赢得了天下输了她

赢得了天下输了她

精选阅读（一）：

赢得了天下输了她

楼主：或许一世漂泊时刻：2011-04-0202:10:30点击：1259回复：25脱水模式给他打赏只看楼主阅读设置

世事无常，造化弄人。我为什么偏偏喜爱上了她，以至于越陷越深，无法自拔。记得是从高三开始的，快要高考的时候，某天就突然发现了她的与众不一样，就觉得她是那么神圣，那么有气质，让我一见倾心。当时她给我的感觉就是清纯可爱。悄悄地，淡淡地散发着她的美丽，她的芳香。让你只能远远的看着，神圣的没有一丝杂念，让人不敢亵渎。于是我就萌发了让她做我女朋友的想法，心想，要是有这样一个女孩子陪在自己身边该有幸福啊！情椟处开的我第一次给她写了情书。。。感觉有点唐突，也有点冒昧。然后就是漫长的等待，到了晚上的时候，我让同学把她叫出来（当时都住校）。我就问她看了没有，结果她说没看。。。也许是我这唐突的举动吓到她了吧，或许是她根本就没有注意过我。我这个举动就象一个跳梁小丑一样滑稽可笑。从一开始就注定是一厢情愿。然后我说那你此刻看吧！我怀着紧张的情绪等她看完，然后又跟她说了些话，反正是期望她做我女朋友之类的吧。最后不知道她是出于什么样的情绪，竟然勉强同意了——之后才知道那是出于安慰或同情，正因当天晚上我说

了许多关于我家庭方面的事。一夜无眠，也不知道都想了什么。第二天下了课她就给我写了封信。怀着激动的情绪打开开看，顿时心凉到了极点，大意是她此刻

不想这些事，只想专心地学习，如果我要是真的喜爱她就放了她吧！一切等高考结束了再说吧~就这样，我的第一次表白宣告失败。。。情绪低落到了谷底，于是就用自己的血写了封血书：Imissyou，Ican’tmissyou！给了她。给完后就后悔了，她肯定会被我的举动下到的，如果真是这样的话，向她说声对不起，我不是有意的。

说实话，我不是讨女孩子喜爱的类型。在我做了几次徒劳的补救之后，我最终选取了放下。。。但那时暂时的，在我的脑子里，我的心里始终是不曾放下，不想放下。于是在某一天的晚上我送给她一个小兔子的饰品，并说，如果我们有缘的话，以后会在一齐的。记得她当时拿着那个小饰品就跑回宿舍去了，什么都没有说。留下了怅然若失的我。虽然她几次都拒绝了我，但我并没有恨她，反而越来越觉得她的与众不一样。感觉她的性格就是与世无争，淡漠名利，宁静致远。

再之后就都进入了大学，但我和她不在一个学校，就越发地想念她，也不知道怎样回事，反正就是不由自主地想念她。千方百计地想知道关于她的一切事情。偶尔也有极少的书信往来和电话联系。但都是收到我跟别的女孩子调侃都挺能说的，就是跟她在一齐的时候就紧张，鬼知道这是什么回事。。。那时候我坚信一句话：精诚所致，金石为开。我始终坚信我终有一天会感动她的。但是我又错了——实际上我无论怎样做，她都没有一丝感动的迹象，即

使我已想尽了办法，使尽了全力。也许是我当时太苯了，不知道怎样才能讨女孩子欢心。正因我当时并不知道她想的是什么，想要的是什么。。。她对我的感觉似乎只是一个遥远的朋友，偶尔能给她带来一丝欢乐，却永远不可能在她心里占有一席之地。她始终也不知道那给她的一丝欢乐是我绞尽脑汁想出来，想法设法做到的。而当时的环境只允许我这么做，她也只允许我这么做。但是只要能让她开心，我就觉得很满足了。记得大一的时候，老师推荐给我们一本书《谁动了我的奶酪》说十分好。于是我立刻就想到了她，下课就跑到图书馆买了本，顺便买了本电脑方面的书一并给她寄过去了——虽然那是用我仅剩的一点伙食费买的，但我依旧高兴。心想她要是能看到这样一本励志的书该有多好呀！能为自己

心爱的人做事，哪怕是一点点，也是很高兴的。但我这些举动却令她心生反感。她似乎在想：这个男的怎样这么厌恶啊，干嘛如附骨之蛆似的紧咬不放。而我却在一厢情愿的思念中越陷越深。记得当时我还写了首诗，但一向没有给她：

我吸烟时会寂寞

寂寞时也会吸烟；

而时常；

我不知道自己吸的是寂寞还是烟；

心爱的人儿呀；

那一缕缕略带清香有夹杂些苦涩的思念；

久久地；

久久地；

在我的心头萦绕~

慢慢地，我有了自己的女朋友，是个十分可爱的女孩子，性格很直爽，爱我爱的死去活来。而我对她始终只是喜爱的感觉而已——我心里始终放不下那个“她”。记得女朋友说她连父母的话都不爱听，却偏偏最听我的话，他病了从来不吃药（严重了直接打点滴。。。）。但我让她吃她还是皱着眉头往下咽。她对我百依百顺，而我却总对她发脾气。此刻想想，真的很对不起我女朋友，正因早已分手，只能遥祝她在以后的生活中幸福快乐了。当时“她”在我手机中的称呼是“黄毛丫头”——她的头发软软的，略带黄色。而我女朋友叫“小丫头”有一天我女友玩我的手机，竟然把“她”的名字从我手机里删除了，问她为什么偏偏煽这个，她也说不出个因此然来。。。就是说是感觉，汗!女生的感觉真可怕。可为什么我这么一刻不停地想“她”，而“她”就没有一点感觉呢？似乎女友也感觉到我没有真心的爱她最终我们分手了，为了一个不曾爱过我的女孩子和爱我的女友分手了。虽然前途渺茫，但我依旧飞蛾扑火般义无返顾。。。

她说喜爱听吉他，我立刻去琴行买了把回来自己练习——虽然学吉他很累，虽然我五音不全。只要能让他听到我亲自给她弹唱她爱听的歌，再苦再难我也要把它学会。刚开始的几天，学合旋的时候，磨的手指全是茧子，手指肚一碰就疼的要命，吃

饭的时候连筷子都拿不住，但我依旧幸福。

大学后第一次见到她似乎是大二快生大三的时候，他说要接本，需要两本数学方面的书，买不到。于是我就自告奋勇说包在我身上了。于是我顶着烈日，找遍了大街小巷的每一个书店，最后最后毛到了。就在给她送书的时候第一次见到了她，记得她当时穿淡粉色的裤子，没有袖子的紧身上衣，脚上是白色的凉鞋，把身材包裹的玲珑有致，再加上披肩的长发。显得更加富有朝气，更加惹人喜爱了。确切地说是更加时尚了。走近的时候，闻到很重的香水味，可能是怕蚊子咬，花露水喷多了。。。

见面随便寒暄几句，问长问短的都是些不着调的话。也一向没有向她表达我对她的思念。不知道从何说起，也怕被拒绝。我一向没有问她有没有男朋友，但我猜就应是有吧！把书给她后晚上吃了个饭就打倒回府了。。。

以后还见过几次面，每次都想说点什么，但每次都不知道从何说起，最终草草了事。似乎也陆续表白过几次，又似乎她从来就没给过我一次机会。而我似乎从来没有想过为什么，只是被她的无情伤的越来越深，之后就麻木了，逐渐适应了她的这种无情“反正都挨了99刀了，都已经遍体鳞伤了，也不在乎再多挨这一刀了。。。”记得这是我当时的口头禅。

之后就大学毕业了，我顺利地成为一名律师。工作闲暇之余依旧会象棋她，或许这已经是一种习惯了。之后我换了新号138xxxx1983后，开始和她恢复了联系。去她们学校看她，谁知道刚去那就被当了