决定放弃你的瞬间哭了。
我的眼泪证明我真的爱你。
5、我不会和你玩感情。
如果我想，接受你，我会爱你。
6、我是真的很爱你，因为我知道，遇上你，我开心过。
7、你若把心腾空只装我一人，我便把心收好只爱你一人。
8、我什么事情都想与你讲，小到天下星辰，大到我很爱你。
9、永远不用在朋友面前装坚强，因为她们爱你，她们懂你。
10、是的，我的生命是你的，我真的爱你，我爱你，世界是你。
11、决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
12、明明好爱你，却要装做无关痛痒的听你和别人说着暧昧的情话。
13、曾经我很爱你，但是都过去了，我不会再像以前那样在乎你了。
14、只有一个爱字不足以表达我的感受，我爱你，我爱你，我永远爱你。
15、只有一个爱字不够表达出我的感受，我爱你，我很爱你，我永远爱你。
爱情冷笑话
爱情冷笑话导读：本文是关于爱情冷笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！2、天生笑笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。
3、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。
世上美女到处有，就是没有你温柔！4、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！5、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！6、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。
正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！7、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！8、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。
9、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！10、我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！11、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
12、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。
一切只为你满意。
13、你就是我的蜜汁梅肉，你就是我的鱼香肉丝，你就是马家馆里的溜双段，你就是食乐锅里的美味锅底儿。
14、真想拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！15、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。
祝你情人节快乐！16、以前提到结婚，想到「天长地久」，现在提到结婚，想到「能撑多久」。
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你到底爱不爱我
早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。
突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”
全车人都安静了。
顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，哇不完的靠，骂不完的SB。
正因为有了这些，所以才叫生活。
有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！
老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！
有一天，北威尔士王子出去打猎，留狗在家看护婴儿。
王子回来后，看见血染被
毯，却不见婴儿。
而狗呢，正舔着嘴边的鲜血，高兴地望着他。
王子大怒，抽刀刺入狗腹。
狗惨叫一声，惊醒了睡熟在血迹斑斑的毯子下面的婴儿。
这时，王子才发现屋角躺着一条死去的恶狼。
很多错误，都是在冲动时做出的表妹问我：“哥，你知道母鸡生完蛋为什么会一直叫么？”我：“因为它要向主人邀功”。
表妹很鄙视的看了我一眼，说：“因为它生蛋生的P眼疼，所以才叫的！”。