微博笑话
超级经典的搞笑微博语录：神州行我看行,我不缴费看你行不行。
超级经典的搞笑微博语录：神州行我看行，我不缴费
看你行不行。
1、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
2、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
3、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
4、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
12、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
13、你跟谁俩整那表情呢。
晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！
35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！
36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
37、以下是年收入超级大富豪：5000万元以上；大富豪：1000－5000万元；富豪：300－1000万元；富人：100－300万元；高产：30－100万元；中产：15－30万元；低产：8－15万元；穷人：3－8万元；很穷：1－3万元；非常穷：5千－1万元。
你是穷人吗？
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经典趣味微博笑话精选
经典趣味微博笑话精选
1、有句超催泪的歌词，每次看到我都会哭得不能自己……“我以为我会暴富，但是我没有……”
2、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了……网友神评论：国产的时间长啊！
3、我们九零后苦啊，找个对象容易嘛！不仅要和官二代争，和富二代争，和高富帅争，这些都不是问题，问题是我们还要和他们的爸爸争，有木有啊……
4、“我记得十年前，毛票还是常用的，可到了如今别说一两毛了，就连5毛，也只有在网上才能经常见到！！！！”
5、老师让写家庭情况调查表，一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中果断写了邻居……
6、朋友抱怨总是便秘，我看网上说吃香蕉挺有益，于是递给他一根香蕉说：“通通肠胃吧。
”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。
”说完把香蕉还给了我。
7、“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤……”“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”
8、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上
会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。
算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。
算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。
微博笑话段子
微博笑话段子以下是关于微博笑话段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
微博笑话段子一：吃不了兜着走。
袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。
冰冻三尺，非一日之寒。
企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺就没见过夏天。
春江水暖鸭先知。
鸭子说：俺知道最暖的地方其实不是在水里，而是在烤炉里。
龙生九子，子子不同。
龙说：俺这辈子真悲催，尽做亲子鉴定玩了。
老虎屁股摸不得。
老虎说：俺不是那么随便的。
微博笑话段子二：每次看到比我还傻的人，我就心里一暖。
杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有事都推给他。
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?·算命这一职业一直默默填补着我国心理咨询这一空白。
你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。
何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。
微博笑话段子三：将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
年底一总结，发现只赚到了年龄。
今天去财务室领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
成功人士之四大秘诀：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，只因时间价高，我工资太少。
领导骂人是批评，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导失误是探索。
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《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
经典笑话段子,经典话语
经典笑话段子,经典话语精品文档经典笑话段子,经典话语[商务文书] [模板大全] [社交礼节] [工作计划 ] [常用范文] [公文写作]1、@琢磨先生:最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动，参加该活动的有王菲，李亚鹏，恒大足球队，杨幂，刘恺威，吴奇隆和刘诗诗。
2、@M大王叫我来巡山:幂幂你好。
我想问下你们明星是不是专门有个群,很多明星都在里面，群名可能叫“汪峰一有动态我们就往死里爆大料”之类的,3、@谷大口语:为圆梦，汪峰毅然与子怡分手，迎娶年仅18岁的少女李头条。
4、实在，汪老湿的“敌人”们还是挺不错的，至少，人家是在工作日公布婚讯的——懂得体谅媒体的未婚妻就是好演员。
5、汪老湿简直就是娱乐界的地震仪，世界杯的章鱼保罗、地震界的发改委啊……另外，据说这是今天最悲催的歌，汪峰《有意思吗》1 / 6精品文档6、@触手蜀黍:帮汪峰想了个点子:和白岩松在一起，尽逼能上头条。
7、汪峰不怕，你还上过好声音，上过国际章，你才是赢家~ 8、【明星组团阻止汪峰上头条】第一对:吴奇隆&刘诗诗;第二对:杨幂&刘恺威;第三对:蒋欣&叶祖新;第四对:乔振宇和女友;第五对:赵又廷&高圆圆。
你们这是要逼死汪峰的节奏啊～～～9、@夏目家的小诗哥:从此他养成了发微博前先阅读十本娱乐杂志夜观星象避开水逆看完本日说法确认白岩松的发型不到群里先炫耀的好习惯10、@触手蜀黍:本日过后，汪峰老师又将获得一项称号:【圈中月老】11、@江南大野花:世界欠汪峰一个头条12、@银教授:为什么汪峰上不了头条,由于章子怡喜欢他老二。
13、【上不了头条的命】事情是这样的:9月13日，汪峰发表了离婚声明，遇上天后离婚;11月9日，汪峰演唱会上向章子怡表白，又碰上恒大夺得亚冠;今天，汪峰打算发布新歌，上一次头条～可是……今天凌晨，吴奇隆和刘诗诗恋情公然，早晨杨幂刘恺威公布结婚……汪峰:…………有关帮汪峰上头条的笑话搞笑段子大全:2 / 6精品文档14、汪峰的情史:汪峰与筠子相恋 --> 劈腿齐丹 --> 女友筠子自杀身亡 -->汪峰齐丹结婚 --> 劈腿葛荟婕 --> 汪峰齐丹离婚 --> 葛荟婕未婚生下女儿小苹果 -->劈腿康作如 -->汪峰葛荟婕分手 --> 汪峰康作如结婚生下二女儿汪璟怡 --> 再劈腿章子怡--> 汪峰康作如离婚。
腾讯微博冷笑话精选
腾讯微博冷笑话精选1、"妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
""别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
"2、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行?女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢?母亲：结婚后。
3、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
腾讯微博冷笑话精选腾讯微博冷笑话精选。
于是，他做出了一个惊人的举动。
一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
4、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
"你以前意外受过伤吗?"代理人问。
"没有，一次也没有。
""在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。
你不是一次意外受伤吗?""噢，不是。
那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。
腾讯微博冷笑话精选文章腾讯微博冷笑话精选出自wk-78500000516573.html，此链接！。
"5、妹妹交了个男朋友。
昨天，我妈问妹妹："他为什么喜欢你呢?"妹妹说："他觉得我漂亮、温柔。
"妈妈又问："那你为什么喜欢他呢?"妹妹说："我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。
"6、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。
人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。
不幸的是，许多人仍然在食用。
10个微博冷笑话精选
10个微博冷笑话精选1、死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快他马上追上了那个小偷!小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我我就一刀捅死你!死党说：大哥啊!没充电器你怎么用啊!我给你送来了!2、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??3、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。
”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。
”4、有一对夫妻，老公非常的吝啬!一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”女佣回答：“先生!什么事?”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”5、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。
小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。
一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。
妈妈说医生受人尊敬。
奶奶说医生还可以赚外快。
爷爷说医生好嫁人??最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗?6、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来!不小心按了群发键，片刻回复纷至。
女秘：德性，干嘛猴急!女友：昨晚刚去，现在又去?女科长：大姨妈来了，改天吧!女副主任：你才想起我呀?对门王姐：今老公在家，明天行吗?女部下：马上到!男司机：我痔疮还没好啊!7、有一个家庭里人人都讨厌做家事，只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦! 客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!8、厂长和外商谈判。
谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。
12个幽默笑话段子,二货青年的搞笑笑话精选,微博都上排行榜
12个幽默笑话段子，二货青年的搞笑笑话精选，微博都上排行榜1、一好友失恋，发条动态。
“为什么听歌都会感到窒息？”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”2、某逗B给移动客服打电话。
客服：“您好，很高兴为您服务。
”他：“你别高兴的太早。
”然后。
把电话挂了！3、A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”B：“我小时候就听过。
”A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”B：“丢手绢。
”4、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。
妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。
”5、果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。
有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。
6、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。
老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。
”老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”7、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。
一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”8、二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。
”二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视…9、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”10、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”11、公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。
微博排行榜10大爆笑段子,实在是HOLD不住张嘴大笑
微博排行榜10大爆笑段子，实在是HOLD不住张嘴大笑1、一个胆小的应聘者来公司应聘。
人事严肃的问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。
”应聘者声音很小，还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”“一个女人。
”人事有点恼怒的说，“废话，你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”应聘者颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
人事冷汗直流。
2、有一朋友，长的挺有范的，严肃起来挺像那么回事的。
一天我们相约出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
回来我们就问他，那天你挺厉害的。
他说，我以为那个人是服务员……我们当场就傻了。
3、今天出去玩的时候，路过一家配钥匙的商店，看到一挺漂亮的MM与配钥匙的对话。
MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM 问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？4、现在的小孩子都很调皮，中午在公交车上遇见这么一幕。
姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。
坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。
可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。
”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”乘务员当场无语。
6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。
”周围一片缄默，然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
女神版发了一条微博,经典筛选手法!_冷笑话
女神版发了一条微博，经典筛选手法！
某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
高帅富发了一条微博..."女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。
", 然后把所有转这条微博的女性好友都删了。
穷矮挫发了一条微博..."女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。
", 然后被所有的女性好友删了...
某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。
”
接着该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
某人发了一条微博，说：“那英国人死在酒店里。
”然后马上收到新浪管理员通知，他想完了，一定又“被管理员加密”了。
但是没料到打开通知：“用户您好，我们发现您在微博中提到“那英”，@那英已经开通了微博，您可以关注她的最新动态。
”
某地产商发了一条微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。
脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。
让售货员坑了。
”一哥们回复了：“哈哈，别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。
”。
童真童趣爆笑笑话
童真童趣爆笑笑话
1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。
”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
2、两个女人聊减肥
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”
女B：“什么方法！怎么做到的？”
女A：“她昨天生了个小孩……”
3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
“当年我妈剖腹产……”
4、表哥在一公司上班…一日老板找到他。
老板：小张，以后穿袜子注意点。
表哥：注意什么？
老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥：为什么？
老板：同事会以为你一直没换！！
5、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班."有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”，mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”。
冷笑话精选 新浪微博
冷笑话精选新浪微博1、一位剩女问她的闺密："你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?"闺密说："你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。
"剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说："司机，你好帅啊!"司机停下车，回过头说："小姐，你是不是忘带钱了?"2、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。
什么四大皆空?一个月看下来，钱，钱输没了。
熬夜，健康没了。
请假，工作没了。
顾着看球，女人没了。
冷笑话精选新浪微博冷笑话精选新浪微博。
3、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
4、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。
女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。
问：刮胡刀，怎么卖?店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?5、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了："什么?你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。
"这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒："大爷，倒了。
冷笑话精选新浪微博文章冷笑话精选新浪微博出自wk-78500000516572.html，此链接！。
"大爷急忙对着电话吼："到了到了，到家再说。
"6、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。
我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。
那去酒吧呗，嫌吵吵。
那到底去哪啊?扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。
行，那就去呗，明明说好了只是看球。
结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。
冷笑话精选新浪微博建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
微博搞笑排行榜,压箱底的笑话,我是小糗君笑爆了
微博搞笑排行榜，压箱底的笑话，我是小糗君笑爆了微博搞笑排行榜，压箱底的笑话，我是小糗君笑爆了1、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。
微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。
就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。
他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。
一袋烟功夫砍了我三次。
”2、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。
”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪?”小志指指上面。
记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责3、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意地提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的……4、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥？”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！5、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。
最新出炉的微博搞笑段子
最新出炉的微博搞笑段子导语：有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?下面分享一些搞笑语录，希望你喜欢!1."刚进高中军训学校的一切都不了解更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了八人一宿舍晚上熄灯了就必须安静不能说话割我们宿舍特吵然后教导主任过来敲门有一姐们儿喊""谁啊""门外回答：""朱贝贝""姐们儿风骚地说:""哟猪贝贝我还熊宝宝呢!"""2.你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
3.拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。
”4.妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”5.春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。
那么，走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
6.新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
7.阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。
8.李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗?”李妈妈：“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说：“我要活!”9.金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
10.农夫山泉有点甜，这是为什么呢?因为有点虫。
微博热评超级好笑的幽默谐音梗(最新)
微博热评超级好笑的幽默谐音梗1.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。
”2.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
3.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？4.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
5.我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？6.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
7.有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
8.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
9.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
10.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
11.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
12.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗13.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
14.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
15.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
16.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
17.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
18.愚公对儿子说：移山，移山。
儿子：亮晶晶。
19.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
20.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
21.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
22.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？23.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门24.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
25.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
26.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?27.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
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微博冷笑话精选大全1、今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对他说："你妈的"，顺手把电话给了他!同事以为我骂他，说："你妈的!"结果接过电话一看!又来一句"还真是我妈的!"2、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
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然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了...1、妻子问："老公，你怎么不再和老王下棋了呢?"丈夫："你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗?""噢，当然不愿意，"妻子明白了。
丈夫："他也不愿意同这样的人下。
"2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说："你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。
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"男人苦笑着说："如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。
"3、先生：咖啡怎么这么苦?太太：我给你放了两块糖怎么还苦?先生：是呀?太太：那估计是它们结婚了。
4、老婆："因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。
"老公："你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。
"3、买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。
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于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说："哇，果真是隐形的啊!"然后很高兴地走了。
我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着......4、前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说："老板，来张感天动地充值卡。
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微博搞哭排行榜，微博搞笑排行榜话题，榜姐每日话题笑话能笑哭的笑话微博搞哭排行榜，微博搞笑排行榜话题，榜姐每日话题笑话能笑哭的笑话1、本人女汉子一名，有次在饭堂吃饭，和一名男同事面对面坐着，吃的是肉炒菜，一人端一碗，快吃完的时候，我看到这家伙把米饭和菜都快吃完了，唯独剩一块瘦肉挑在碗边上，貌似舍不得吃掉，lz说时迟，那是快!在他毫无防备的情况下，将肉块夹起来，等他反应过来时，哈哈，已成为我口中肉啦，结果，在回单位的路上，这家伙唠叨了一路……到现在还让我还他呢2、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。
二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。
看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!”少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?3、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。
幸亏扔得早，不然亏大了。
4、医院侯诊室里，儿子问我：“前列县是哪个县?远不远?”我竟不知道说什么好：“不知道，你问这个干嘛?”儿子悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，咱们想去领点呗。
”5、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊!急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无!急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~6、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”7、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。
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微博爆笑笑话排行榜1、分手之后依旧终日思念前女友，终于他忍不住给她发去信息：我落枕好了，不信我回头给你看。
2、有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。
全公司都安静了...3、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?”她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公!4、天猫：真心便宜，不然是狗。
京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢?5、今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。
现在的年轻人学习真厉害啊，一开始还以为她是办假证的呢。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“...”7、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”8、女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱?男：30万!女：你诚实了么?男：已经乘十了…9、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了…10、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的`菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。
11、我问哥们儿：“狗为什么吃屎?”他说：“因为狗的鼻子太灵了。
”我：“这跟狗鼻子有什么关系。
”他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。
”我。
12、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手!”多年的疑问瞬间化解。
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1.情人眼里出西施，但也不要因此就把周围所有的人都当狗屎。2.见到美人追丑鬼，不可再大惊小怪或愤愤不平。口味千姿百态，这和有人喜欢animal sex是一个道理。3.可以忍受别人说你丑，但不能忍受别人说你老。4.三种东西绝对不能相信：男人的承诺、女人的眼泪以及朋友的酒话。.
牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少；权力越来越大，威信越来越小；架子越来越大，人格越来越小。.
【人生箴言】1.流泪的时候不做任何决定。2.不反复思考同一个问题。3.不害怕做错什么。4.有负面情绪是正常的。5.一切的烦恼都是自找的。6.说过的话一定要做到。7.不要去害怕做一件事。8.无论是对是错,你需要一个准则。9.不要把心底的话全掏出来。10.沉默有无限种含义。
"汉语六级听力"-请听题。小芳：“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急?A小芳她妹妹;B小芳她老娘;C小芳她姐姐;D小芳她爹;E小芳她大姨妈;F小芳;G小芳他男朋友。.
女人最容易高估的两件事情：一是自己的美貌，二是男人的感情； 男人最容易高估的两件事情：一是自己的魅力，二是前女友对自己的感情
这酒喝了一口就晕了….
手在民间!!在这扫雪的环卫工人面前，神马艺术都是浮云啊浮云...
搞笑大本营:世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足
从猴变成人经过了千万年，但是从人变成猴仅需要几杯酒。.
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息吧！
一天，儿子回家：爸，今天考试得了60分。爸：明天再考低了，别叫我爸！第二天，儿子回家：对不起，哥
领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说：“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”··.
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感到蛋疼的一毛钱，超市找的一张钱，当时我就凌乱了…….
狗：我住有房出有车你有吗？狼：没有。狗：我三餐有人伺候你有吗？狼：没有。狗：我有户口有人管你有吗？狼：没有。狗：我有主管单位，你有吗？狼：没有。狗：我有固定工作岗位你有吗?狼：没有。狗：那你有什么呢？你说说！狼：自由
流泪的时候不做任何决顶