《亲密关系》的读书心得感触
亲密关系读书心得收获
亲密关系读书心得收获当赏读完一本名著后，信任大家都积累了属于自己的读书感悟，这时候，最关键的读书心得怎么能落下!你想知道读书心得怎么写吗?下面是我细心整理的亲热关系读书心得收获5篇，盼望能够关心到大家。
亲热关系读书心得收获1作为理工科出身的我，很难在亲热关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这原来就不是依靠理性和规律来诠释的科学原理，可犹如宇宙中最冗杂神奇的神秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，布满绮丽的奇妙体验却极犯难得。
我想假如在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临无望，都可以来看一看本书。
幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开头前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会布满绝望，偏差行为由此而生，想要转变对方的想法占据了思维，想要摆脱苦痛唯一的方式就是放弃期盼与掌握，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。
可即使度过了这个阶段，下面还有更危急的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，全部我们童年时期留下的苦痛印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间相互仇视，损害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当时的选择，认为这时是放弃的时候了。
假如我们不停得陷入受害者、施暴者、挽救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满意，亲热关系会给我们的痛楚远超曾经甜美的感受。
选择听从灵魂，追寻能够双赢的方法是唯一解决的途径，由于一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永久没方法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，到达启示阶段的伴侣，到底是什么样的体验，未曾经受我真的想像不到，在这里提到的一个关键点，是提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的赐予和信任，到底我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。
《亲密关系》读后感3篇
《亲密关系》读后感3篇《亲密关系》读后感1莎士比亚说过：“生活里没有了书籍，就像没有了阳光；智慧里没有了书籍就像鸟儿折断了翅膀。
”自从接到市局开展“全民阅读”的活动通知以后，我就把以前因一时兴起购买之后搁置在柜子里沉睡的书籍又翻了出来，其中有一本书叫做《假性亲密关系》，很惭愧的是当初因为工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次读书机会，我成功地看完了整本书的内容。
这是心理咨询师史秀雄老师的代表作，在书中，融合了史秀雄老师关于心理咨询的科学视角和大量的一手案例，揭开假性亲密关系的神秘面纱，洞察自我关系疏离的成因，及背后原生家庭的影响，从而更全面地提升自我认知，让自己身处的亲密关系网络变得更加健康和稳固。
看完这本书，我感触很深，我们身边的每个人都身处亲密关系的网络中，却鲜有人知道，亲密也是有假象的。
如果说亲密关系如同空气，是人类生存的必需品，那么假性亲密关系就是亲密关系中的雾霾。
假亲密，让越来越多的伴侣、家人、朋友成为了“最熟悉的陌生人”。
要打破这种无形的壁垒，我们首先要思考的是如何认真的活着，认真的活着是一种价值观念，是把轻重、主次想清楚后做出的一系列选择，是把人生的主要时间和精力放在最重要的事情上，从而让自己过得充实和满足；认真的活着是让自己经常在回顾过去的时候，能感受到自己的进步与变化，让自我内心变得更加成熟；认真的活着是为了让自己学会自我调整，遵从思想、内心和情感，避免自己在一个浮躁的环境中随波逐流，以更小的代价获得更大的成长。
然后要认真对待亲密关系问题，不能因为环境、原生家庭、自我以及一些不完美的成长经历，习惯的在不完美中得过且过。
认真地思考亲密关系，能帮助我们看清自己想要什么、什么事是最重要的。
比如说在生活中，我们会因为一些微不足道的事情，与伴侣、家人、朋友产生意见分歧，从而发生争执甚至大动肝火，可是事后待我们冷静下来之后又会发现这样的争吵实际上对事情的解决毫无用处，但是如果我们明白亲密关系的本质，能正确对待对待亲密关系，那可以在很大程度上避免这种情况的发生。
亲密关系读后感(精选多篇)
亲密关系读后感(精选多篇)第一篇：亲密关系读后感亲密关系读后感关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间根本原因和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，从那时起想写写关于它的一点感悟。
如同找数学有如和音乐的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时不足以发现的东西。
数学方法对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。
作者试图以一种引人入胜的、协调而直接的方式来描述关系科学。
这里的亲密关系，主要紧密讲的是与我们联系紧密的伴侣彼此间的关系。
人是一种社会性的动物，都有归属感的需要，都想要得到爱和爱他人，能建立联系与周围的朋友建立建立关系的关系，被团体所接纳。
在我们的生活中，隔阂不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活大的得是否纯真有着极其大的关系，所以，我们须要对关系科学有一定的了解。
首先就是相识。
对于亲密关系的建立，这是第一步。
对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人两人相互之间产生了吸引。
吸引的基础是一种回报，我们喜欢菲律宾人认识我们喜欢的人，更有可能喜欢我们周围的人因。
我们会被那些其出现对我们有着回报的人所吸引，他们间接能够给我们造就积极的体验或是一种直接的回报，能使我们开心愉悦或是满足我们的某些欲望。
从我们周围的人中会选择朋友或是仇人，因为了解我们周围的人更加方便，先对于其他人而言，他们更加熟悉。
关于外形的吸引力，一般地，现代人会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定亲密关系，人们对美都有一定的偏见，认为“美的即是好的”，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反衬人长一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽妈妈也有更多的机会生存下去。
亲密关系读后感(精选10篇)
亲密关系读后感《亲密关系》是由美国社交心理学家、作家、演说家罗伯特·C·克莱尔（Robert Cialdini）所著的一本畅销书。
该书基于克莱尔多年的研究和实践，从心理学的角度，深入剖析了我们与他人建立亲密关系的基本原理和技巧。
阅读完这本书，我深切感受到了它所传达的深刻理念和实用价值。
通过这本书的帮助，我不断加深了对人际关系的理解和认识，对于如何建立和维护亲密关系，也有了更加清晰的思路和实践方法。
下面，我将从几个方面谈谈我的阅读体验和感受。
首先，对我而言，这本书中最引人入胜的一点也是最重要的一点，就是它揭示了人类亲密关系的深层心理，即人们在亲近关系中所表现出的一些行为和心理状态，背后都有着根深蒂固的心理驱动力。
通过克莱尔的分析，我们可以更好地了解这种心理驱动力的本质和特点，并且学会利用一些技巧和策略来促进这种心理驱动力的发展，从而更加轻松地建立和维护亲密关系。
其次，这本书的另一个重要之处就是它提供了许多具有实际意义的行动建议，这些建议针对不同类型的亲密关系（如爱情、友谊、家庭等）和不同的情境（如约会、沟通、争吵等），给出了相应的策略和技巧。
我对其中一些策略和技巧进行了尝试，并取得了不错的效果，这让我更加信任和珍惜这本书所传达的知识和智慧。
除此之外，这本书的另一个优点就是它既有理论性的分析，又有生动的案例和实践经验。
通过具体的例子，我们可以更加深入地了解和领悟亲密关系的核心原理，并且更好地将这些原理应用到自己的实际生活中。
最后，通过对这本书的阅读，我深刻地认识到，建立和维护亲密关系并不是一件易事，它需要我们不断地努力和实践，展现出诚挚、关爱且有耐性的品质。
对于那些希望建立和维护更加美好的亲密关系的人，这本书绝对是一本不可错过的必读之作。
总之，通过这本书的阅读，我深深地感受到了人际关系的复杂性和重要性，对于如何建立和维护亲密关系，我也有了更加深入的思考和认识。
我相信，在今后的人生道路中，这些思考和认识将会对我产生越来越多的影响和帮助。
《亲密关系》读后感8篇
《亲密关系》读后感8篇《亲密关系》读后感1最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。
估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。
亲密关系的重要性人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。
但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。
我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。
我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。
为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。
吸引力的秘密吸引力的基础是一种奖赏。
和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。
而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。
礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。
对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。
物以类聚，人以群分。
我们喜欢与我们想象的人。
如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。
沟通的重要性在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。
感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。
所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。
写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。
以后有新的感悟，再进行补充作者：曾永富《亲密关系》读后感2曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么?从常理来看，交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场，似乎经历过这些才得以圆满。
亲密关系读后感范文（精选10篇）
亲密关系读后感范文（精选10篇）亲密关系读后感范文（精选10篇）亲密关系读后感1读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。
书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。
听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。
这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。
从心理学的角度分析还是很有道理的。
亲密关系书 读后感(大全)
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2023年《亲密关系》读后感8篇_1
2023年《亲密关系》读后感8篇《亲密关系》读后感1其实这本书很多地方没读懂，一方面是涉及很多心理学方面的知识；另一方面本书是译作，读起来没有那么通俗易懂，甚至有很多抽象词汇，比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。
但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。
幸福婚姻应做好以下几点：第一，婚姻是一个人的事，需要一个人百分之百负责。
如果你觉得应该每人一半，那么双方都会认为自己比对方付出的更多，不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边，让你们相互攻击，直至你想要结束这段婚姻。
因此，聪明的伴侣，要把责任全部揽在自己身上，而不是推给对方，当然承担责任并不是让你成为牺牲者，比如说地脏了没人拖，你不必强迫自己去干，也不必要求对方去干，只要等到你想干或对方想干时再去干就行了，不要担心没人干。
第二，不要对伴侣抱任何期望。
期望是愤怒的前身，对对方期望值越高，你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。
做好自己就可以了。
比如，你不要期望他会理解你，满足你内心的要求，只要你有期望，受伤的肯定是自己。
第三，你觉得伴侣是什么样的人，你自己就是什么样的人。
伴侣是你的一面镜子，比如，你指责伴侣懒惰，其实就是自己懒惰，如果你勤奋也就不需要她勤奋了，也不会在乎她是否勤奋了，正是因为你的懒惰，你才会要求她勤奋并把责任推给她。
这就是投射，是不是很神奇啊。
所以要改变别人先改变自己。
第四，真正的爱是无条件的爱。
即接受对方的一切，包括优点和缺点，因为人不可能完美。
如果你开始讨厌对方了，说明你们之前的爱是不真实的，是建立在相互满足的需求上的，是经不起现实的洗礼的。
第五，允许。
允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生，总之允许她所有的缺点。
想要做到这五点，确实不容易，但若你做不到，那就说明你不爱她。
怎么办呢？如果你决定要跟她幸福的走下去，那就去爱她吧。
爱是一个动词，只要你决心去爱了，感觉就不一样了。
也许有人会说，如果是这样，我还有必要跟她在一起生活嘛？这只能说明一个问题，你真的不爱她，因为你还没有去尝试就动摇了，就放弃了。
《亲密关系》读后感（精选13篇）
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感（精选13篇）当细细地品读完一本名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，不妨坐下来好好写写读后感吧。
是不是无从下笔、没有头绪？下面是小编为大家整理的《亲密关系》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《亲密关系》读后感篇1一本人际关系科学带给我的一点思考！这本书很特别，它有点像社会学、统计学和心理学的结合丛书。
虽然有很多理论性的知识，但是却不枯燥，对于我来说可读性很高，也许是因为我比较喜欢心理学又喜欢研究人际关系的关系。
书里的内容非常庞杂，从吸引力的来源，到如何解决冲突，避免嫉妒，还有如何在亲密关系中与爱恋之人快乐相处的基本方法等等。
那我就在这里整理出一些对我来说最有用的几个内容吧。
关于羞涩这是我在人际交往中最大的障碍，我比较在意别人的看法，脸皮薄。
特别是面对领导、地位比我高的人的时候说话会不容易放松，表现也不太自然。
书中写道“无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们胆怯畏缩，就会给人留下负面印象，而这恰恰是他们与人交往时希望避免的”。
“羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫行为特征看起来好像冷漠无情、不太友好。
和合群的行为相比，羞怯行为很可能引起对方的冷淡和排斥反应。
”所以“只要实际上能较少在意别人对你的看法，就能给人留下更好的印象！”“我需要自信和镇静”“不要光想自己，只要尽力找寻对方的特点即可。
”关于自尊书里也讲到，自我感觉良好有益于身心。
在改善羞怯和应对嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力让自己保持自信。
说说容易，该如何做到呢？书里有这样一段话“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任务导向技能高的人）自尊程度高和适应能力强，也就是说，在应对事务有能力和效率的人通常自我感觉良好。
”换句话说，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，让自己有实质的进步是关键所在。
根据自我延伸模型，保持快乐地关键是创造性地发现持续你个人成长的方法，这样也能帮助消除关系中的沉闷。
《亲密关系》的读后感8篇
《亲密关系》的读后感8篇《亲密关系》的读后感篇1这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。
现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。
书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。
并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。
与直面相反的做法即逃避，不敢面对。
说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。
我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。
作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。
书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。
认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。
(在这里我很期待读的另一本着作《找回你的生命礼物》)对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。
亲密关系读后感_亲密关系读书心得五篇
亲密关系读后感_亲密关系读书心得五篇----WORD文档，下载后可编辑修改----亲密关系读后感(一)读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。
婚姻不是爱情，是关系在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。
现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。
大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。
当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。
所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。
时而像火焰，时而像冰山当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。
这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。
当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
寻求归属感、价值感在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。
对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。
由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。
触碰儿时的信念开关我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。
这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。
一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。
当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感范文（精选3篇）《亲密关系》读后感1读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。
婚姻不是爱情，是关系在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。
现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。
大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。
当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。
所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。
时而像火焰，时而像冰山当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。
这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。
当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
寻求归属感、价值感在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。
对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。
由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。
触碰儿时的信念开关我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。
这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。
一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。
当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。
为自己的情绪负责而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。
《亲密关系》的读后感(通用24篇)
《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感篇1我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。
而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。
因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段:月晕现象我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。
我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。
(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。
)我们每个人都是制造梦想的机器。
我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。
然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。
这时通往地狱之路的门就打开了。
虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。
然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。
我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。
而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。
因为任何控制、改造都必然失败。
这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。
我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。
在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
第二阶段：幻灭特点：时间可能甚长。
幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
《亲密关系》读后感1500字7篇
《亲密关系》读后感1500字7篇《亲密关系》读后感篇1看完本书，我知道了，我推开的是我自己深埋内心多年的痛苦，我推开的是我所讨厌的不完美的自己，我推开的是我对自己的的悲观和怀疑。
我的生母在我和我的弟弟很小的时候就去世了，家境一直不够好，我的新妈妈很善良，但偶尔也会很强势。
我幼时在家庭里其实一直处于谨小慎微的状态，我不敢任性，不敢提需求，生怕被批评，被嫌弃，被拒绝。
我致力于做一个让人喜欢的小女孩，努力欢笑，积极承担家务即使有时候内心很抗拒，保持良好的学习成绩。
认为这样才会得到别人的认可和喜欢，才会在家中有一席之地，甚至想要占有父母更多的爱和关注，这样内心才会稍有安慰和安全感。
可也有受挫和抗争的时候，但几乎最后都选择了让步，妥协和理解对方。
直到生母去世三年后，我的悲痛感终于无法麻痹，在此之前，我一直都活的浑浑噩噩认为自己在做一个梦，梦醒了我母亲就会活过来，我还是二年级的小学生，只不过我会安慰自己再梦里面也要快乐的生活，梦醒了要和母亲炫耀自己的坚强。
可当我终于不得不接受生活的时候，我的世界开始动摇了。
我开始悲哀的发现，我身边的人之所以对我好，爱我，都是有条件的，要么是因为我乖巧可爱，要么是因为我懂事，做事不怕吃苦，要么是因为我学习优异，要么是因为我幽默风趣，而我悲哀的觉得，一旦我不再具有这些优点了，肯定没有人再爱我，再要我了。
我的内心充满了悲凉，和不安全感。
害怕父母的责怪，亲戚的冷眼和朋友的疏离。
有时候我也会做出叛逆的试探，但好像每次的试探都会加重这种认知，我一度非常想死。
后来，我初中认识了一个男生，其实内心真的很喜欢他，记得当时每天最开心的时候就是和他一起聊天。
但是没过多久，我就冷暴力他了，只因为我听别人说，他可能是因为我和某个曾经他较好的女生很像，他才愿意和我好的。
我开始十分介意这种相像。
在过后每次遇见心动的男生或者有男生的追求，一旦提及或发现我和他曾经认识或交好某个女孩类似，好感度就会急剧下降，甚至开始厌恶和排斥。
《亲密关系》的读后感怎么写 读完亲密关系的领悟(3篇)
《亲密关系》的读后感怎么写读完亲密关系的领悟(3篇) 《亲密关系》的读后感怎么写读完亲密关系的领悟篇一我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗？都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。
这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。
从心理学的角度分析还是很有道理的。
确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。
书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
读《亲密关系》有感
读《亲密关系》有感读《亲密关系》有感（通用30篇）当细细地品读完一本名著后，你有什么体会呢？是时候静下心来好好写写读后感了。
那要怎么写好读后感呢？下面是店铺帮大家整理的读《亲密关系》有感，欢迎阅读与收藏。
读《亲密关系》有感篇1读了美国作家罗兰·米勒丹尼尔·珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。
我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。
相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。
欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。
我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。
性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。
不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。
在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。
男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的。
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《亲密关系》的读书心得感触《亲密关系》的读书心得感触1“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他(她)，这些需求都会得到满足了。
”“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
”克里斯多福将亲密关系(主要是爱情)分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。
在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。
进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。
一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。
如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。
“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。
”如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
”《亲密关系》的读书心得感触2我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。
具体如何处理，目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。
总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。
作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。
我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。
作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。
我分为三个任务——择偶、交流、升华。
无论是五个阶段还是三个任务，都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。
原生家庭、童年经历都是客观存在的，而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的，行为是由信念指引的，信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。
按照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。
有意思的是，只有当自己的某些意识苏醒，并接纳和承认某些“真理”后，才能进入“审视”阶段;同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。
《亲密关系》的读书心得感触3读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。
书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。
听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。
这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都****于童年时期爱的缺乏。
从心理学的角度分析还是很有道理的。
确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。
书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的期望，本着爱出发共同处理面临的问题。
婚后的期望走到幻灭阶段后，必然会产生愤怒情绪，愤怒有三种方式，第一种仅仅是表达愤怒，只是把问题表达出来，第二种是情绪抽离，逃避问题，最后一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩罚。
这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。
如何解决，如何化解吵架，正确真实的表达自己的内心，吵架的真正原因不会是表面的外在的导火线，而是潜意识的缺失的心路历程，学会同理心的倾听，与对方同时面对自己的问题，最好的方法用爱来回应对方的伤痛。
比如你要生气的时候可以换一种想法，假如你现在还深爱着对方，那么你很快表现出来的行为就是拥抱，温暖和抚慰。
幻灭之后的内省阶段说的也特别棒，一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃，正确的方式是放弃期望，把伴侣的需求当做自己的需求，双方积极沟通创造快乐!作者更是深入浅出的介绍了家庭中的三种角色，受害者(心甘情愿的受害)，破坏者(心安理得的索取)，拯救者，这三者角色是可以转换的，要走出受害者的牢笼，想明白自己内心的真正需求，跟随真理选择，不要让自己处于牺牲者的心态，同样的处境，学会积极心态，才能找到快乐源泉。
我们对世界的不满往往是自己内心的不满意，对配偶的不满就是对自我的不满。
如何在婚姻中穿墙而过，要先跳出问题的框架，解决自己内心匮乏的问题，每个问题都是自身的投射，对自己生活负责，发现问题比找到答案更接近幸福。
最后的启示阶段说到爱才能带来启发，不求回报没有条件的付出才会快乐!空洞由爱来填补，跟随自己的内心，本自具足。
打开自己的心扉，如果你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你本来就在那里了。
找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达亲密关系的中心。
特别是允许两字更是让我深受启发，学会允许，灵魂关系的关键是允许，放下对结果的控制欲，当你烦心时想想允许这个词，允许具有伟大的力量。
焦虑****于对无常的抗拒，依据灵魂的本质出发，需求不从对方寻找，从自我找。
记住，爱可以解决一切问题!从爱出发，从心出发，让爱在内心生根，爱才能带来持续的幸福感!《亲密关系》的读书心得感触4对伴侣的需求****于孩提时代未被满足的需求，比如父母的爱。
幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。
幼儿时代更容易受到刺激。
由于很快忘记了事情原委，却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。
之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。
这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。
亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。
幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。
事实上很难找到一个完全理想的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好很多。
伴侣之间应该会经常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方，让对方听从自己的安排。
创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。
并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。
既然每个人都不希望被改变，但是又要为了伴侣改变自己。
主动改变自己，重新审视伴侣的缺点，可能会发现不一样的体验。
书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。
这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感，这绝对能治愈内心的愤怒。
另外一个靠自己情绪的跳跃，书里称他为“量子隧穿”。
也就是不论我们当前的情绪在何处，都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。
当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。
另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲密关系，离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。
否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。
由于家庭的传承关系，可能亲密关系也具有一定的传承。
乱七八糟不知所云。
《亲密关系》的读书心得感触5作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。
我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。
幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。
可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。
如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。
选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。